Trochę śmiechu :)

[slawomirdyl]

TO jest bomba hahahahahaha

[basterek-4]

Jadą dwie dziewczyny zatłoczonym autobusem. Jedna mówi do drugiej: -wiesz, chyba zajdę w ciąże.

Na to druga pyta:

- co ty, z kim ?

-Jeszcze nie wiem, nie mogę się odwrócić.

Panienka, pod wpływem "Czterech pancernych i psa", będąc samotną, napisała w ogłoszeniu

matrymonialnym:

- Poszukuję mężczyzny tak przystojnego jak Grigori, tak miłego jak Janek, silnego jak

Gustlik, odważnego jak Tomek i wiernego jak Szarik.

Po miesiącu dostała odpowiedź:

- Droga pani, co prawda nie jestem tak przystojny jak Grigori, miły jak Janek, silny jak

Gustlik, odważny jak Tomek i wierny jak Szarik, ale za to... lufę mam jak RUDY!!!

Mąż przyłapał żonę z kochankiem.

- Ty tu? - patrzy na niego zdziwiona. - To z kim ja leżę w łóżku?!

Kumpel do kumpla:

- Słyszałem, że masz nową dziewczynę?

- Noooo!

- A fajna chociaż w łóżku?

- W sumie to nie wiem. Jedni mówią, że fajna, inni że niefajna...

[basterek-4]

Chłopak pieści się ze swoja dziewczyna. W pewnym momencie natyka się (dłonią) na coś miękkiego i wilgotnego. Pyta:

- Co, kochanie, okresik...?

- Nie, najdroższy... rozwolnionko

- Panie doktorze, w jakiej pozycji będę rodzić?

- W takiej samej w jakiej nastąpiło poczęcie.

- Niech mnie pan nie straszy! Jak ja urodzę na tylnym siedzeniu samochodu

z noga wysunięta przez okno?!

Kowalski jak co dzień przyszedł spózniony do pracy i zbiera ochrzan od szefa:

- Był pan w wojsku, Kowalski?

- Byłem.

- I co tam panu mówił sierżant, jak się pan spózniał?!

- "Dzień dobry, panie majorze"...

[kozikk]

Nastolatek kupuje prezerwatywy w aptece. Podchodzi do pani magister, za nim długa kolejka...

On: poproszę prezerwatywy malinowe...

Ona: sięga na polke po malinowe

On: albo nie truskawkowe

Ona: sięga po truskawkowe

On: może jednak malinowe

Ona: sięga po malinowe

On: jednak nie, wezmę truskawkowe...

Cała sytuacja powtarza się kilkukrotnie...

W pewnym momencie stojaca za chłopakiem, zniecierpliwiona cała sytuacja staruszka odzywa się do niego:

Synu, ty będziesz pier...lił czy kompot gotowal?!

[Grzegorz 17]

Na wykładzie z anatomii student pyta kolegę.

Wiesz jaki mięsień pracuje najbardziej podczas stosunku?

Nie bardzo, może penis odpowiada kolega.

Nie, zwieracz odbytnicy,abyś nie zesrał się ze szczęścia.

[max1974]

http://www.yafud.pl/najlepsze/

[basterek-4]

Siedzą trzy myszy w knajpie przy piwie i przechwalają się swoim kozactwem.

Pierwsza mówi - ja to jestem taki kozak, jak znajdę pułapkę na myszy, to podchodzę, łapie za pręt który miałby mi spaść na łeb, pakuje nim jak sztangą i zjadam ser.

Druga mysz mówi - ja jestem lepszy kozak, trutkę na szczury to rozcieram na proszek i wciągam nosem.

Trzecie mysz nagle wstaje i kieruje się do drzwi.

- a ty dokąd się wybierasz ? - pytają pozostałe

- a idę do domu, ruchać kota.

Na łące pasie się wielki byk. Odgania ogonem muchy i szczypie zieloną trawkę. W pewnym momencie zauważa kątem oka wychodzącego zza pagórka białego królika, który coś krzyczy. Byk wraca do jedzenia a zbliżający się królik wrzeszczy:

- Z drogi, bo idzie królik - król zwierząt.

