Trochę śmiechu :)

[Tester]

Jaka jest roznica miedzy stringami a pila mechaniczna?

.

.

.

.

Nie ma zadnej - chwila nieuwagi i palce w p@zdu

[basterek-4]

Na dobre rano :

Przychodzi facet do baru, pije już dłuższy czas i ciagle powtarza "Nie wytłumaczysz", na to barman czego nie wytłumaczysz?

Klient opowiada:

Stara mi kazała wydoić krowę, więc poszedłem do stodoły nawet koszuli nie ubierałem, próbuję wydoić krowę ale cały czas się rusza. Zdjąłem buty wyciągnąłem sznurówki i związałem krowie nogi.

Próbuję znowu ją wydoić a ona mnie ogonem łaskocze, wziąłem krzesełko wszedłem na nie od tyłu krowy, zdjąłem pas i zawiązałem ogon krowy do belki, po czym spodnie opadły i żona weszła do stodoły..

Nie wytłumaczysz, Nie wytłumaczysz...

W kościele został umieszczony nowoczesny komputer do rozliczania grzeszków parafian w konfesjonale.

Przychodzi pierwszy grzesznik:

Grzesznik: Zdradziłem swoją żonę dwa razy.

Komputer: Drukuje karteczkę z napisem "Odmówić trzy razy zdrowaś mario"

Przychodzi drugi grzesznik:

Grzesznik: Kochałem się z dwoma kobietami na raz.

Komputer: Drukuje karteczkę z napisem "Odmówić dwa razy zdrowaś mario"

Do konfesjonału podchodzi mała dziewczynka:

Dziewczynka z płaczem opowiada:

Dziś w szkole pozwoliłam koledze potrzymać mnie za kolanko.

Komputer się przegrzewa, sypią się iskry a po chwili wychodzi karteczka z napisem: "Idź puść się gdzieś i wróć, bo mi pokuta w ułamkach wychodzi"

[TMK]

Pewien człowiek zagadnął kiedyś Boga o niebo i piekło.

- Chodź, pokażę ci piekło - powiedział Bóg i zaprowadził go do sali, w której wielu ludzi siedziało wokół ogromnego kociołka z gulaszem. Wszyscy biesiadnicy wyglądali na wynędzniałych i zrozpaczonych i wydawali się głodni jak wilki. Każdy też trzymał łyżkę, jednak rączka tej łyżki była o wiele dłuższa od ramion biesiadników, toteż żaden z nich nie mógł trafić do swoich ust. Cierpienie wygłodzonych było straszliwe.

- A teraz - odezwał się Bóg po chwili - pokażę ci niebo.

Wkroczyli do drugiej sali, identycznej z pierwszą: był kociołek z gulaszem, byli i biesiadnicy, i te same łyżki z długachnymi rączkami... Lecz tutaj wszyscy byli szczęśliwi i dobrze odżywieni.

- Nie rozumiem - powiedział człowiek. - Skoro obie sale są identyczne, jak to możliwe, że tu każdy tryska radością, gdy tam wszyscy ledwo się trzymają?

- Ach, to proste - odrzekł Bóg, uśmiechając się. - Przebywający tutaj nauczyli się wcześniej pomagać nawzajem.

[basterek-4]

Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi (K)Klient.

(S)Sprzedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:

S - Czego pan sobie życzy?

K - Chciałbym kupić mydło.

S - Ależ proszę bardzo. Tu mamy świetne wspaniałe mydełka. Pachną niezwykle, nie toną w wodzie, zawierają balsam, są przejrzyste...

K - Ile kosztuje to mydło?

S - Trzy funty.

K - Nie ma pan czegoś tańszego?

S - Oczywiście. Klient nasz pan. Tu mamy mydełko, też nie tonie, ślicznie pachnie, luksusowe...

K - Ile kosztuje?

S - Dwa i pół funta.

K - Jednak wolałbym coś tańszego.

