Skocz do zawartości
seb

Trochę śmiechu :)

Rekomendowane odpowiedzi

TO jest bomba hahahahahaha :)


180 x 60 x 60, cyrkulacja 1 x 12 000, 3 x 6 000, otpieniacz ATK, cyrkulacja aiwaki 2500 L/h, oświetlenie 2 x 250 W HQI

+ niebieskie 2 x 54 + LED

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Jadą dwie dziewczyny zatłoczonym autobusem. Jedna mówi do drugiej: -wiesz, chyba zajdę w ciąże.

Na to druga pyta:

- co ty, z kim ?

-Jeszcze nie wiem, nie mogę się odwrócić.

Panienka, pod wpływem "Czterech pancernych i psa", będąc samotną, napisała w ogłoszeniu

matrymonialnym:

- Poszukuję mężczyzny tak przystojnego jak Grigori, tak miłego jak Janek, silnego jak

Gustlik, odważnego jak Tomek i wiernego jak Szarik.

Po miesiącu dostała odpowiedź:

- Droga pani, co prawda nie jestem tak przystojny jak Grigori, miły jak Janek, silny jak

Gustlik, odważny jak Tomek i wierny jak Szarik, ale za to... lufę mam jak RUDY!!!

Mąż przyłapał żonę z kochankiem.

- Ty tu? - patrzy na niego zdziwiona. - To z kim ja leżę w łóżku?!

Kumpel do kumpla:

- Słyszałem, że masz nową dziewczynę?

- Noooo!

- A fajna chociaż w łóżku?

- W sumie to nie wiem. Jedni mówią, że fajna, inni że niefajna...


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Chłopak pieści się ze swoja dziewczyna. W pewnym momencie natyka się (dłonią) na coś miękkiego i wilgotnego. Pyta:

- Co, kochanie, okresik...?

- Nie, najdroższy... rozwolnionko

- Panie doktorze, w jakiej pozycji będę rodzić?

- W takiej samej w jakiej nastąpiło poczęcie.

- Niech mnie pan nie straszy! Jak ja urodzę na tylnym siedzeniu samochodu

z noga wysunięta przez okno?!

Kowalski jak co dzień przyszedł spózniony do pracy i zbiera ochrzan od szefa:

- Był pan w wojsku, Kowalski?

- Byłem.

- I co tam panu mówił sierżant, jak się pan spózniał?!

- "Dzień dobry, panie majorze"...


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Nastolatek kupuje prezerwatywy w aptece. Podchodzi do pani magister, za nim długa kolejka...

On: poproszę prezerwatywy malinowe...

Ona: sięga na polke po malinowe

On: albo nie truskawkowe

Ona: sięga po truskawkowe

On: może jednak malinowe

Ona: sięga po malinowe

On: jednak nie, wezmę truskawkowe...

Cała sytuacja powtarza się kilkukrotnie...

W pewnym momencie stojaca za chłopakiem, zniecierpliwiona cała sytuacja staruszka odzywa się do niego:

Synu, ty będziesz pier...lił czy kompot gotowal?!


Było:( 450L,sump 225L,2x150W HQI + 2x54W T5 ,LR 45kg,OR 3500,Tunze 6085, Apf 600. Zalane 01.06.2009

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Na wykładzie z anatomii student pyta kolegę.

Wiesz jaki mięsień pracuje najbardziej podczas stosunku?

Nie bardzo, może penis odpowiada kolega.

Nie, zwieracz odbytnicy,abyś nie zesrał się ze szczęścia.


Akwarium: 100x40x50 200 l

Sump: 50 l

Oświetlenie: 2 x Actinic Blue T5 39W + 2 x White T5 39W

Cyrkulacja: 5000l/h , 3000 l/h

Obiegowa: 1200 l/min

Odpieniacz: Beast 400 l/min

Żywa skała ok. 25 kg

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Siedzą trzy myszy w knajpie przy piwie i przechwalają się swoim kozactwem.

Pierwsza mówi - ja to jestem taki kozak, jak znajdę pułapkę na myszy, to podchodzę, łapie za pręt który miałby mi spaść na łeb, pakuje nim jak sztangą i zjadam ser.

