Trochę śmiechu :)

[Lizard]

ktoś z Was jezdzi cinquacento?

[basterek-4]

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad

głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga

wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je

gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł

płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie

było mu milsze niż sex... Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu,

obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.

- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Mogę spełnić Twe jedno życzenie. Jedno

i> tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.

Gość sie popatrzył i mówi:

- Jebnij mi tu proszę mostek!

Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:

- Toś qrrwwwa wydumał....

Przychodzi zakonnica do ginekologa.

- Panie doktorze, z sekretnego miejsca lecą mi znaczki.

- No dobrze, niech się siostra rozbierze, to zbadamy sprawę.

Lekarz ją bada, bada w końcu mówi:

- Siostro, to nie znaczki, to naklejki od bananów.

Przychodzi młody chłopak do lekarza.

- Panie doktorze. Mam jedno jądro sine.

Lekarz zbadał i mówi:

- Uuuu, rak! Trzeba amputować.

Szybko wykonał operację i pożegnał się z pacjentem.

- Panie doktorze, to znowu ja. Teraz mam drugie jądro całe sine.

- Rak! Trzeba amputować.

Nazajutrz znów ten sam chłopak.

- Niestety panie doktorze. Przeniosło sie na mój interes. Lekarz nie dowierza, bada, bada i w końcu mówi:

- Eeee, panu to tylko dżinsy farbują...

- Dzieci!!! Dzieci!!! Przywiozłem wam pieska!!!

- Hurrrraaaaa!!! Tato, a gdzie jest???

- Trochę na zderzaku, reszta w nadkolu.

[krotki]

może było

[basterek-4]

Coś nastroje podłe mamy....coś na rozweselenie :

Rozmawia dwóch punków:

- Słuchaj, starzy mi sie spalili wczoraj w nocy na moich oczach, cała chata poszła z dymem.

- No to nie mogłeś ich obudzić?

- Tak im sie fajnie spało, że nie miałem sumienia ich budzić.

Pani na lekcji pyta dzieci,co widziały po drodze idąc do szkoły?

Karolcia- ludzi

bardzo dobrze, mówi pani.

Adaś- samochody

bardzo dobrze mówi pani

-Jasiu, a ty co widziałeś?

Jasiu wstaje i mówi: - krzyż,drzewa płoty

-a co zrobiłeś przed krzyżem - pyta pani

-przeżegnałem się-odpowiada Jaś,

- a dlaczego przeżegnałeś się przed krzyżem a nie przed drzewem? to drzewo i to drzewo.

Jaś chwile pomyślał i pyta panią: - ma pani męża

-mam-odpowiada pani.

-to dlaczego całuje pani męża w usta a nie w d*pę, to ciało i to ciało.

Koło prostytutki zatrzymuje się samochód. Kierowca pyta:

- Ile za loda?

- 600 rubli.

- Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, może dorzucę swoją komórkę?

Dziewczynka się zgodziła... Po wszystkim gość daje 100 rubli. Dziewczynka przypomina:

- A komórka?

- A tak. Notuj: 0- 60......

- Pani Krysiu, jaką ma pani ładną bluzeczkę na sobie.

Krysia:

- A widział pan na mnie co brzydkiego?!

- Owszem, pana Stefana.

Wojna. Getto. Idzie sobie może dziesięcioletnia dziewczynka z opaską z sześcioramienną gwiazdą. Przechodzący obok niemiecki żołnierz zagaduje złośliwie:

- Co, Żydówka?

- Nie,k@rwa, Strażnik Teksasu!

[MOIRA]

SONY

[basterek-4]

Młoda i ładna dziewczyna wyszła za starego, ale bogatego faceta. Gdy minął czar pierwszych miesięcy, pewnego dnia wnosi do sypialni wieszak.

- Kochanie po co nam ten wieszak?

- Najwyższa pora, żeby w tej sypialni coś stało!

Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pięć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:

- Czemu się pan tak drze?

A facet:

- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciągnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!

- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...

Jedna koleżanka żali się drugiej:

- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.

- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!

Minęły dwa dni:

- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.

- Coś ty? Nie zadziałało?

- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opierdolił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...

Ruski miał syna - prawiczka. Na 16 urodziny postanowił zrobić mu prezent - niespodziankę i zafundować dziewicę. W dniu urodzin dzwoni do syna na komórkę i mówi:

- Synu, jedź na daczę. Jak będziesz na miejscu - przedzwonię i powiem, co masz robić!

Pojechał syn na daczę, wszedł na piętro i zobaczył na środku salonu ogromne łóżko, na którym leżała piękna dziewczyna w delikatnym peniuarze. W tym momencie dzwoni komórka. Chłopak odbiera - a to jego ojciec:

- No co, jesteś?

- Jestem.

- Dupeczkę widzisz?

- Widzę.

- "Choinka" stoi?

Chłopak nie załapał i rozgląda się dookoła - za oknem świerczek rośnie.

- Stoi!

- No to skacz na nią!

Chłopak otworzył okno i z rozbiegu skoczył na drzewko.

Po godzinie ojciec znów dzwoni do niego:

- No, jak, krew była?

- Taa... Z nosa i z uszu...

Ojciec z zachwytem:

- Mój ty sadysto!

[madziorm]

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok

półki z prezerwatywami, synek pyta:

- Tato, a co to jest?

- To są prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec.

- A po co one są? - kontynuuje malec.

- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą

- odpowiada ojciec.

- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za

wygraną chłopczyk.

- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w

piątek, raz w sobotę, raz w niedzielę.

- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6? - pyta synek.

- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy

w sobotę, dwa razy w niedzielę. - odpowiada ojciec.

- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12? - kontynuuje malec.

- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych

mężczyzn. Raz w... styczniu, raz w lutym, raz w marcu.....

[Taku]

http://www.youtube.com/watch?v=dclaIEq3uWY

http://www.youtube.com/watch?v=KUcuzqP_p48&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=zIuxF0IoLGU&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=gck7CkNPqwE&feature=related

[basterek-4]

- Halina dawaj miskę będę rzygał

- Józek nie rozrabiaj, spać

- Halina dawaj miskę będę rzygał

- Józek, do spania!

- Dawaj miskę, bo źle będzie..

Żona zdesperowana biegnie po miskę bo widzi że już już naprawdę jest źle

- Halina stop zmiana planów zesrałem się..

Zajączek z jeżykiem spotkali się w lesie.

- Witaj zajączku.

- Witaj jeżyku.

I tak od słowa do słowa, jeżyk wyłapał w ryja...

3 Kobiety, 30 latka , 40 latka i 50 latka spotykają się w barze i szukają rad na poprawienie swojego życia seksualnego. Wpadły na to ze ubiorą się w latek i szpilki. na 2 dzień spotykają się w barze i opowiadają jak poszło, zaczyna najmłodsza:

- U mnie za***iście mąż wrócił zobaczył mnie rzucił wszystko i do sypialni kochaliśmy się 2 h

2 na to :

- u Mnie też super w prawdzie trochę krócej bo już nie może tyle co kiedyś ale dawno się tak nie kochaliśmy

3 siedzi cicho

- No a u Ciebie Anka ?? jak było opowiadaj!!

- Dajcie spokój mój wpadł do domu zobaczył mnie w lateksie z pejczem obok drzwi do sypialni i krzyczy : "CO NA OBIAD BATMANIE !!!!"

Pani na lekcji polskiego poleciła dzieciom napisać wypracowanie o zimie. Jak

to w dowcipach o Jasiu bywa najpierw swoim dziełem chwali się Kasia -

dostaje 6, potem Basia - też 6, Kazio - 6, w końcu przyszła kolej Jasia.