S - Ależ proszę bardzo. Klient nasz pan. Niech pan spocznie. Może trochę kawy? O, proszę bardzo (podaje kubek). Tutaj mamy bardzo dobre mydła toaletowe, pachnące, we wszystkich kolorach...

K - Jak drogie?

S - Półtora funta.

K - A jeszcze coś tańszego?

S - Proszę bardzo. Może cygaro? Proszę (podsuwa pudełko cygar ). Te mydełka tutaj dobrze się pienia, całkiem przyzwoicie pachną...

K - Ile?

S - Pół funta.

K - Za drogie.

S - No cóż, mamy jeszcze coś na zapleczu (biegnie i przynosi podłużny kawałek szarego mydła).

K - Ile to kosztuje?

S - Dziesięć pensów.

K - świetnie. Poproszę połowę kostki.

S - Proszę uprzejmie. Klient nasz pan. (znika na chwile i przynosi dwa małe, eleganckie pakuneczki)

K - (zdumiony) Ale ja prosiłem tylko polowe kostki.

S - Jest, o proszę uprzejmie, tu kawałek mydła (podaje jeden pakuneczek). A tu prezent od firmy.

K - Naprawdę? Jak milo! Dla mnie? A co to takiego? (bierze drugi pakuneczek)

S - Prezerwatywy, żebyś się ch@ju nie rozmnażał.

[basterek-4]

Drużynowe Mistrzostwa Świata w robieniu loda! Zjechały się Panie z całego świata. Oczywiście nie zabrakło prasy, radia, telewizji...itp.

Korespondent jednej z stacji TV przeprowadza wywiady z drużynami. Najpierw zaczyna rozmowę z amerykankami:

- Jak nastroje przed zawodami?

- Wszystko dopięte na ostatni guzik, ciężko trenowałyśmy w okresie przygotowawczym, morale doskonałe, wygramy! Jeżeli oczywiście w polskiej drużynie zabraknie Mani...

Podobne pytanie zadaje Francuzkom:

- Wszystko w najlepszym porządku, w końcu jest to nasza narodowa dyscyplina, od lat jesteśmy w czołówce, wygramy! Jeżeli oczywiście Mania nie przyjdzie....

I tak chodzi od nacji do nacji i wszędzie to samo: "Jeżeli Mania nie przyjdzie....".

Wreszcie nie wytrzymał i pyta:

- Co to za Mania? Autorytet jakiś czy co?

- Autorytet nie autorytet, ale kostkę Rubika w ustach układa.

Lekcja geografii w 2 klasie podstawówki, pani wzywa do odpowiedzi numer 14 z dziennika. Wstaje z ławki mały chłopczyk i podchodzi pod tablicę. Powiedz mi - zaczęła nauczycielka. Jaka jest stolica Niemiec ?

Na to chłopiec.

- Oczywiście, że Berlin

Dobrze, a stolica Francji ?

- Berlin !

- To może jaka jest stolica Rosji ?

- Stolicą Rosji jest Berlin

- Ostatnia szansa. Jaka jest stolica Polski ?

- Stolicą Polski jest Berlin

Pani wielce oburzona wstaje z krzesła !

- Wracaj na miejsce Adolf ! Pała !

- Adolf wraca na miejsce szepcąc pod nosem...jeszcze k@rwa zobaczymy

[basterek-4]

- Chłopaki, moja znajoma chętnie się z kimś umówi.

- Fajna?

- Nooo, nogi do samych cycków!

"Lubię długie nogi" - pomyślał optymista.

"Nie lubię obwisłych cycków" - pomyślał pesymista.

Wujek Adolf już od dobrych kilku lat usiłował znaleźć i zabić McGyvera. W końcu udało mu się zamknąć go w Auschwitz

-Ha! Mam Cię ! Teraz zamknę Cię w komorze gazowej!

No i jak powiedział, tak zrobił i zamknął McGyvera w komorze gazowej.

Mija kilka minut, Adolf oczywiście siedzi przed komorą na krzesełku i czeka. Słyszy jak ofiara puka w szybkę.

-Hej, Adolf, tu coś się ulatnia!