Druga mysz mówi - ja jestem lepszy kozak, trutkę na szczury to rozcieram na proszek i wciągam nosem.

Trzecie mysz nagle wstaje i kieruje się do drzwi.

- a ty dokąd się wybierasz ? - pytają pozostałe

- a idę do domu, ruchać kota.

Na łące pasie się wielki byk. Odgania ogonem muchy i szczypie zieloną trawkę. W pewnym momencie zauważa kątem oka wychodzącego zza pagórka białego królika, który coś krzyczy. Byk wraca do jedzenia a zbliżający się królik wrzeszczy:

- Z drogi, bo idzie królik - król zwierząt.

Byk dalej zajada trawę i macha ogonem. Królik stanął za nim i mówi:

- Jak zaraz nie odejdziesz, to gorzko tego pożałujesz. Liczę do trzech:

- Razzzzz, dwaaaaaa...

W tej chwili byk walnął wielkiego placka i to tak, że trafił prosto w królika, po czym wrócił do jedzenia. Po kilku minutach z kupy wynurza się brązowy królik i pyta:

- Co, zesrałeś się ze strachu cwaniaczku?

Idzie zajączek przez las. Oczywiście pijany. Nagle pada na ziemię i zasypia. Zauważył to wilk, więc podchodzi i myśli ,,ZJEM CIĘ!". Już ma się zabrać do jedzenia, kiedy nagle zauważa to drugi wilk.

- Słuchaj, podzielmy się tym zającem.

- Ja pierwszy go znalazłem i ja go zjem!

Zaczęli się bić...

Rankiem zajączek budzi się. Rozgląda dookoła i widzi poprzewracane drzewa i dwa zdechłe wilki. Patrzy i nagle mówi:

- K@rwa! Po pijaku to kiedyś cały las r@zpierd@lę!


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Ślimaczek chodził po poręczy balkonu. Przyszedł facet i strzepnął go. Za rok facet usłyszał pukanie do drzwi. Otwiera, a tam ślimaczek. Śimaczek mówi:

- a to przed chwilą to co to miało k@rwa być?!

Jasio dostał żółwia na urodziny przygląda mu się uważnie. Po pewnym czasie mówi:

- Mamo, zdejmij mu ten hełm chciałbym go pogłaskać.

Przychodzi żółw do sklepu i mówi:

- Proszę szklankę wody!

- Proszę.

Następnego dnia przychodzi żółw do sklepu i mówi:

- Proszę szklankę wody.

- Proszę!

Niedźwiedź taki zaciekawiony i pomyślał, że zapyta się go" po co mu ciągle ta szklanka wody". Na następny dzień przychodzi żółw do sklepu mówi:

- poproszę szklankę wody

Niedźwiedź się go pyta:

- co ty tak po szklankę wody przychodzisz żółw?

- my tu gadu, gadu a tam się las pali!


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Witam ! dzięki inmar :p

Idzie Czerwony Kapturek przez las i widzi Pinokia. Łapie go za szmaty, rzuca o ziemie, siada na twarzy i krzyczy:

-Kłam Pinokio! Kłam....!!

Idzie czerwony Kapturek do chorej babci.

W pewnej chwili wyskakuje zza drzewa Wilk i mówi

-Cześć Kapturku...zaraz cię pocałuje tam gdzie jeszcze nikt cię nie całował..haha

Kapturek parchnął i mówi

-Ta...chyba k@rwa w koszyczek!!!

Bolek i Lolek spędzali razem wakacje pod namiotem. Wiadomo, jak to lato - dni gorące, noce chłodne. Pewnego wieczoru Lolek mówi więc do Bolka:

- Bolek, wiesz, w nocy zimno jest, to może byśmy spali razem w jednym śpiworze?

Bolek zgodził się bez zastanowienia. Leżą, leżą, środek nocy, po chwili Bolek mówi do Lolka:

- Ty... Lolek... walisz konia?

- Tak - mówi Lolek.

- To wal swojego!


