Trochę śmiechu :)

[kapuhy]

Brrr, boli mnie od samego patrzenia

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Rzecz miała miejsce na peronie skm w Gdańsku, na który to wpadł zziajany mój braciszek wracający właśnie z uczelni i liczący na to, że zdąży jeszcze wskoczyć do kolejki skm w kierunku Gdyni, która stała na peronie. Niestety, drzwi kolejki zrobiły mu przed nosem "pssssss" i pociąg odjechał.

Braciszek wkurzony, bo następna kolejka dopiero za kilkanaście minut, wyjął papierosa i zapalił. Nagle poczuł pukanie w ramię. Odwraca się i widzi funkcjonariusza policji w tym czarnym mundurze polowym, no wiecie, buciory, bojówki, pas z żelastwem, bluza, kamizelka...

(P)olicjant zmierzył (B)rata surowym wzrokiem i rozpoczął:

(P): Policja, plutonowy Xiński, informuję pana, że palenie papierosów w niedozwolonych, takich jak dworce kolejowe, perony i przystanki, poza wyznaczonymi do tego celu miejscami, obciążone jest mandatem karnym w wysokości piećdziesięciu złotych.

(: Przepraszam, ja już gaszę!

(P): (wyciągając bloczek z mandatami) Niestety, nakładam na pana mandat karny kredytowy w wysokości pięćdziesięciu złotych, płatny w ciągu siedmiu dni. Proszę o dokumenty.

W tym czasie na peron wchodzi drugi policjant, pełen luz, krok szeroki jak kapitana piratów na okręcie, papieros w zębach. Podchodzi, staje za swoim kolegą i pyta:

(P2): Co jest?

Policjant spisujący brata spojrzał na swojego kolegę. Zamarł na chwilę, po czym oddał bratu dokumenty, zamknął bloczek z mandatami i dopiero odpowiedział:

(P): Już nic debilu...

-Co to jest, kiedy niemy mówi do głuchego, że ślepy widział jak kulawy dogonił zająca, którego kazał nagiemu schować do kieszeni i zanieść do domu bezdomnego?

-Kłamstwo

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Gdzieś na wojnie pewnemu żołnierzowi granat urwał nogę trochę powyżej kolana. A że był to oficer, to armia postarała się o jego powrót do zdrowia i zafundowała mu najnowszej generacji protezę.

Żołnierz odszedł na rentę, a że proteza prawie nie przeszkadzała, była niewidoczna pod ubraniem i wyglądała na prawdziwą nogę, zaczął rozwijać życie towarzyskie.

Na jednej z imprez poznał piękną kobietę. Tańczyli cały wieczór, pili, rozmawiali i koniec końców wylądowali w hotelu.

Ona poszła się odświeżyć, on się rozbiera i nagle przypomniał sobie o swojej nodze. Wiedział, że będzie niezręcznie, gdy kobieta odkryje, że jest ona plastikowa, więc postanowił ją wcześniej uświadomić. Odpiął protezę, zgasił światło i wszedł pod kołdrę. Kobieta wraca, kładzie się obok, a żołnierz niepewnie:

- Muszę Ci coś powiedzieć...

- Tak?

- Mam dość poważny problem... ciężko mi o tym mówić... ale... może lepiej Ci pokażę.

Złapał ją za dłoń i położył ją sobie na kikucie. Ona przerażona zabiera rękę, on ze wstydem odwraca się do niej plecami.

Po chwili jednak kobieta zaczyna nieśmiało gładzić go po ramieniu i szepce mu do ucha:

- Spróbujmy... może wejdzie...

Moja znajoma mi opowiadała jak to jej maż zrobił ją w ch*ja.

Gdy podlewała kwiaty na balkonie, zauważyła że jej mąż rusza samochodem na podwórku, na to ona:

-Gdzie jedziesz?

A on do niej:

-A co chcesz ze mną jechać?

-No dobra, ale gdzie?

-To ubierz się zejdz i wsiadaj.

Więc ona ubrała się elegancko, pomalowała i biegiem wsiadła do samochodu.

Okazało się że jej mąż wjeżdzał do garażu.

[grzybsonik]

[Gotterdammung]

http://kwejk.pl/obrazek/213915/emo,shit.html

Seria dość tłustych kontr

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Piekło. Lucyfer pyta Belzebuba.

- Kocioł z nieletnimi grzesznicami na gulasz odpaliłeś?

