Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

Nastrój mam dziś od rana " motylkowy" stąd ten filmik ,koniecznie z dźwiękiem i raczej dla dorosłych :

http://www.ret.pl/motylek/

[basterek-4]

Przyjechał dziadek ze wsi do rodziny w mieście. Chcąc dziadkowi uprzyjemnić pobyt rodzina wysłała go do teatru.

- No i jak, podobało się dziadkowi w teatrze?

- Bardzo mi się podobało a najbardziej na końcu, kiedy dawali płaszcze! Wziąłem trzy...

Policjant zatrzymuje kierowce za przekroczenie prędkości..

- Poproszę prawo jazdy...

- Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu

- Dowód rejestracyjny poproszę...

- Nie mam. To nie jest mój samochód. Jest kradziony.

- Samochód jest kradziony !!!???

- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, jak wkładałem tam pistolet...

- Ma pan pistolet w schowku !!!???

- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i jak schowałem ciało w bagażniku

- W bagażniku jest CIAŁO !!!!!???

- No przecież mówię...

W tym momencie policjant zawiadamia KG, po 2 minutach antyterroryści otaczają samochód, dowodzący akcją podchodzi do kierowcy:

- Prawo jazdy poproszę...

- Proszę bardzo - i kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy

- Czyj to samochód - pyta komendant

- Mój. Proszę oto dowód rejestracyjny

- Proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni...

- Proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni

- Proszę otworzyć bagażnik i pokazać ciało

- Nie ma problemu, ale jakie ciało ??!!

- Zaraz - mówi kompletnie zdezorientowany policjant - kolega, który pana zatrzymał, powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń a w bagażniku ciało...

- He he - odpowiedział kierowca - a może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość?

Siedziałem dziś w pociągu naprzeciw naprawdę seksownej Tajki. Powtarzałem w myślach "Proszę nie dostań erekcji, proszę nie dostań erekcji!"Ale dostała.

[zielony mintaj]

Complicated Universal Cum - I can hardly wait

[basterek-4]

Leży nawalony jak świnia facet na środku ulicy. Podchodzi do niego drugi, łapie za kołnierz i pyta:

- Marian! A gdzieś ty się tak ubzdryngolił???

- Uuu...bz...drrr..yyyngolił??? A jaaa tak leeeżeęę już trzyyy godziny, bo myślałeeem że mnie samm... sammochód potrącił...

Babcia krzyczy do Jasia:

- Jasiu, co Ty tam robisz na strychu?

- A walę konia, babciu - odpowiada Jasiu.

Na to babcia:

- Wal go mocniej. Pomyśleć, gdzie to bydle wlazło!

Po katastrofie statku na bezludnej wyspie wylądowali: Francuz, Anglik, Amerykanin, Rosjanin i pewna dama. Od razu doszło do awantury!

Francuz mówi:

- Panowie, ta pani jest Francuzka, ja będę się nią opiekował.

Anglik:

- Ależ, panowie, to wykluczone, płynęliśmy angielskim statkiem, wiec to ja zostanę opiekunem tej pani.

Amerykanin:

- Panowie, bądźmy poważni, ta wyspa znajduje się pod rządami USA i to ja będę opiekować się naszą uroczą towarzyszką.

W tym momencie Rosjanin wychodzi zza skały, podciąga spodnie, zapina rozporek i zadowolony mówi:

- A ja uże po wsjem.

[zielony mintaj]

Wpada mąż do mieszkania i od progu krzyczy:

- Ooo, zdradziecka bladzio! Wszystko się wydało! Wiem, że mnie zdradzasz! Gdzie ten bydlak???

- Ja nic nie wiem…

- Synek – mówi ojciec do Jasia – pomóż znaleźć sku*wysyna!

Jasio, zaglądając pod łóżko:

- Panie sąsiad, sku*wysyna Pan nie widziałeś?

[MateuszD]

nie ma to jak dobre tlumaczenie - najlepsze zaczyna sie w polowie strony

http://reefshop.pl/sklep/index.php?main_page=product_info&cPath=23_1061&products_id=7155

[basterek-4]

Co łączy dostawcę pizzy i ginekologa.. ?

Obaj czują zapach, ale nie mogą spróbować..