-Tak ma być!

I siedzi dalej... Mija kolejne kilka minut. I znów pukanie!

-Adolf!

-Czego?!

-Ja tu się zaraz uduszę!

-Tak ma być, siedź sobie siedź!

Mija kolejne kilka minut i cisza... 10 minut i dalej nic, po piętnastu minutach Hitler wstaje zadowolony, by otworzyć komorę i wyjąć martwe ciało. Ale zaraz... znów słyszy pukanie!

-Adolf!

-Czego znowu, k@rwa chcesz?!

-Naprawiłem!

Zakonnica wsiadła do taksówki. Po drodze stwierdziła, że kierowca jest bardzo przystojny i ciągle się na nią patrzy przez lusterko. Zapytała go więc, dlaczego się na nią patrzy.

- Chciałbym o coś zapytać siostrę, ale nie chcę siostry urazić.

- Mój synu, nie możesz mnie obrazić. W moim wieku i po tylu latach bycia zakonnicą, zobaczyłam i usłyszałam wiele rzeczy, więc nie możesz mnie niczym obrazić.

- Zawsze marzyłem, żeby zakonnica mnie pocałowała.

- Jest to możliwe, ale musisz być kawalerem i katolikiem.

- Tak, jestem jeszcze kawalerem i jestem katolikiem!

- Zaparkuj w jakiejś cichej uliczce.

Następnie zakonnica spełniła marzenie kierowcy pocałunkiem takim, że nawet wyrafinowana prostytutka by się zarumieniła.

Wrócili na trasę, ale po jakimś czasie kierowca zaczął płakać.

- Co ci jest? – spytała zakonnica – dlaczego płaczesz?

- Wybacz mi siostro, ale ja skłamałem. Jestem żonaty i jestem Żydem.

- To nie szkodzi. Na imię mi Karol i jadę na bal maskowy...

[basterek-4]

Pokłócili się dyrektorzy amerykańskiego i rosyjskiego lunaparku, który z nich ma bardziej przerażającą komnatę strachu. Pojechał dyrektor rosyjski do wesołego miasteczka w USA, wszedł do komnaty strachu, a tam - szkielety, wampiry, zjawy, słowem - banał. Przyjechał Amerykanin do rosyjskiego parku rozrywki, wszedł do komnaty strachu, a tam - długi, ciemny korytarz, na końcu którego siedzi Rosjanin i trzyma zapaloną świeczkę:

- d*pa myta? - pyta Rosjanin i gasi świeczkę.

Pewna gazeta ogłosiła konkurs z następującym pytaniem dla panów:

"Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną kobietą. Masz pilną potrzebę wyjścia do toalety. W jaki sposób powiesz o tym towarzyszce w najbardziej kulturalny sposób?"

Wygrała odpowiedź:

"Bardzo panią przepraszam ale muszę wyjść na chwilę, by pomóc przyjacielowi, z którym zapoznam panią nieco później."

Ding-dong!

- Dzień dobry pani.

- A to ty Piotrusiu. Co się stało?

- Tata mnie przysłał, bo dłubie przy aucie i nie może sobie poradzić.

- Stary, rusz d*pę i idź pomóc sąsiadowi.

- Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął jakiś specjalny klucz, bo tata nie ma.

- A jaki?

- Szklana pięćdziesiątka...

[basterek-4]

Dajmy spokój polityce , są fajniejsze rzeczy :

Facet z USA zwiedzał Polskę i się zgubił.

Zobaczył rolnika pracującego na polu i zatrzymał się zapytać o wskazówki.

Rolnik powiedział mu, jak dostać się do głównej drogi.

Facet chciał trochę pogadać, więc pyta:

- To pańska ziemia?

- Tak

- Duża jest?

- No, zaczyna się tam gdzie płynie strumień przy drodze, ciągnie się przez wzgórze aż do tego miejsca, gdzie widać to wielkie drzewo. Sięga od tamtej stodoły do tej wielkiej sterty kamieni, tego płotu i biegnie aż do tej drogi.

