Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

Komarzyca wracała z nocnej eskapady. Nalatała się o wiele więcej niż zwykle, więc marzyła tylko o drzemce i spokojnym strawieniu krwistej kolacji... 
Kornik pracował od kilku godzin w swojej drewutni. Miał sporo zleceń i zaczął drążyć jeszcze w nocy, żeby zdążyć z zamówieniami. Zrobił sobie przerwę na rozprostowanie zmęczonych odnóży. Od kilku dni miał w głowie dziwną pustkę i zastanawiał się, czy nie spotkać kumpli korników i nie zalać porządnie robaka... Nagle... stanął jak wryty. Drogą kroczyła ponętna komarzyca, która przystanęła i z uznaniem omiotła wzrokiem muskularne ciało kornika... 
- Bzzzz... - szepnęła komarzyca. 
- Bezy, bezy... - wyjąkał kornik. 
Tak się zakochali od pierwszego bzyknięcia. Romans musiał stać się głośny na prowincjonalnej łące. Owadzia plotka rozprzestrzenia się z szybkością pasikonika i choć żyje krótko jak jętka jednodniówka, potrafi dotrzeć do ucha każdego zainteresowanego. Nic nie pomagały awantury i groźby. Bo kto to widział komarzycę i kornika! Same kłopoty z tego będą... 
Skoro młodzi nie potrafili bez siebie żyć, rodziny same postanowiły uciąć sprawie łeb. Skazani na banicję nie rozumieli, dlaczego wszyscy byli przeciwko tej miłości - szalonej namiętnej, cudownie słodkiej. Światło zrozumienia spłynęło nagle, kiedy pewnego chłodnego popołudnia komarzyca powiła dziecię. Rodzice długo pochylali się w milczeniu nad kolebką, nie wiedząc jak skomentować zaskakującą zawartość zawiniątka. Wreszcie odezwał się kornik: 
- Biedne maleństwo, na całym tym podłym świecie tylko mama i tata będą cię kochać. 
Z koronkowego becika wyglądał z zaciekawieniem mały, złośliwooki komornik.

 

Wsadzili 70 letniego dziadka do więzienia. Dziadek wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów: 
- Za co cię posadzili dziadygo? 
- Za figle. 
- Za jakie k*rwa figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie! 
- To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio. 
- Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi. 
Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność. 
Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wku**ionych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gównem, i mówią: 
- Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.

 

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. 
Żona mówi: 
- Puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie! 
A mąż na to: 
- No k**wa mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

[basterek-4]

- Mamusiu, dlaczego tatuś jest łysy? 
- Co którzy szybko łysieją, są bardzo mądrzy.
- Mamusiu, a dlaczego Ty masz takie gęste włosy? 
- Śpij już dziecko.

 

Analiza wiersza 

?Słońce w górze za***rdala, 
Żaba w wodzie d*pę moczy, 
k**wa, co za dzień uroczy...!!!? 

Wiersz jednozwrotkowy, trzywersowy z rymem sylabowym, z równomiernie rozłożonym akcentem. 
Podmiot liryczny wyraża swoje głębokie zadowolenie z otaczającego go świata, przepełnia go kwitnący stoicyzm i szczęście, które człowiekowi żyjącemu we współczesnym zamęcie, może dać tylko 
otaczająca go przyroda. 
Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w błękicie wody część żaby jest pretekstem do euforii. Szybko poruszające się słońce sugeruje wczesne lato, kiedy świat zwierzęcy budzi się z otchłani zimy. 
Puenta liryku jest jednoznaczna i łatwo odczytywalna, oddaje doskonale szybkość i złożoność ruchu słońca, które przecież nie jest istotą ludzką. Uwagę zwraca użycie wulgaryzmów, których znajomość świadczy o ludowych korzeniach poety i głębokiej więzi ze społeczeństwem. 
W moim rozumieniu autor chciał się tym utworem odwdzięczyć środowisku, w którym wyrósł, za poświecenie i trud włożony w zapewnienie mu należytego wykształcenia. 
Szkoda, że tak mało w dzisiejszej poezji wierszy o tak pogodnym nastroju! 

