zielony mintaj

A ja nie mam czasu porządnie przysiąść na atlasem IMHO nie- S. echinocarpum ma, z tego co widać po fotach w Sieci, brzeg plechy karbowany, a glon ze zdjęcia ma brzegi gładkie.

Wyciągnij szczepki i skałki z wody, dokładnie osusz i spróbuj kleić cyjanoakrylanem w żelu. Po sklejeniu zostaw poza woda na kilka minut (koralom nic nie będzie )

Morszczaki zawsze przychodzą Prelekcja została przesunięta na ten miesiąc, jeśli będzie nagranie, pojawi się tutaj.

Na żywo już tak apetycznie nie jest, sinice szaleją w najlepsze- a że zwierząt tam jeszcze nie ma, mam zamiar pobawić się azotanem potasu i przetestować teorię stosunku Redfielda w warunkach słonowodnych

I jak, wiesz już co to? Obstawiałbym jakiś gatunek sargassowca.

JVP-101: dość cicha praca, niska cena, kiepska jakość wykonania. Czasem pompa nie chce wystartować, trzeba popchnąć wirnik. AquaEl 2600: niesłyszalne, nie przenoszą wibracji na szkło, przy pierwszym czyszczeniu w obu pompach połamały mi się magnesy z osi (tworzące 'poduszkę magnetyczną', na szczęście trochę cierpliwości i opakowanie Kropelki umieściło je z powrotem na miejscu )

IMHO to mogą być Cladonema, niegroźne choć tak naprawdę ciężko będzie Ci się dowiedzieć, z jakim (na 100%) gatunkiem masz do czynienia.

Japończycy złapali młody okaz wstęgora całkiem niedawno: http://glassbox-design.com/2010/trachipterus-trachypterus/ BTW. popularna nazwa tej ryby to 'król śledziowy'