- To piękne miejsce. Ale opowiem panu o mojej ziemi w Stanach. Wsiadam do mojego samochodu na jednym końcu mojej farmy o wczesnym ranku. Jadę cały dzień i dopiero kiedy słońce zachodzi, docieram do końca mojej posiadłości. Co pan o tym myśli?

Rolnik myśli przez chwilę i mówi:

- Też miałem kiedyś taki samochód.

W kinie trwa seans premierowy najnowszego filmu akcji. Sala wypełniona po brzegi. Jeden z widzów cierpi niemiłosiernie, bo przed wejściem do kina najadł się w barze fasolki po bretońsku i dosłownie rozsadza go.

- Co robić? - myśli wpadając w panikę.

Nagle przychodzi rozwiązanie.

Na ekranie pojawia się pociąg towarowy, który z wielkim hukiem przetacza się obok głównych bohaterów. Facet wykorzystuje nadarzającą się okazję i w tym zgiełku pierdzi z całą swobodą. Po chwili siedzący obok niego gość szturcha go w rękę i szeptem mówi:

- Czy panu też się wydaje, że w dwóch ostatnich wagonach gówno wieźli?

[W32darWin]

http://allegro.pl/item1155589950_suzuki_swift_1_6_16v_lpg_sprzedam_tanio_polecam.html

Zobaczcie jak łatwo edytować fotki żeby zasłonić tablice:)

Pozdrawiam

Maciej

[basterek-4]

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:

- Wku*wia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź!!! Bo powiadam wam:

- Kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen. Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:

- Ej, k**wa, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś...Ryś!...

Na to ryś dostojnie:

- Ryszard, pedale, Ryszard...

Zima roku '47

Wstał niemiecki rolnik na srogim kacu, obudziło go głośne ryczenie stada niewydojonych krów na pastwisku.

Rad nierad chwycił swoje niemieckie wiadro i poszedł doić.

Ledwo na oczy widzi, ale doi dzielnie.

Zaczynał doić trzecią, gdy do zmęczonego mózgu dotarło, że to sąsiadki zebrały się na ploty.

Mówi baca do bacy:

- Wiesz co?Jeśli zjesz ten owczy bobek to dam ci 5 zł.

Drugi baca zjada bobek i bierze 5 zł.

Potem mówi do tego pierwszego:

- Jeśli zjesz ten owczy bobek to dam ci 5 zł.

Pierwszy baca zjada bobek i bierze 5 zł. Potem pierwszy mówi:

- Wiesz? Chyba żeś my najedli się tych bobków na darmo...

[basterek-4]

Na dobry początek dnia :

Po latach spotykają się koledzy z klasy:

- Hej, Heniek, jak ci się powodzi?

- Bardzo w porządku, Józku, mam sieć sklepów i nieźle zarabiam.

- Jak tego dokonałeś? Przecież przez matmę siedziałeś parę razy w tej samej klasie.

- Wiesz, kupuję w Chinach duperele po złotówce i sprzedaję tutaj po cztery złote. No i z tych trzech procent jakoś żyję.

Przychodzi babka do lekarza i mówi:

- Panie doktorze mam 30 lat i nie mam cycków...

- Ajajaj

Dzwonek do drzwi, otwiera kobieta, widzi faceta i dwie trumny.

- To pomyłka.

- Żadna pomyłka, dzieci z kolonii przywiozłem.

[basterek-4]

Podczas wylewania nowej warstwy asfaltu dochodzi do wypadku, pracownik podsypujący łopatą mase asfaltową został wciągnięty pod walec. Przestraszony kierowca walca zatrzymuje sie pare metrów dale i nie wierzy własnym oczom, przejechany pracownik wstał i wytrzepał ubranie, motorniczy z niedowierzaniem krzyczy :

- Panie !! Żyjesz ?!?!?!

- Żyje k@rwa !!!! a co będziesz cofał !?!?

