Dep4

znaczy się nie masz szybkiego internetu.. ale fakt faktem aż się chce zacytować Siarę : "Mają rozmach ..." . Wypas !

chętnie kupię skałę z działającego zbiornika . koło 20 kg . Warszawa

ja natomiast gdzies ostatnio czytalem (chyba na IDG) , ze w styczniu w stanach na jakichs targach (detroit chyba) maja miec premiere telewizory "laserowe" ponoc ich koszty wytwarzania sa nizsze niz LCD, sa lzejsze i mniej pradu pobieraja, ale jak bedzie naprawde z cenami to sie okaze...

http://pl.youtube.com/watch?v=Xf5HZgfwRCc http://pl.youtube.com/watch?v=m0UymxW6FqQ http://pl.youtube.com/watch?v=JuRbwMpbhvU Walter

http://pl.youtube.com/watch?v=Y-aTz6iNkvA Achmed...Martwy terrorysta

Witam, AquaManiac mailem do mnie przylazło... alef - słyszałem jedną anegdotę , nie bardzo nadaje się do przytoczenia na forum ...w każdym bądź razie w przypadku ruskich torów chodziło o długość a nie szerokość która została opatrznie zrozumiana jednakże jak było naprawdę nie mam pojęcia

Czy oświadczenie "Zawsze tak to Robimy" nie budzi w Tobie jakiejś wątpliwości? 1. Amerykański standard szerokości torów kolejowych (odstępu szyn) wynosi 4 stopy, 8.5 cala. Prawda, że to dziwaczna liczba? A czy wiesz dlaczego taki właśnie standard się stosuje? 2. Ponieważ w ten sposób buduje się linie kolejowe w Anglii, a właśnie angielscy przybysze budowali amerykańskie linie kolejowe. Dlaczego jednak Anglicy budowali je właśnie tak? 3. Ponieważ pierwsze linie kolejowe, budowali ci sami ludzie, którzy budowali wcześniej linie tramwajowe, a tam właśnie stosowano ten standard. Dlaczego jednak stosowano tam ten standard? 4. Ponieważ ludzie, którzy budowali linie tramwajowe, używali tych samych szablonów i narzędzi, jakich używali przy budowie wagonów tramwajowych, które miały taki odstęp kół. W porządku! Ale dlaczego wagony miały taki właśnie dziwaczny odstęp kół? 5. No cóż, gdyby próbowali zastosować jakiś inny odstęp, łamaliby pewną starą zasadę budowy dalekobieżnych dróg angielskich, ponieważ mają one taki właśnie odstęp kolein na koła. Któż to budował te starodawne drogi z koleinami? 6. Pierwsze dalekobieżne drogi w Europie (i Anglii) zbudowało Imperium Rzymskie dla swoich legionów. Drogi te są w użyciu dotychczas. Ale skąd te koleiny? 7. Pierwotne koleiny uformowały rzymskie rydwany wojenne; każdy inny użytkownik tych dróg musiał się dostosować do nich, gdyż inaczej uszkodziłby koła swoich pojazdów. Ponieważ rydwany były wykonywane dla Imperium Rzymskiego, były one wszystkie do siebie podobne jeśli idzie o rozstęp kół. Jak widać amerykański standard odstępu szyn kolejowych: 4 stopy i 8.5 cala, pochodzi od parametrów technicznych rzymskich rydwanów bojowych. A biurokracja jest wieczna. A więc następnym razem, kiedy dostaniesz do ręki jakąś dokumentację techniczną i zaczniesz podejrzewać, że może ona mieć coś wspólnego z końską d*pą, będziesz miec absolutną rację, ponieważ rzymskie rydwany wojenne były konstruowane tak, aby ich szerokość była dostosowana do sumarycznej szerokości zadów dwu koni bojowych :-DDD A teraz małe rozwinięcie tematu... Kiedy spoglądasz na kosmiczny wahadłowiec na stanowisku startowym, widzisz dwie duże rakiety startowe przymocowane po bokach głównego zbiornika paliwa. Są to rakiety na paliwo stałe, w skrócie: SRB, produkowane w firmie Thiokol, w Utah, w U.S.A. Inżynierowie, którzy projektowali SRB woleliby, aby były one nieco grubsze, ale... SRB transportuje się z wytwórni na stanowisko startowe koleją. Tak się złożyło, że linia kolejowa biegnie na pewnym odcinku przez tunel wydrążony w górze. Rakiety muszą się zmieścić w tym tunelu. Tunel jest tylko odrobinę szerszy niż linia kolejowa, a linia ta, jak już wiesz, ma szerokość dwu końskich tyłków. Tak więc jeden z głównych szczegółów konstrukcyjnych kosmicznego wahadłowca, być może najbardziej zaawansowanego systemu transportowego na świecie, został zdeterminowany ponad dwa tysiące lat temu przez szerokość końskiej d*py...