- Odpaliłem...

- Posoliłeś?

- Posoliłem...

- Sądząc po twojej minie - wcześniej też popieprzyłeś?

Przychodzi niezadowolony klient do seksszopu.

- Co wy żeście mi tu sprzedali???

- Ale o co chodzi?

- Kupiłem u was lalkę dmuchaną. Przychodzę do domu. Pompuję - a tu mi wyszedł z tego facet z ch*jem, cygarem w zębach i ogonem!!!

- Panie!!! Przewiń pan ją na drugą stronę. Od wewnątrz pan ją napompował...

Ostatnio wyrwałem fajną laskę w Tajlandii.

Znaleźliśmy się w pokoju hotelowym z zamiarem uprawiania seksu. Tuż przed, ona wyciągnęła ze swojej torebki prezerwatywę i powiedziała "załóż to".

Uśmiechnąłem się i odpowiedziałem "ty ją załóż".

Odparła: "no dobra, ale ty też będziesz musiał założyć".

[krzysiek l]

http://www.wiocha.pl/poczekalnia,7

[basterek-4]

http://www.hopaj.pl/hopy,22

[Gotterdammung]

Czad : http://www.youtube.com/watch?v=2S5lcF434cw

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

W pewnym teleturnieju, dla rozgrzania atmosfery pada pytanie do jednego z uczestników"

- Panie Rafale, czym Pan się zajmuję na co dzień?

- No ja z wykształcenia jestem ornitologiem, ale zajmuje się mechaniką samochodową.

(śmiech na sali)

- No to chyba trudno połączyć takie zupełnie dwie różne dziedziny, prawda..

- Nie... W garażu mam dziuplę

Jeżeli jesteś normalnym facetem i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, co umie grać na gitarze.

Jeżeli umiesz grać na gitarze i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, który pakuje na siłowni.

Jeżeli umiesz grać na gitarze i pakujesz na siłowni i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, który jeździ konno.

Jeżeli umiesz grać na gitarze, pakujesz na siłowni i jeździsz konno i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, który jest niezłym tancerzem.

Jeżeli umiesz grać na gitarze, pakujesz na siłowni, jeździsz konno i jesteś niezłym tancerzem i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, który ćwiczy Capoeira.

Jeżeli umiesz grać na gitarze, pakujesz na siłowni, jeździsz konno, jesteś niezłym tancerzem i ćwiczysz Capoeira i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, który studiuje fizykę.

Jeżeli umiesz grać na gitarze, pakujesz na siłowni, jeździsz konno, jesteś niezłym tancerzem i ćwiczysz Capoeira, masz doktorat z fizyki, a także z 20 innych dziedzin, byłeś w kosmosie, potrafisz przetrwać 2 miesiące na pustyni, znasz 40 języków i potrafisz otworzyć konserwę rzęsami i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego fajtłapę, bo jego nieporadność jest taka słodka...

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Ekspedycja naukowa z Oxfordu przedziera się przez afrykańską puszczę. Nagle z zarośli wypadają uzbrojeni w dzidy i łuki ludożercy z kolczykami w nosach, wymalowani w barwy wojenne. Otaczają podróżników ciasnym kręgiem. Dowódca wojowników w narzeczu hula-gula zwraca się do przewodnika :

- Wkroczyliście na nasze tereny i musicie umrzeć. Jednak jeśli pokażecie nam coś czego jeszcze nie widzieliśmy to was puścimy wolno.

Wśród członków ekspedycji zapanowało poruszenie. Po chwili wyszedł przed szereg jeden z profesorów, wyjął z kieszeni zapalniczkę, "pstryknął" i wyskoczył z niej ogień.

- Szszszszsszsz - rozległo się w szeregach czarnoskórych

- No dobra - powiedział wódz - jesteście wolni. Idźcie dalej.

Po godzinie - rozmowa członków ekspedycji:

- Widzicie, jakie wrażenie na dzikusach robią osiągnięcia naszej cywilizacji - mówi do kolegów profesor.

Po dwóch godzinach - rozmowa w chacie szamana:

- ........ no i musiałem ich k***a puścić, słowo się rzekło. Nikomu z nas nie udało się w życiu odpalić żadnej pie**olonej zapalniczki za pierwszym razem.

Pewnemu gostkowi, Adamowi, wycięli część żołądka.