Pewien facet i kobieta, którzy wcześniej się nie znali, jadą razem w pociągu, w przedziale sypialnym. Kobieta na górnej pryczy, facet na dolnej.

W środku nocy kobieta się budzi i wychyla, patrząc na gościa:

-Przepraszam, że niepokoję, ale zastanawiam się, czy nie mógłby mi Pan podać jeszcze jednego koca...

Facet wychyla się i z błyskiem w oku odpowiada:

-Mam lepszy pomysł...! Może poudajemy, że jesteśmy małżeństwem?

-Czemu nie! - odpowiedziała kobieta, mierząc go wzrokiem

-No, to sama se weź.

Zastanawialiście się kiedyś, czemu:

-Dlaczego słońce rozjaśnia nasze włosy, ale przyciemnia skórę?

-Dlaczego kobiety nie potrafią nakładać maskary z zamkniętymi ustami?

-Dlaczego nigdy nie przeczytałeś nagłówka 'Psychol wygrał na loterii'?

-Dlaczego 'skrótowiec' to tak długie słowo?

-Dlaczego lekarze mówią o tym co robią 'praktyka'?

-Dlaczego by wyłączyć (przynajmniej niektóre) windowsy trzeba kliknąć 'start'?

-Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z jakiegoś sztucznego chemicznego syfu, a płyn do mycia naczyń zawiera ekstrakt z prawdziwej cytryny?

-Dlaczego nie ma kociego żarcia o smaku myszy?

-Dlaczego sterylizuje się igły do zastrzyków eutanazyjnych?

-Dlaczego materiał, z którego są zrobione te nierozpierdalalne czarne skrzynki, nie może zostać wykorzystany do zbudowania samolotu?

-Dlaczego owce się nie kurczą, kiedy pada?

...mnie też to ch.. obchodzi.

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę. Pierwsza mówi:

- Pani, ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone... straszne..

Na to druga:

- Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły do ich windy, a słyszę:

- Jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi.

Pani …. - SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ! I do tego GORĄCE!

[Lizard]

nie wiedziałem gdzie to dać, ale chłopaki wymiatają

TANIEC

[basterek-4]

Idzie sobie pedał ulicą, nagle otwiera się nad nim niebo i zstępuje anioł. Staje przed pedałem z wielkim mieczem i groźnym głosem mówi:

-sr** PEDALE !!

Pedał wystraszony nie wie co sie dzieje próbuje oponować:

-Ale panie aniele, jak to tak sr** na środku ulicy ??

Anioł wkurzony wyciąga miecz i jeszcze groźniejszym głosem mówi:

-SRAAAJ PEDALE !! BO CIĘ POSIEKAM !!

Pedał spanikowany ściąga portki, kuca i ciśnie. Po chwili postawił klocka.

Anioł pokiwał głową z uznaniem i zniknął.

Pedał idzie dalej, nagle znów się otwiera niebo i zstępuje anioł. Większy od poprzedniego, z większym mieczem. Staje przed pedałem i groźnym głosem mówi:

-sr** PEDALE !!

Pedał już wystraszony nie na żarty nawet nie próbuje protestować. Siadł gdzieś pod murkiem i ciśnie, ciśnie. 15 minut cisnął aż w końcu zrobił jakąś małą kupę. Anioł pokiwał z uznaniem głową i zniknął.

Pedał idzie dalej. Już jest pod swoim domem, już wkłada klucz do zamka, gdy nagle znów niebo się otwiera, pojawia się snop światła i zstępuje po nim archanioł. Paknięty jak Schwarzenegger, w złotej zbroi ze złotym mieczem. Staje przed pedałem i groźnym głosem mówi:

-sr** PEDALE !!

-Ale panie aniele, już 2 razy dzisiaj srałem, 5 minut temu nawet...

-sr** PEDALE- przerwał mu archanioł - SRAAAJ, BO CIĘ POSIEKAM !!

No to pedał ściąga gatki, kucnął gdzieś pod drzewem i ciśnie. Mija 10 minut, 15, 20... W końcu udało mu się wypchać jakiegoś bobka małego.