Elokwencja i zaangażowanie na 5+.. Intrukcja wyjazdowa dla pracowników pewnej firmy ------------------------------------------------------------------ Drodzy Koledzy! W związku z bardzo bliskim już szkoleniem w Rowach, czuję się w obowiązku podjąć kolejny raz tą syzyfową pracę i zaapelować do Waszego człowieczeństwa, resztek instynktu samozachowawczego i sumienia (trudny wyraz, zjawisko sumienia nie jest wśród Was powszechne, wiem). Jak wiecie szkolenie jest przeznaczone dla pracowników działów sprzedaży ze wszystkich spółek grupy XXXXX. Znaczy to, że oprócz nas będą tam również normalni ludzie. Dlatego proszę o przestrzeganie paru zasad, które pozwolą nam przebrnąć jakoś przez ten kolejny ciężki życiowy egzamin: - nie awanturujemy się zaraz po przyjeździe o warunki zakwaterowania czy miejsce przy stole. Delikatnie zwracamy uwagę osobom odpowiedzialnym za zaistniałą sytuację i grzecznie proponujemy zmianę. - nie upijamy się do nieprzytomności. - nie wolno w żadnym wypadku publicznie bić lub lżyć Jarka W. - nie przewracamy stołów, krzeseł i ław. - nie zasypiamy na krześle, ławce, fotelu ani na stole w trakcie trwania szkolenia czy integracji. Zakaz te dotyczy również pleneru. Pilnujemy się nawzajem i jak kogoś ogarnie słabość grzecznie, spokojnie i dyskretnie ewakuujemy kolegę na z góry upatrzone pozycje. - nie używamy cały czas wyrazów wulgarnych (np. zamiast powiedzieć "k...a czy masz jeszcze te w d*pę jeb.ne papierosy, bo mi właśnie k...a wyszły do ch..a zaje...ego" można powiedzieć "czy mógłbyś mnie poczęstować papierosem" - nie bijemy się między sobą, a ewentualne kłótnie należy przeprowadzać cicho i nie wołać nikogo na arbitra - nie ryczymy jak dzikie zwierzęta - nie wycieramy podłogi kolegami z pracy ani ze spółek - nie pytamy kolegów, którzy mówią rzeczy, które WYDAJĄ się nam absolutnie bezsensowne "głupi się robisz?" - nie opowiadamy nikomu głupot i nie zanudzamy opowieściami o naszych pijackich bądź seksualnych osiągnięciach - z Zarządem rozmawiamy TYLKO na trzeźwo !!! Staramy się podczas rozmowy nie opowiadać głupot o naszych niesłychanych możliwościach, umiejętnościach i osiągnięciach przyszłych jak i minionych. W żadnym wypadku nie roztaczamy przed Zarządem wizji pojemności rynku w poszczególnych grupach asortymentowych. Podczas rozmowy nie należy trzymać rąk w kieszeniach,palić i wydmuchiwać dymu prosto w twarz rozmówcy, ani drapać się po genitaliach (ani swoich ani cudzych). Nie należy również obejmować rozmówcy ramieniem.Pamiętamy, że Członek Zarządu naszej firmy nie jest "luźnym spoko ziomem". - w żadnym wypadku nie kiwamy