- Nie może pan nic jeść ustami - przestrzega doktor. Tylko wprowadzać doodbytniczo szpryce z papką. W ten sposób będzie się pan odżywiać. Po miesiącu zapraszam na kontrolę.

Mija miesiąc.

Do gabinetu wchodzi Adam. Uśmiechnięty od ucha do ucha. Kręci d*pą energicznie.

- Jak samopoczucie?

- Świetne!

- A czemu d*pą pan tak kręci?

- Kolega mnie gumą poczęstował.

[weronia333]

http://www.wiocha.pl/absurdy,5

[Marcin14]

Nie wiem czy było ale:

Biedronka

Zobaczcie sobie inne z tej serii bo dużo jest, nie będe wysyłał tylu linków

[grzybsonik]

http://www.youtube.com/watch?v=PPLM3KrP6CI&feature=related

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

- Biorą?

- Nie bardzo.

- Złapał pan coś?

- Jednego.

- Gdzie jest?

- Wrzuciłem go do wody.

- Duży był?

- Taki jak pan i też mnie wk***iał

Pewnego razu smutna małpka postanowiła skończyć z życiem. Więc

poszła do lwa, gdy ten spał i wsadziła mu palec w d*pę. Lew obudził

się, zaryczał groźnie i krzyczy

- Kto to zrobił? Komu życie niemiłe?!

- Ja - odpowiada małpka

- Czy ktoś to widział?

- Nie

- Okej, dawaj jeszcze raz.

Dzisiaj szef wezwał mnie do swojego biura z powodu mojego ubioru.

- Nie możesz chodzić w pracy w piżamie!

- Ale wszyscy tak chodzą...

- Kuźwa, to są pacjenci!

[Gotterdammung]

To jest ostre, płakałem ze śmiechu

Jedziemy!

Według słynnych badań Alfreda Kinseya w swoim życiu masturbowało się 92% mężczyzn i 62% kobiet. Jednak chyba mało kto uświadamia sobie, że onanizm jest w istocie… bardzo ciężką chorobą, która – jeśli nie zaczniemy jej odpowiednio szybko leczyć – grozi śmiercią. To nie żarty, lecz efekty badań i praktyki lekarskiej medyków z Francji, Szwajcarii czy Niemiec. Na kolejnych stronach galerii przeczytasz między innymi o tym:

Jakie skutki uboczne wywołuje masturbacja?

Co tracimy oddając się tym lubieżnym praktykom?

Jak rozpoznać onanistę?

W jaki sposób „wydobyć się z otchłani” onanizmu?

Jak powinna wyglądać dieta pragnących przestać "to" robić?

Czy ratunku powinno się szukać w religii?

W ostatnich dniach nakładem wydawnictwa słowo/obraz terytoria ukazały się świetne Niebezpieczeństwa onanizmu Jacques’a Louisa Doussina-Dubreuila, popularnego francuskiego lekarza, specjalisty w leczeniu onanistów.

Oto tylko część skutków onanizmu, które wylicza w swojej książce francuski lekarz Jacques Louis Doussin-Dubreuil:

„Oko błędne, przyćmione, słabe i często zaczerwienione, obolałe, kaprawe, zawsze zwilgotniałe, powieki spuchnięte, twarz zgrzybiała, pożółkła i wychudzona, zmęczenie, któremu żaden wypoczynek zadośćuczynić nie zdoła, trawienie trudne, kał nieczęsty, uryna zgęstniała, zbielała, najczęściej smrodliwa, skłonność do rzygania częsta, a rzygi tłuste, wielka słabość nerek oraz nóg, trzęsionka nieustająca, głos ochrypły, wątły i głuchy, czasami zupełnie zgasły, poty nadzwyczaj obfite, nawet bez przyodziewku, skóra nieuchronnie wysuszona i rozogniona, kaszel urywany, suchy, nieodkrztuśny, stękania, częste ziewania”.

A to przecież dopiero początek problemów…

Niekończąca się praktycznie lista skutków ubocznych to jedna rzecz. Drugą jest fakt, że skłonność do tego „niecnego procederu” staje się przyczyną moralnego upadku masturbantów. Innymi słowy: mamy tutaj do czynienia z całkowitym rozkładem nie tylko ciała, ale i duszy.

Zdaniem popularnego francuskiego lekarza tych – jak ich sam określa – „nędzników” przeraża najmniejsza trudność. Wszędzie źle się czują, nie potrafią się na niczym skupić, zawodzi ich pamięć, „szybko ulegają ponurym nastrojom i przyjaciół zjednywać sobie nie potrafią, bo do przyjaźni nie są już zupełnie zdolni”.