Anioł patrzy na niego i mówi:

-No, my cię k@rwa nauczymy, do czego d*pa służy!

Wraca Rusek z Afryki z wieloletniej tułaczki, przywiózłszy ze sobą małpkę siedzącą mu na ramieniu. W porcie witają go bliscy, znajomi... Ludzie zaczynają wypytywać:

-jak było? Jakie tam są baby?

-Dajcie spokój, syf, brud, malaria.

-no ok, ale jak baby?

-Brak słów, wszędzie gówno, trupy, dzieci takie chude...

-no ale jak baby?

Na to małpka zaczyna go szarpać:

-Tato, no powiedz im o tych babach!

[michal98]

jak na poniedziałek to GRUBO !!

[basterek-4]

W pewnym mieście obok siebie znajdowała się synagoga żydowska i kościół. W sobotę idzie rabin do synagogi patrzy a ksiądz myje mu samochód, no to się rabin ucieszył, ale i zastanowił... Następnego dnia czyli w niedziele idzie ksiądz na msze, patrzy a rabin odcina rurę wydechowa w jego samochodzie.

- Rabin, co ty robisz z moim samochodem ? - krzyczy ksiądz.

Na to rabin odpowiada:

- Ty mi wczoraj ochrzciłeś samochód to ja Ci dzisiaj twój obrzezam.

Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego męża. Święty Piotr sprawdza w kartotece, ale w rubrykach: normalni, błogosławieni, święci nie ma nazwiska poszukiwanego. Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem:

- A ile lat byliście państwo małżeństwem?

- Ponad 50 lat! - odpowiada żona pochlipując.

- To trzeba było od razu tak mówić! - uradowany Piotr podrywa się do kartoteki.

- Z pewnością znajdziemy go w dziale "męczennicy"!

Rozmawiają dwie sąsiadki na wsi :

- A co to kumo dostała wasza wnuczka od tego Włocha,

co go poderwała ?

- Powiada, ze syfilis.

- A co to jest ?

- No nie wiem, ale chyba większe niż mercedes.

- Jak to ?

- Bo mi powiada, ze na tym to się cala wieś przejedzie...

[basterek-4]

Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że powiedział mu, że zostało mu tylko 24 godziny życia. Po tych słowach prosi ją o seks. Oczywiście, ta zgadza się i kochają się. Jakieś sześć godzin później facet idzie do żony i mówi:

- Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to jeszcze raz?

Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do łóżka, patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko 8 godzin.

Dotyka ramienia żony i mówi:

- Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.

- Oczywiście, kochanie - mówi żona.

Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia. Facet martwi się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i wierci, aż w końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie żonę, a ta się budzi.

- Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy myślisz, że moglibyśmy…

W tym momencie żona siada i mówi:

- Słuchaj, ja muszę rano wstać, ty nie!

Wczesna pora rankiem. Kobieta sie budzi i mówi do męża:

-Ale miałam wspaniały sen...

-jaki?

-Śniło mi sie całe wiadro penisów.

-A mój był największy? Zapytał facet.

-Nie, był najmniejszy.

Facet sie wkurwił poważnie i poszedł. Na następny dzień facet sie budzi i mówi do babki:

-Ale miałem wspaniały sen...

-jaki?

-Śniło mi sie całe wiadro cipek.

-A moja była najciaśniejsza?

-Nie. W twojej stało wiadro!

[basterek-4]

Rosyjski model emerytury, rozwiązuje wszystkie problemy.

Każdy potencjalny emeryt dostaje od Państwa Wołgę.

Do przepłynięcia

Jak nie przepłynie, problem emerytury znika.

A jak przepłynie, to jeszcze lepiej. Widocznie emeryt wciąż nadaje się do pracy.

Do recepcji wpada nieźle wnerwiony klient hotelu i wrzeszczy:

- To jest skandal! to przechodzi ludzkie pojęcie, co tu się dzieje!

- Ale co się stało?!