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Spotykają się trzy rekiny, jeden mówi:

-Wczoraj zjadłem jakiegoś francuza i do dzisiaj mi się odbija jego perfumami.

-to jeszcze nic-mówi drugi-ja tydzień temu zjadłem ruska i do dzisiaj nie mogę płynąć prosto.

-to i tak nic-mówi trzeci-ja 2 tygodnie temu zjadłem polskiego posła, łeb miał taki pusty że do dzisiaj nie mogę się zanurzyć!

Praczłowiek krzyczy na syna, który wrócił do jaskini z kiepską cenzurką:

- To, że masz tróję z myślistwa, mogę pojąć, boś jeszcze kurdupel, ale ta pała z historii?! Przecież to tylko dwie strony!

Dwaj jaskiniowcy spotykają się

na polowaniu.

- Słyszałem, że kupiłeś na targu młodego mamuta.

- To prawda.

- Ile waży?

- Niedużo, 500 kilo.

Po dwóch tygodniach jaskiniowcy spotykają się znów.

- Jak tam twój mamut?

- W porządku.

- A ile teraz waży?

- 400 kilo.

- Przecież dwa tygodnie temu ważył pięćset!

- Tak, ale wczoraj musiałem go wykastrować, bo dobierał się

do wszystkich mamucic w okolicy.


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Pracownik do szefa:

- Da mi pan jutro wolne?

- Chyba oszalałeś!

- Bo jutro przyjeżdża teściowa i mam jej nosić bagaże.

- Nie ma mowy!

- Wiedziałem, że mogę na pana liczyć!

Baaaardzo stara babcia i baaardzo stary dziadek siedzą przy garnku kartofli świętując swoją 60 rocznicę ślubu. Wtem dziadek "łup" babcię w łeb chochlą. Babcia przestraszona i zdziwiona pyta:

- Za co?!

Na to dziadek:

- Jak sobie przypomnę, że kiedy cię wziąłem nie byłaś dziewicą, to mnie krew zalewa!!!

Przychodzi baba do lekarza i skarży się że z tym starym już nie jest tak jak wcześniej.

-Próbowaliście już z wiagrą ? -pyta lekarz - Musi pani po kryjomu mężowi do kawy zamieszać.

Za trzy dni przychodzi baba znów do lekarza. Lekarz pyta:

- I co pomogło?

- Nie panie doktorze. To było straszne.

- A co, co się stało?

- Mój mąż z brawurą zmiótł ręką nakrycie ze stołu. Zdarł z siebie, a potem ze mnie ciuchy i wziął mnie na stole.

- No to wspaniale. Tabletki pomogły.

- Tak panie doktorze. To był najlepszy sex jaki ja w życiu miałam, ale w Mc´Donaldzie nie możemy się więcej pokazywać.


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.

Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.

- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.

- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.

- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!

Dwie babcie - straszne sklerotyczki poszły do kina. Po seansie na ulicy spotykają trzecią. Ta pyta: "Na czym byłyście?". Jedna:

-No...to..takie...z ziemi sterczy do góry...

-Słup?!

-Nie, nie...żywe...

-drzewo?

-Nie, mniejsze...

-Kwiat jakiś?

-tak, tak...czerwony taki...

-Tulipan?

-Nie, nie...kolce, kolce ma...

-Róża...?

-OOOOO, właśnie! [do drugiej] Róża, na czym byłyśmy...???

Przychodzi baba do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, wie pan co, jestem jakoś dziwnie chora.

Jakbym się położyła to bym leżała,leżała ...

Jakbym szła to bym szła szła...

A doktor:

- A jakbym cię w d*pę kopną to byś leciała leciała i leciała...


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Przychodzi baba do lekarza z mózgiem w rękach.

- Co pani dolega?

- To się w głowie nie mieści.

Babcie rozmawiają o swoich wnukach:

- Mój będzie ogrodnikiem, bo cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w ziemi.

- Mój będzie lekarzem, bo cały dzień bandażuje lalki.

- A mój będzie pilotem, bo cały dzień macza szmatę w benzynie, wącha ją i mówi - Babciu, ale odlot...