Młodzieniec czyta:

- Zapada zmierzch, w ostatnich promieniach słońca lśni

tafla zamarzniętego jeziora.

Pani lekko podniecona:

- Ach, Jasiu, jak

ślicznie!! Czytaj dalej!

-

Na horyzoncie majaczy niewyraźna linia lasu.

Pani już w ekstazie:

- Jasiu!

Cudownie, rośnie nam młody literat!!

Jasiu kontynuuje:

- Na środku jeziora pieprzą się dwa wilki.

Pani wpada w

panikę:

- Och! Niedobrze, Jasiu, niedobrze....

Na co Jasiu:

- No, niedobrze, bo im się łapy rozjeżdżają.

[basterek-4]

akwarium morskie....pewnie arktyczne...

http://allegro.pl/item961291344_akwarium_morskie_200x50x50_cm_gratis.html

[Natan]

idealnie biała acropora za 29,99 pln. okazja !

http://allegro.pl/item969516960_koral_bialy.html

[Lizard]

natan, pojechales

[basterek-4]

Idą sobie dwie zakonnice ulicą i spotykają dwóch metali. Jedna do drugiej ze zgrozą:

- Ojej, oni chyba w życiu nie widzieli prysznica!

Zakonnice poszły, a metale między sobą:

- Ty, co to jest prysznic?

- Nie wiem, jestem niewierzący.

Rozmowa w domu:

- Mamo, mam już 16 lat. Mogę zacząć nosić stanik?

- Nie zawracaj mi teraz głowy, Adasiu.

Siedzą dwie prostytutki na molo i nagle jednej zachciało się lać.

Przycupnęła na krawędzi molo i leje. Nagle wybuchła śmiechem.

Druga się pyta:

- Co się stało?

- A bo zaczęłam lać i nasikałam komuś do kajaka.

A ta druga popatrzyła i mówi:

- To nie kajak tylko ci się cipsko w wodzie odbija.

Leci facet w samolocie, zas obok niego siedzi papuga,strasznie pyskata. W

pewnym momencie facet dzwoni po stewardese. Na pytanie co podac pasazer mówi

- kawe poprosilbym

- A dla mnie stara cioto pepsi - wykrzykuje papuga do tejze

stewardessy

Stewardessa przyniosla pepsi dla papugi lecz zapomniala o kawie dla pasazera

obok. Wiec ponownie poprosil ja o kawe. Papuga w miedzyczasie wyzlopala

swoja Pepsi i klasycznie dorzucila stewardessie:

- A dla mnie, stara cioto, przynies nastepna Pepsi.

Sytuacja taka powtórzyla sie kilka razy, w koncu facet nie wytrzymal i

przyjal taktyke papugi, zadzwonil po stwewardesse - wykrzyczal do niej

- Daj mi stara cioto kawe !

Tego stewardessa nie zdzierzyla, poszla po pilota i razem z pilotem

wypieprzyli faceta z samolotu razem z papuga. Leca tak oboje na dól i papuga

mówi:

- No k@rwa, masz tupet jak na kogos kto nie umie fruwac !

[slawomirdyl]

#247245 Natan :

idealnie biała acropora za 29,99 pln. okazja !

http://allegro.pl/item969516960_koral_bialy.html

Też to znalazłem

[basterek-4]

Facet w sklepie kupuje ślimaki, ale widzi że patrzy się na niego super laska. Zagadnął do niej, od słowa do słowa i wylądowali u niej w łóżku. Rano gość się budzi, bierze te nieszczęsne ślimaki i idzie zestresowany do domu. Staje pod drzwiami i ciągle nie wie co powiedzieć żonie, gdzie spędził całą noc. Dzwoni, słyszy że żona już podchodzi do drzwi i w ostatniej chwili wpada na pomysł. Wysypuje ślimaki na wycieraczkę, drzwi się otwierają:

- No chłopaki, jesteśmy na miejscu, wchodzimy wchodzimy!!!