- Wyobraź sobie pan, że wchodzę do własnego pokoju, a tam stoi goły murzyn z pistoletem i mówi, że jeśli mu nie zrobię loda, to mnie zastrzeli!

- No i co pan zrobił?

- Słyszałeś ku*wa strzały?!

Wykładowca: - Opowiem wam teraz anegdotę, którą opowiadam prawie wszystkim grupom. Otóż w czasach PRL, wiecie, ścisła cenzura, w pewnej wsi koncert chciał dać zespół o pięknej nazwie "Przejebane". Niestety, źle by to wyglądało na plakatach, więc sprytny sołtys tejże wsi postanowił zmienić nazwę na "Nie Jest Dobrze". Historyjka kończy się happy endem, zespół się zgodził, koncert był udany. A teraz przechodzimy do głównego powodu, dla którego to słyszycie. Moi drodzy, sprawdziłam wasze prace.

Nie jest dobrze.

[basterek-4]

Wieczór, małżeństwo konsumuje swój związek. Po wszystkim leżą obok siebie, żona zachęca męża do kolejnej konsumpcji. On rzecze:

- Kochanie, daj mi chwilę odpoczynku, to dla mnie wysiłek, jakbym przebiegł 20 okrążeń na stadionie.

Żona:

- Jeszcze nie widziałam, żeby ktoś przebiegł 20 okrążeń w 1,5 minuty...

Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy... W końcu pociąg znika powoli w oddali, zdyszany facet ciężko opada na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz:

- Co, spóźnił się pan na pociąg?

- Nie k@rwa, wyganiałem go z dworca!

[unkas]

http://www.youtube.com/watch?v=ev7i-Tk0qSo&feature=player_embedded

[basterek-4]

Dzięki Błazenek

Przychodzi policja do Kowalskiego dzwoni. Odbiera Kowalski i pyta:

- Kto tam?

- Policja!

- Czego chcecie?

- Porozmawiać.

- W ilu jesteście?

- W dwóch.

- To porozmawiajcie między sobą

Pora na obiad, przy stole siedzi mama, tata i synek

mama mowi do synka - synku jedz bo Ci siusiak nie urosnie !

i tato mowi - no wlasnie jedz synku

i w pewnej chwili mama do taty mowi - Ty daj spokoj naszemu synowi i lepiej sam zacznij jesc !

Nad rzeczką był camping. Taki sobie zwyczajny - kilka domków, parę namiotów i kible nad woda. Poniżej rzeczka wpływała do lasu. W lesie, na pochylonym tuż nad wodą pniu, siedziały dwie wiewiórki i majtały nóżkami. Duża i mała. Duża - ojciec wiewiórka mówi do mniejszej:

- Synu, nauczony doświadczeniem wielu pokoleń, wieloma rozczarowaniami i upokorzeniami, chcąc oszczędzić ci ewentualnych przykrych chwil, oto przekazuję ci jedną z ważniejszych wskazówek. Popatrz tam - Pokazuje łapką coś płynącego woda. - Widzisz, to brązowe?

- Widzę.

- To NIE jest szyszka...

[basterek-4]

Niedźwiedź z wilkiem spotkali się w lesie. Niedźwiedź:

- A ty co taki rozradowany skaczesz po lesie?

- Bo wiesz, tam na polance, lisica utknęła w rozgałęzionym pniu drzewa. To zasunąłem jej drąga raz i drugi...

- O! To pójdę i ja! Też zasunę...

Minęła godzina, znów się spotykają:

- No i jak tam, Misu, zasunąłeś?

- Ty wiesz, żadnego drąga na polanie nie znalazłem, to jej całą d*pę szyszek napchałem...

Rabbi i ksiądz spotykają się na corocznym miejskim pikniku. Starzy znajomi zaczynają się przekomarzać.

- Ta pieczona szynka jest wyśmienita - mówi ksiądz do rabbiego - Naprawdę powinieneś jej spróbować. Wiem, że to wbrew twojej religii, ale nie rozumiem, dlaczego takie smaczne jedzenie może być zabronione! Nie wiesz, co tracisz. Nie zaznałeś uroków życia, jeśli nie poznałeś smaku pieczonej szynki. Powiedz, rabbi, kiedy się przełamiesz i jej spróbujesz?