Jeszcze dosadniej wyraził się doktor Gottlieb Wogel, który uważa, że onanista „traci nieuchronnie wszystko, co mu wpojono i czego się wyuczył, tępieje, głupieje, zapomina, ponurym się staje, naburmuszonym, leniwym, poprawnie rozumować nie potrafi, żadnym wysileniom ducha sprostać nie zdoła, niespokojny, skupić się nad niczym nie umie, kompania go drażni, baranieje, a nawet w piętkę goni, umysł tak ma osłabiony, że nawet z dzieckiem pogadać nie potrafi”.

Do tego jeszcze postępująca utrata pamięci, sił życiowych i wiedzy, a także wszelkich zdolności i talentów. Masturbujący się młodzieniec „traci godność i wszelkie przymioty duszy, które wprzódy silne wrażenie sprawiały na bliźnich, popada w powszechną pogardę, imaginacji mu brakuje, nic radości mu nie sprawia, natomiast ściąga na siebie wszystkie globowe nieszczęścia i cierpienia. Niepokój, lęki, przerażenie wyganiają z jego duszy doznania przyjemne”.

Nieszczęśnikom grozi szybka śmierć lub – w najlepszym razie – zupełna apatia spychająca ich „poniżej zwierząt, które przynajmniej instynkt mają zdrowy, a on tylko postacią przypomina człowieka”. Bardzo prawdopodobne jest też popadnięcie w obłęd.

Jacques Louis Doussin-Dubreuil, popularny francuski lekarz, nie ogranicza się w Niebezpieczeństwach onanizmu tylko do wyliczenia przerażających spustoszeń, jakie sieje w organizmie człowieka (szczególnie młodego) onanizm i wyliczenia możliwości ratunku (piszemy o nich na kolejnych stronach). Cytuje także obszerne fragmenty wstrząsające świadectwa młodzieńców i dorosłych „zniewolonych tyrańską namiętnością”.

Swoją historię opowiedział lekarzowi chociażby 35-letni kawaler, który pisze m.in. tak: „Całkiem zaprzestałem haniebnego zwyczaju, zażywałem przechadzek, wapory ustały […]. Jeśli zaś idzie o dolegliwości żołądka i nerwową targaninę, to trwają one nadal, zatem żyję od blisko lat dwudziestu rozdzierany słabym zdrowiem i dolegliwościami okrutnymi”.

A wszystko rozpoczęło się oczywiście w wieku dojrzewania i jest rezultatem „haniebnych nadwerężeń, trwających prawie osiemnaście miesięcy”.

Inny młodzieniec wspomina lekarzowi, że zapadł na „chorobę nieustannie postępującą” w wieku 16 lat. Zaczął cierpieć na permanentne bóle głowy i brzucha, wciąż był zmęczony, nie potrafił nawet samodzielnie zejść ze schodów, a do tego wzrok osłabił mu się ta bardzo, że nie był w stanie pisać i czytać. Lekarstwa nie pomagały, więc dociekliwy medyk zapytał chorego, czy nie uprawia przypadkiem masturbacji?

„Wyznałem wtedy, że z głową wypełnioną lubieżnościami oddawałem się tej czynności przed zaśnięciem i nawet w dzień powtarzałem często haniebną ruchawkę. Najpierw ulegałem potrzebie rozkoszy czternaście razy dziennie w ciągu dni czternastu, potem nieco rzadziej, zaspokajałem się sześć razy przez sześć dni, aż w końcu nad upustami zapanować nie mogłem”.

Doktor Jacques Louis Doussin-Dubreuil, który przytacza obszerną opowieść tego młodzieńca informuje w Niebezpieczeństwach onanizmu, że zmarł on po trwającej dwie doby agonii oraz że „w ostatnim roku żywota zdobył się na odwagę, by noce przepędzać w krześle na siedząco, z obrożą na szyi i rękoma przywiązanymi osobno do dwóch poręczy krzesła”.

Dzięki tym staraniom udało mu się na jakiś czas zapanować nad swym „nawykiem samobójczym”. Wreszcie nieszczęsny młodzieniec uwierzył w swoją silną wolę tak bardzo, że postanowił znowu sypiać w swoim łóżku. I ta decyzja go zgubiła, a w efekcie doprowadziła do śmierci.