Byk dalej zajada trawę i macha ogonem. Królik stanął za nim i mówi:

- Jak zaraz nie odejdziesz, to gorzko tego pożałujesz. Liczę do trzech:

- Razzzzz, dwaaaaaa...

W tej chwili byk walnął wielkiego placka i to tak, że trafił prosto w królika, po czym wrócił do jedzenia. Po kilku minutach z kupy wynurza się brązowy królik i pyta:

- Co, zesrałeś się ze strachu cwaniaczku?

Idzie zajączek przez las. Oczywiście pijany. Nagle pada na ziemię i zasypia. Zauważył to wilk, więc podchodzi i myśli ,,ZJEM CIĘ!". Już ma się zabrać do jedzenia, kiedy nagle zauważa to drugi wilk.

- Słuchaj, podzielmy się tym zającem.

- Ja pierwszy go znalazłem i ja go zjem!

Zaczęli się bić...

Rankiem zajączek budzi się. Rozgląda dookoła i widzi poprzewracane drzewa i dwa zdechłe wilki. Patrzy i nagle mówi:

- K@rwa! Po pijaku to kiedyś cały las r@zpierd@lę!

[basterek-4]

Ślimaczek chodził po poręczy balkonu. Przyszedł facet i strzepnął go. Za rok facet usłyszał pukanie do drzwi. Otwiera, a tam ślimaczek. Śimaczek mówi:

- a to przed chwilą to co to miało k@rwa być?!

Jasio dostał żółwia na urodziny przygląda mu się uważnie. Po pewnym czasie mówi:

- Mamo, zdejmij mu ten hełm chciałbym go pogłaskać.

Przychodzi żółw do sklepu i mówi:

- Proszę szklankę wody!

- Proszę.

Następnego dnia przychodzi żółw do sklepu i mówi:

- Proszę szklankę wody.

- Proszę!

Niedźwiedź taki zaciekawiony i pomyślał, że zapyta się go" po co mu ciągle ta szklanka wody". Na następny dzień przychodzi żółw do sklepu mówi:

- poproszę szklankę wody

Niedźwiedź się go pyta:

- co ty tak po szklankę wody przychodzisz żółw?

- my tu gadu, gadu a tam się las pali!

[basterek-4]

Witam ! dzięki inmar

Idzie Czerwony Kapturek przez las i widzi Pinokia. Łapie go za szmaty, rzuca o ziemie, siada na twarzy i krzyczy:

-Kłam Pinokio! Kłam....!!

Idzie czerwony Kapturek do chorej babci.

W pewnej chwili wyskakuje zza drzewa Wilk i mówi

-Cześć Kapturku...zaraz cię pocałuje tam gdzie jeszcze nikt cię nie całował..haha

Kapturek parchnął i mówi

-Ta...chyba k@rwa w koszyczek!!!

Bolek i Lolek spędzali razem wakacje pod namiotem. Wiadomo, jak to lato - dni gorące, noce chłodne. Pewnego wieczoru Lolek mówi więc do Bolka:

- Bolek, wiesz, w nocy zimno jest, to może byśmy spali razem w jednym śpiworze?

Bolek zgodził się bez zastanowienia. Leżą, leżą, środek nocy, po chwili Bolek mówi do Lolka:

- Ty... Lolek... walisz konia?

- Tak - mówi Lolek.

- To wal swojego!

[basterek-4]

Spotykają się trzy rekiny, jeden mówi:

-Wczoraj zjadłem jakiegoś francuza i do dzisiaj mi się odbija jego perfumami.

-to jeszcze nic-mówi drugi-ja tydzień temu zjadłem ruska i do dzisiaj nie mogę płynąć prosto.

-to i tak nic-mówi trzeci-ja 2 tygodnie temu zjadłem polskiego posła, łeb miał taki pusty że do dzisiaj nie mogę się zanurzyć!