Na dorocznym zjeździe spotyka się dwóch starych kombatantów. Zaczynają wspominać dawne czasy:

- Wiesz, ja już nie pamiętam, czy walczyłem w II armii w I wojnie światowej, czy w I armii w II wojnie światowej...

- U mnie to samo, nie pamiętam czy dostałem kulą między łopatki, czy łopatką między kule...

A na to babcia-kombatantka:

- A ja nie mogę sobie przypomnieć, czy to ja wystrychnęłam Niemców na dudka, czy to Niemcy wydutkali mnie na strychu...

Spotyka się dwóch kumpli w barze.

- Wiesz, moja żona chyba nie żyje...

- Dlaczego tak sądzisz?

- Bo seks to właściwie mamy taki sam jak zwykle, tylko prania ciągle przybywa.

Podczas normalnego współżycia małżeńskiego występują trzy etapy seksu:

Pierwszy to tak zwany seks domowy, podczas którego stosunki nowożeńców odbywają się często i w rożnych miejscach, np. w kuchni, w pokoju gościnnym, na podłodze, w wannie itd.

Następnie przychodzi etap zwany seks sypialniany, podczas którego stosunki płciowe odbywają się regularnie i, jak sama nazwa wskazuje, w sypialni.

Z czasem, nieubłagalnie, pojawia się trzeci etap zwany seksem przedpokojowym. Podczas tego etapu małżonkowie mijają się sporadycznie w przedpokoju mówiąc: "Pieprz się!"

[Gość AnT]

Naprawde ładna cena (19 000,00 zł)

Witam na mojej aukcji.Przedmiotem tej aukcji jest piękne 500l.akwarium rafowe.

W skład zestawu wchodzą;akwarium o wymiarach

150x60x50cm,sump,zbiornik na dolewaną wodę z systemem zabezpieczeń antyzalewowym i systemem aut.uzupełniania wody,wysokiej klasy odpieniacz białek H&S,pompa główna Eheim,termostat,dwa filtry na absorbery,pompy do tworzenia fal Tunze,oświetlenie 10x80WT5,roczny zapas wysokiej jakości soli morskiej.

Jeśli macie Państwo inną wizję swojego akwarium,istnieje możliwość dostarczenia zbiornika o innych wymiarach i z innym wyposażeniem.Na takie akwarium wystawię kolejną aukcję.

Po uzgodnieniu warunków istnieje możliwość montażu akwarium w domu klienta,jak i jego serwisowanie.

Kontakt-tel.

Aukcja dotyczy tylko akwarium i sprzętu wymienionego w opisie.

CENA - http://www.allegro.pl/item974325803_piekne_akwarium_morskie_500l.html

Chyba sie zastanowie....

:)

[basterek-4]

Scena w sypialni. Dwóch pedałów uprawia sex. Jeden mówi

- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS

- Co?!! Co ty dopiero teraz mi to mówisz?!!

- Tylko żartowałem, lubię jak ci się d*pa kurczy!

Przychodzi mucha do sklepu:

- Poproszę kał.

- Co?

- Gówno !!!

Dwoch mlodych juhasow idac droga spotkalo stojaca bezradnie przy swoim samochodzie piekna dziewczyne. Dziewczyna probuje bezskutecznie uruchomic samochod. Poprosila juhasow o pomoc, a oni, jako ze byli uczynni i znali sie na rzeczy raz dwa zapalili silnik.

Panienka nie wie jak dziekowac w koncu mowi:

- Chlopcy chcecie zebym wam zaplacila czy mam sciagnac majteczki?

Popatrzyli na siebie, i zdecydowali sie na ten drugi wariant.

- Ok, tylko ja zaloze wam takie gumki zebym w ciaze nie zaszla.

Zalozyla gumki, cala trojka oddala sie rozpuscie...

