Trochę śmiechu :)

[kapuhy]

Poradnik dla Pań

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

- Jak ksiądz mógł tak pobić tego człowieka?! - pyta sędzia. - Gdzie pokora, sprawiedliwość, przykazania...? Niech ksiądz opowie, jak było.

- Co tu dużo gadać... Najpierw ten człowiek uderzył mnie w prawy policzek. To nadstawiłem mu lewy. Przywalił mi w lewy. A, że więcej w Biblii już na ten temat nic nie napisali, to się zaczęło...

W sądzie:

- Kiedy i jak pokrzywdzony zorientował się, że w domu jest ktoś obcy?

- W naszej rodzinie nie jest w zwyczaju walić mnie znienacka od tyłu taboretem po głowie..

Blondynka siedzi w samolocie. Podchodzi do niej stewardessa i pyta:

- Czy coś pani podać?

Blondynka chcąc pokazać, że nie jest głupia odpowiada:

- Tak, poproszę orange juice może być jabłkowy

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Co robi rumun na komputerze?

Grzebie w koszu.

Siedzi Bush i premier Pakistanu w knajpie wchodzi jakiś gość i pyta barmana:

- Czy to nie Bush i premier Pakistanu?

Barman na to:

- Tak.

Gość podchodzi do nich i pyta:

- Co robicie chłopaki?

- Planujemy wojnę w Afganistanie

- I co się wydarzy?

- Zabijemy 14 milionów Afgańczyków i jednego mechanika rowerowego...

- Jednego mechanika rowerowego?

Na to Bush do premiera:

- Widzisz, mówiłem Ci, że nikogo nie obchodzi 14 milionów Afgańczyków.

Dyrektor wchodzi rano do sekretariatu i pyta:

- Jaki to dzisiaj mamy dzień, panno Kasiu?

- Niepłodny, panie dyrektorze, niepłodny...

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Ile jest kucharek w Somalii?

Sześć.

9 rano. Pukanie do drzwi.

Babeczka otwiera - tam facet z pytankiem:

- Przepraszam, czy ma pani cipkę?

- Ty chamie - i trzask drzwiami.

Kolejny dzień - ta sama sytuacja.

Po trzecim dniu babeczka nie wytrzymuje i opowiada całe zdarzenie mężowi.

- Nic się nie przejmuj, jutro mam wolne to załatwimy tę sprawę.

Kolejny dzień - 9 rano, pukanie do drzwi.

Mąż przyczaja się za drzwiami a żona otwiera - ten sam gość:

- Przepraszam czy ma pani cipkę?

Babeczka spogląda ukradkiem na męża - on kiwa głową na tak:

- Mam - pada odpowiedź z jej strony

- To niech pani da swojemu mężowi i powie żeby się odpier**lił od mojej żony - OK?

Mama spotyka córkę i pyta ją jak się wiedzie pożycie małżeńskie:

- No wiesz mamo niby wszystko ok ale on chce się kochać ze mną tylko od tyłu i nijak nie mogę go przekonać do innych pozycji.

- Spokojnie córuś ja to załatwię podczas niedzielnego obiadu.

Nadeszła niedziela.

Pora obiadowa.

Zięć zasiada do stołu ze swoją małżonką.

Teściowa nakłada dania.

Wszystko ładnie poukładane niczym w wykwintnej restauracji.

Przychodzi pora na zięcia.

Teściowa bierze miskę i rzuca na podłogę po czym zamaszystym ruchem wrzuca w nią parę łyżek ziemniaków garść surówek i w końcu na tą bezładną stertę wrzuca kawałek kurczaka.

Zięć zszokowany pyta:

- Ale mamo, co mama robi?

- Dupczysz jak pies to będziesz żarł jak pies!

[pol]

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Dlaczego podczas spowiedzi ksiądz mówi szeptem?

Dlatego, że nie chce zostać później rozpoznany po głosie.