Praczłowiek krzyczy na syna, który wrócił do jaskini z kiepską cenzurką:

- To, że masz tróję z myślistwa, mogę pojąć, boś jeszcze kurdupel, ale ta pała z historii?! Przecież to tylko dwie strony!

Dwaj jaskiniowcy spotykają się

na polowaniu.

- Słyszałem, że kupiłeś na targu młodego mamuta.

- To prawda.

- Ile waży?

- Niedużo, 500 kilo.

Po dwóch tygodniach jaskiniowcy spotykają się znów.

- Jak tam twój mamut?

- W porządku.

- A ile teraz waży?

- 400 kilo.

- Przecież dwa tygodnie temu ważył pięćset!

- Tak, ale wczoraj musiałem go wykastrować, bo dobierał się

do wszystkich mamucic w okolicy.

[basterek-4]

Pracownik do szefa:

- Da mi pan jutro wolne?

- Chyba oszalałeś!

- Bo jutro przyjeżdża teściowa i mam jej nosić bagaże.

- Nie ma mowy!

- Wiedziałem, że mogę na pana liczyć!

Baaaardzo stara babcia i baaardzo stary dziadek siedzą przy garnku kartofli świętując swoją 60 rocznicę ślubu. Wtem dziadek "łup" babcię w łeb chochlą. Babcia przestraszona i zdziwiona pyta:

- Za co?!

Na to dziadek:

- Jak sobie przypomnę, że kiedy cię wziąłem nie byłaś dziewicą, to mnie krew zalewa!!!

Przychodzi baba do lekarza i skarży się że z tym starym już nie jest tak jak wcześniej.

-Próbowaliście już z wiagrą ? -pyta lekarz - Musi pani po kryjomu mężowi do kawy zamieszać.

Za trzy dni przychodzi baba znów do lekarza. Lekarz pyta:

- I co pomogło?

- Nie panie doktorze. To było straszne.

- A co, co się stało?

- Mój mąż z brawurą zmiótł ręką nakrycie ze stołu. Zdarł z siebie, a potem ze mnie ciuchy i wziął mnie na stole.

- No to wspaniale. Tabletki pomogły.

- Tak panie doktorze. To był najlepszy sex jaki ja w życiu miałam, ale w Mc´Donaldzie nie możemy się więcej pokazywać.

[basterek-4]

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.

Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.

- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.

- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.

- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!

Dwie babcie - straszne sklerotyczki poszły do kina. Po seansie na ulicy spotykają trzecią. Ta pyta: "Na czym byłyście?". Jedna:

-No...to..takie...z ziemi sterczy do góry...

-Słup?!

-Nie, nie...żywe...

-drzewo?

-Nie, mniejsze...

-Kwiat jakiś?

-tak, tak...czerwony taki...

-Tulipan?

-Nie, nie...kolce, kolce ma...

-Róża...?

-OOOOO, właśnie! [do drugiej] Róża, na czym byłyśmy...???

Przychodzi baba do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, wie pan co, jestem jakoś dziwnie chora.

Jakbym się położyła to bym leżała,leżała ...

Jakbym szła to bym szła szła...

A doktor:

- A jakbym cię w d*pę kopną to byś leciała leciała i leciała...

[basterek-4]

Przychodzi baba do lekarza z mózgiem w rękach.

- Co pani dolega?

- To się w głowie nie mieści.

Babcie rozmawiają o swoich wnukach:

- Mój będzie ogrodnikiem, bo cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w ziemi.

- Mój będzie lekarzem, bo cały dzień bandażuje lalki.

- A mój będzie pilotem, bo cały dzień macza szmatę w benzynie, wącha ją i mówi - Babciu, ale odlot...

BLONDYNKA JEDZIE POD PRĄD. NAGLE ZATRZYMUJE JĄ POLICJA I MÓWI:

- GDZIE PANI JEDZIE?

