Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

Mąż wojskowy wraca z poligonu. Zastaje w domu żonę w łóżku z innym. Mąż w złości:

- AAAA!!! Zabiję sukę!!!

Kochanek szybko wyskakuje z łóżka. Mąż go gania po pokoju, tamten jak najszybciej chce uciec. W końcu udało się - złapał kochanka za członka, a tamten ciągle się szarpie i kopie. W końcu udaje mu się wyrwać. Wojskowy za strzelbę i w jego stronę 4 strzały oddał - niecelne. I mówi:

- K@rwa mać!!! Nie dość, że mu siura wytarłem, to jeszcze salwą pożegnałem.

Ksiądz udał się do dermatologa. Lekarz go zbadał i stawia diagnozę:

- Proszę księdza, jakby to powiedzieć złapał ksiądz chorobę weneryczną.

Ksiądz poczerwieniał:

- No tak, trzy tygodnie temu jakaś młoda wczasowiczka kąpała się w stawie, po którym pływały moje kaczki. Ostatnio moja gosposia upiekła mi jedną i pewnie stąd to się wzięło.

- Zapewne - przytakuje lekarz.

- Ale następnym razem radziłbym jednak na widelec zakładać prezerwatywę...

Przyszedł facet do spowiedzi i mówi:

- Wybacz mi Ojcze, bo zgrzeszyłem... strasznie przeklinałem, i to w niedziele.

- No cóż. Odmów trzy razy "Zdrowaś Mario" i staraj się uważać na swój język.

- Ale ojcze chciałbym wytłumaczyć okoliczności - otóż w niedziele zamiast do Kościoła wybrałem się z przyjaciółmi na partyjkę golfa. Już na pierwszym dołku nie wyszło mi uderzenie i posłałem piłeczkę miedzy drzewa...

- I to Cie tak zdenerwowało, że zakląłeś?

- Nie, ponieważ okazało się, ze piłeczka szczęśliwie upadla w miejsce,z którego można było oddać czysty strzał w kierunku dołka.

Ale jak podchodziłem do miejsca, w którym leżała piłeczka, nagle przybiegła wiewiórka, porwała mi ja i uciekła na drzewo...

- I wtedy właśnie zakląłeś?

- Nie, ponieważ zaraz potem wiewiórkę chwycił orzeł i odleciał...

- I to Cie tak zdenerwowało, że zacząłeś kląć?

- Otóż nie, bo wiewiórka wypuściła piłeczkę, a ta spadła jakieś 10cm od dołka...

- No nie mów że to spi@rdoliłeś?!

[basterek-4]

http://www.youtube.com/watch?v=8Jj-3XH9NJM&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=P3_RpBzmM-M&feature=related

[szarykruk]

Jak już idziemy w klasykę to pewnie każdy zna te trzy, ale śmieszą za każdym razem

http://www.youtube.com/watch?v=zWASY-U6l8U

[basterek-4]

- Mamo, kupisz mi loda ?

- To, ze spie z Twoim ojcem nie znaczy jeszcze, ze od razu masz mi mowic "mamo"...

- No to jak mam sie do Ciebie zwracac ?

- no normalnie, jak zawsze, Andrzej ...

Idzie sobie chłopak ulicą w Nowej Hucie.

Podchodzi do niego kilku gości w dresach i pyta:

- Wisła czy Cracovia?

- Spokojnie panowie, ja z Warszawy jestem.

Ordynator mówi do pielęgniarki:

-i jak ten pacjent z dwójki?

-lepiej z nim

-a skąd wiesz?

-bo zaczął mówić

-i co powiedział?

-że gorzej się czuje

[Ben_sage]

Sniący pies

[Tofik]

nie wyrobie aż mnie boki rozbolały ze śmiechu jak ten piesek wyrżną w ścianę z dyni

[basterek-4]

Pijana żona wraca do domu. Otwiera jej mąż dzierżący skórzany pas w dłoni , a ona fruu... pod stół. Mąz chce wyciągnąć zonę spod stołu. Ona opiera się, nie chce wyjść. Mąż -

- Wyłaź spod stołu, przecież nie chcesz tu siedzieć całą noc!

- A właśnie że będę! Kobieta musi mieć swoje zdanie!

Przychodzi gościu do kina razem z żółwiem na smyczy. Niestety został wyproszony przez pana ochroniarza bo żółwi do kina wnosić nie wolno. Nagle wpadł na pomysł że schowa żółwia w majtach i tak też uczynił. Bez problemu kupił bilet, popcorn i coś do picia. Usiadł sobie na swoim miejscu, obok niego siedziała jakaś młoda parka i kilku innych zakapiorów. Gdy zgasły światła, film się zaczął mężczyzna rozpiął rozporek, żółw wystawił łeb i tak sobie oglądali. Nagle laska która siedziała obok odzywa się do swojego kochanka:

- Skarbie, ten pan co siedzi obok nas to sobie fiutka wyciągnął..