 

- Ten nasz nowy kierownik to jakiś tępy jest, wiesz? 
- A dlaczego? 
- Już trzy razy dzisiaj pytał się mnie dlaczego nic nie robię.

[basterek-4]

Człowiek dobrze wychowany, to taki, który kota nazywa kotem nawet wtedy, jak na niego wlezie po ciemku.

 

Dwoch zuli idzie chodnikiem a tu z okna leci podpaska i jeden dostal w czolo patrzy i mowi korwa wata a czolo rozjebane

 

Czwarta rano, żona wita w drzwiach mocno rozluźnionego męża: 
- Człowieku, brak mi słów! 
- I chwała Bogu!

[basterek-4]

Grupa studentów przyjechała na praktyki do kołchozu na obrzeżach 
Syberii. Miejscowi zaprosili ich na wieczorek integracyjny. W trakcie - 
jeden ze studentów widzi, jak w pewnej chwili sześciu kołchoźników 
wynosi jednego z nich - zalanego w trupa. 
Pyta jednego z miejscowych: 
- Gdzie oni go niosą? 
- Do sąsiedniego pokoju. 
- A po co? 
- No wiesz..., u nas kobiet nie ma, więc trzeba korzystać z tego, co los 
da - idą tam w kilku i sobie poużywają... 
Student wystraszony, postanowił się pilnować, niestety, pół godziny 
później i jemu się ...zmarło... Ocknął się po jakimś czasie i czuje, że 
jest niesiony - zaczyna wrzeszczeć niemiłosiernie: 
- Nie!!! Nie chcę! Puśćcie mnie! Nie chcę do tamtego pokoju!!! W 
odpowiedzi słyszy: 
- Nie szarp się tak i nie denerwuj. My cię już z powrotem niesiemy!!! 

 

-Babciu, czemu Ty ciągle śpisz z podwiniętymi nogami? -pyta wnuczek. 
-Bo tak mi jest wygodnie wnusiu. A czemu pytasz? 
-Bo tata powiedział, że jak je w końcu wyciągniesz, to kupimy sobie auto.

 

Chirurg do pacjenta: 
- Usunięcie tego gwoździa z pana głowy będzie kosztowało dwa tysiące. 
- Ale przecież ja mam ubezpieczenie w NFZ! 
- Na podstawie samego ubezpieczenia możemy go Panu lekko przygiąć, żeby nie przeszkadzał.

[basterek-4]

Rozmawiają dwie koleżanki: 
- Jak tam wczorajsza impreza? 
- A daj spokój! Tak dałam w palnik, że wylądowałam w łóżku z własnym mężem.

 

Przed przejściem dla pieszych stoi trzęsąca się starowinka o laseczce. Obok młodzian. 
- Chłopcze, przeprowadzisz mnie na drugą stronę? 
- Oczywiście, babciu. Zaraz się zapali zielone światło... 
- Na zielonym, k**wa, to se sama przejdę!

 

Rozmawia dwóch kumpli pracujących w helpdesku
- Kojarzysz tę nową sekretarkę?
- Ta blondyna?
- Tak, skserowała dzisiaj pustą kartkę w stu egzemplarzach. Zgadnij dlaczego?
- Karmiła drukarkę?
- Nie.
- Powiedziałeś jej, że ksero jest ok, tylko mamy toner sympatyczny?
- Nie.
- Poddaję się.
- Szef poprosił ją o sto czystych kartek i nie chciało jej się ręcznie liczyć.
- Muszę przyznać, dobrze rozegrane..

[basterek-4]

Mąż przegląda akt ślubu. Żona pyta: 
- Czego tam szukasz? 
- Terminu ważności.

