Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

 

Kontrola drogowa zatrzymuje blondynkę: 
- Ma pani gaśnicę? 
- Mam. 
- A trójkącik? 
- Wczoraj zgoliłam.

Przychodzi blondynka do jubilera i ogląda pierścionki. Podczas schylania się, niechcący puszcza bąka. Ma cichą nadzieję, że sprzedawca tego nie usłyszał i pyta: 
- Ile kosztuje ten pierścionek? 
Sprzedawca na to: 
- Jak pani puściła bąka na sam widok, to się pani zesra jak powiem cenę.

Pijany gość widelcem gania po talerzu śliskiego grzyba. 
Podchodzi do niego inny gościu, łapie garścią grzyba, wkłada do ust i połyka. 
Pierwszy mówi: 
- I co przeszedł, przeszedł? Bo mnie się skurczybyk trzy razy zwrócił.

[basterek-4]

Księżna Diana poszła do nieba. 
U bram wita ją Święty Piotr i mówi: 
- Wiem córko, że na Ziemi byłaś księżną, ale tutaj w niebie wszyscy są równi, więc zdejmij tę koronę. 
- To nie korona. To alufelga

Gdy kolejny raz spóźniłem się do pracy szef wezwał mnie do gabinetu; 
- Jaka jest twoja wymówka tym razem? 
- Zaspałem. 
- Na miłość boską, powiedz choć raz coś czego nie słyszałem 
- Ślicznie dziś wyglądasz.

Blondynka startuje w teleturnieju. 
Prowadzący zadaje pytanie: 
- Myli się tylko raz. 
Blondi myśli, myśli... 
- Brudasy!

[basterek-4]

Kazimierz, chciałabym trochę uatrakcyjnić nasze życie seksualne. 
- OK, Brygida. Jak? 
- Wyobraź sobie, że jestem dziewczyną z agencji. 
- Hmmm? a można koleżanki obejrzeć?

 

Wielki, ogromny, wielopietrowy supermarket, w ktorym kupicie wszystko. 
Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawce, dajac mu jeden dzien okresu 
probnego zeby go przetestowac. 
Po zamknieciu wzywa szef nowego sprzedawce do biura: 
No to ile dzis zrobil pan transakcji? - pyta sprzedawce. 
Jedna, szefie. 
Co? Jedna?! Nasi sprzedawcy maja srednio od szescdziesieciu do 
siedemdziesieciu transakcji w ciagu dnia! Co pan robil przez caly dzien? 
A własciwie to ile pan utargowal? 
Trzysta osiemdziesiat tysiecy dolarow. 
Szefa zatkalo. 
Trzy... sta osiem... dziesiat tysiecy? Na Boga, co pan sprzedal?! 
No, na poczatku sprzedalem maly haczyk na ryby... 
Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiat tysiecy? 
Potem przekonalem klienta zeby wzial jeszcze sredni i duzy haczyk. 
Nastepnie przekonalem go, ze powinien wziac jeszcze zylke. 
Sprzedalem mu trzy rodzaje: cienka, srednia i gruba. 
Wdalismy sie w rozmowe. 
Spytalem gdzie bedzie lowic. Powiedzial, ze na Missouri, dwadziescia mil na polnoc. 
W zwiazku z tym sprzedalem mu jeszcze porzadna wiatrowke, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, poniewaz tam mocno wieje. 
Przekonalem go, ze na brzegu ryby nie biora, no i tak poszlismy wybrac lodz motorowa. 
Spytalem go jakie ma auto i wydusilem z niego, ze dosc male aby odwiezc lodz, w 
zwiazku z czym sprzedalem mu przyczepe. 
I wszystko to sprzedal pan czlowiekowi, ktory przyszedl sobie kupic jeden, jedyny haczyk na ryby?! 
e. On przyszedl z zamiarem kupienia podpasek dla swojej zony. 
Zaproponowalem mu, ze skoro w weekend nici z seksu to moze pojechalby 
przynajmniej na ryby...

Wraca kobieta od kosmetyczki i mówi do męża : 
- Słuchaj, byłam w salonie piękności. 
- I co? Zamknięte?

[basterek-4]

- Gratulacje, widać od razu, że jesteś po ślubie... Doskonale wyprasowana koszula! 
- O, tak! To jest pierwsza rzecz, której nauczyła mnie żona.

 

Ulubiony zwrot szefów "Nie ma ludzi, niezastąpionych" jest aktualny do chwili, kiedy chcesz iść na urlop...