„To, co przewidział, nastąpiło. Znaleziono go rankiem w stanie wycieńczenia. Wyznał, że nie mógł oprzeć się masturbacyjnej pokusie. Od tego czasu życie go odbiegło, a po dwóch dniach rodzice pogrążyli się w nieutulonym żalu” – relacjonuje lekarz.

Wbrew pozorom nie jest łatwo odpowiedzieć na powyższe pytanie. Jacques Louis Doussin-Dubreuil uczciwie przyznaje w którymś momencie, że próbując rozpoznać „osobników spuszczalskich”, od czasu do czasu można się pomylić i posądzić „osoby zdradzające wiele spośród powyższych symptomów o uprawianie praktyk”.

W tej akurat kwestii trudno nie przyznać francuskiemu medykowi racji. W końcu w swoim uczonym traktacie wylicza dziesiątki symptomów, schorzeń i dolegliwości będących częścią nędznego żywota onanistów, więc podejrzani są tak naprawdę wszyscy. Na przykład osoby zmęczone, smutne, zestresowane, nadmiernie się pocące, niedowidzące czy cierpiące na migreny i bóle brzucha.

„Nie trzeba więc wydawać zbyt pospiesznych sądów” – poucza rezolutny lekarz.

Niesłusznie podejrzani o „przestępstwo onanizmu” mogą zostać także – przykładowo – pracownicy urzędów czy korporacji: „Osoby prowadzące siedzący tryb życia, pracujące w biurach albo w gabinetach lektury zdradzają tak często objawy właściwe skutkom masturbacji, że łatwo ich pomylić z owymi nędznikami”.

„Jeszcze częściej owe symptomy rozpoznaje się u osobników zżeranych rozpaczą i przewlekłym smutkiem” – dodaje Jacques Louis Doussin-Dubreuil. Francuski lekarz nie wyjaśnia jednak szczegółowo, w jaki sposób rozpoznamy prawdziwego onanistę, gdyż kwestią tego, w jaki sposób „rozmaite przyczyny prowadzić mogą do podobnych skutków” zajmował się we wcześniejszej swojej pracy pt. Traktat o upławach i upustach śluzowych.

Walka z onanizmem jest – jak nietrudno się domyślić – niezwykle trudna, wymagająca wielu poświęceń i specjalnych przedsięwzięć.

„Wyznaję, czerwieniąc się ze wstydu, że moja brudna dusza podsuwała mi bez przerwy obleśne obrazy. Już więcej nie jestem ofiarą owej namiętności, bo przypominam sobie zaraz wszelkie Pana rady. Walczę, ale walka mnie męczy” – pisał jeden z nieszczęśników do Tissota, autora słynnego traktatu poświęconego wyłącznie masturbacji.

Inny z błądzących młodzieńców wyznawał z kolei: „Tylko religia mogła odnieść zwycięstwo nad mymi zmysłami, bo klęskę poniosła nawet moja miłość własna, nakazująca zdrowie pielęgnować”.

Jacques Louis Doussin-Dubreuil twierdzi w Niebezpieczeństwach onanizmu, że szczęśliwa przemiana, a więc powrót na drogę cnoty, jest możliwa, ale „zdarza się również bardzo często, że powrót, chociaż szczery, przydarza się jednak zbyt późno, gdyż spustoszenia wywołane onanizmem okazują się tak znaczne, że żaden lek nie pomaga, chory słabnie coraz bardziej, a nawet śmierć ku niemu zmierza krokami olbrzyma”.

Jednemu z młodych masturbantów francuski medyk pisał w liście: „Nie uda nam się obezwładnić wroga, by go w końcu zwyciężyć, zanim nie zmieni Pan szczęśliwie kierunku swoich myśli, których wpływ na Pańską fizyczność okazuje się tak wielki, że jeśli nawet przepiszę Panu dobroczynne lekarstwa, to nie wywrą one pożądanego skutku”.

Co powinno się jeść, by leczenie z „nędznej skłonności” przyniosło odpowiednie efekty? Nie ma na to pytanie jednej prostej odpowiedzi, ale nie ulega wątpliwości, że wybór pokarmów dla chorego wymaga niezwykłej uwagi i ostrożności: „Dla przykładu osobnik zażywający goryczki nie uzyska spodziewanych rezultatów leczenia, jeśli zacznie się codziennie opychać szczawiem albo innymi substancjami równie kwaśnymi”.