 

Szef pewnej firmy szukał pracownika do biura. Wystawił w oknie ogłoszenie następującej treści: 
"POSZUKIWANY PRACOWNIK 
Musi szybko pisać na komputerze, umieć obsługiwać różne programy i musi znać przynajmniej jeden obcy język. 
Spróbuj. Nie dyskryminujemy nikogo! Jesteśmy firmą bez żadnych uprzedzeń. Każdy ma szansę!" 
Jakiś czas później koło okna przechodził pies. Zobaczył ogłoszenie i wszedł do środka. Podszedł do biurka recepcjonistki, delikatnie złapał ją za nogawkę, pociągnął do wystawionego ogłoszenia i zaczął stukać w nie łapą. Recepcjonistka zdumiona zrozumiała, że pies chce się starać o posadę i wpuściła go do szefa. Kierownik w końcu otrząsnął się z szoku i mówi do psa: 
- wiesz, nie mogę Cię zatrudnić. Masz wyraźnie napisane, że potrzebujemy kogoś, kto szybko pisze na komputerze. 
Pies podbiegł szybko do komputera, wklepał w parę sekund dwustronicowy list, wydrukował i wręczył w zębach kierownikowi. Kierownik zdziwiony stwierdza: 
- pięknie, ale wiesz... musisz też umieć obsługiwać różne programy. 
Pies podbiega do komputera i w parę minut stworzył bazę danych, raport rozchodów firmy i jakieś trójwymiarowe wykresy. Kierownik już w totalnym szoku: 
- No wiesz, nie wątpię, że jesteś genialnym psem i masz sporo ciekawych zdolności, ale i tak nie mogę Cię przyjąć. Pies wybiegł na chwilę z gabinetu, przyniósł ze sobą ogłoszenie, które było wystawione w oknie, po czym łapą wskazał kawałek: "Nie dyskryminujemy nikogo!". 
Kierownik na to: 
- No tak, ale tam jest też napisane, że trzeba znać jakiś obcy język. 
Pies spojrzał kierownikowi w oczy: 
- Miau.

 

Człowiek, który ustępuje, kiedy nie ma racji, to mędrzec. 
Człowiek, który ustępuje, kiedy ma rację, musi być żonaty

[basterek-4]

Spotyka pająk pająka. 
- Cze, co robisz? 
- Gram w motylki 
- Skąd masz? 
- A, ściągnąłem sobie z sieci.

 

W noc wigilijną na dworcu PKP spotyka się dwóch facetów: 
- Co pan taki przygnębiony święta są, trzeba się weselić. 
- Aaa, tragedia mnie spotkała, żona mnie zostawiła, moja firma zbankrutowała, a na dodatek ukradli mi samochód. Nic tylko się powiesić. 
- Ależ drogi panie jest wigilia!!! Tak się składa, że jestem Świętym Mikołajem. Pomogę ci chłopcze. Kiedy wrócisz dziś do domu będzie na ciebie czekała piękna kochająca żona. Widzisz to Ferrari na parkingu? Jest twoje, kluczyki są w środku, a twoje konto od teraz jest zapełnione! Proszę tylko o jedno: zrób mi dobrze. 
Facet myśli: kurcze będę ustawiony do końca życia, co mi szkodzi, dobra zrobię to! Kiedy było już po wszystkim zadowolony mikołaj zapina rozporek i pyta: 
- Synku, ile ty masz właściwie lat? 
- 43 
- I ty wierzysz w Świętego Mikołaja?!

 

Bolek i Lolek śpią w namiocie nagle Bolek pyta Lolka: 
Lolek - walisz konia? 
Tak 
To wal swojego.

[basterek-4]

- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi dziesięcioletni Jasiu. 
- Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci. 
- A kto lubi, będziemy uważali.

 

Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta, jak zwierzęta się nazywają. 
- To jest kot - mówi Małgosia. 
- Bardzo dobrze. A to? 
- To jest piesek - odpowiada Krzyś. 
- Świetnie. A to? - pyta nauczyciel Jasia, prezentując zdjęcie niedźwiedzia. 
Jasio milczy. Nauczyciel postanawia zażartować: 
- Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia. 
- Nienasycony buhaj?