Znalazłem w trakcie porządków na dysku. Trochę nie pasuje do pory roku ale trudno: Najpierw trzeba, k[bEEP! - dop. FLK]a, kupić prezenty. Oznacza to, że będę latał po sklepach, przepychał się przez spoconych ludzi z obłędem w oczach, żeby wydać mnóstwo kasy na jakieś pierdoły. Co gorsza, wszystko już kiedyś komuś kupiłem. Wujek Edek dostał w zeszłym roku flaszkę, a przecież nie kupię mu w tym roku książki, bo ten facet nigdy nie przeczytał nic ponad tekst na etykiecie półlitrówki. Ciocia Jadzia rok temu ukontentowała się kremem nawilżającym, co go kupiłem z przeceny, bo za tydzień kończył się termin ważności. W tym roku jedynym kosmetykiem dla tej lampucery byłby krem przeciwzmarszczkowy, ale po pierwsze, takich zmarszczek żaden krem nie wygładzi, a po drugie, przecież nie wydam na kosmetyki całej kasy na Boże Narodzenie. I tak ze wszystkimi. Dziecko mordę drze o jakiś nowy program komputerowy, choć i tak wiadomo, że przestanie się nim zajmować po 48 godzinach, bo każda gra jest dla niego za trudna, półmózga. Żona będzie miała jak zwykle pretensje, że Kowalska z jej biura dostanie coś ładniejszego. W rezultacie kupię byle co - jak co roku. Potem śledzik w pracy z ludźmi, których mordy są mi nienawistne, i patrzenie na męki szefa, który życzy nam "dużo pieniędzy", choć wszyscy wiedzą, że dopiero wtedy byłby szczęśliwy, gdybym pracował za miskę zupy z brukwi przykuty łańcuchem do komputera. Krwiopijca. Potem wszyscy się nawalą jak szpaki, a pan Henio obślini biust pani Bożeny z księgowości, zamkną się oboje w archiwum, bo oni zawsze walą się jak króliki, kiedy są naprani. Następnego dnia kac, w dodatku żona będzie robić wymówki. Jeszcze tylko trzeba jeb[bEEP! - dop. FLK]ć w baniak karpia, bo małżonka - uważacie - wrażliwa jest i na męki zwierzątka nie może patrzeć, choć mnie męczy od 15 lat bez zmrużenia oka, garbata owca. Przynieść i przystroić choinkę. Z dzieckiem, "żeby miało ciepłe wspomnienia z dzieciństwa", a ono w d*pie ma choinkę, mnie, Boże Narodzenie i wszystko. Jak taki glon emocjonalny może mieć jakiekolwiek wspomnienia? No i kolacyjka wigilijna. Rodzinna, mać ich w tę i z powrotem. Jedna wielka męka. Co za kutas wymyślił ten łzawy termin "rodzinna wieczerza"? Przyjdą wszyscy ci, od których na co dzień trzymam się z daleka z dobrym skutkiem. Usiądziemy za stołem... A nie, pardon, najpierw prezenty! Trzeba będzie się kłamliwie ucieszyć, choć z góry wiem, że ten krawat kupiony na bazarze od Wietnamczyków dopełniłby liczną kolekcję podobnych gówien, gdybym oczywiście zawalił szafę takim badziewiem, a nie zaraz następnego dnia wyrzucił wszystko do śmietnika. Dostanę też najtańszy koniak i jakieś kosmetyki. Jakie - będę wiedział ostatniego dnia przed Wigilią, kiedy w pobliskim supermarkecie zaczną wyprzedawać to, czego nie udało się upchnąć ludziom. Po prezentach się zacznie. Te same kretyńskie dowcipy wuja Bronka, zwłaszcza, kurna, ten o gąsce Balbince. Wszyscy będą dokarmiać mojego psa po to, żeby narzygał w nocy na pościel. Ciotka załzawi się po dwóch godzinach żucia żarcia z wytrwałością tapira i zacznie płakać, "jak to dobrze, że trzymamy się razem". Gówno prawda akurat, co wykażą następne dwie godziny, kiedy to nawaliwszy się już, zacznie wyzywać swojego ślubnego od złamanych ch[bEEP! - dop. FLK]ów. To oczywiście prawda, ale dlaczego popierać to rzucaniem w niego salaterką po śledziach? Mniejsza o jego mordę, ale ciotka nigdy nie trafia. Plama na wersalce cuchnie jeszcze przez dwa tygodnie po Wigilii. Jedyna nadzieja, że akurat w tym roku 6-letnia latorośl kuzynostwa z Lublina nie nawali w gacie w połowie kolacji i nie zakomunikuje o tym radośnie jeszcze przed deserem. Bo to, że coś wywali sobie na łeb ze stołu, to pewne jak w banku. Jeszcze tylko muszę przeżyć debilne gadki o polityce, przy których wszyscy oczywiście skoczą sobie do gardeł i na siebie się poobrażają. Na koniec ciotula Jadzia puści maleńkiego pawika na ścianę koło swojego fotela i można będzie odtrąbić koniec męczarni. A nie, byłbym zapomniał. Kolejną rozrywką będzie wyprawa na pasterkę, bo to religijna rodzina. No to pójdę, choć nikt nigdy nie wyjaśnił, po nagłą cholerę tłuc się po nocy, żeby stać na mrozie w bezruchu przez godzinę czy więcej. Ciekawe, czy moja małżonka znowu wywinie orła na ryj na schodkach kościółka - jak to robi od kilku lat z uporem godnym lepszej sprawy? W kościele, jeśli tam się dopcham, będzie cuchnąć jak w gorzelni, bo wierni tylko dlatego stoją na własnych nogach, bo za duży tłok, żeby upaść. Czasem tylko ktoś beknie albo puści głośno bąka, ale i tak nikt na to nie zwróci uwagi, bo wszyscy drzemią na stojąco. Wracając trzeba tylko będzie uważać na chłopców z osiedla, bo w Wigilię katolicka młodzież szczególnie lubi wpier[bEEP! - dop. FLK]lić bliźniemu. Rok temu zglanowali wujka Edka, ale on chyba tego nie zauważył, bo był zalany w płaskorzeźbę. Wreszcie wychodzą z chałupy, wory jedne. Moment zamykania drzwi za ostatnim z tych troglodytów jest najszczęśliwszą chwilą w moim świątecznym życiu. Kilka dni odpoczynku. Ale mijają jak z bata strzelił, bo wielkimi krokami zbliża się kolejny kretyński wynalazek - sylwester. Ludzie! Kto to wymyślił?! Już od listopada ślubna wydala z siebie idiotyczne pomysły, żeby pójść na "jakiś bal". Jakbyśmy srali pieniędzmi... Albo żeby gdzieś wyjechać, gdzie gorąco. A niech se włączy farelkę pod fikusem, będzie miała tropiki w chałupie. I tak przecież skończy się na balandze u Witka. Jasne, trzeba ładnie się ubrać, bo wszystkim się wydaje, że to jakiś uroczysty dzień. Czyli żona najpierw puści w trąbę pół budżetu domowego na jakąś kieckę, w której wygląda jak zwykle, czyli jak w worku po nawozach sztucznych. Ale cena taka, że za to można by żywić jeden powiat w Somalii przez kwartał. Ja się wbijam w garnitur, bo europejska cywilizacja wymyśliła, że mężczyzna wygląda dobrze, gdy wdzieje na siebie marynarę, co pije pod pachami. Pod szyją zawiążę sobie kolorowy postronek. I tak mam przewagę, bo prysnę na dziób jakąś wodę kolońską i jazda, a małżonka kładzie sobie tapety tyle, że palec w to wchodzi do pierwszego stawu, a daje rezultat mumii Tutenchamona zaraz przed konserwacją. I zajmuje ze trzy godziny. Łazienka, oczywiście, zajęta i wszyscy pozostali domownicy mogą szczać do zlewu, jak mają potrzebę, albo niech zdychają na uremię. U Witka ten sam zestaw ludzki, ale czasem trafia się coś nowego, na czym można by oko zawiesić. Jak zwykle nic z tego nie wyjdzie, bo chociaż Wituś ma dużą chałupę, to ryzyko za duże. Zresztą każda kobitka jeszcze przed północą doprowadza się do stanu, w którym wygląda jak kupa. W tym dniu trzeba być radosnym jak młody pies, szczerzyć zęby w uśmiechu i ruszać w tany, nawet jeśli ni pyty nie mam o tym pojęcia. Zresztą nikt nie ma, za to wszyscy miotają się w konwulsjach i po krótkim czasie cuchną, jak gdyby nie myli się z tydzień. Baby w szczególności. Z facetami jest prostsza sprawa, bo już koło jedenastej są pijani w sztok i bełkoczą albo chcą ruchać wszystko, na co trafią w drodze do baru. O północy trzeba obcałować wszystkie te oślinione i śmierdzące wódą mordy, obłudnie życząc wszystkiego najlepszego, choć jedyne, o czym wtedy myślę, to żeby ich szlag trafił czym prędzej. Potem sylwestrowa noc, banalna do bólu - rozmazane makijaże kobitek (najlepszy tusz nie wytrzyma, gdy właścicielka walnie mordą w sałatkę), śpiący pokotem faceci, jacyś zarzygani klienci w kiblu. Norma. Ja, oczywiście, nawalę się już przed północą, żeby uniknąć konieczności potańcówek i dialogów z własną żoną, bo co jej można nowego powiedzieć po 15 latach małżeństwa? Trzeba tylko doczekać do rana, kiedy ruszą pierwsze autobusy, bo zamówienie taksówki graniczy z cudem. Pijany i śmierdzący autobus dowiezie nas jakoś do domu. Można spać. Przeżyłem. Do siego roku.