- No przecież ja też mam cały czas wyciągniętego

- No tak, ale no wiesz.. twój to nie je popcornu

Zięć spotyka teściową:

- A mama dzisiaj bez stanika?

Kobieta lekko zmieszana zasłania piersi rękoma i pyta:

- A ty skąd to, u licha, wiesz?

A zięć z dumą w głosie i uśmiechem na twarzy:

- Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły...

[roman763]

http://www.maxior.pl/film/150171/Reakcja_po_przejsciu_Strasznej_gry

http://www.joemonster.org/filmy/31912/Rondo_w_Erfurcie

[basterek-4]

To trochę jak by też na mnie, ale cóż...

http://www.milanos.pl/vid-28524-Jak-Slowacy-radza-sobie-z-motocyklistami.html

[basterek-4]

Przychodzi facet do apteki i pokazuje dłoń do "okienka"

-słucham pana?

-pięć...

-no,ale co pięć?

-pięć tabletek na potencje,dziś przychodzi do mnie 5 za***istych lasek i będę rżnął całą noc....

Aptekarz ze zdziwieniem sprzedał towar.Następnego dnia pojawia się ten sam klient i tym razem pokazuje dwie dłonie.

-hehe,dzisiaj pewnie 10 tabletek na potencje?

-nieee jakąś maść na odciski bo nie przyszły....

Kto robi modele żaglowców w butelce?

Ginekolodzy na emeryturze.

Płynie sobie żółw przez ocean. Nagle zobaczył rekina. Żółw na to nic, płynie dalej. Rekin podpływa trochę bliżej i opływa go dookoła. Żółw nadal nie reaguje, pełen luz, płynie dalej. I wtedy rekin podpłynął do żółwia i odgryzł mu nogę. Żółw na to:

- Rzeczywiście, bardzo k@rwa śmieszne.

[basterek-4]

Wychodzi na to, że nawet śpiewać można na migi, polecam koniecznie z dźwiękiem

http://www.milanos.pl/vid-28689-Cee-Lo-Greena-pt-f*ck-You-w-Jezyku.html

i dokładka, Niemiec to dopiero potrafi:

http://www.milanos.pl/vid-20748-Malowanie-zywym-pedzlem-w-niemieckim-Mam.html

[basterek-4]

Co ma górnik po śmierci?

-3 dni wolnego, potem znów pod ziemię.

W sądzie:

- Czy świadek widział, jak oskarżony napastował poszkodowaną?

- Nie, widziałem jak już ją froterował.

Rozmawiają dwaj koledzy i jeden pyta się drugiego:

- Mam się ożenić czy iść na wojnę?

Na co drugi mu odpowiada:

- Jak się ożenisz to masz przerąbane, a jak pójdziesz na wojnę to masz dwa wyjścia: albo cię zastrzelą albo nie. Jak cię nie zastrzelą to masz przerąbane, a jak zastrzelą to masz dwa wyjścia: albo cię pochowią na cmentarzu albo pod brzózką. Jak na cmentarzu to masz przerąbane, a jak pod brzózką to masz dwa wyjścia: albo cię przerąbią na zeszyty albo na papier toaletowy. Jak na zeszyty to masz przerąbane, a jak na papier toaletowy to masz dwa wyjścia: albo trafisz do ubikacji męskiej albo damskiej. Jak do męskiej to masz przerąbane, a jak do damskiej to tak jakbyś był żonaty.

[Robert K]

troszke spóźnione .

Wigilia. Stół zastawiony "jadłem wszelakiem", rodzice śpiewają kolędy,

choinka pięknie świeci lampeczkami a dziecko jak to dziecko czeka na

prezenty. W końcu dzwonek do drzwi.- To Święty Mikołaj - radośnie

krzyczy mały chłopczyk - Prezenty przyniósł.Rzuca się do drzwi, otwiera

i...Do mieszkania rzeczywiście wtoczył się Św. Mikołaj, tylko tak

napier***ny, że ledwo mógł na nogach ustać. Walnął się na kanapę i

powiódł mętnym wzrokiem po biesiadnikach. Chłopczyk jednak nie zrażony

tą sytuacją podbiegł do niego, szarpnął go za rękę i powiedział:- Ja

chcę duży, czerwony samochód strażacki z syreną.- Proszszę cieebie

kuuurna barcco - odparł Św. Mikołaj, i podpalił mieszkanie.