BLONDYNKA JEDZIE POD PRĄD. NAGLE ZATRZYMUJE JĄ POLICJA I MÓWI:

- GDZIE PANI JEDZIE?

- NIE WIEM, ALE WIEM, ŻE JESTEM BARDZO SPÓŹNIONA BO WSZYSCY WRACAJĄ


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Przychodzi mężczyzna do zakłady pogrzebowego i pyta

-jest szef

na to pracownik

-pojechał po towar

Ksiądz zgubił się w górach, spotyka bacę:

- Baco, którędy do Zakopanego?

- A, za ile?

- jak to baco za ile. Za Bóg zapłać...

- A, to niech was Bóg prowadzi...

Żona pyta męża:

- Co byś zrobił, gdybyś zastał mnie z mężczyzną w łóżku?

- Wziąłbym tę białą laskę - odpowiada mąż - i tak bym Cię sprał, że popamiętałabyś do końca życia.

- Jaką białą laskę? - pyta żona.

- Jak to jaką? Przecież ten facet musiałby być kompletnie ślepy, żeby się za Ciebie zabrać.

-Dlaczego gmach sejmu jest okrągły?

-Bo nikt jeszcze nie widział kwadratowego cyrku...

Kochany, zerknij przez okno, co to za sarenka biega w naszym ogrodzie.

- Po pierwsze: to nie sarenka, ale krowa.

- A po drugie: to nie okno, tylko lustro.


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

jest co pooglądać...

http://www.mp3s.pl/dzienpo/

Świeżaczek :

Rozmawia Putin z Łukaszenką:

- wiesz Aleksander, musimy zrobić coś z tymi strefami czasowymi, coś z nimi nie tak...

- no ale co ?

- no dzwonię do Baraka z życzeniami imieninowymi a on mówi że już dwa dni temu obchodził,

dzwonię do Donalda z kondolencjami a on z kolei mówi że oni jeszcze nie wylecieli ....


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Pewien facet ożenił się z piękną kobietą. W noc poślubną ucieszony leży w łóżku i czeka na żonę.

- Kochanie, pośpiesz się i chodź do łózka...

Patrzy, a żona wyciąga szklane oko i sztuczną szczękę. Facet trochę zszokowany, ale trzyma fason i mówi:

- Kochanie, nie każ mi czekać tak długo...

Na to żona odkręca drewnianą rękę. Mąż, choć w szoku, ale wciąż napalony:

- Wejdziesz w końcu do tego łóżka?!

Żona odpina sztuczną nogę. Na to mąż, zrezygnowany:

- Wiesz co kochanie? Może rzuć mi po prostu d*pę...

Jedzie blondynka autostradą ,nagle dzwoni do niej szef :

-Co ty robisz do tej pory że nie ma cie jeszcze w pracy!?

-Przepraszam szefie ale jest wielki korek

-Jaki jest długi?

Blondynka spogląda i mówi szefie dokładnie to nie wiem bo jadę pierwsza

Przychodzi baba do lekarza z okularami na brzuchu. Lekarz pyta:

-Co pani dolega?

-Ślepa kiszka.

Przychodzi baba do lekarza ze śledziem w d*.*ie i mówi:

- Panie doktorze, kto mnie ciągle śledzi!


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Dzwoni telefon wczesnym rankiem. Obudzony facet odbiera i słyszy pytanie:

- Klinika?

- Pomyłka, prywatne mieszkanie.

Za krótką chwilkę ponownie telefon:

- Klinika?

- Nie, do cholery! Prywatne mieszkanie!

- Ziutek, no co ty, kumpla nie poznajesz? Tu Mietek. Pytam, czy strzelimy sobie klinika z rana.


 

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Przychodzi baba do lekarza cała zarzygana -wyliże się pani z tego.........

Przychodzi jegomość do restauracji i prosi kelnera:

- Poproszę jedno jajko na twardo, ale tak abym nie mógł go ugryźć, jednego tosta nie dopieczonego, drugiego spalonego na węgiel, kawę zimną i ze starą śmietaną.

- No wie pan to bardzo trudne zamówienie - odpowiada kelner

- A wczoraj się wam k***wa udało!!!