ręką na Członka Zarządu Naszej Firmy. - nie zmieniamy, klnąc na czym świat stoi, regulaminu gier i konkursów przygotowanych dla nas przez pracowników firmy szkolącej. - jeżeli któryś z uczestników szkolenia nie będzie chciał pić każdej kolejki, nie ryczymy na całą salę "nie chlasz? - to po ch.j żeś tu przyjechał" - nie gwiżdżemy na obsługę, nie domagamy się gromkim głosem wódy, żarcia czy usługi seksualnej. - nie wolno uniemożliwiać wejścia/wyjścia z zajmowanego wspólnie z kolegami domku/ pokoju poprzez odbywanie tam długotrwałego stosunku płciowego. - nie wolno oddawać moczu do umywalek ani pojemników na śmieci. Można to uczynić do klozetu lub pisuaru. - jeżeli w trakcie zabawy ktoś wyłączy prąd, bo już najwyższy czas iść spać,należy jak najszybciej podać mi szklankę zimnej wody. - przed pytanie "czy jest tu coś do wypier....nia?", przed wykonaniem "tąpnięcia w Bytomiu" bądź "pionizacji" sprawdzamy czy jesteśmy we właściwym domku/pokoju. Nie wyłamujemy drzwi wejściowych do w/w obiektów "bo tam na pewno się schował!" - szkody powstałe podczas kretyńskich, pijackich wybryków będą pokrywane z Waszego uposażenia, bez dyskusji. - będąc pod silnym wpływem alkoholu nie przechadzamy się środkiem ośrodka wczasowego i nie informujemy całego otoczenia, że jest luźno - chcąc odbić partnerkę w tańcu (o ile dojdzie do zabawy tanecznej) nie przypalamy nikogo papierosem ani nie odpychamy jak chłopca. - to nieprawda, że wszystkie kobiety, które będą na szkoleniu mają ochotę pobzykać się z Wami - zabraniam łażenia i robienia setek zdjęć w trakcie szkolenia i integracji.W szczególności zakaz ten dotyczy Sebastiana. Jemu nie wolno dotykać aparatu w ogóle! -nie odbywamy długotrwałych i głośnych stosunków płciowych w pomieszczeniu,w którym przebywają jeszcze inne, postronne osoby, które pragną odpocząć. - nie obrażamy się wzajemnie i nie snujemy głupawych opowieści o rezultatach nieudanych eksperymentów niemieckich na ludności polskiej - przed rozpoczęciem darcia mordy z treścią, która ma zachęcić napotkaną kobietę do natychmiastowego odbycia stosunku płciowego należy się rozejrzeć i oszacować audytorium. Naprawdę nie wszyscy mają ochotę tego słuchać. Zdaję sobie sprawę z faktu, iż powyżej podjęte sprawy nie wyczerpują bardzo szerokiego wachlarza Waszych możliwości. Jednakże jeżeli narobicie sobie i mi wstydu, i zaprezentujemy się w obliczu koleżanek i kolegów z grupy XXXXX,nie jako zgrany kolektyw sympatycznych ludzi, lecz jako banda wyzutych z resztek człowieczeństwa, zezwierzęconych skurwy...ów i pijaków to długo nie będzie żadnego wyjazdowego szkolenia.

