Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

Czym się różni kobieta od talerza?

-Talerz da się wylizać do sucha

Żona wchodzi do łazienki w chwili kiedy mąż się onanizuje pod prysznicem.

- Co ty robisz!? - pyta oburzona.

Mąż nie zmieszany odpowiada:

- To jest moje ciało i będę je mył tak szybko jak mi się podoba.

Córka podczas rozmowy telefonicznej z matką żali się na swoje małżeństwo:

- Mamo, ja już dalej tak nie mogę!

- Co się stało córciu?

- Odkąd wyszłam za mąż, nic tylko seks i seks. Przed ślubem miałam dziurkę jak 20 groszy, a teraz mam jak 5 złotych...

Po chwili namysłu matka odpowiada: - Córeczko, mąż Cię kocha?

- No kocha.

- A czy macie piękny dom, 2 samochody i wspaniałe dzieci?

- No tak.

- A czy Twój mąż kupuje Ci wspaniałe prezenty oraz zabiera całą rodzinę do różnych krajów podczas wakacji?

- No tak.

- No to córeczko, i Ty chcesz się kłócić o te 4,80?

[szarykruk]

Świąteczny instynkt samozachowawczy podpowiada aby:

- kupić wszystkim dzieciom takie same zabawki

- a żonie i kochance takie same perfumy

[Grzegorz Dyzma]

Stare i pewnie juz bylo

http://www.youtube.com/watch?gl=PL&hl=pl&v=O9Lnty0dTro

[szarykruk]

hehe, zaśmiałem się.

No ale 6 pkt regulaminu złamany

[kmirko]

[basterek-4]

Co dla mężczyzny oznacza robienie porządków w domu? - Podniesienie nogi tak, by kobieta mogła poodkurzać.

Człowiek, który ustępuje kiedy nie ma racji - to mędrzec.

Człowiek, który ustępuje kiedy ma rację - musi być żonaty...

Znalazł się jeden mężczyzna, któremu udało się zrozumieć kobietę, niestety umarł ze śmiechu zanim zdążył przekazać tą wiedzę innym.

Egzamin z ekonomi, milutka dziewczyna opowiada o teorii Adama Smitha ani razu nie wymieniając jego imienia. Zauważywszy to profesor pyta:

- Jak miał na imię Smith?

Zakłopotanie. Milczenie.

Proszę się nie denerwować, on miał na imię tak jak pierwszy mężczyzna, jak miał na imię pierwszy mężczyzna? - naprowadza bidulkę profesor.

- Marian - wyszeptała nieśmiało dziewczyna.

[szarykruk]

- Wierzysz w życie po śmierci?

- Nie, nie wierzę, a ty?

- No, ja też nie wierzyłem, ale odkąd umarła moja żona, znowu zaczynam żyć...

-Dlaczego gdy San Marino gra mecz piłkarski to nikogo nie ma w domach czy na ulicach?

-Bo wszyscy grają.

[basterek-4]

Nauczycielka w szkole pyta Jasia.

- Jasiu, powiedz co mamy z gąski?

- Smalec.

- No dobrze Jasiu, ale co jeszcze?

- Smalec.

-Dobrze, powiedz mi, co masz w poduszce?

- Dziurę.

- A co jest w tej dziurze?

- Pierze.

- No to co mamy z gąski?

- Smalec.

Arthur Davidson, założyciel firmy Harley-Davidson, umarł i trafił do nieba. Święty Piotr pyta go w bramie niebiańskiej:

- Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem, możesz w Niebie porozmawiać z kim tylko chcesz. Kogo chciałbyś poznać?

Arthur odpowiada:

- Chciałbym poznać Boga.

Zaprowadzono go do sali tronowej, gdzie siedział Bóg, tam artur pyta się go:

- To ty wymyśliłeś kobietę?

- Tak odpowiada Bóg.

- Chciałbym Ci powiedzieć że Twój wynalazek ma parę poważnych wad. Po pierwsze: robi za dużo hałasu na wysokich obrotach.

Po drugie: wtrysk paliwa jest za blisko rury wydechowej.

Po trzecie: koszty naprawy i utrzymania są ogromne.

Na to Bóg wystukał coś w komputerze i drukarka wyrzuciła statystykę.

- Popatrz...- Mówi Bóg - ... możliwe że mój wynalazek ma wady, ale więcej mężczyzn na nim jeździ niż na twoim!

Walec drogowy przygniótł budowlańca do ściany. Kierowca walca wychyla się z kabiny i krzyczy:

- Coś tak stary oczy wybałuszył? Walca nie widziałeś?