I coś dla Warszawioków

4 stycznia 2011 Warszawiacy nareszcie mogą odetchnąć z ulgą. W ich

mieście właśnie otwarto 5 nowych linii metra, które połączą obszary

podmiejskie z centrum. Łącznie składają się one z 42 stacji i 108 km

tuneli. Kosztowały one w przeliczeniu – bagatela – ponad 9

miliardów USD, ale władze są zadowolone z dokonanej inwestycji. Budowa

trwała nieco ponad rok. Nowe linie mają odciążyć zakorkowane ulice i

przepełnioną komunikację naziemną. Urząd miasta szacuje, że nowe linie

obsłużą 1,2 miliona pasażerów rocznie. Wieść gminna niesie, że zarząd

metra chciał zorganizować uroczystą galę otwarcia wraz z oficjalnym

przecięciem wstęgi. Jednak władze miasta odrzuciły tę propozycję,

twierdząc, że to niepotrzebnie opóźni otwarcie nowych linii i szkoda

czasu na takie szopki. Do 2012 roku mają zostać oddane do użytku kolejne

2 linie. Prace zostały już rozpoczęte. Do 2020 roku sieć metra ma

rozrosnąć się do łącznej długości 1000 km. Z ostatniej chwili: Doszło do

błędu w tłumaczeniu. Nie chodziło o Warszawę, tylko o Pekin. Serdecznie

przepraszamy czytelników.

[basterek-4]

Przychodzi facet do apteki i mówi:

- Pani magister, mam wzwód od 2 tygodni i co bym nie robił on nadal stoi i nie chce opaść! Niech mi pani coś da

Aptekarka powiedziała że musi się skonsultować z siostrą która też pracuje w aptece. Po chwili:

- Damy panu spanie, wyżywienie i 3 tysiące na rękę

Szpital. Połamany facet leży na łóżku, coś go w plecy uwiera a nie może obrócić się na bok. Zauważywszy idącego korytarzem lekarza woła:

- Panie doktorze! Nie mogę się przekręcić.

Na co lekarz odpowiada:

- Proszę się nie martwić, my panu pomożemy.

Jedzie rolnik wozem z zaprzężonym koniem przez las. Jego uwagę przykuwa kobieta stojąca przy drodze. Rolnik zatrzymuje się i pyta:

- Witaj.. co tu robisz taka sama ?

- A stoję sobie i pracuję..

- Pracujesz stojąc ? Tak przy drodze ?

- No wiesz, jestem dziwką... seks, lody i te sprawy...

- Aaahaa ! To dla mnie seks a dla konia lód !

[szarykruk]

#316640 Robert K :

I coś dla Warszawioków

4 stycznia 2011 Warszawiacy nareszcie mogą odetchnąć z ulgą. W ich

mieście właśnie otwarto 5 nowych linii metra, które połączą obszary

podmiejskie z centrum. Łącznie składają się one z 42 stacji i 108 km

tuneli. Kosztowały one w przeliczeniu &

• Cytuj

---

Sto kilo szczęścia

[basterek-4]

Kontrolna wizyta ciężarnej u ginekologa:

- Ojciec będzie przy porodzie?

- Nie sadzę, nie przepada za moim mężem.

III Rzesza, w szkole nauczyciel pyta dzieci u kogo w domu nie ma jeszcze portretu Hitlera. Wstało troje dzieci.

-Dlaczego u ciebie nie ma? - pyta nauczyciel pierwszego.

-Ano, bo mój tatuś pracuje w ministerstwie wojny, to u nas wisi portret Göringa.

-No, dobrze - mówi nauczyciel - ale portret Hitlera też musi wisieć. A u ciebie dlaczego nie ma? - zwraca się do drugiego.

-Bo mój tatuś pracuje w ministerstwie propagandy, to u nas jest portret Goebbelsa.

-Ale portret Hitlera też musi być, powiedz w domu. A u ciebie dlaczego nie ma? - pyta trzeciego.

A chłopak mówi z zażenowaniem: - No, bo, proszę pana profesora, mój ojciec jest teraz w obozie koncentracyjnym. Ale to nic - mówi szybko - powiedział, że jak wróci, to wszystkich trzech powiesi.

- O czym powinien pamiętać nauczyciel wychowania seksualnego?

- Żeby nie dawać pracy domowej

[szarykruk]

Do szefa firmy przychodzi trzech angielskich biznesmenów, nienagannie ubranych w eleganckie garnitury.

- Pani Madziu, poproszę kawę dla mnie i herbatę dla tych trzech pedałów! - zadysponował dyrektor.

- DWÓCH, ja jestem tłumaczem - wtrącił jeden z gogusiów.

Pani Dyrektor szkoły wezwała rodziców Jasia:

- Państwa syn notorycznie ściąga na wszystkich klasówkach.

- Tak, bo on cierpi na zespół Torrenta.