 

- Zbychu, jak noc poślubna? 
- Człowieku... Jazda na maksa. Raz Alina na dole, za chwilę na górze. Od tyłu, z boku. Nogi na pagonach, ręce na zwisie. Kamasutra się chowa! 
- Hehehe, no to kto pierwszy powiedział: "Starczy, już nie mogę!"? 
- Sąsiad zza ściany.

[basterek-4]

Ksiądz przychodzi do spowiedzi i mówi: 
- proszę księdza bo ja w czasie wojny ukrywałem żyda w piwnicy 
- to nie jest zły uczynek 
- no ale proszę księdza on mi płacił 100 złotych dziennie 
- to nic ryzykowałeś życie 
Dziadek odchodzi ale po chwili wraca i mówi: 
- to może powinienem mu powiedzieć że wojna się już skończyła?

 

Co mówi informatyk jak dostanie na urodziny pendrajwa? 
- Dzięki za pamięć

 

Supermarket. 6-letni Jaś patrzy łakomym wzrokiem w lodówkę z lodami: 
- Mamo, mogę loda?
- Nie.
- Mamoooooooo!
- Powiedziałam coś! Nie! - matka pozostaje nieugięta.
Oczy Jasia kierują się na ojca. Ojciec na to zbolałym głosem:
- Jak mama mówi, że loda nie będzie, to uwierz mi, zdania nie zmieni...

[basterek-4]

Dziennikarz pyta się Bacy: Baco słyszeliście o takich chorobach XXI wieku jak AIDS, HIV...? 
Baca: A słysołem... 
Dziennikarz: A zabezpieczacie się jakoś, żeby tego nie złapać? 
Baca: Ano zabezpecom sie... 
Dziennikarz: A jak się zabezpieczacie? 
Baca: Kondon nose załozony... 
Dziennkikarz: Jak to założony? Cały czas? 
Baca: No niekiedy sciągom... 
Dziennikarz: A kiedy ściągacie? 
Baca: A do sikanio i do dupcynio...

 

Wieczór. Syn, przed wyjściem na miasto, szuka czegoś w szufladzie. Przygląda się temu ojciec: 
-Czego tam szukasz? 
-Latarki. 
-Po co ci? 
-Bo idę na randkę. 
-Za moich czasów na randki chodziło się bez latarki! 
-I patrz, na co trafiłeś

 

- Dlaczego w trakcie poważnej awarii lub katastrofy najpierw ewakuuje się kobiety i dzieci?
- Aby móc w spokoju pomyśleć nad rozwiązaniem

[basterek-4]

Egzamin z anatomii na studiach medycznych. Przyniesiono dużą skrzynię z narządami ludzkimi przykrytą prześcieradłem. Student wkłada rękę pod prześcieradło, maca i po dotyku ma zgadnąć, jaka to cześć ciała. Jeśli zgadnie, zdaje egzamin. 
Wchodzi pierwszy student wkłada rękę pod prześcieradło, maca i mówi: 
- Wątroba. 
Wyciąga. Sprawdza. Zdał. Wchodzi drugi, wkłada rękę, maca i mówi: 
- Śledziona. 
Wyciąga, nerka. Nie zdał. 
Wchodzi studentka, wkłada rękę pod prześcieradło, maca, przesuwając rękę w prawo i w lewo. Mówi: 
- Kiełbasa. 
Egzaminatorzy się uśmiechnęli. Patrzą dziewczyna niczego sobie. Dali jej drugą szansę. Dziewczyna maca przesuwając rękę znowu w prawo i w lewo i mówi: 
- Kiełbasa. 
- Proszę pani - mówi jeden z egzaminatorów - Gdzie u człowieka jest kiełbasa? Dajemy pani jeszcze jedną, ostatnią szansę. 
Studentka zdenerwowana maca, przesuwając ręką w prawo w lewo, znowu w prawo, w lewo krzyczy sfrustrowana: 
- NO, KIEŁBASA! 
- Proszę wyciągnąć - mówi egzaminator. 
Studentka wyciąga, patrzy... i rzeczywiście kiełbasa. 
Egzaminatorzy popatrzyli na siebie zdziwieni i jeden mówi: 
- Ty Franek, to czym my wczoraj tę drugą flachę zagryzali?