Jasio pracował w tartaku. Pewnego dnia w ramach bardzo nieszczęśliwego wypadku stracił wszystkie 10 palców. Natychmiast udał się do szpitala. Doktor obejrzał jego ręce i mówi:

- Dobrze chłopcze, dawaj te palce, zobaczymy co można z tym zrobić.

- Panie doktorze, ale ja nie mam tych palców.

- Jak to nie masz tych palców? Chłopcze, mamy XXI wiek, mikrochirurgię, profesjonalne narzędzia, wiedzę i niesamowitą technikę, a Ty mówisz, że nie wziąłeś tych palców. Dlaczego!?

- A jak miałem je niby pozbierać?

Żona opowiada mężowi historyjkę.

Mąż zainteresował się: "Czy ty czasem nie zmyślasz, kochanie?" Żona: "Ja zmyślam? To znaczy, chcesz powiedzieć, że mówię nieprawdę? Mówię nieprawdę – znaczy łżę. Jest takie powiedzenie - " łżesz jak pies". Ach, ty... nazwałeś mnie suką?!

[premiero]

#318979 MateuszD :

nie ma to jak dobre tlumaczenie - najlepsze zaczyna sie w polowie strony

http://reefshop.pl/sklep/index.php?main_page=product_info&cPath=23_1061&products_id=7155

Kurcze, a ja myślałem, że ktoś czyta te opisy przed zamieszczeniem, a tu Ctrl + C , Ctrl + V. Niestety - brak rzetelności i idziemy na łatwiznę

[szarykruk]

@Basterek Znowu przespałeś

#317115 szarykruk :

Żona opowiada mężowi historyjkę.

Mąż zainteresował się: "Czy ty czasem nie zmyślasz, kochanie?" Żona: "Ja zmyślam? To znaczy, chcesz powiedzieć, że mówię nieprawdę? Mówię nieprawdę &

• Cytuj

---

Sto kilo szczęścia

[luft]

Po miesięcznym kursie kierowca tira wraca do domu

Drzwi się otwierają, kierowca do zony już w progu mówi:

- no Wandzia! Do laseczki!

Posłuszna zona rozpina rozporek i posłusznie spełnia życzenie oblubieńca

Na co kierowca:

-mmmmmmmmmmmmmmmm, wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej

[basterek-4]

Bóg patrząc na grzeszną Ziemię zauważył zły stosunek społeczeństwa do lekarzy. Chcąc podnieść reputację całego personelu medycznego, zszedł na Ziemię i zatrudnił się jako lekarz w przychodni rejonowej. Pierwszy dzień pracy, siedzi w izbie przyjęć, przywożą mu sparaliżowanego chorego (20 lat na wózku inwalidzkim).

Bóg wstaje, kładzie choremu na głowę swoje dłonie i mówi: - Wstań i idź!

Chory wstaje, wychodzi na korytarz. Na korytarzu tłum oczekujących, wszyscy pytają:

- No i jak nowy doktor?

- Doktór jak doktór, k@rwa nawet ciśnienia nie zmierzył...

Chirurg wychodzi po operacji Pinokia i oznajmia Dżepetto:

- Mam dla pana dwie wiadomości - złą i dobrą.

- Niech pan zacznie od złej.

- Otworzyliśmy klatkę piersiową chłopczyka, ale nie wiele dało się zrobić. Ani serce, ani żołądek, ani wątroba nie funkcjonują.

- A ta dobra?

- Ma pan nowe, fajne korytko.

Do autobusu wsiada skin z baseballem i zaczyna demolować kasowniki. Nagle podchodzi do zakonnicy i mówi:

- Zgwałce Cię.

Zakonnica zadezorientowana wysiada na najbliższym przystanku. Nagle wchodzi kanar i podchodzi do skina mówiąc:

- Bilecik prosze.

- Nie mam bo ja nie miałem zamiaru jechac tym autobusem ja tylko wsiadłem tu, żeby zgwałcić tą zakonniece.

- Tą co przed chwilą wysiadła?

- Tak.

- Ona jest taka pobożna, że każdego wieczora o północy chodzi po cmentarzu, tam możesz ją zgwałcić.

- To ja tak zrobie!! Skin widząc zakonnice idącą po cmentarzu założył na siebie prześcieradło i schował się za nagrobkiem. Nagle wybiegł i zakonnica pyta się go:

- Kim jesteś?