 

Tuż przed rozpoczęciem przedstawienia, Leonowi zachciało się strasznie siusiu. 
Wyszedł z widowni, szuka toalety. Wszedł do jakiegoś ciemnego korytarzyka, już nie może wytrzymać, złapał wazon stojący w kącie i nasiusiał do niego. 
Po wszystkim wrócił zadowolony na widownię. 
Przedstawienie już trwa, więc Leon nachyla się do sąsiada i się pyta: 
- Jak się zaczęło? 
- A wie pan, taka scena typowa dla nowoczesnych dramatów. Wchodzi facet, sika do wazonu i wychodzi...

Zdjęcie żony w portfelu przypomina mi, że w tym miejscu mogłyby być pieniądze....

[basterek-4]

- Chciałabym coś praktycznego do pokoju dziennego - mówi kobieta w sklepie z dywanami.
- A ile Pani ma dzieci?
- Sześcioro.
- To najpraktyczniejszy byłby asfalt

- Ten nasz nowy kierownik to jakiś tępy jest, wiesz? 
- A dlaczego? 
- Już trzy razy dzisiaj pytał się mnie dlaczego nic nie robię.

Władymir wiedział, że żaden z niego przystojniak. Ale załamał się, kiedy szedł koło prostytutek, a te zaczęły udawać, że czekają na autobus....

Żona do męża:
- Tobie to wszystko się kojarzy z seksem!
- Nieprawda, Ty nie.

[basterek-4]

Właśnie widziałem kota pod drzwiami sąsiadów miauczącego by go wpuścić, niewiele myśląc podszedłem, zadzwoniłem i poszedłem dalej zostawiając tak kota. Za chwilę dotarło do mnie co zrobiłem, kiedy usłyszałem krzyk właściciela: 
- Ja pierd@le, Sara! Kot właśnie zadzwonił dzwonkiem!!!

Do tramwaju wsiada blondynka i siada na miejscu inwalidy. Po chwili podchodzi kanar i pyta: 
- Dlaczego pani siedzi na miejscu inwalidy? 
- Bo ja jestem jak inwalida - odpowiada blondynka 
- Jakoś nie widzę - na to kanar - może mi to pani wytłumaczyć? 
- Widzi pan, miesiąc temu opuścił mnie mąż, a ja bez ch*ja jak bez ręki!

 

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego. 
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste... 
Mechanik: 
- To olej. 
Blondynka: 
- OK, no to oleję.

[basterek-4]

Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden 
z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! 
Wstanie!?! Nie wstanie!?! Wstanie!?! Nie wstanie!?! 
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - Znam chama z tramwaju.

Pewien facet za czasów PRLu miał samochód marki Syrena. Auto często się psuło a stan techniczny nie był za ciekawy. Postanowił więc sprzedać syrenkę , ale nie mógł znaleźć chętnych do kupna. 
Wkrótce wpadł na genialny pomysł. Pojechał na giełdę i nad samochodem wywiesił szyld SPRZEDAM SEX SYRENKĘ. 
Zainteresowanie było ogromne. Każdy pytał: O co chodzi z tym Sex Syrenka? 
Właściciel odpowiadał: zapłacisz Pan to powiem.
I tak jeden się zastanawia. Drugi już chce kupować a trzeci wyciąga pieniądze i płaci.
No to Panie - mówi ten trzeci - proszę wytłumaczyć teraz co to znaczy Sex Syrenka.
Właściciel odpowiada: 
Widzisz Pan ten znak drogowy? Zanim Pan tam dojedziesz już się będzie pie@lolić.

Szef na spotkaniu sylwestrowym do kolektywu zakładowego:
- Kryzys, moi drodzy, wszędzie plajty, bankructwa i komornictwo zębate się panoszy. A u nas, moi drodzy, pensje w mijającym roku były wyższe aż o 50%! Tak, tak - 50%!
- W stosunku do którego roku panie dyrektorze?
- W stosunku do nadchodzącego, kochani!.

[Gość Paragon]

[Walker]

Zrobię sobie z tego tapetę! Hehehe

[Gość Paragon]

:), ja juz mam ustawione

[VDR]

Eeeeee jaki programista ? To przecież SOA#1 czyli Standardowa Odpowiedź Administratora nr 1 "Dziwne, u mnie działa"  A w dodatku to nie byle jakiego tylko BOFHa czyli Bastard Operator from Hell. Po polsku tutaj:

http://greybrow.iq.pl/POPR/#poprspistresci

A jak już w takim temacie to polecam serial IT Crowd   Wiele rzeczy przerysowanych ale np. francuskiego operatora supportu przeżyłem na własnej skórze

 

[basterek-4]

Gość wybrał się do kina na film kryminalny. Kupuje bilet, a kasjerka do niego: 
- Może kupi pan słone paluszki? 
- Nie dziękuję - odpowiada. 
- To może kruche ciasteczka? 
- Nie, nie chcę! odpowiada poirytowany. 
- A może popcorn? - nie daje za wygraną bileterka. 
- Ile razy mam mówić, że nic nie chcę!? Proszę tylko o bilet. 
Klient dostaje w końcu bilet a jak już miał wchodzić na salę kinową kobieta wychyla się z okienka i głośno mówi: 
- A mordercą jest szofer, ty sknerusie.