a może po prostu iPhone? bawiłem się tym ostatnio i bardzo wygodnie sie z niego korzysta do przegladania sieci . dodatkowo jesli ma byc uzywany w samochodzie to zmiesci sie w kieszeni a laptokiem to juz troszke inna sprawa trzeba te plyte wszedzie ze soba targac

Nie wiedziałem gdzie to wkleić czy do "Plag" czy tutaj ...w każdym badź razie pełen szacunek dla kobiety za badania nad...sami obejrzyjcie http://pl.youtube.com/watch?v=RHTTIg7HY80 :con

Witam, no nie mogę wytrzymać i muszę to napisać Panowie weźcie kształtkę"Gamrata"(wiem niektorzy mogą się przyczepić, że powinno być GamratU ale nie ;)poprawnie jest Gamrata gdyż nazwa ta wywodzi się od rycerza ,właśnie noszącego to nazwisko, mieszkającego w okolicach Jasła gdzie mieści się zakład )jak uważacie do ręki i zobaczcie jaka nazwa jest tam napisana ;)Gamrat nie jest producentem kształtek tylko rur Natomiast jeśli chodzi o połączenia gwintowane przy tak małym ciśnieniu powinno wystarczyć samo skręcenie.... jeśli chcesz mieć 100% pewność dla świetego spokoju nie żałuj tych dwóch złotych na taśmę teflonową ;-) /Zresztą kolega Azmodan również jak napisał powyżej tak ma i (mam nadzieję ) jest zadowolony W razie czego instrukcję montażu złączy znajdziesz na stronie : http://budmech.pl/arm.cisnieniowa/index.html - cennik.pdf Doooobra już się nie mądrzę :-) Mam nadzieję, że nikogo nie uraziłem ,chciałem tylko wyjaśnić drobne nieścisłości Pozdrawiam, Łukasz

ja tez mialem ten problem ale chwilowo i z wlasnej nieuwagi tj. odwrotnie zalozylem gabke i na dodatek obsunal sie ten plastik zaslaniacy wylot wody, poza tym incydentem nic takiego mnie nie spotkalo (?) natomiast ten cholerny zaworek trafil do kosza a jego miejsce zastapila strzykawka wypelniona wata.... przynajmniej jest ciszej...o wiele ciszej

hmm ja też się dołączam do chętnych Warszawiaków

Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja? W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie. Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty? śpi w nocy to i się jej zbiera... Gdy mężczyźnie źle - szuka żony. Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka. Wojsko uczy dyscypliny, wytrwałości, radzenia sobie ze stresem i działania w grupie. Ale przede wszystkim uczy, że po mydło Należy kucać, a nie się schylać. Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w sumie też nie.. Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć. Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne... studentem jestem i nikt, kto ma wódkę, nie jest mi obcy. Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić, Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić, Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić, Kaczyński pokazał, że nie każdy... Wszystko się kiedyś kończy... oprócz "Mody na sukces". Boksera obrazić może każdy, ale nie każdy zdąży Przeprosić. Prostytutka po łacinie? - persona non gratis Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą sformułować żądań. Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy,wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem. Żona do męża : - Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią! - Trudno, oddychaj tym, co masz. Roman był bardzo wesołym chłopakiem. Gdzie nie poszedł tam Go wyśmiali... - Chyba mój sąsiad znowu ostatnio bimber pędził.. - Skąd ten wniosek? - Jego króliki znów sprały mojego dobermana. - Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio? - Bo Bruce Willis wszystkich by uratował. Czajkowski, Freddie Mercury, George Michael, Elton John... Czy naprawdę jesteście pewni, że chcecie posłać swojego syna do Szkoły muzycznej?! Po randce: - Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie? - Tak, wzrokiem... nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga. Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę,nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE! Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: "Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".

