Michał S.

REZERWACJA - pompa obiegowa Tunze Turbelle kit 7000l/h Podaj mi jeszcze dokładny symbol oraz spis korali.

prosze fotki reaktora i miksera

A co zły był? Knop lepszy?

jak jedziesz nad morze to zorientuj się czy nie ma sinic w tej okolicy.

Wypływamy o 4 rano, a rejs trwa 10 godzin. Oj już nie raz było ciężko na kutrze, największy przechył na burte jaki zaliczyliśmy to był kąt 55 stopni. To dopiero była jazda Często wypływasz? Jakieś sukcesy?

@krzysiek l, i jak tam, znalazłeś coś konkretnego?? Kiedy rejs? Ja teraz (20.06)wypływam z Darłówka na 10 godzinne łapanie.

Jeszcze to znalazłem: http://www.wedka.pl/strony/lowiska.asp?gatunek=4 Jakby co to pytaj.

Kazimierz Dettlaff 600 295 268 694 789 921 Jastarnia Jest to bardzo znane nazwisko wśród łowiących dorsze. Gościu ponoć jest bardzo dobry, no ale to tylko z opowieści słyszałem. Zobacz jeszcze tu: http://neptun.intermedia.net.pl/galelia.htm też ponoć dobry szyper. Zobacz galerię jest na co popatrzeć Są jeszcze wyprawy Łeby. Nie słyszałem żeby coś było z Gdyni i Gdańska. Z Pucka to tylko na Belonę.

To jest to. Ja wypływam z Darłówka, super sprawa. Popytam się i dam znać jak coś znajdę.

Zamawiam: Lysmata amboinensis Cleaner shrimp 55.00zł - 1szt. Lysmata debilius Fire shrimp 70.00zł - 2 szt. Fromia monilis Red star fish(neon) 60.00zł - 1 szt.

A że tak zapytam kiedy planowana jest następna dostawa korali?

to jest dobre: http://aquamedic.sote.pl/go/_info/?id=354&sess_id=ba0dd6b379f993e0f717e94106c6aefa

Podczas, gdy żona przygotowywała mężowi jajka sadzone na śniadanie,mąż nagle wszedł do kuchni i mówi do niej: - Ostrożnie...OSTROŻNIE!Dodaj trochę masła! O Mój Boże! Gotujesz za wiele na raz. ZA DUŻO! Przewróć je! PRZEWRÓĆ JE TERAZ! Potrzeba więcej masła! O Mój Boże! Gdzie znajdziemy teraz więcej masła! Zaraz się przypalą! Ostrożnie! OSTROŻNIE! Powiedzałem OSTROŻNIE! TY NIGDY mnie nie słuchasz, jak gotujesz! Nigdy! Przewróć je! Pośpiesz się! Oszalałaś! Zwariowałaś! Nie zapomnij je posolić! Wiesz, że zawsze zapominasz je posolić! Posol je! POSOL! SÓL! Żona wytrzeszczając na niego oczy mówi: - Co, do licha z tobą? Sądzisz, że ja nie wiem jak się robi jajkasadzone? Mąż spokojnie odpowiada: - Nie, tylko chciałem ci pokazać jak to wygląda, gdy ja prowadzę samochód... Sekretarka mówi do szefa: - Albo zacznie mi pan więcej płacić albo ją zacznę pisać pamiętniki! Lekarz do lekarza: - Czyś ty zwariował? Uciekać z sali operacyjnej? Czego żeś się przestraszył? - Bo pielęgniarka mówiła: "Nie ma się czego bać, to prosta, rutynowa operacja" - No właśnie, A ty i tak uciekłeś. - Ale ona to mówiła do chirurga... Facet wybral się na ryby. Gdy wypłynął łodzią w morze, z wody wynurza się rekin i ze złowieszczym uśmiechem pyta: - Co, na rybki? - Na grzyby!! Jak Boga kocham ze na grzyby!! Poszedł facet przed Świętami wyciąć choinkę do lasu. Tak szukał i szukał, że w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię. Odwraca głowę, patrzy a tu stoi wielki niedźwiedź, piana z pyska mu leci i mówi : - Co tu robisz? - Zgubiłem się - odpowiada facet - Ale czego się kur** tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź? - Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość - No to kur** ja usłyszałem. Pomogło ci?