Ile masz błazenków? Nie lepiej byłoby wprowadzić parkę jednego gatunku, zamiast kilku pojedynczych?

U mnie powietrze musi być strasznie zanieczyszczone- poniżej fotka mojego tłumika do odpieniacza, wlot robi się ciemny po tygodniu - dwóch:

Dżem Bobry

Sony Ericsson W200i (Opera Mini), LG Cookie (wbudowana przeglądarka).

Wiesz... sałatka z caulerpy z (chyba) mango nie wygląda najgorzej http://asinatpaminta.files.wordpress.com/2009/05/lato.jpg Jakich tam 'nowych'- przecież każdy kto ma pławikoniki ma też algi- a moje akwarium jest po prostu za małe na konie, i tyle

Dwa wiatraki 80 nad zbiornikiem + zamrożone kostki lodu RO/DI wrzucane do zewnętrznego odpieńka- temperatura nie przekracza 26*C

Tak, mogą zacząć zanikać, m.in. dlatego u siebie w 112 nie przekraczam 26* a w glonowym 23*

Gdy miałem 40 litrów bez odpieniacza, rewelacyjnie sprawdzała się TM Pro Reef

Jeszcze parę miesięcy temu był- oferowano mi jego zakup, wybrałem jednak tomentosusa i nie żałuję

No tak, ale jak aiptazja zniknie, to ślimak umiera z głodu :/

Australomussa

Wszystko co znajdziesz za wyjątkiem caulerpy- w sumie nie musi być nawet ozdobne, zawieszasz w siateczce w miejscu dobrze oświetlonym o średnim przepływie i będzie działać.

Scolymia?

Lobophyllia?

Głupota- ciekawe co zrobią z rtęcią ze świetlówek, koszt utylizacji na pewno będzie większy niż koszt używania zwykłej żarówki. Ktoś policzył, że niedawny wybuch wulkanu Ecośtamcośtam spowodował taką emisję CO2 do atmosfery, jaką człowiek 'wypracowałby' przez kilkaset lat- więc co mają do rzeczy żarówki...