ale co Ci po samych rurkach ? a kształtki ? :D

Zygmunt Solorz (Polsat) wsiada do jedynej, stojącej na postoju taksówki: - Na Okęcie proszę, ale jak najszybciej. Taksówkarz długo przygląda mu się w lusterku i odpowiada : - 500 złotych. - Ile? - pyta zaskoczony właściciel Polsatu - Teraz jest prime-time - rozkłada ręce sałaciarz - Korki w całym mieście. - Dobra - odpowiada Solorz z Błyskiem w oku - płacę, ale już jedźmy! - Sponsorem dzisiejszej jazdy jest Zygmunt Solorz - krzyczy przez otwarte okno kierowca. Potem odwraca się do pasażera i puszczając zawadiackie oko informuje: Moja Żona zawsze dodaje do obiadu "Ziarenka smaku - Winiary". -Winiary - Dobre pomysły lepszy smak. - Panie jedź pan do motyla noga Nędzy, Spieszę się - wrzeszczy medialny magnat - Ok, Ok. już jedziemy - taksiarz wrzuca bieg i nagle odwraca się: -"Skoda Octavia tour" to dobre auto w kredycie 50 na 50 bez odsetek i prowizji zapłaciłem tylko 21 753 złotych druga rata po roku, to agresywna wyprzedaż. Solorz z głupią miną przygląda się kierowcy. Wreszcie ruszają ale taksówka skręca na Starówkę. - Panie lotnisko w przeciwną stronę - ryczy pasażer - Taksówkarz z uśmiechem odpowiada - Za tydzień będę miał kurs na Starówkę, to nic, Że 100 razy tam byłem ale to dla pasażera będzie pieprzony MEGA HIT! Solorz zaczyna szarpać się z drzwiami. - Spokojnie już jedziemy na Okęcie uspokaja go kierowca i zawraca w dobrym kierunku. Nagle po dwustu metrach samochód staje a kierowca z uśmiechem mówi: - Kiedy dopadnie cię Mały Głód zjedz serek "Danio" firmy Danone - wyjmuje opakowanie i spokojnie zaczyna jeść. Solorz wygląda jakby miał zawał - Panie, pan się nade mną znęca! – pyta załamany pasażer - Ależ skąd, kochany!. Jeszcze tylko "Manti" i już w porządku mój Żołądku - z diabelskim uśmieszkiem mówi złotówa. - Panie - błaga Solorz pokazując na zegarek - Samolot. Ja muszę zdążyć. Ja się poskarżę w zrzeszeniu taksówkarzy!! - Wiesz pan co? - mówi taksówkarz - Ja wczoraj miałem pierwszy raz w tym miesiącu wolny wieczór i też chciałem odpocząć oglądając film na Polsacie. Tak sobie normalnie obejrzę. No... to sobie obejrzałem nie za bardzo wiem co, bo wątek straciłem, a trwało to ze 3 godziny. No to teraz siedź pan więc spokojnie i nie motyla noga mnie pan. I tak Żadnej taksówki w pobliżu nie ma. Pociągnę jeszcze tylko Łyk "Polo Cocty Plus" - królewski rozmiar firmy Zbyszko, wezmę coś na zatwardzenie, wzdęcia i prostatę. Wymienię sobie k**ewsko cienką podpaskę, umyję Zęby, odświeżę powietrze aerozolem Briz i pojedziemy dalej. A ty masz pan Etoran - uderza w ból i Energovital - Siła dwóch serc! Bo coś kiepsko pan wyglądasz!

@mati faktycznie :-) o rodzaju windy nie pomyslalem .... zbytnie przyzwyczajenie do xpeka :-) @S_Y_N_E_K pozwole sobie również w imieniu Mati'ego : nie ma sprawy polecamy się na przyszłośc

@mati - no niekoniecznie, zauważ, że chodzi o otlooka express'a więc ściezka do folderów z wiadomościami wygląda tak : C:\Documents and Settings\ TU NAZWA DANEGO UZYTKOWNIKA \Ustawienia lokalne\Dane aplikacji\Identities\{143BA5BE-1E0A-47E0-84D8-EF608FF82A6F}\Microsoft\Outlook Express skopiuj i wrzuć do nowego w to samo miejsce

kolędującego śledzika :-)

dlatego też pozostanę przy akwa, niby sporo problemów ...ale w jednym miejscu :-)))