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzakow wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze: - HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie calowal! Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi: - Chyba, qr**, w koszyk. Ojciec z synem poszli na kryt? p?ywalni?. Po wyj?ciu z basenu ojciec stan?? pod prysznicem, ?eby zmy? resztki chloru, a synek bawi?c si? biega? ko?o niego. W pewnej chwili maluch po?lizn?? si? na mydle. W ostatniej chwili ratuj?c si? przed upadkiem, z?apa? si? za ojcowego ptaka, podci?gn?? si? troch? i pobieg? dalej. Tatko popatrzy? czule na pociech? i pomyslal: "No, a gdyby by? dziewczynk? i my?by si? teraz z matk? to by si? wzi?? i wypie*****" Cytaty z radia maryja: ojciec dyrektor w pogadance: - Pojawi?y si? billborady reklamuj?ce miiesi?cznik... tak zwany dla me?czyzn. A na nich by?a naga kobieta. Wyuzdana, wstretna, brzydka. Id? i widz? tych wszystkich m?odych me?czyzn, kt?rym na jej widok slina z gab cieknie. Szatan, mowie wam, Szatan. S?uchaczka: - M?? sprzeda? dos?ownie wszystko z domu na w?dk?. Ale jak chcia? ju? sprzeda? radio, na kt?rym s?ucham Radia Maryja, to si? zdenerwowa?am. o. Rydzyk w Rozmowach Niedoko?czonych: - Mam w?a?nie w r?ku program SLD. Nie wiiem, czy ja te r?ce potem domyj?... M?oda s?uchaczka RM: - Odmawiali?my koronk? do Naj?wi?tszego Serca, a do domu przyszed? pijany tatu? i zacz?? kl??. Potem usn??... No to mamusia po?o?y?a na nim obrazek z Panem Jezusem. Od tego czasu ju? nigdy nie widzia?am pijanego tatusia. o. Jacek: - Przesta? pi?? M?oda s?uchaczka RM: - Nie wiem, bo w og?le gdzie? znikn??. Ekspert RM: - Mi?o?? do Boga mo?na wyra?a? w rozmaity spos?b. Na przyk?ad mo?na postanowi? sobie: dzi? nie na?r? si? czekolady jak ?winia. S?uchaczka: - Ja dzwoni? ze Stan?w. U nas jest ju? taka deprawacja i kultura ?mierci, ?e w szko?ach stoj? automaty do sprzeda?y prezerwatyw. o. Jacek: - To pani nie dzwoni ze Stan?w, tylko z piek?a. Fragment autentycznego wykladu prof. Miodka na wydziale Polonistyki Uniwersytetu Wroclawskiego: "Kiedy sie czlowiek potknie albo skaleczy, wola: "O k**wa!". To lapidarne slowo wyraza jakze wiele uczuc, poczawszy od zdenerwowania, rozczarowania poprzez zdziwienie, fascynacje, a na radosci i satysfakcji konczac. Przecietny Polak w rozmowie z przyjacielem opowiada np.: "Ide sobie stary przez ulice, patrze, a tam taka d*pa, ze o kuuuurrwa." k**wa moze rowniez wystepowac w charaktrze interpunktora, czyli zwyklego przecinka, np.: "Przychodze k**wa do niego, patrze k**wa, a tam jego zona, no i sie k**wa wkurwilam, no nie?" Czasem k**wa zastepuje tytul naukowy lub sluzbowy, gdy nie wiemy, jak sie zwrocic do jakiejs osoby plci zenskiej ("chodz tu kurwo jedna!"). Uzywamy k**wy do charakteryzowania osob ("brzydka, k**wa nie jest", "o k**wa, takiej k**wie na pewno nie pozycze"), czy jako przerwy na zastanowienie ("czekaj, czy ja, k**wa lubie poziomki?"). Wyobrazmy sobie jak ubogi bylby slownik przecietnego Polaka bez prostej k**wy. Idziemy przez ulice, potykamy sie nagle, mowimy do siebie: "bardzo mnie irytuja nierownosci chodnika, ktore znienacka narazaja mnie na upadek. Nasuwa mi to zle mysli o wladzach gminy". Wszystkie te i o wiele jeszcze pogatsze tresci i emocje wyraza proste " O k**wa!", ktore wyczerpuja sprawe. Gdyby Polakom zakazac "k**wy", niektorzy z nich przestaliby w ogole mowic, gdyz nie umieliby wyrazic inaczej swoich uczuc. Cala Polska zaczelaby porozumiewac sie na migi i gesty. Doprowadziloby to do nerwic, nieporozumien, niepewnosci i niepotrzebnych naprezen w Narodzie Polskim. A wszystko przez jedna mala "k**we". Spojrzmy jednak na rodowod tego slowa. "k**wa" wywodzi sie z laciny od "curva", czyli krzywa. Pierwotnie w jezyku polskim "k**wa' oznaczala kobiete lekkich obyczajow, czyli po prostu dziwke. Dzis "k**we" stosujemy rowniez i w tym kontekscie, ale mnogosc innych znaczen przykrywa calkowicie to jedno. Mozna z powodzeniem stwierdzic, ze "k**wa" jest najczesciej ozywanym przez Polakow slowem. Dziwi jednak jedno - dlaczego slowo to nie jest uzywane publicznie (nie liczac filmow typu "PSY", gdzie aktorzy przescigaja sie w rzucaniu "k**wami"), praktycznie nie slyszymy, aby politycy czy dziennikarze wplatali w swe zdania zgrabne "k**wy". Pomyslmy o ile piekniej wygladalaby prognoza pogody wygloszona w nastepujacy sposob: "Na zachodzie zachmurzenie bedzie k**wa umiarkowane, wiatr raczej k**wa silny. Temperatura maksymalna ok. 2st. Celsjusza, a wiec k**ewsko zimno k**wa bedzie. Ogolnie, to k**wa jesien idzie..." P?dzi facet do apteki. Dopad? w ko?cu ale kolejka sakramencka. Staje wi?c na ko?cu i m?wi pod nosem: -a tam cz?owiek le?y i czeka.... i znowu: -a tam cz?owiek le?y i czeka.... W ko?cu kto? go przepu?cil dalej przed siebie. Posta? chwil? i zn?w to samo: -a tam cz?owiek le?y i czeka.... historia si? powtarza kilka razy, a? kto? go przepu?cil do okienka: -s?ucham? -pyta aptekarka -Trzy prezerwatywy poprosz? 3 stycznia 2006 r. W akademickiej stol?wce rozmawia trzech student?w. - Ja Sylwestra spedzilem na "Kanarach". M?wie wam, super laseczki, kapiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagaja pierwszy - A ja - przechwala sie drugi - bylem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do l?zka, cos wspanialego. - A co ty robiles ? - pyta trzeciego - A ja siedzialem razem z wami w pokoju, tylko nie palilem tego g?wna. A oto jak nas widz? kobiety: http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=1183607&start=0