W restauracji pan prosi o pączki, kelnerka przynosi, a facet do niej:

- Za te słodkie pączki całuje panią w rączki.

Chwile później znów woła kelnerkę i prosi o ciasteczka, kelnerka przynosi, a on do niej tak:

- Za te słodkie ciasteczka całuję panią w usteczka.

Po chwili ze stolika obok słychać:

- Panie, zamów, że pan wreszcie zupę!


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Podział szefów

Szefów dzielimy na 5 grup:

1. Pedałów.

2. Superpedałów.

3. Antypedałów.

4. Pedałów-magików.

5. Pedałów-pirotechników.

Dlaczego?

Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."

Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".

Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pier**lić nie będę!"

Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"

Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".

P.S.

Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę! W kosmos gołymi rękami..."

Było 3 facetów którzy mieli grube baby,jeden mówi tak:

- Jak moja żona usiądzie na krzesło to całe się załamuje

Drugi mówi

- Etam gadasz bzdury jak moja żona usiądzie za kierownice to aż resory pękają

Trzeci mówi

- Etam wasze to nic, a ja jak poszedłem z majtkami mojej żony do pralni to powiedzieli że spadochronów nie przyjmują.

Żydowi zmarła żona. Poszedł do biura ogłoszeń aby zamieścić nekrolg w gazecie. Pyta ile kosztuje ogłoszenie, dostaje odpowiedz:

- do pięciu wyrazów jest za darmo, powyżej pięciu trzeba płacić.

Pani pyta jaki ma być tekst.

Żyd odpowiada:

- zmarła Izylda Goldman

Pani mówi:

- ma pan jeszcze dwa wyrazy

Żyd myśli ciężko i po chwili dodaje:

- sprzedam opla


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Dziękuję zielony mintaj, cieszę się, że kawały się podobają :)

Pani poprosiła dzieci, żeby ułożyły zdania z nazwami ptaków. Zgłasza się Jaś i mówi:

- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.

- Dobrze, a z dwoma?

- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła.

- Z trzema...?

- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia.

- Z czterema...?

- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile z nosa wyszły.

- Z pięcioma...?

- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł znowu pić na sępa.

Przychodzi Jasio do taty i sie pyta,tato jak sie robi dzieci? Ojciec odpowiada wsadzasz najdłuższą część ciała tam gdzie mama robi siu siu.

Po godzinie przychodzi siostra jasia do taty i mówi tato Jasio wsadza nogę do sedesu:P

Do pewnej rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi:

- Mamo, a mi się chce sikać!

- To idź się wysikaj, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać.

Przychodzi później:

- Mamo, mi się chce gwizdać!

- To idź sobie pogwizdać.

W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie. Dziecko budzi się w środku nocy i mówi:

- Dziadku, mi się chce gwizdać!

- Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc.

- Ale mi się naprawdę chce gwizdać!

- Nie wolno, bo wszystkich pobudzisz.

- Ale ja już nie mogę!

- To zagwiżdż mi tak po cichutku i do ucha.

Wchodzi Jasiu do pokoju i widzi jak ojciec posuwa od tyłu mamę..

Ojciec:

- Czego chcesz czego chcesz!!!?

Mama:

- dziewczynkę, dziewczynkę

Jasiu speszony wychodzi. Po 5 minutach wchodzi ojciec do niego do pokoju, a Jasiu podniecony podbiega wypina się ściąga spodnie i mówi:

- Tato, a ja chce klocki Lego


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Basterek-4 wyciągasz mnie z dołka...:)


 

 

 

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
#259034 TMK :

Basterek-4 wyciągasz mnie z dołka...:)

Cieszę się bardzo :kapelusz, chyba najbardziej to sam siebie wyciągam :) Mam nadzieję, że nikt nie zamknie tego działu :)

Jasiu jest strażakiem. I jedzie gasić blok. Mówi:

- Wy wejdźcie na górę i rzucajcie mi ludzi, ja będę ich łapał.

- Dobra

Rzucają mu 1 złapał i położył, 2 to samo. W końcu rzucają murzyna. Jasiu go nie złapał i krzyczy:

- spalonych nie rzucajcie!!!!!!