Jak namówić kota by połknął tabletkę? Weź kota na ręcę i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej reki po obu stronach pyska i nacisnij lekko trzymajac tabletke w pozostalych palcach prawej reki. Gdy kot otworzy pysk wpusc tabletke, pozwol kotu zamknac pysk i przelknac. Podnies tabletke z podlogi i wyciagnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtorz caly proces jeszcze raz. Wyciagnij kota z sypialni i wyrzuc rozmamlana juz tabletke. Wyjmij nowa tabletke z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednoczesnie trzymajac lewa reka wierzgajace tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazujacym prawej reki wepchnij tabletke tak gleboko jak sie da. Przytrzymaj kotu zamkniety pysk i policz do dziesieciu. Wyciagnij tabletke z akwarium a kota z garderoby. Zawolaj faceta do pomocy. Przydus kota do podlogi klinujac go miedzy kolanami jednoczesnie trzymajac wierzgajace przednie i tylnie lapki. Nie zwracaj uwagi na niskie warczace odglosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech facet przytrzyma glowe kota jednoczesnie wpychajac mu drewniana linijke miedzy zeby. Nastepnie wsun tabletke wzdluz linijki miedzy rozwarte zeby i intensywnie poglaszcz kota po gardle co skloni go do przelkniecia. Wyciagnij kota siedzacego na karniszach i rozpakuj nowa tabletke. Zanotuj sobie, zeby wymienic firanki. Pozbieraj kawalki porcelany z potluczonej wazy, mozesz je posklejac pozniej. Owin kota w recznik kapielowy, a nastepnie niech twoj facet polozy sie na kocie tak, zeby tylko jego glowa wystawala spod jego pachy. Umiesc tabletke w srodku plastikowej rurki do napojow. Przy pomocy olowka otworz kotu pysk i wcisnawszy rurke miedzy rozwarte zeby mocno wdmuchnij tabletke do srodka. Sprawdz na opakowaniu, czy tabletki nie sa szkodliwe dla ludzi, a nastepnie wypij jedna butelke piwa zeby pozbyc sie nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandazuj zonie rozdrapane ramie, a nastepnie przy pomocy cieplej wody z mydlem usun plamy krwi z dywanu. Przynies kota z altanki sasiada. Rozpakuj nastepna tabletke. Przygotuj nastepna butelke piwa. Umiesc kota w drzwiczkach od kredensu tak, zeby przez szczeline wystawala tylko jego glowa. Rozewrzyj mu pysk lyzeczka od herbaty i przy pomocy gumki recepturki strzel tabletka miedzy rozwarte zeby. Przynies srubokret i przykrec wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Wez butelke wodki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyloz zimny kompres do policzka i sprawdz, kiedy ostatnio bylas szczepiona na tezec. Przemyj policzek wodka w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoic bol. Podarta bluzke mozesz juz wyrzucic. Zadzwon po straz pozarna, zeby sciagneli tego pier... kota z drzewa. Przepros sasiada, ktory wjechal samochodem w plot probujac ominac kota przebiegajacego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletke z opakowania. Skrepuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny zwiazujac razem przednie i tylnie lapy, a nastepnie przywiaz go do nogi od stolu. Wez grube skorzane rekawice ogrodnicze. Wcisnij tabletke kotu do gardla popychajac duzym kawalkiem poledwicy wieprzowej. Juz nie musisz byc delikatna. Przytrzymaj glowe kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardla zeby splukac tabletke. Wypij pozostala wodke z butelki. Pozwol chłopakowi zawiezc sie na pogotowie. Siedz spokojnie zeby doktor mogl zaszyc ci ramie i wyjac resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstap do sklepu meblowego i kup nowy stol. Zadzwon do schroniska dla zwierzat, zeby zabrali tego mutanta z piekla rodem i sprawdz, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie maja chomikow. JAK ZAAPLIKOWAC PSU TABLETKE Zawin tabletke w plaster szynki i zawolaj psa.