 

Chodząc po galerii handlowej pomyślałem, że mógłbym kupić żonie zegarek na urodziny. Jednak w porę przypomniałem sobie, że ma już jeden na piekarniku.

 

Ktoś dzwoni do drzwi. Otworzyłem i serce skoczyło mi do gardła. To mój ojciec. Ledwo go poznałem! Ostatni raz widzieliśmy się, kiedy zaczynałem liceum... 
- Cześć - mówi. 
- Cześć? - pytam - ku*wa, piętnaście lat temu wyszedłeś z domu po papierosy, teraz wracasz i tyle masz mi do powiedzenia? Tato?! 
- O ku*wa, masz rację! Papierosy! Czekaj, zaraz wracam.

[chwialek]

Idzie facet ze strzelbą w jednej i małym pudełeczkiem w drugiej ręce. Spotyka go kolega:
- No cześć. Gdzie idziesz?
- Do teściowej na urodziny. Kolczyki jej kupiłem.
- A strzelba po co?
- Jak to? A dziurki w uszach czym zrobić?

 

[basterek-4]

Na czym polega miłość w małżeństwie 
Ona go kocha zawzięcie 
On ją kocha za żarcie

 

Były więzień przechodzi przez granicę i prowadzi rower. Przez ramę roweru przewieszony jest sporych rozmiarów worek. Celnik pyta: 
- Co pan tam wiezie? 
- Piasek. 
- Proszę przejść na bok, zaraz to sprawdzimy. 
Celnik sprawdza zawartość worka i okazuje się, że rzeczywiście w środku jest tylko piasek. Sytuacja powtarza się kilka razy dziennie i za każdym razem zawartość worka jest identyczna. Pewnego razu celnik nie wytrzymuje i mówi: 
- Ja pana znam. Wiem, że pan coś przemyca. Nie wiem tylko, co to jest. Daruję panu wszytko, tylko niech pan powie, co pan przemyca. 
- Rowery - odpowiada recydywista.

 

Don Corleone zatrudnił głuchoniemego księgowego, aby niczego nie podsłuchiwał i aby niczego nie wygadał. Wybór był trafny, ale księgowy był jeszcze nadzwyczajny. Po roku okazało się, że brakuje 10 mln dolarów. 
Don Corleone zorganizował małe zebranie z prawnikiem, który znał język 
migowy oraz księgowym. 
- Zapytaj sk*rwiela, gdzie jest moja forsa 
Księgowy rozłożył bezradnie ręce z niewinną miną sugerując, że nie wie o 
co chodzi. Nie trzeba było tłumaczyć. 
Don Corleone wyciągnął lśniący srebrny pistolet, przyłożył do czoła 
księgowemu i kazał przetłumaczyć prawnikowi. 
- Pytam po raz drugi i trzeci raz nie będę pytał. 
Księgowy zmiękł i pokazał na migi prawnikowi, że forsa jest zakopana na 
jego podwórku pod wysokim drzewem. 
- Co ta świnia powiedziała? - zapytał Don Corleone. 
- Powiedział, że nie masz jaj żeby pociągnąć za spust - przetłumaczył prawnik

[basterek-4]

Lekcja religii 
Katechetka do dzieci: 
- Co robimy kiedy jest post? 
- Komentujemy i dajemy lajka!

 

Premier Donald Tusk obiecał 400 tysięcy nowych miejsc pracy. Minister pracy Wielkiej Brytanii zaprzecza tym informacjom...

 

- Panie Kowalski, rozważyłem wszystko dokładnie - mówi sędzia na rozprawie rozwodowej. - I postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys. zł miesięcznie. 
- Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada Kowalski. - Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.

[human_87]

Cytat

Zawsze gdy wracam do domu lubię sobie rzucić kamieniem do akwarium... Taka moja pasja.