[zielony mintaj]

#307309 basterek-4 :

Lekarz ściąga kilt

Chyba kitel

[basterek-4]

Oj Zielony czepiasz się , dziś mam nadzieję bez błędnie :

Dziadku, dziadku a kiedy pierwszy raz się kochałeś?

- Na wojnie, wnusiu...

- A z kim?

- Jak to z kim? Na wojnie się nie wybiera...

Przyszła stara babka do ginekologa bo coś ją tam strasznie swędziało.

Lekarz ją zbadał i mówi:

-Powinna pani to zasypać naftaliną...

-NAFTALINĄ?! Ależ co pan za bzdury opowiada! Niby dlaczego?!

-Bo mole pani futro rąbią...

Przychodzi Jasio do łazienki i widzi nagiego tatę.

Tato co to jest takie pod brzuchem? ptaszek, odpowiada ojciec.

No tak, bo na ch@ja to to nie wygląda

[kmirko]

Jak odebrać BMW za SMSa ?

- niecenzuralne

[basterek-4]

1. Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... Ale z drugiej strony,

mleko w sumie też nie.

2. Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.

3. Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak.

4. Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał?

Sztuczka. A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie potrzebuje? Cud!

5. Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...

6. Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się je załatwić za jednym zamachem...

9. Kto to jest psychiatra? Jest to człowiek, który zadaje ci dziesiątki pytań za pieniądze...pytań, które żona zadaje ci za darmo.

10.Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach.

Niestety,wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków.

11.Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace,palmy,wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu

zostajesz sam na sam z wielbłądem.

12.Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie.Cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.

13.Badania wykazały, ze 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.

14.Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę,nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -narkotykom

powiedz NIE!

[zielony mintaj]

Najpierw trzeba, k[bEEP! - dop. FLK]a, kupić prezenty. Oznacza to, że będę latał po sklepach, przepychał się przez spoconych ludzi z obłędem w oczach, żeby wydać mnóstwo kasy na jakieś pierdoły. Co gorsza, wszystko już kiedyś komuś kupiłem. Wujek Edek dostał w zeszłym roku flaszkę, a przecież nie kupię mu w tym roku książki, bo ten facet nigdy nie przeczytał nic ponad tekst na etykiecie półlitrówki. Ciocia Jadzia rok temu ukontentowała się kremem nawilżającym, co go kupiłem z przeceny, bo za tydzień kończył się termin ważności. W tym roku jedynym kosmetykiem dla tej lampucery byłby krem przeciwzmarszczkowy, ale po pierwsze, takich zmarszczek żaden krem nie wygładzi, a po drugie, przecież nie wydam na kosmetyki całej kasy na Boże Narodzenie. I tak ze wszystkimi. Dziecko mordę drze o jakiś nowy program komputerowy, choć i tak wiadomo, że przestanie się nim zajmować po 48 godzinach, bo każda gra jest dla niego za trudna, półmózga.

Żona będzie miała jak zwykle pretensje, że Kowalska z jej biura dostanie coś ładniejszego. W rezultacie kupię byle co - jak co roku.

Potem śledzik w pracy z ludźmi, których mordy są mi nienawistne, i patrzenie na męki szefa, który życzy nam "dużo pieniędzy", choć wszyscy wiedzą, że dopiero wtedy byłby szczęśliwy, gdybym pracował za miskę zupy z brukwi przykuty łańcuchem do komputera. Krwiopijca.

Potem wszyscy się nawalą jak szpaki, a pan Henio obślini biust pani Bożeny z księgowości, zamkną się oboje w archiwum, bo oni zawsze walą się jak króliki, kiedy są naprani. Następnego dnia kac, w dodatku żona będzie robić wymówki. Jeszcze tylko trzeba jeb[bEEP! - dop. FLK]ć w baniak karpia, bo małżonka - uważacie - wrażliwa jest i na męki zwierzątka nie może patrzeć, choć mnie męczy od 15 lat bez zmrużenia oka, garbata owca.

Przynieść i przystroić choinkę. Z dzieckiem, "żeby miało ciepłe wspomnienia z dzieciństwa", a ono w d*pie ma choinkę, mnie, Boże Narodzenie i wszystko. Jak taki glon emocjonalny może mieć jakiekolwiek wspomnienia?

No i kolacyjka wigilijna. Rodzinna, mać ich w tę i z powrotem. Jedna wielka męka. Co za kutas wymyślił ten łzawy termin "rodzinna wieczerza"?

Przyjdą wszyscy ci, od których na co dzień trzymam się z daleka z dobrym skutkiem. Usiądziemy za stołem... A nie, pardon, najpierw prezenty!