Do baru wchodzi kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi do barmana: 
- Setę i śledzia! 
Barman zaskoczony podaje kaczce gorzałę i śledzia, kaczka wypija, wciąga śledzika i mówi do barmana: 
- Słuchaj stary jestem majstrem, murarzem na budowie niedaleko tego baru i przez jakiś czas będę tutaj wpadał około 15.00 na wódeczke i śledzika... Pomyśl nad jakimś małym rabacikiem dla mnie... 
Tego samego dnia barman zadzwonił do zaprzyjaźnionego dyrektora cyrku: 
- Janek! Nie dasz wiary! Przychodzi do mojego baru kaczka, która mówi ludzkim głosem, pije gorzałę i wciąga śledzie! 
Dyrektor chcąc zobaczyć to na własne oczy przyszedł do baru przed 15.00, siadł przy stoliku. 
W drzwiach pojawia się kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi ludzkim głosem do barmana: 
- Jak zawsze wódeczke i śledzika proszę... I jak tam? Przemyślałeś sprawę zniżki?? 
Do kaczki w tym momencie podchodzi dyrektor cyrku i mówi: 
- Chcę pana zatrudnić! Jestem dyrektorem cyrku... 
- Zaraz, zaraz... cyrku? 
- Tak panie kaczko... cyrku 
- Cyrk... hmmm... cyrk... to taki wielki namiot? 
- Dokładnie... 
- Z takimi drewnianymi ławeczkami? 
- Zgadza się! 
- Z taką okrągłą areną z piachem i trocinami? 
- Oczywiście! 
- To na ch@j wam tam murarz?

Profesor egzaminuje blondynkę. Kiedy na kolejne pytanie nie dostaje odpowiedzi zaczyna przeglądać jej indeks. 
- Widzę że z innych egzaminów też ma pani same niedostateczne. Jaki jest właściwie pani ulubiony przedmiot? 
- Wibrator!

[basterek-4]

Kobieta kupiła sobie drogie kosmetyki odmładzające. Po jakimś czasie pyta męża: 
- Kotku, na ile lat wyglądam? 
- Patrząc na twoją cerę dałbym ci 18 lat, na figurę - 21, na włosy 23... 
- Kochany jesteś! 
- Poczekaj jeszcze nie skończyłem dodawać...

Trzy kobiety w ciąży siedzą w kawiarni, popijając kawę, kiedy jedna z nich mówi: 
- Ja wiem, że będę miała chłopca. 
Dwie pozostałe zastanawiają się przez chwilkę, po czym jedna z nich mówi: 
- Ok, tylko skąd wiesz, że to na pewno będzie chłopiec? 
- No bo kiedy dziecko było poczęte, ja byłam na górze, więc to na pewno będzie chłopiec. 
Kobiety siedziały znów chwilę w milczeniu. Wtedy druga z nich mówi: 
- W takim razie ja będę miała dziewczynkę. 
- Tak? - pytają dwie pozostałe - a skąd wiesz? 
- No więc kiedy moje dziecko było poczęte ja byłam na dole. Tak więc na pewno będę miała dziewczynkę. 
Siedziały znów chwilę w milczeniu, przy czym trzecia kobieta stawała się coraz bardziej zdenerwowana, aż w końcu zaczęła szlochać. 
- Co się stało? Jaki masz problem? - pytają dwie zaskoczone kobiety. Trzecia kobieta zdołała tylko na chwilę wstrzymać szloch, by powiedzieć: 
- W takim razie ja będę miała pieska...

Hrabia przychodzi z zakrwawioną twarzą. 
- Janie!
- Jaśnie panie, to od miecza? 
- Nie, od pochwy!

[basterek-4]

Jadący pociągiem mężczyzna, chce nawiązać kontakt z jadącą w tym samym przedziale blondynką i pyta: 
- Jakie jest pani hobby? 
- Co to jest hobby? - pyta blondynka. 
- To jest to, co pani lubi najbardziej - odpowiada mężczyzna. 
- A... no to kapuśniaczek.