- NIE WIEM, ALE WIEM, ŻE JESTEM BARDZO SPÓŹNIONA BO WSZYSCY WRACAJĄ

[basterek-4]

Przychodzi mężczyzna do zakłady pogrzebowego i pyta

-jest szef

na to pracownik

-pojechał po towar

Ksiądz zgubił się w górach, spotyka bacę:

- Baco, którędy do Zakopanego?

- A, za ile?

- jak to baco za ile. Za Bóg zapłać...

- A, to niech was Bóg prowadzi...

Żona pyta męża:

- Co byś zrobił, gdybyś zastał mnie z mężczyzną w łóżku?

- Wziąłbym tę białą laskę - odpowiada mąż - i tak bym Cię sprał, że popamiętałabyś do końca życia.

- Jaką białą laskę? - pyta żona.

- Jak to jaką? Przecież ten facet musiałby być kompletnie ślepy, żeby się za Ciebie zabrać.

-Dlaczego gmach sejmu jest okrągły?

-Bo nikt jeszcze nie widział kwadratowego cyrku...

Kochany, zerknij przez okno, co to za sarenka biega w naszym ogrodzie.

- Po pierwsze: to nie sarenka, ale krowa.

- A po drugie: to nie okno, tylko lustro.

[zielony mintaj]

http://maselko.net/guziki/

[basterek-4]

jest co pooglądać...

http://www.mp3s.pl/dzienpo/

Świeżaczek :

Rozmawia Putin z Łukaszenką:

- wiesz Aleksander, musimy zrobić coś z tymi strefami czasowymi, coś z nimi nie tak...

- no ale co ?

- no dzwonię do Baraka z życzeniami imieninowymi a on mówi że już dwa dni temu obchodził,

dzwonię do Donalda z kondolencjami a on z kolei mówi że oni jeszcze nie wylecieli ....

[basterek-4]

Pewien facet ożenił się z piękną kobietą. W noc poślubną ucieszony leży w łóżku i czeka na żonę.

- Kochanie, pośpiesz się i chodź do łózka...

Patrzy, a żona wyciąga szklane oko i sztuczną szczękę. Facet trochę zszokowany, ale trzyma fason i mówi:

- Kochanie, nie każ mi czekać tak długo...

Na to żona odkręca drewnianą rękę. Mąż, choć w szoku, ale wciąż napalony:

- Wejdziesz w końcu do tego łóżka?!

Żona odpina sztuczną nogę. Na to mąż, zrezygnowany:

- Wiesz co kochanie? Może rzuć mi po prostu d*pę...

Jedzie blondynka autostradą ,nagle dzwoni do niej szef :

-Co ty robisz do tej pory że nie ma cie jeszcze w pracy!?

-Przepraszam szefie ale jest wielki korek

-Jaki jest długi?

Blondynka spogląda i mówi szefie dokładnie to nie wiem bo jadę pierwsza

Przychodzi baba do lekarza z okularami na brzuchu. Lekarz pyta:

-Co pani dolega?

-Ślepa kiszka.

Przychodzi baba do lekarza ze śledziem w d*.*ie i mówi:

- Panie doktorze, kto mnie ciągle śledzi!

[zielony mintaj]

Dzwoni telefon wczesnym rankiem. Obudzony facet odbiera i słyszy pytanie:

- Klinika?

- Pomyłka, prywatne mieszkanie.

Za krótką chwilkę ponownie telefon:

- Klinika?

- Nie, do cholery! Prywatne mieszkanie!

- Ziutek, no co ty, kumpla nie poznajesz? Tu Mietek. Pytam, czy strzelimy sobie klinika z rana.

[basterek-4]

Przychodzi baba do lekarza cała zarzygana -wyliże się pani z tego.........

Przychodzi jegomość do restauracji i prosi kelnera:

- Poproszę jedno jajko na twardo, ale tak abym nie mógł go ugryźć, jednego tosta nie dopieczonego, drugiego spalonego na węgiel, kawę zimną i ze starą śmietaną.