Rabbi spojrzał na księdza i szeroko się uśmiechnął:

- Na twoim ślubie.

[kmirko]

Nowa gwiazda internetu

http://www.joemonster.org/filmy/27653/Antoine_Dodson_nowa_gwiazda_internetu

[basterek-4]

Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy

dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji.

Zaciekawiony zagląda do środka i widzi

obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.

- Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?!

- Jest powód panie profesorze, jest powód

- odpowiada jeden z asystentów.

- Siostra Krysia nie jest w ciąży...

- Aaaaa to i ja się napiję...

Przychodzi facet do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, mam problem. Moczę się w nocy. Żona chce już rozwodu, niech mi pan pomoże, proszę!

- No dobrze, ale może pan opisać kiedy to się dzieje?

- Kiedy śpię przychodzi do mnie zielony kosmita i mówi:

-Siiikaaamy, siiikaaamy, siiikaaamy - no i wtedy się moczę właśnie.

- Musi pan mieć silną wolę i powiedzieć kosmicie, że nie chce się panu lać - odpowiada doktor.

Następnego dnia, ten sam gość wpada do gabinetu. Wpieniony strasznie krzyczy:

- PANIE! Coś pan narobił ?! Żona już wniosła o rozwód, coś pan zrobił!!

- Spokojnie - mówi lekarz - niech pan opisze co się działo tej nocy.

- No spałem i przyszedł ten kosmita, mówi: "Siiikaaamy, siiikaaamy, siiikaaamy"...

- No, no i co pan na to? - pyta lekarz.

- No mówię: "Nie sikamy", a kosmita na to zaraz: "No to sraaaamyyy"

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.

- Co?! Co z nią, panie doktorze.

- Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość.

Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.

- Oczywiście, oczywiście - mąż na to.

- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.

- Tak, tak... - kiwa głową mąż.

- Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium • 10 tysięcy...

- Boże...

- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..

- Ile? - blednie mąż.

- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.

- Jezuu...

- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...

Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.

Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:

- Żartowałem! Nie żyje !

[basterek-4]

Kilku lekarzy - internista, pediatra, psychiatra, chirurg i patolog wybrało

się na kaczki. Do pierwszego ptaka miał strzelać internista.

- A może to jednak nie kaczka? Powinienem spytać kogoś innego o opinię -

zawahał się i kaczka odleciała.

W drugą mierzył pediatra.

- Nie jestem pewien, czy to kaczka. A poza tym, może mieć młode... - i ptak

nietknięty zniknął za horyzontem.

Kolejny był psychiatra.

- Wiem, że to kaczka, ale czy kaczka wie, że jest kaczką? - zamyślił się i

przegapił okazję do strzału.

Potem nadszedł czas na chirurga. Ten przyłożył fuzję do ramienia, strzelił

bez wahania i ptak bez życia runął na ziemię.

- Idź, sprawdź czy to była kaczka - powiedział chirurg do patologa.

Psychiatra bada pacjenta za pomocą testu czytając:

- Ostatniej niedzieli był straszliwy wypadek drogowy. Motocyklista został rozjechany przez samochód tak nieszczęśliwie że stracił głowę. W chwilę potem motocyklista wstał podniósł głowę i poszedł do najbliższej apteki żeby przykleić ją do tułowia.

W tym miejscu badany uśmiecha się z niedowierzaniem.

- Pańska historia nie trzyma się kupy. Przecież apteki w niedzielę są zamknięte!

Lekarz: Czy zastosował się pan do mojego zalecenia i spał przy otwartym oknie?.

Pacjent: Oczywiście, panie doktorze..

Lekarz: Czyli pana astma zniknęła?.

Pacjent: Nie, nie zniknęła, w odróżnieniu od zegarka, telewizora, iPoda i laptopa.