Nadesłała Pani Ewa:

 

[basterek-4]

Kupiła sobie baba dużą szafę. 
Radość jednak wnet przeszła w irytacje, gdyż za każdym razem po przejechaniu tramwaju obok bloku, otwierały się drzwi owej szafy. 
Zadzwoniła więc po speca. Gdy ten oglądał szafe, akurat przejechał na dole tramwaj. Drzwi natychmiast się otworzyły. 
Spec pomyślał chwilke i mówi: 
-Wie pani co? Coś puszcza od środka. Ja wejdę do szafy, pani mnie zamknie i jak przejedzie tramwaj zobaczę w czym rzecz. 
Tak więc zrobił. Wszedł do szafy. Kobieta go zamknęła i wyszła, a ten w środku czeka i nadsłuchuje. 
Minęło parę dobrych minut, gdy nagle spec słyszy kroki w kierunku szafy. 
Dzwi się otwierają i widzi jakiegoś faceta chcącego zawiesić płaszcz, który na widok mężczyzny w szafie staje jak wryty. 
-O k**wa- mysli spec- to pewnie mąż tej kobiety. Zrezygnowanym głosem więc mówi: 
-Dobra, to mi pan odrazu przypierdol, bo prawdopodobnie pan nie uwierzy, że czekam tu na tramwaj...

 

- Mój wujek kandydował w ostatnich wyborach do sejmu. 
- Serio? I co teraz robi? 
- Nic. Wybrali go..

 

- Kiedy dziewczyna staje się kobietą? 
- Kiedy ją wołają do kuchni nie po to, by zjadła, lecz po to, by ugotowała.

[basterek-4]

Żona w drzwiach: 
- Jadę do matki na kilka dni. Będziesz grzeczny, nie będziesz rozrabiał? 
- Spokojnie - już mam rozrobione...

 

-Babciu, czemu Ty ciągle śpisz z podwiniętymi nogami? -pyta wnuczek. 
-Bo tak mi jest wygodnie wnusiu. A czemu pytasz? 
-Bo tata powiedział, że jak je w końcu wyciągniesz, to kupimy sobie auto.

 

- Kochanie idź do sklepu i kup parówki, jak będą jajka to kup dziesięć. 
- Dzień dobry, są jajka? 
- Są 
- To poproszę dziesięć parówek

[basterek-4]

Kobieta zamawia u malarza swój portret: 
- Proszę mnie namalować w brylantowych kolczykach, z brylantową kolią i z szafirowymi spinkami do włosów. 
- Ależ proszę pani, pani nie ma na sobie nic z tych rzeczy! 
- No nie mam. Ale gdybym umarła wcześniej niż mój mąż, to on się na pewno natychmiast znowu ożeni. A ja chcę żeby tę jego drugą trafił szlag, jak będzie szukać tej biżuterii.

 

Pewien policjant z drogówki podejrzewał, że żona go zdradza. Urwał się więc wcześniej z pracy i pojechał do domu, w celu przyłapania jej na gorącym uczynku. Podjeżdża pod dom, widzi czyjś samochód i myśli sobie "oho, przeczucie mnie nie myliło". 
Wpada do domu, ale że żona z kochankiem usłyszeli jak podjeżdża, to kochanek prędko schował się do szafy i zaczął się w niej ubierać. 
Policjant widzi żonę gołą w łóżku i krzyczy: 
- A co ty tak tu leżysz goła? Zdradzasz mnie! Twój gach gdzieś tu jest i ja go znajdę! 
Zagląda więc do łazienki: 
- W łazience go nie ma! 
Idzie do kuchni: 
- W kuchni też go nie ma! 
Idzie więc do sypialni. 
Kochanek za ten czas zdążył się ubrać i zaczął nerwowo grzebać po kieszeniach. Wygrzebał jednak tylko banknot stuzłotowy i spanikowany wyciągnął rękę przed siebie, trzymając banknot w dłoni. 
Policjant zagląda do szafy, bierze od kochanka banknot, zamyka szafę i mówi: 
- W szafie też go nie ma!

 

Jaś pyta taty 
- Tata mogę skoczyć na bungie? 
- Synu twoje życie zaczęło się od pękniętej gumki, więc nie chcę żeby skończyło się z powodu pękniętej gumy!!! 