Wychodzi blondynka od lekarza i zastanawia się: 
- Wodnik czy panna, wodnik czy panna? 
Wraca do lekarza i pyta go: 
- Panie doktorze, to był wodnik czy panna? 
Lekarz odpowiada: 
- Rak, proszę pani, rak.

Kontrolna wizyta kobiety w ciąży u ginekologa: 
- Ojciec będzie przy porodzie? 
- Nie sadzę, nie przepada za moim mężem.

[basterek-4]

Przychodzi facet do dyrektora cyrku z psem na smyczy i niedużym pudełkiem w ręku. Twierdzi, że jest w stanie pokazać niesamowity numer, potrzebne jest mu tylko pianino. Przechodzą do pomieszczenia z pianinem. Facet sadza psa przy instrumencie, a na nim stawia jeża, którego przed chwilą wyjął z pudełka. Pies zaczyna grać, a jeż pogwizduje do rytmu. 
Dyrektor cyrku jest zachwycony. 
- Zatrudniam pana od razu, ale muszę wiedzieć na czym polega trick. 
- Tak naprawdę to pies gra i gwiżdże, jeż tylko udaje.

Moja teściowa złamała ostatnio nogę. Z braku miejsc na ortopedii postanowiono, chwilowo, umieścić ją na oddziale dla ludzi w śpiączce. Po godzinie większość pacjentów uciekła, nie mogąc dłużej znieść jej pie*dolenia.

Sekretarka do szefa: 
- Szefie mam dobrą i zła wiadomość. 
- Dawaj najpierw ta dobrą. 
- Nie jest Pan bezpłodny.

[Gość]

Oszukujo hehe

[basterek-4]

W pewnej wsi mieszkał sobie jurny młynarz który zaliczał wszystkie panny we wsi. Lecz pewnego razu zrobił to z córką sołtysa. Sołtysa to nie ucieszyło i strasznie sie wkurwił. Zwołał zebranie aby zaradzić jakoś temu problemowi z młynarzem. Na sali cisza, nagle zgłasza sie kowal, bardzo prosty człowiek, i mówi: 
-Może mu po prostu wpierd@limy??? 
Na to sołtys. Nie możemy bo to JEDYNY młynarz we wsi. co zrobimy jak sie wkurzy i opuści wieś, kto będzie nam mąkę robił? Znów zapadła cisza. Po parunastu minutach znowu wstaje kowal i mówi: 
-No to wpierd@lmy stolarzowi, tych jest dwóch.

- Mamusiu, czy możliwy jest seks pomiędzy człowiekiem a ptakiem? 
- Ależ Jasiu, oczywiście, że nie! 
- A no bo tatuś powiedział, że wyj!#ał orła na schodach.

Klient skarży się na infolinii operatora komórkowego: 
- Nie docierają do mnie wiadomości! 
- To może spróbuje pan jeszcze raz przeczytać?

[Gość]

[basterek-4]

Hrabina z Milordem tańczą walca na wielkim balu. 
- Psst, Hrabino, teraz kręcimy się w drugą stronę. 
- Dlaczegóż to, mój Milordzie ? 
- Kończy mi się gwint w protezie...

Siedzi blondynka w parku na ławce, na której wisi karteczka z napisem: świeżo malowane. Podbiega malarz i krzyczy: 
- Nie widzi pani, że świeżo malowane?! 
- Nie wierzę w napisy. Ostatnio było napisane: ch** ci w d*pę, siedziałam cztery godziny i nic!

W autobusie na jednym z krzeseł siedzi dziewczyna, a obok stoi starsza pani z dzieckiem. Babcia świdruje dziewczynę wzrokiem, w końcu nie wytrzymuje i mówi: 
- Może by tak pani ustąpiła miejsca? 
- Nie mogę - dziewczyna na to. 
- A dlaczego? 
- Jestem w ciąży! 
- Hmm, w ciąży, akurat. I taki płaski brzuch? A długo jest pani w ciąży? 
- Pół godziny! Jeszcze mi się nogi trzęsą!

[Gość]

Cytuj

-Sciagnij skore z tej parowki bo malej w gardle stanie

-Jajek już nie zmieszczę

-Azor chodź, zliżesz resztki

-Już wystygła

-Jednak Babcia robi to najlepiej

-Siorbiesz jak twoja matka

-Oj będzie jutro d*pa piekła...

-Coś mi stanęło w gardle

-jeszcze ciepła...