Trzeba będzie się kłamliwie ucieszyć, choć z góry wiem, że ten krawat kupiony na bazarze od Wietnamczyków dopełniłby liczną kolekcję podobnych gówien, gdybym oczywiście zawalił szafę takim badziewiem, a nie zaraz następnego dnia wyrzucił wszystko do śmietnika. Dostanę też najtańszy koniak i jakieś kosmetyki. Jakie - będę wiedział ostatniego dnia przed Wigilią, kiedy w pobliskim supermarkecie zaczną wyprzedawać to, czego nie udało się upchnąć ludziom. Po prezentach się zacznie. Te same kretyńskie dowcipy wuja Bronka, zwłaszcza, kurna, ten o gąsce Balbince.

Wszyscy będą dokarmiać mojego psa po to, żeby narzygał w nocy na pościel. Ciotka załzawi się po dwóch godzinach żucia żarcia z wytrwałością tapira i zacznie płakać, "jak to dobrze, że trzymamy się razem". Gówno prawda akurat, co wykażą następne dwie godziny, kiedy to nawaliwszy się już, zacznie wyzywać swojego ślubnego od złamanych ch[bEEP! - dop. FLK]ów.

To oczywiście prawda, ale dlaczego popierać to rzucaniem w niego salaterką po śledziach? Mniejsza o jego mordę, ale ciotka nigdy nie trafia. Plama na wersalce cuchnie jeszcze przez dwa tygodnie po Wigilii. Jedyna nadzieja, że akurat w tym roku 6-letnia latorośl kuzynostwa z Lublina nie nawali w gacie w połowie kolacji i nie zakomunikuje o tym radośnie jeszcze przed deserem. Bo to, że coś wywali sobie na łeb ze stołu, to pewne jak w banku.

Jeszcze tylko muszę przeżyć debilne gadki o polityce, przy których wszyscy oczywiście skoczą sobie do gardeł i na siebie się poobrażają. Na koniec ciotula Jadzia puści maleńkiego pawika na ścianę koło swojego fotela i można będzie odtrąbić koniec męczarni.

A nie, byłbym zapomniał. Kolejną rozrywką będzie wyprawa na pasterkę, bo to religijna rodzina. No to pójdę, choć nikt nigdy nie wyjaśnił, po nagłą cholerę tłuc się po nocy, żeby stać na mrozie w bezruchu przez godzinę czy więcej.

Ciekawe, czy moja małżonka znowu wywinie orła na ryj na schodkach kościółka - jak to robi od kilku lat z uporem godnym lepszej sprawy?

W kościele, jeśli tam się dopcham, będzie cuchnąć jak w gorzelni, bo wierni tylko dlatego stoją na własnych nogach, bo za duży tłok, żeby upaść. Czasem tylko ktoś beknie albo puści głośno bąka, ale i tak nikt na to nie zwróci uwagi, bo wszyscy drzemią na stojąco.

Wracając trzeba tylko będzie uważać na chłopców z osiedla, bo w Wigilię katolicka młodzież szczególnie lubi wpier[bEEP! - dop. FLK]lić bliźniemu. Rok temu zglanowali wujka Edka, ale on chyba tego nie zauważył, bo był zalany w płaskorzeźbę.

Wreszcie wychodzą z chałupy, wory jedne. Moment zamykania drzwi za ostatnim z tych troglodytów jest najszczęśliwszą chwilą w moim świątecznym życiu. Kilka dni odpoczynku.

Ale mijają jak z bata strzelił, bo wielkimi krokami zbliża się kolejny kretyński wynalazek - sylwester. Ludzie! Kto to wymyślił?! Już od listopada ślubna wydala z siebie idiotyczne pomysły, żeby pójść na "jakiś bal". Jakbyśmy srali pieniędzmi... Albo żeby gdzieś wyjechać, gdzie gorąco. A niech se włączy farelkę pod fikusem, będzie miała tropiki w chałupie. I tak przecież skończy się na balandze u Witka.

Jasne, trzeba ładnie się ubrać, bo wszystkim się wydaje, że to jakiś uroczysty dzień. Czyli żona najpierw puści w trąbę pół budżetu domowego na jakąś kieckę, w której wygląda jak zwykle, czyli jak w worku po nawozach sztucznych. Ale cena taka, że za to można by żywić jeden powiat w Somalii przez kwartał.