Posłuchałam w końcu dobrej rady, jaką znalazłam w pewnym czasopiśmie i nareszcie odnalazłam spokój duszy... Było tam napisane: "Sposób, jak osiągnąć spokój wewnętrzny" polega na tym, że trzeba skończyć wszystko to, co się rozpoczęło". W domu rozejrzałam się dookoła siebie i zastanowiłam, co rozpocząłam i w połowie przerwałam... Zanim wyszłam do pracy, dopiłam butelkę czerwonego wina, potem skończyłam Baileysa, Martini, wódkę brzoskwiniową i pudełko czekoladek. Nawet sobie nie wyobrażacie, jak się teraz fajnie czuję... Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie... - No, weszły! Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi: - Ale mam buciki odwrotnie... Pani patrzy, faktycznie! No to je sciagają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciagają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść... Uuuf, weszły! Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi: - Ale to nie moje buciki... Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły! Na to dziecko: ...bo to są buciki mojego brata ale mama kazala mi je nosić. Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają ..... weszły!. - No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki.....?! - W bucikach ........................... W lodówce na półce dziesięć kurzych jaj w rzędzie. Pierwsze trąca łokciem drugie: - Nie podoba mi się to dziesiąte! Całkowity brak kultury, pank jakiś! U mnie ma przerąbane! Powiedz temu palantowi, że my tu wszyscy jedna drużyna! Drugie do trzeciego: - Słuchaj, pierwsze kazało przekazać, że dziesiąte nie pasuje do naszej drużyny. Jeden za wszystkich, wszyscy za jednego Trzecie - czwartemu, czwarte - piątemu, piate - szóstemu, szóste - siódmemu, siódme - ósmemu, wszystkie już wzburzone. Ósme - dziewiątemu: - Kolego, przekaż temu palantowi, że wszyscy powinniśmy być razem! Dziewiąte trąca łokciem dziesiąte: - Wiesz, miły... Nie pasujesz do naszego kolektywu. W nas jest duch współpracy, taki "BuilDing Team" można powiedzieć... Jesteśmy jedną rodziną, współpracujemy ze sobą, powinniśmy trzymać się razem...A Ty z tą swoją niepotrzebnie wyróżniającą się fizjonomią... Dziesiąty: - Ile można! Powtarzam już setny raz! Ile można! Jestem KIWI, KIWI!!!!!!!!!!!!! JA JESTEM K__WA KIWIIIII!!!!