Tydzien pozniej Ci sami gorale spotykaja sie w karczmie przy piwie. W milczeniu pija jedno, drugie piwo... w koncu jeden z nich przerywa milczenie:

- Sluchaj, tobie zalezy na tym zeby ona w ciaze nie zaszla?

- Nie.

- To moze sciagniemy juz te gumki?

Czym się różnią stringi od piły tarczowej?

- Niczym, chwila nieuwagi i palce w pizdu!

[zako]

http://daria24.wrzuta.pl/film/7yljKYUNd1p/video_z_najbardziej_zabawnymi_kotami.

koty to jednak pojechane mają

[grzybsonik]

ten też jest niezły http://www.youtube.com/watch?v=2lA7zX8uvTU&NR=1

[basterek-4]

Jasiu się pyta taty:

• Tato czym się rożni teoria od praktyki?

• Jasiu zaraz wytłumaczę Ci to. Spytaj się mamy czy dałaby murzynowi za 2000$.

Jasiu podchodzi do mamy i pyta się:

• Mamo dałabyś murzynowi za 2000$?

• No wiesz synku. Meble by się przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz.

Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała.

• Jasiu teraz idź do siostry i spytaj się o to samo.

Jasiu podchodzi do siostry i pyta się.

• Siostra dałabyś murzynowi za 2000$?

• Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.

Jasiu idzie do taty i mówi, że siostra dałaby.

• Teraz Jasiu idź do dziadka i spytaj się o to samo.

Jasio idzie i pyta się.

• Dziadku dałbyś murzynowi za 2000$?

• Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił.

Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał.

Tata mówi:

• Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni.

A w praktyce dwie k**wy i pedała w rodzinie.

Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy:

- Nikomu nie można ufać, nikomu

Na moment przerywa pranie:

- Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć

chciałem...

Rzecz dzieje się podczas programu "Od przedszkola do Opola". Na scenę wychodzi dziewczynka, której wzrost wskazuje na wiek przedszkolny.

Prowadzący: Z kim przyjechałaś?

Dziecko: Z mamą i tatą.

Prowadzący: A kto cię ogląda w domu?

Dziecko: Babcia i piesek.

Prowadzący: A jak ma piesek na imię?

Dziecko: Burek, ale tato mówi na niego j**any sierściuch.

[matell]

[Robert K]

Polska armia leci do Afganistanu. Na poklad samolotu odlatujacego z Warszawy

> wchodza żołnierze z kapitanem. Samolot startuje, kapitan zauwaza smutek w

> oczach zolnierzy. Gdy samolot byl w powietrzu dluzsza chwile kapitan mysli

> sobie - k**wa rozklejaja mi sie, z takich zolnierzy nie bedzie pozytku.

> Kapitan wiec postanawia ich umotywowac i krzyczy - Żołnierze !! w

> Afganistanie albo my ich albo oni nas !! Daje k**wa 100 dolarow za kazda

> glowe Afgana !!

> Wtem w oczach zolnierzy pokazuje sie radosc, ekstaza i chec

> walki !!Zaczynaja wznosic wojenne okrzyki i razem sie nakrecac.

> Samolot powoli zniza sie do ladowania a żołnierze dra sie jak zwierzeta, w oczach amok !! Kapitan cos tam do nich jeszcze krzyczy ale oni juz nie sluchaja chca krwi. Tylna czesc samolotu sie otwiera żołnierze wylatuja jak rakiety i w pizdu poszli w pola ....

> Kapitan mysli - Co to k**wa bylo ??!!

> Po godzinie wracaja, worki pelne glow, na bagnetach glowy. Kapitan az

> przysiadl .... Po chwili krzyczy -Co wyscie k**wa narobili !!

> A żołnierze - Ale panie kapitanie sam pan mówił 100 za głowę.

Kapitan przerazony - To bylo

> k**wa dopiero miedzyladowanie w Krakowie ...........

[seb]

Popłakałem się:)

Pozdrawiam

seb

[Lizard]

[zako]

Wyje..li połowe Krawoka