Ja się wbijam w garnitur, bo europejska cywilizacja wymyśliła, że mężczyzna wygląda dobrze, gdy wdzieje na siebie marynarę, co pije pod pachami. Pod szyją zawiążę sobie kolorowy postronek. I tak mam przewagę, bo prysnę na dziób jakąś wodę kolońską i jazda, a małżonka kładzie sobie tapety tyle, że palec w to wchodzi do pierwszego stawu, a daje rezultat mumii Tutenchamona zaraz przed konserwacją. I zajmuje ze trzy godziny. Łazienka, oczywiście, zajęta i wszyscy pozostali domownicy mogą szczać do zlewu, jak mają potrzebę, albo niech zdychają na uremię.

U Witka ten sam zestaw ludzki, ale czasem trafia się coś nowego, na czym można by oko zawiesić. Jak zwykle nic z tego nie wyjdzie, bo chociaż Wituś ma dużą chałupę, to ryzyko za duże.

Zresztą każda kobitka jeszcze przed północą doprowadza się do stanu, w którym wygląda jak kupa. W tym dniu trzeba być radosnym jak młody pies, szczerzyć zęby w uśmiechu i ruszać w tany, nawet jeśli ni pyty nie mam o tym pojęcia.

Zresztą nikt nie ma, za to wszyscy miotają się w konwulsjach i po krótkim czasie cuchną, jak gdyby nie myli się z tydzień. Baby w szczególności. Z facetami jest prostsza sprawa, bo już koło jedenastej są pijani w sztok i bełkoczą albo chcą ruchać wszystko, na co trafią w drodze do baru. O północy trzeba obcałować wszystkie te oślinione i śmierdzące wódą mordy, obłudnie życząc wszystkiego najlepszego, choć jedyne, o czym wtedy myślę, to żeby ich szlag trafił czym prędzej.

Potem sylwestrowa noc, banalna do bólu - rozmazane makijaże kobitek (najlepszy tusz nie wytrzyma, gdy właścicielka walnie mordą w sałatkę), śpiący pokotem faceci, jacyś zarzygani klienci w kiblu.

Norma. Ja, oczywiście, nawalę się już przed północą, żeby uniknąć konieczności potańcówek i dialogów z własną żoną, bo co jej można nowego powiedzieć po 15 latach małżeństwa? Trzeba tylko doczekać do rana, kiedy ruszą pierwsze autobusy, bo zamówienie taksówki graniczy z cudem. Pijany i śmierdzący autobus dowiezie nas jakoś do domu. Można spać. Przeżyłem. Do siego roku.

[szarykruk]

Ta, Mintaj i jak mam teraz patrzeć na to że życzyłeś mi wesołych świąt? ;P

[robi]

Wiesz co Mintaj , Ty czasami masz racje

[basterek-4]

Mintaj :) zaje...fajny texcior . Pozdrowionka i wszystkiego najlepsiejszego

[basterek-4]

Co to jest:

owłosiony i lata miedzy majtkami...

-Bosman.

Szalejacy kryzys ekonomiczny. Dzwoni bankier do bankiera:

- Czesc stary, jak sypiasz?

- Jak niemowle.

- Zartujesz?

- Wcale nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem.

Trzy blondynki grają w karty, nagle jedna rzuca na stół asa i mówi:

- Szach mat.

Na to druga:

- Zuźka, przecież nie gramy w ping-ponga!

[strugas]

Kupił tatuś Jasiowi pod choinkę łuk,

wyszli przed dom i tatuś uczy Jasia strzelać i tak jakoś mu wyszło że trafił do sąsiada strzałą przez okno.

Tatuś do jasia idż synek i sprawdż co się stało. Jasiu pobiegł i po chwili wraca i mówi że ma dwie wiadomości jedną dobrą a drugą złą.

Tata:najpierw mów tą dobrą

Jasiu trafiłeś sąsiada w sam czubek penisa

a ta zła mówi tata

przestrzeliłeś naszej mamusi przez policzki.

[Grzegorz Dyzma]

www.youtube.com/watch?v=LNVOl5_3_Zo

[inmar]

Grzegorz,nie działga.

[roofii1]

#309319 kmirko :

Jak odebrać BMW za SMSa ?

- niecenzuralne

Dobry i laptop:clowning

[szarykruk]

Łap Inmar http://www.youtube.com/watch?v=LNVOl5_3_Zo&feature=youtube_gdata_player

[basterek-4]

Co to jest Moctruch?

A Moctruch to jest takie zwierzątko, które leje gdy Pan Bóg się rodzi. Bóg się roooooodzi, Moooooctruch leeeeeeeje...

No musiałem po prostu

[szarykruk]

No ba, ster na ku-4

a kiedyś miałem zabawę:

kraN

kraB

kraM

itp itd

[W32darWin]

kraCH