Pytania kobiet w ciąży (z kolorowego magazynu "dla pań" - Odkąd jestem w ciąży, nie jestem w stanie zasnąć zanim nie wezmę kilku plasterków cebuli. Czy to normalna zachcianka? - To zależy co Pani z nimi robi... - Im w bardziej zaawansowanej ciąży jestem, tym więcej ludzi się do mnie uśmiecha. Dlaczego? - Bo jest Pani od nich grubsza. - Mój mąż i ja jesteśmy bardzo atrakcyjni, stąd wniosek, że nasze dziecko będzie wystarczająco śliczne, żeby występować w reklamach. Z kim mam się skontaktować? - Z terapeutą. - Skąd mogę wiedzieć czy moje wymioty są związane z porannymi mdłościami a nie z grypą? - Jeżeli to grypa, wydobrzeje Pani niebawem. - Odkąd jestem w ciąży urosły mi piersi, brzuch, a nawet stopy! Czy jest coś co się zmniejszy? - Tak, pani pęcherz. - W jakich okolicznościach seks w ostatnim miesiący ciąży nie uszkodzi płodu? - Kiedy będzie to seks między Pani mężem a inną kobietą. - Czy poród jest przyczyną hemoroidów? - Poród jest przyczyną wszystkiego, za co tylko chce Pani go obwinić. - Gdzie jest najlepsze miejsce do przechowywania mleka z piersi. - W piersiach. - Czy jest jakaś bezpieczna alternatywa dla laktatora? - Tak, usta dziecka. - A co to jest odruch chwytny? - To rekacja ojca kiedy zobaczy Pani "nowe" piersi... - Czy matka może zajść w ciążę w okresie karmienia piersią? - Tak, ale będzie to łatwiejsze jak najpierw odsunie dziecko od piersi i położy je spać. - Żyję z tobą jak Kopciuszek! - skarży się młoda żona mężowi. - No widzisz, obiecywałem, że będzie jak w bajce. - Dlaczego pralnia nie jest dobrym miejscem na podrywanie kobiet? - Bo kobiety, która nie ma własnej pralki nie będzie stać, żeby cię utrzymać. Jedną z niewyjaśnionych tajemnic tego świata jest to w jaki sposób 6 czekoladek może zmienić się w 6 kilogramów nadwagi u kobiety. Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną? - Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach. Po co kobiety udają orgazm? - Bo myślą że to facetów obchodzi. - Dlaczego kobieta ma mniejsze stopy od mężczyzn? - Zeby stała bliżej zlewu. Przyjaciółka do przyjaciółki: - Jak ci się układa pożycie z mężem? - On ciągle mnie zdradza, a ja tak często bywam mu wierna! - Pani Helu, po co pani papier listowy w dwu kolorach: niebieskim i różowym? - Na różowym pisuję do Stasia, bo to oznacza miłość. A na niebieskim do Franka, bo to oznacza wierność. Pewnego dnia chłopak spytał dziewczynę: - Czy wyjdziesz za mnie? - Nie - odpowiedziała dziewczyna. I odtąd chłopak żył długo i szczęśliwie. W raju Ewa pyta Adama: - Adamie, kochasz mnie? - A kogo mam kochać...? Określenia informatyczne kobiety Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem Kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja Kobieta - PRZEGLĄDARKA: tylko w twoich oczach wygląda ładnie Kobieta - SERWER: zawsze zajęta, kiedy jej potrzebujesz Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb Kobieta - WIRUS: znana takze jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ja odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią troche zabawy Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie Kobieta - UŻYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim kiedy ją odłączasz Kobieta - FLASH-ROM: pamięta o wszystkim, na zawsze Kobieta - DYSK TWARDY: wchłania coraz szybciej, mieści w sobie coraz więcej Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej zyć Kobieta - DOS: każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce Kobieta - UNIX: wszystko robi dobrze, ale nikt jej nie rozumie Kobieta - LINUX: ma dwie wersje miesiączki, po jednej na każde jajeczko Szpital, odprawa oddziału, atmosfera gorąca, starzy, młodzi, lekarze, lekarki... Nagle jedna z młodych lekarek zrywa się: - "Panie ordynatorze, ale ja zapomniałam pieczątki!" - "Koleżanko! Przychodzi pani do pracy bez najważniejszego narzędzia pracy lekarza???". - "Myślałam, że najważniejszym narzędziem pracy doktora jest głowa..." burkneła urażona. ... Palec ordynatora spoczął na karcie choroby: - "Kolezanko...... niech pani podejdzie i pier...lnie tu głową...." Sypialnia, środek nocy. Mąż zapala światło i zaczyna budzić żonę. - Kochanie... Kochanie, wstawaj! Mam dla ciebie tabletkę panadolu... Żona zaspana: - Ależ mnie przecież głowa nie boli. Mąż: - HAAA... Mam cię!

ja bym się chętnie pisał na -Niveaumat aquamedic

w kwestii malucha: jak ponad dziesięt lat temu robiłem prawo jazdy nasz instruktor na pytanie kiedy bedziemy jeździli samochodami odparł : Po zdanym egzaminie! Do tego czasu poruszać się będziecie pojazdami )