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta ludzika:

-Czemu stoisz na ulicy?

-Jestem bardzo głodny i jestem pedałem.

Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta go:

-Czemu stoisz na ulicy?

-Chce mi się pić i jestem pedałem.

Dał mu picie i pojechał dalej. Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:

-A ty pedale czego chcesz?

-Prawo jazdy i dowód rejestracyjny proszę.

W drodze do nieba spotykają się dusze dwoch facetów i zaczynają rozmowę:

- Ja zmarłem przez zimno. No wiesz niska temperatura, organizm nie wytrzymał..

- Ja zmarłem że zdziwienia..

- Jak to że zdziwienia?

- Wracam wcześniej z pracy, widzę gola żonę w łóżku, no to szukam faceta. Sprawdzam pod

łóżkiem, za szafa, w szafie, na balkonie, w łazience, w kuchni, jednym słowem wszędzie

i nie mogę go znaleźć. I z tego zdziwienia umarłem.

- Oj, żebyś ty wtedy zajrzał do lodówki, to obaj byśmy żyli.


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Syn zrobił wreszcie prawo jazdy i prosi ojca o pożyczenie samochodu. Ojciec ostro:

Popraw oceny w szkole, przeczytaj Biblię i zetnij włosy, to wrócimy do tematu.

Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi:

Poprawiłem stopnie, a Biblię znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód!

A włosy?

Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długie włosy!

O, widzisz, synku! I chodzili na piechotę...

Tatusiu, czy ty wiesz, że mama jest lepszym kierowcą od ciebie?

Chyba żartujesz?

Uwierz mi. Sam mówiłeś, że przy zaciągniętym hamulcu ręcznym samochód nie ruszy z miejsca, a mama wczoraj przejechała prawie 15 kilometrów!


New project 75×60×60

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się dzieciak, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.

- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?

- Taaaakk

- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł. Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi:

- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?

- He,he, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.

- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch*ja między nogami, a nie na plecach!

Do apteki wchodzi młody człowiek:

- Mógłby mi pan magister sprzedać prezerwatywę? Moja narzeczona zaprosiła mnie na kolację do domu. Chodzimy ze sobą już trzy miesiące i robi się coraz goręcej. Myślę, że dzisiaj wieczorem dam jej spróbować ciasteczko.

Farmaceuta sprzedaje mu prezerwatywę, chłopak wychodzi... po chwili wraca:

- Niech mi pan da jeszcze jedną. Siostra narzeczonej to niezła du*cia. Nieraz rozchylała przede mną nogi, czasem widziałem nawet jej mokre stringi. Wydaje mi się, że i ona coś chce, a idę do nich do domu dzisiaj wieczorem...

Farmaceuta wydaje mu drugą prezerwatywę. Po chwili młodzieniec wraca ponownie:

- A może jeszcze jedną, bo matka narzeczonej też niczego sobie. Ociera się o mnie kiedy przechodzę, a że idę do niech wieczorem do domu, no to wie pan...

Wieczorem przy kolacji chłopak siedzi za stołem obok narzeczonej, a po drugiej stronie stołu usiadły siostra i matka. Wchodzi ojciec i zasiada za stołem. Chłopak opuszcza natychmiast głowę, składa ręce do modlitwy i zaczyna się modlić:

- Dziękujemy Ci, Boże, za to jedzenie... Dziękujemy Ci, Boże, za to jedzenie...

Mija pięć minut a on dalej się modli. Rodzina wymienia zdziwione spojrzenia, a narzeczona mówi:

- Nie wiedziałam, kochanie, że jesteś taki wierzący!

- A ja nie wiedziałem, że twój ojciec jest farmaceutą.


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
Ten wątek jest dość stary. Należy rozważyć rozpoczęcie nowego wątku zamiast ożywienia tego.

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.


  • Ostatnio przeglądający   0 użytkowników

    Brak zarejestrowanych użytkowników przeglądających tę stronę.

×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

Wchodząc do serwisu Nano-Reef, zgadzasz się na warunki Warunki użytkowania.