Chorzy powinni wystrzegać się spożywania kwasów i żylastego mięsa („szkodzi żołądkom osłabionym i pełnym śluzu”), potraw mącznych, grochu, fasoli, potrawki baraniej, słodyczy, wieprzowiny, likierów, wina nierozwodnionego oraz potraw z wołowiny.

Wskazany jest za to drób. Onaniści powinni sobie wybrać dowolnego ptaka, który najbardziej przypadnie im do smaku. Mogą się żywić kurczakami i indykami, ale także przepiórkami, kuropatwami czerwonymi, bekasami, kszykami, derkaczami, skowronkami czy jaskółkami.

Inny znany lekarz, Willaume, również pisał obszernie na temat środków powstrzymujących postępy onanizmu, choć nie miał wielkich złudzeń: „Z pewnością nie sposób zupełnie zapobiec rozplenianiu się tego wyboczenia, skoro przełożeni pensji nie mogą się skutecznie zajmować wszystkimi powierzonymi im, a podejrzewanymi o onanizm dziećmi oraz nie są w stanie rychło pozbyć się winowajców”.

Co radził Willaume? Po pierwsze, winowajców należy zmusić do wyznania grzechu, a następnie „najstaranniej zatroszczyć się o jego leczenie, a nade wszystko zapobiegać, by nie gorszył innych”. Po drugie więc, należy podejrzanego osobnika odseparować od jego rówieśników. Po trzecie, w sypialniach dziecięcych zawsze powinno palić się światło, wszak wiadomo, że „ciemność występkowi sprzyja”. Po czwarte, najlepsze efekty daje wychowanie stanowcze i surowe: „Milczenie i pobłażanie oznacza w takich razach rozdmuchiwanie pod warstwą popiołu żaru, który rychło wybuchnie wielkimi płomieniami”. Po piąte wreszcie, zakazuje się młodym onanistom spać na puchowej pościeli.

Zainteresowanych szczegółowymi wyjaśnieniami i większą ilością porad, odsyłamy do lektury Niebezpieczeństw onanizmu.

Źródło : http://ksiazki.wp.pl/gid,1743,page,2,tytul,Masturbacja-zabija-Lekarze-przestrzegaja-przed-niebezpieczenstwami-onanizmu,galeria.html

[Norbi71]

Dziadek z babcią bujają się w fotelach na werandzie.

W pewnej chwili babcia lutnęła dziadka w pysk.

Dziadek pozbierał się i pyta:

- za co to?

- a za to że masz małego ptaszka

Wtem dziadek lutnął babci

- a to za co?

- za to że wiesz że są różne rozmiary

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Profesor pyta studenta na egzaminie:

- Co to jest oszustwo?

- Na przykład: gdyby pan profesor mnie oblał...

- Co?! - woła oburzony egzaminator.

- Tak, bo według kodeksu karnego winnym oszustwa jest ten, kto korzystając z nieświadomości drugiej osoby wyrządza jej krzywdę...

Spodobała mi się jedna dziewczyna.

Każdej nocy dzwoniłem do niej i wykrzykiwałem, jak ją kocham i co jej zrobię, gdy ona nie pokocha mnie.

Po miesiącu ona się powiesiła.

Nie wychodzi mi w miłości...

Nauczycielka pyta dzieci kim chcą zostać, gdy dorosną. Wstaje Jasio i mówi:

- Ja chcę być sk....synem.

- Co ty opowiadasz, Jasiu?!

- No bo tata zawsze mówi: "Zobacz jaką wille ma ten sk....syn!... Zobacz, jaki samochód ma ten sk...syn!"...

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Reporter pyta Cygana

- Na co pan zwraca uwagę, kiedy bierze pan masło w sklepie?

- Na kamery i ochronę.

Młodzieniec przychodzi do gabinetu ojca swojej przyjaciółki, wielkiego biznesmena i mówi:

- Chciałbym się ożenić z Pańską córką.

- Hmmm.... A czym się Pan zajmuje?

- Jestem robotnikiem.

- Ja jestem demokratą, mi nie przeszkadza, że ktoś jest robotnikiem. A ile Pan zarabia na miesiąc?

- 200 dolarów.

- Hmmm... Nie rozumiem, jak Pan chce się żenić z moją córką mając takie zarobki? Czy Pan sobie zdaje sprawę, młody człowieku, ile mnie kosztują jej kaprysy? 200 dolarów na miesiąc to ona wydaje na papier toaletowy!