- No wie pan to bardzo trudne zamówienie - odpowiada kelner

- A wczoraj się wam k***wa udało!!!

W restauracji pan prosi o pączki, kelnerka przynosi, a facet do niej:

- Za te słodkie pączki całuje panią w rączki.

Chwile później znów woła kelnerkę i prosi o ciasteczka, kelnerka przynosi, a on do niej tak:

- Za te słodkie ciasteczka całuję panią w usteczka.

Po chwili ze stolika obok słychać:

- Panie, zamów, że pan wreszcie zupę!

[basterek-4]

Podział szefów

Szefów dzielimy na 5 grup:

1. Pedałów.

2. Superpedałów.

3. Antypedałów.

4. Pedałów-magików.

5. Pedałów-pirotechników.

Dlaczego?

Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."

Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".

Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pier**lić nie będę!"

Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"

Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".

P.S.

Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę! W kosmos gołymi rękami..."

Było 3 facetów którzy mieli grube baby,jeden mówi tak:

- Jak moja żona usiądzie na krzesło to całe się załamuje

Drugi mówi

- Etam gadasz bzdury jak moja żona usiądzie za kierownice to aż resory pękają

Trzeci mówi

- Etam wasze to nic, a ja jak poszedłem z majtkami mojej żony do pralni to powiedzieli że spadochronów nie przyjmują.

Żydowi zmarła żona. Poszedł do biura ogłoszeń aby zamieścić nekrolg w gazecie. Pyta ile kosztuje ogłoszenie, dostaje odpowiedz:

- do pięciu wyrazów jest za darmo, powyżej pięciu trzeba płacić.

Pani pyta jaki ma być tekst.

Żyd odpowiada:

- zmarła Izylda Goldman

Pani mówi:

- ma pan jeszcze dwa wyrazy

Żyd myśli ciężko i po chwili dodaje:

- sprzedam opla

[basterek-4]

Dziękuję zielony mintaj, cieszę się, że kawały się podobają

Pani poprosiła dzieci, żeby ułożyły zdania z nazwami ptaków. Zgłasza się Jaś i mówi:

- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.

- Dobrze, a z dwoma?

- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła.

- Z trzema...?

- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia.

- Z czterema...?

- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile z nosa wyszły.

- Z pięcioma...?

- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł znowu pić na sępa.

Przychodzi Jasio do taty i sie pyta,tato jak sie robi dzieci? Ojciec odpowiada wsadzasz najdłuższą część ciała tam gdzie mama robi siu siu.

Po godzinie przychodzi siostra jasia do taty i mówi tato Jasio wsadza nogę do sedesu:P

Do pewnej rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi:

- Mamo, a mi się chce sikać!

- To idź się wysikaj, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać.

Przychodzi później:

- Mamo, mi się chce gwizdać!

- To idź sobie pogwizdać.

W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie. Dziecko budzi się w środku nocy i mówi:

- Dziadku, mi się chce gwizdać!

- Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc.

- Ale mi się naprawdę chce gwizdać!

- Nie wolno, bo wszystkich pobudzisz.

- Ale ja już nie mogę!

- To zagwiżdż mi tak po cichutku i do ucha.

Wchodzi Jasiu do pokoju i widzi jak ojciec posuwa od tyłu mamę..

Ojciec:

- Czego chcesz czego chcesz!!!?

Mama:

- dziewczynkę, dziewczynkę

Jasiu speszony wychodzi. Po 5 minutach wchodzi ojciec do niego do pokoju, a Jasiu podniecony podbiega wypina się ściąga spodnie i mówi:

- Tato, a ja chce klocki Lego

[TMK]

Basterek-4 wyciągasz mnie z dołka...

[basterek-4]

#259034 TMK :

Basterek-4 wyciągasz mnie z dołka...

Cieszę się bardzo :kapelusz, chyba najbardziej to sam siebie wyciągam Mam nadzieję, że nikt nie zamknie tego działu

Jasiu jest strażakiem. I jedzie gasić blok. Mówi:

- Wy wejdźcie na górę i rzucajcie mi ludzi, ja będę ich łapał.