-myślałam że będzie smaczniejszy

-no już, połykaj

-Skończyłem

-Prawdziwy mistrz patelni z ciebie

 

Edytowane 7 Marca 2018 przez Gość (wyświetl historię edycji)

[basterek-4]

Fąfara i Kubal dostali z kopalni darmowe bilety na "Jezioro łabędzie". Dostali, to i poszli, ale ledwo przedstawienie się zaczęło Kubal od razu zasnął. Rozbudził się w połowie i zdezorientowany pyta Fąfary:
- Co się dzieje , dlaczego tu jest tak cicho?
- Ty nawet nie wiesz jacy to kulturalni ludzie - szepcze do niego Fąfara - jak tylko zasnąłeś od razu zaczęli chodzić na palcach.

Przychodzi koleś do McDonalda i zamawia zestaw. 
- Czy chce Pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni. 
- Powiększone frytki?! To można tak? 
- Oczywiście - odpowiada z politowaniem babeczka. 
- Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki. 
Po chwili koleś dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą: 
- Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki... 
- No tak, to są powiększone... 
- Nie, ta frytka jest normalna... 
- No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma Pan ich więcej... 
- Proszę Pani, czy jakby chciała sobie Pani cycki powiększyć, to by sobie Pani dorobiła trzeciego?

Wizyta w Zoo: 
- Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?! 
- Uspokój się synku, to dopiero kasa?

[basterek-4]

Marynarz wrócił z rejsu do domu. Żona jest w tym czasie z kochankiem. Po chwili namysłu każe mu wyjść na balkon. Jest mroźna zima. Facet w końcu nie wytrzymuje. Puka do drzwi balkonowych. 
- Przepraszam, byłem u sąsiadki, na górze, ale wrócił jej mąż... 
- Rozumiem, tak czasem bywa - mówi konfidencjonalnie marynarz. 
Pożyczył mu swoje ubranie i grzecznie pożegnał. 
Wieczorem jednak nagle się zastanowił: 
- Zośka, albo ty jesteś niewierna, albo nam piętro dobudowali!

Młode małżeństwo w hotelu: 
- Pokój na dobę - mówi młody mąż. 
- Ma pani szczęście - mruga portier do żony, zwykle bierze pokój na godzinę.

Rozmowa dwóch znajomych blondynek: 
- Wczoraj wchodzę do kuchni a mój mąż siedzi na taborecie i wali sobie konia! 
- I co?! Zrobiłaś mu awanturę? 
- Nie. Zrobiłam mu laskę. Łatwiej umyć zęby niż podłogę.

[Gość]

http://www.auto-swiat.pl/wiadomosci/film-kobieta-wpadla-pod-kola-wlasnego-samochodu/89s5tk

[chwialek]

Pożar w szpitalu. Przyjechali strażacy, zgasili. Dowódca zdaje relację ordynatorowi...
- Pożar ugaszony, ale są poszkodowani w sumie 8 osób 5 odratowaliśmy ale 3 niestety zginęły.
Słysząc to lekarz zemdlał. Ocucili go, dochodzi pomału do siebie i mówi:
- Jak to odratowaliście? Przecież gasiliście kostnicę...


 

[basterek-4]

Dwóch starszawych jegomości gawędzi o seksie: 
- Nadal mogę dwukrotnie! 
- A który raz sprawia ci największą przyjemność? 
- Myślę, że ten zimą.

Facet trafił do więzienia za drobne malwersacje. Z braku miejsc został przydzielony do celi ze skazanymi na długoletnie wyroki więźniami. Wchodzi, a tam na ośmiu wyrach siedzi jedenastu wytatuowanych, nieogolonych, muskularnych osiłków. Patrzą na siebie, a po chwili ten wyglądający najgroźniej wstaje i mówi: 
- Słuchaj koleś, w tej celi obowiązują pewne zasady. Wybieraj: albo cię wszyscy zerżniemy w d*pę albo wydłubiemy ci jedno oko. 
Przerażony facet zaczyna walić w drzwi celi i krzyczeć: 
- Strażnik, strażnik! Dlaczego posadziliście mnie z samymi ciotami? Zabierzcie mnie do normalnych facetów! 
Ten najgroźniejszy podchodzi do niego i z gniewnym wyrazem twarzy pyta: 
- Dlaczego uważasz nas za cioty? 
-Bo jakoś nie widzę tu jednookich!

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy według własnego pomysłu. Przychodzi do pierwszego domu, otwiera facet, bierze listy i wręcza mu czek na 200 zł. W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky. Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa... pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniały obiad. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet zdziwiony drapie się po głowie. 
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniale, ale po co mi te dziesięć złotych? 
- Zastanawiałam się, co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu mąż powiedział: "pier**l go! Daj mu dychę!" A posiłek sama wymyśliłam...