Młody człowiek wychodzi z gabinetu biznesmena ze spuszczoną głową. Przyjaciółka, która czekała na niego pod drzwiami pyta zniecierpliwiona:

- I co Ci powiedział ojciec? Zgodził się?

- A idź mi w cholerę, zasrańcu...

Na wykładzie z ornitologi profesor wywołuje studenta i pokazując mu tylko nogi jakiegoś egzotycznego ptaka pyta ...

Co to za gatunek?

-nie mam pojęcia profesorze...

-pańskie nazwisko,pyta profesor?

- student podnosi nogawki i odpowiada

-Sam se pan zgadnij

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Moja żona uciekła z moim najlepszym kumplem

- i co??

- brakuje mi tego kolesia

Nauczycielka jest najlepszą dz**ką bo:

-ma klasę

-ma okres 2 razy w roku

-stawia pałe w 2 sekundy

-potrafi pieprzyc 45 minut bez przerwy

Zdradzony mąż był ciekaw co zrobi jego żona, gdy on umrze. Któregoś dnia zaczął udawać... nieboszczyka. Gdy zobaczyła go żona, zaraz pobiegła po kochanka. Oboje zdjęli mu garnitur, a ubrali w dres, gdyż uznali że szkoda nieboszczyka grzebać w nowym ubraniu. Zdjęli mu też buty, założyli trampki i w takim ubiorze ułożyli w trumnie. Wieczorem nad trumną zebrała się rodzina, aby opłakiwać nieboszczyka.

Żona chcąc pokazać swój ból po utracie męża woła:

- Dokąd odchodzisz mój najmilszy?

Mąż podnosi się z trumny i mówi:

- Na olimpiadę dz**ko jadę!!!

[kapuhy]

W życiu czujności nigdy za wiele

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Myśliwy wraca z polowania i zastaje żonę z kochankiem w łóżku.

Przeładował dubeltówkę i mówi do faceta: wyskakuj z łóżka!

Facet wyskoczył myśliwy mierzy z dubeltówki mu w jaja

Facet na to :

-Panie daj pan szansę

na to myśliwy:

-Dobra możesz rozbujać

Policjant zatrzymuje w krzakach sr**ącego mężczyznę i mówi

- Proszę pana tu nie wolno sr**, płaci pan karę w kwocie 50 zł

- Ale ja mam tylko 100zł

- To niech pan idzie rozmienić

Chłop wychodzi z krzaków i krzyczy:

- Eee, Zdzisiek choć się wysrać ja stawiam!

Na lekcji biologii Pani nauczycielce mucha siada na biuście.

A ona nie może jej zabić.

Zdenerwowana pani powiedziała klasie, że kto zabije muchę ten ma na koniec szóstkę z biologii.

Cała klasa rzuciła się na muchę tylko nie Jasiu.

Pani się pyta Jasia:

- Jasiu czemu nie gonisz muchy przecież masz dwójkę na koniec?

- Nie chce mi się.

Po pół godzinie cała klasa leży zmęczona na podłodze, a mucha cały czas lata po suficie.

A Jasio podnosi palec a mucha siada mu na niego.

Pani się pyta Jasia:

- Jasiu jak Ty to zrobiłeś?

- Przecież nie na darmo przez pół godziny trzymałem palec w d*pie.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

- Mamo, mamo nalej mi zupy.

- Posłuchaj. To, że sypiam z twoim ojcem nie znaczy, że masz mówić do mnie mamo.

- To jak mam mówić?

- Normalnie: Andrzej!

- kurcze, nie mamy gumek ...

- no to d*pa...

...

... nie to miałam na myśli

- Tato...

- Co?

- Gówno 1-0 dla mnie.

- Nigdzie nie wychodzisz 1-1.

[crab22]

http://humor.nf.pl/Wideo/2482/Jak-dostac-prace/

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci:

- Popatrz, jaka ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie! Jednego papierosa na pięciu muszą palić...

- No, ale dzielne chłopaki! Mimo wszystko się chcichrają na całego!

Sprzedam karabin francuski z II wojny światowej. Nie używany, raz rzucony na ziemię.

Młode małżeństwo w hotelu:

- Pokój na dobę - mówi młody mąż.

- Ma pani szczęście - mruga portier do żony, zwykle bierze pokój na godzinę.

Mieszaj głośniej, niech sąsiedzi wiedzą, że mamy cukier.