- Bogiem.

- Boże co moge dla ciebie zrobić?

- Oddaj mi się!

- Dobrze. Ale od tyłu,bo muszę zostac dziewicą.

- Dobrze. Po wszyszystkim skin zdejmuje z siebie prześcieradło mówi:

- Ha Ha!! To ja skin!!

Zakonnica zdejmuje habit i mówi:

- Ha Ha!! To ja kanar!!

[SkoczekPL]

[Amnor]

[pisklak]

http://www.youtube.com/watch?v=SPi1e7F3wB8&playnext=1&list=PL2B0AFF6881D9229D

[kmirko]

[marbecz]

ciekawy opis aukcji

[basterek-4]

Siedzą sobie dwie blondynki na balkonie w słoneczny dzień i rozmawiają.

Nagle jedna z nich zadaje ciężkie pytanie.

-Słuchaj co jest bliżej nas : Księżyc czy Paryż?

Na to druga:

Heloł głupia a czy Paryż widać z naszego okna ? Wiadomo że księżyc!

Dlaczego głuchoniemy masturbuje się tylko jedną ręką?

Bo drugą jęczy.

Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona...

Lekarz: o boże, co się pani stało?

Kobieta: panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.

Lekarz: hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze....

2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza, wygląda jak kwitnące życie...

Kobieta: panie doktorze, wspaniała rada!!, za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płucze i płucze gardło a on nic mnie nie robi..

Lekarz: Widzi pani, po prostu trzymać pysk zamknięty...

http://www.youtube.com/watch?v=lB8HXgrMY0U&feature=related

[basterek-4]

W dwóch sąsiednich kabinach siedzą na sedesach dwaj faceci. Nagle jeden z nich puka w ścianę:

- Przepraszam pana, czy ma pan papier toaletowy?

- Nie, niestety. U mnie też nie ma.

- No to może ma pan jakieś gazety, albo czasopisma?

- Oj, niestety, też tu nic takiego nie widzę...

Zrezygnowany facet pyta po dłuższej chwili:

- No to może ma pan chociaż rozmienić 100 złotych...

Czym się różni cnotka od dziwki?

Do cnotki jest pociąg, a do dziwki kolejka

Pewien mężczyzna wyjechał na wakacje w góry. Mieszkał w pokoju w góralskiej chatce. Dnia pewnego trafiła mu się za***ista pogoda, a że był leniwy postanowił że się położy na golasa i poopala. Niestety, leżał trochę za długo i spiekł sobie penisa. Poleciał do gaździny po pomoc. Nie miała żadnych kremów, więc nalała mu maślanki do wiadra i kazała moczyć w tym k..asa. Gość zadowolony kuca, i moczy. Nagle do izby weszła sąsiadka. Przygląda się gościowi, i mówi ze zdziwieniem:

- Jak się chłop spuszcza to jo widziała, ale jak tankuje to jeszcze nigdy

[kapuhy]

#319840 basterek-4 :

http://www.youtube.com/watch?v=lB8HXgrMY0U&feature=related

OMG

[robi]

[chodi]

[basterek-4]

Koleś wymiata :

[szarykruk]

Kłusownik łowi sobie rybki na zakręcie rzeki. Rzuca dynamit i wyławia hurtem, co wypłynie. Kiedy rzucił czwartą czy piątą laskę, nagle - pojawia się znikąd inspektor wędkarski i gardłuje:

- Tak ryb łowić nie wolno! Będzie wniosek do sądu o ukaranie!

Kłusownik odpala kolejną laskę dynamitu, wkłada inspektorowi do ręki i pyta:

- Będzie pan dalej taki zasadniczy czy połowi pan ze mną rybki?

Pewien tabloid opublikował zdjęcie pływaka olimpijskiego Michaela Phelpsa na imprezie, w czasie gdy wziął ogromnego bucha z bonga.

Uważam, że z tego wydarzenia należy nauczyć się odpowiedniej lekcji:

Dzieci! Nigdy nie dzielcie się zielskiem z kimś, kto ma objętość płuc delfina.

[hepatus1000]

Mają ludzie pecha

[Witkacy]

http://www.youtube.com/watch?v=1ENZlFMI8d8&feature=player_embedded