[chwialek]

[basterek-4]

Jasio przychodzi po dwudniowej nieobecności w szkole, a pani pyta: 
- Jasiu dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole? 
- Musiałem prowadzić krowę do byka! 
- A nie mógł tego zrobić ojciec? 
- Nie proszę pani, to musiał zrobić byk!

 

Dzieci podchodzą do hrabiego spacerującego po parku i wskazując na zamek pytają: 
- Czy pan mieszka w tym zamku? 
- Tak. 
- A czy tam nie ma żadnego straszydła? 
- Nie ma. Jestem jeszcze kawalerem.

 

Wnuczek wraca do domu i woła: 
- Babciu widzialas moje pudelko z cukierkami?? Z takim napisem LSD?? 
- Pieprzyc to pudelko!!! Widziales smoka w kuchni??!!!!

[basterek-4]

Zagaja chłopak do dziewczyny na przystanku: 
- Spóźnia się? 
- Nie Twoja sprawa, dupku, czy jestem w ciąży. 
- Miałem na myśli autobus. 
- Nie bądź głupi, przecież autobusy nie zachodzą w ciążę.

 

Przychodzi absolwent wyższej uczelni do biura pośrednictwa pracy i pyta: 
- Czy jest praca dla absolwenta? 
- Oczywiście, że tak! Pensja 5000 zł, komórka i samochód służbowy. 
- Pani żartuje?! 
- Sam pan zaczął...

 

Dosiadłem się kiedyś do dziewczyny. 
Ot tak, zagadać, zapoznać się... 
A ona jak nie wrzaśnie: 
- Wynoś się stąd, zboczeńcu! To DAMSKA toaleta!!!

[basterek-4]

 

[basterek-4]

Dziennikarz pyta prezydenta USA: 
- Czy ma pan dowody na to, że Irakijczycy posiadają broń masowej zagłady? 
- Oczywiście, zachowaliśmy wszystkie pokwitowania.

 

Jasio pyta mamę
- Mamo po co się malujesz?
Mama odpowiada
- Żeby ładniej wyglądać
Jasio bez zastanowienia:
- A kiedy to zadziała?

 

Dwaj upici marynarze siedzą w barze, nagle jeden mówi do drugiego: 
- Te Stefan, wiesz że mój kumpel ma złoty kibel? 
- Taa, idź za dużo wypiłeś. 
- No to chodź to ci pokażę. 
- No dobra 
Dwaj marynarze poszli do znajomego tego pierwszego, pukają do drzwi, a tam otwiera mały chłopiec i mówi: 
- Tato!!! Przyszedł ten pan co ci w puzon nasrał!

[basterek-4]

Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy: 
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę. 
- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek. 
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą... 

 

Pewnego ranka kobieta otwiera drzwi a przed nimi mężczyzna, którego nigdy wcześniej nie widziała, ten pyta ja uprzejmie czy umie dawać d*py. Kobieta trzaska drzwiami ze złością ale po chwili znów ten natręt dzwoni i znów zadaje to samo pytanie. Sytuacja powtarza się również następnego ranka - kobieta nie wytrzymuje i prosi męża by trzeciego dnia pojechał później do pracy, a gdy nieproszony gość znowu przyjdzie - ten spuści mu łomot. Mąż z bejzbolem czeka w pokoju a żona otwiera drzwi. 
- Przepraszam Panią, ale czy umie Pani dawać d*py ? 
- Tak, umiem jeśli już Pan taki ciekawy! 
- Świetnie, to niech Pani da trochę mężowi to może przestanie przyłazić do mojej żony!

 

Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. 
Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy 
kawał żółtego sera a drugi ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do 
pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan 
przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. 
Już jest przed wejściem, gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy 
a na niej malutki kawałeczek słoninki. 
Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem : 
- Jak dzieci, k**wa, jak dzieci...

[piotr07]

14 lutego spotyka się dwóch tynkarzy.Jeden pyta drugiego:

-Co dzisiaj robisz?

-Wale tynki.