Żona opowiada mężowi historyjkę.

Mąż zainteresował się: "Czy ty czasem nie zmyślasz, kochanie?" Żona: "Ja zmyślam? To znaczy, chcesz powiedzieć, że mówię nieprawdę? Mówię nieprawdę – znaczy łżę. Jest takie powiedzenie - " łżesz jak pies". Ach, ty... nazwałeś mnie suką?!

Drodzy rodzicie,

Królewna Śnieżka mieszkała sama z siedmioma facetami. Pinokio był łgarzem. Robin Hood był złodziejem.

Tarzan chodził wszedzie na golasa. Ktoś zupełnie obcy pocałował piękną kobietę, która wyszła za niego za mąż.

Kopciuszek kłamała i uciekała wieczorami, żeby chodzić na imprezy.

Szczerze... To nie nasza wina, tylko Wasze wychowanie.

[basterek-4]

W pokoju siedzi sobie dziadek i czyta sobie gazetę. Akurat,gdy otworzył stronę z nekrologami wpada jego wnuczek.

- Jak tam dziadek,znowu na fejsbuku siedzisz?

Przychodzi baba do lekarza.

- Panie doktorze, jak się schylam, to mnie tak okropnie tu boli.

- Nie schylać się, następna proszę!

Wyłowił wędkarz starą butelkę. Patrzy, a w środku siedzi Dżinn.

Zaczyna więc pocierać szkło. Trze, trze i nic.

Nagle słyszy przytłumiony głos:

- Korek wyjmij k@rwa debilu!

[basterek-4]

Po czym można poznać ginekologa ?

Nosi zegarek na łokciu.

Przychodzi baba do ginekologa:

- Panie doktorze, od pewnego czasu moja pochwa wydaje jakieś dziwne dźwięki...

- Dobrze, zbadam to.

Lekarz przykłada głowę do pochwy i słyszy: WISŁA TO JEST POTĘGA! WISŁA NAJLEPSZA JEST... (odsuwa się)

Kobieta więc pyta:

- Panie doktorze, czy to coś poważnego?

- Nie... każda piz*@ tak śpiewa.

Spotyka się dwóch kumpli. Rozmawiają:

-co tam nowego u Ciebie?

-a zobaczysz, pokaże Ci co mam zajebistego!

Poszli do niego, a w domu nosorożec.

-ej ale za***isty!

-noooo, ale nie może się rozmnażać...

-mam znajomego weterynarza może on coś pomoże.

Poszli do weterynarza. Weterynarz zajrzał tam gdzie mógł, tam gdzie nie mógł wsadził paluch.

Ale wciąż nie przychodziło mu do głowy, dlaczego ten nosorożec nie może się rozmnażać. Nagle pyta:

-czy ten nosorożec jest może z Ełku?

-co?! dlaczego k@rwa z Ełku?! - pytają zdziwieni

-moja żona jest z Ełku...

[Kubaaas]

Szczeka opada...

http://www.flixxy.com/classical-drumming-barber-of-seville-overture.htm

[roman763]

http://www.joemonster.org/filmy/32115/Dwie_kobiety_probuja_zaparkowac_samochod

[szarykruk]

Na autostradzie zdarzył się dziś wypadek.

Próbowałem pomóc ofiarom, ale widok całej tej krwi sprawił, że było mi niedobrze i nie dałem rady.

Powinni dać sobie radę dopóki nie przyjedzie jakaś inna karetka.

- Czarownicę spalić!

- Ale ona taka piękna...

- OK. A potem spalić!

- Watsonie, jaki ma smak pies Baskervillów?

- Nie wiem, Holmesie, nie jadłem go!

- A miss Hudson twierdzi, że jadł pan...

- Pan jej wierzy, Holmesie, a nie mnie?!

- Ona gotuje obiady.

[matejoz]

Nauczycielka prosi dzieci o opowiedzenie, co się działo w ich domu przez ostatni tydzień.

- Jasiu, wstań i opowiedz jako pierwszy.

- No więc tydzień temu mój tata wpadł do studni.

- Wydobrzał? - pyta nauczycielka ze strachem w oczach

- Nie wiem, wczoraj przestał krzyczeć...

Idzie pogrzeb. Do mężczyzny, idącego za trumną, podchodzi znajomy:

- Żona?

- Nie. Teściowa.

- Też pięknie.

[basterek-4]

Co oznacza skrót W. I. F. E. ?

Washing

Ironing

Fucking

Etc.

Kobiety są jak wino - lubię walić tanie w plenerze.

Rozmawia romantyk z pragmatyczką:

- Czy lubi pani bez?

- Lubię, ale się boję

[roman763]

http://www.joemonster.org/filmy/29724/Ludzie_sa_niesamowici