- Dobra

Rzucają mu 1 złapał i położył, 2 to samo. W końcu rzucają murzyna. Jasiu go nie złapał i krzyczy:

- spalonych nie rzucajcie!!!!!!

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta ludzika:

-Czemu stoisz na ulicy?

-Jestem bardzo głodny i jestem pedałem.

Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta go:

-Czemu stoisz na ulicy?

-Chce mi się pić i jestem pedałem.

Dał mu picie i pojechał dalej. Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:

-A ty pedale czego chcesz?

-Prawo jazdy i dowód rejestracyjny proszę.

W drodze do nieba spotykają się dusze dwoch facetów i zaczynają rozmowę:

- Ja zmarłem przez zimno. No wiesz niska temperatura, organizm nie wytrzymał..

- Ja zmarłem że zdziwienia..

- Jak to że zdziwienia?

- Wracam wcześniej z pracy, widzę gola żonę w łóżku, no to szukam faceta. Sprawdzam pod

łóżkiem, za szafa, w szafie, na balkonie, w łazience, w kuchni, jednym słowem wszędzie

i nie mogę go znaleźć. I z tego zdziwienia umarłem.

- Oj, żebyś ty wtedy zajrzał do lodówki, to obaj byśmy żyli.

[pawulon]

Syn zrobił wreszcie prawo jazdy i prosi ojca o pożyczenie samochodu. Ojciec ostro:

Popraw oceny w szkole, przeczytaj Biblię i zetnij włosy, to wrócimy do tematu.

Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi:

Poprawiłem stopnie, a Biblię znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód!

A włosy?

Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długie włosy!

O, widzisz, synku! I chodzili na piechotę...

Tatusiu, czy ty wiesz, że mama jest lepszym kierowcą od ciebie?

Chyba żartujesz?

Uwierz mi. Sam mówiłeś, że przy zaciągniętym hamulcu ręcznym samochód nie ruszy z miejsca, a mama wczoraj przejechała prawie 15 kilometrów!

[basterek-4]

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się dzieciak, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.

- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?

- Taaaakk

- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł. Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi:

- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?

- He,he, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.

- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch*ja między nogami, a nie na plecach!

Do apteki wchodzi młody człowiek:

- Mógłby mi pan magister sprzedać prezerwatywę? Moja narzeczona zaprosiła mnie na kolację do domu. Chodzimy ze sobą już trzy miesiące i robi się coraz goręcej. Myślę, że dzisiaj wieczorem dam jej spróbować ciasteczko.

Farmaceuta sprzedaje mu prezerwatywę, chłopak wychodzi... po chwili wraca:

- Niech mi pan da jeszcze jedną. Siostra narzeczonej to niezła du*cia. Nieraz rozchylała przede mną nogi, czasem widziałem nawet jej mokre stringi. Wydaje mi się, że i ona coś chce, a idę do nich do domu dzisiaj wieczorem...

Farmaceuta wydaje mu drugą prezerwatywę. Po chwili młodzieniec wraca ponownie:

- A może jeszcze jedną, bo matka narzeczonej też niczego sobie. Ociera się o mnie kiedy przechodzę, a że idę do niech wieczorem do domu, no to wie pan...

Wieczorem przy kolacji chłopak siedzi za stołem obok narzeczonej, a po drugiej stronie stołu usiadły siostra i matka. Wchodzi ojciec i zasiada za stołem. Chłopak opuszcza natychmiast głowę, składa ręce do modlitwy i zaczyna się modlić:

- Dziękujemy Ci, Boże, za to jedzenie... Dziękujemy Ci, Boże, za to jedzenie...

Mija pięć minut a on dalej się modli. Rodzina wymienia zdziwione spojrzenia, a narzeczona mówi:

- Nie wiedziałam, kochanie, że jesteś taki wierzący!

- A ja nie wiedziałem, że twój ojciec jest farmaceutą.