Do sprzedania mam oprawę metalohalogenową, praktycznie nowa. Cena wyjściowa 120,00 zł. To jest dokładnie taki model: http://www.kanlux.pl/DetailPage.asp?DPG=4716

a szkoda:(, ewentualnie poczekam jak komuś wyczyszczą akwarium i da znać , że sprzedaje

No właśnie, co jedzą innego??

Pompa Tunze Turbelle z kontrolerem 4000l/h - jaki to model?

a 150,00 zł. ?

racław1, wydaje mi się, że z czasem to słabnie moc ( np. z 150W na 120W) a nie K ( z 16000K na 14000K) No chyba że się mylę ,więc niech inni się wypowiedzą.

także prosze o fotki wszystkiego mszewczyk@tkk.net.pl

nowa cena 170,00 zł.

Mam do sprzedania nowy żarnik AM 150W 16000K. Cena 200 zł.

mam model 4575 i jest super, JEST CICHO. Wydobywa się tylko leciutki szum, którego już z odległości metra prawie nie słychać. Warto zainwestować troszkę więcej pieniędzy. Moja jest bez falownika, ma tylko przełącznik mechaniczny na mniejsze wydajności ( są trzy możliwości).

No, będę pierwszym, który może podziękować Przed chwilą dostałem przesyłkę, super. Wielkie dzięki.