Przychodzi hutnik po browarze do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, muszę się odlać.

Mąż z żoną spółkowali przez całe życie po ciemku.

Po 15 latach takich zabaw żona postanowiła podczas bzykania zapalić nagle światło.

Zobaczyła męża z wibratorem w garści ..... Konsternacja szybko minęła......

Ty chamie !! Ty sk***ysynu !! Rżniesz mnie od piętnastu lat wibratorem !! A ja durna myślałam że z Ciebie taki za***isty kochanek !! Że masz takiego sprawnego ku*asa !!! Ty świnio jedna !! Co Ty na to !!!

Mąż spokojnie podpiera się na łóżku i mówi -

Ja się jakoś z wibratora wytłumaczę ....

Ciekawe jak Ty się wytłumaczysz z trójki dzieci

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Czwarta nad ranem.

Maz zrywa się z łóżka i w pospiechu zaczyna się ubierać.

Budzi się żona i patrzy na męża ze zdziwieniem pytając.

- Co ty robisz? Gdzie się wybierasz?

Maz rozgląda się dookoła i mówi.

- Uuuch. przepraszam kochanie. Zapomniałem, że wczoraj po pracy wróciłem prosto do domu.

Czym różni się nauczyciel od nauczycielki?

Nauczyciel drapie się po dzwonku a nauczycielka po przerwie.

Co to znaczy jak ktoś znajdzie 4 podkowy?

To znaczy, że gdzieś w pobliżu koń lata boso.

[Gotterdammung]

- Nurse, what's the condition of man who shoved six toy horses up his rectum?

- Stable.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Jedzie sobie bogaty człowiek limuzyną, patrzy a tu jakiś biedak wpiernicza trawę, aż mu się uszy trzęsą. Podjeżdża do niego bliżej i pyta:

- Panie czemu pan jesz trawę?

- Aaa, głodny jestem nie mam na jedzenie...

- To wsiadaj pan, zabiorę pana do siebie

Ucieszony biedak pomyślał o rodzinie i spytał:

- A mogę wziąć ze sobą dzieci?

- No spooko, niech wsiadają

- A mogę wziąć ze sobą żonę?

- Dobra dobra, byle by szybko

- A mogę wziąć ze sobą rodziców?

- Paaaanie tak wielkiego trawnika to ja nie mam

Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka.

Nagle pod kominkiem spostrzegł skórę tygrysa.

Mówi do dziadka:

- Dziadku, dziadku, opowiedz mi jak to było z tym tygrysem!!

- Wybrałem się kiedyś do lasu. Wziąłem ze sobą strzelbę, tak na wszelki wypadek. Idę sobie, idę, wtem słyszę, a w krzakach czai się tygrys. No to ja PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu...

- Kurczę, dziadku - przerywa Jasio - ale Ty odważny... Ja to bym się od razu zesrał ze strachu!

- A jak myślisz bałwanie, na czym ten tygrys się ślizgał?!

Do komisariatu wchodzi mężczyzna i zgłasza zaginięcie teściowej.

- Kiedy zaginęła?

- Trzy tygodnie temu.

- I dopiero teraz zgłasza pan zaginięcie?

- Tak, bo nie mogłem uwierzyć w to szczęście.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Na przejściu granicznym w Hrebennem zajeżdża czarny Mercedes 600.

Wysiada młody facet w czarnym garniturze i otwiera bagażnik. Podchodzi do niego celnik i zaczyna klasyczne pytania:

- Narkotyki?, broń?, dewizy?

- Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki.

Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz.

Pierwsza wypełniona po wierzch foliowymi torebeczkami z białym proszkiem, druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukładane paczki 100 dolarowych banknotów.

- To wszystko pana?

- Nie - odpowiada młody człowiek - to jest Pana, moje jest w tamtym tirze.

Małgosia wypytuje Jasia na pierwszej randce:

- Jasiu, Ty masz jakieś nałogi?

- Ależ skąd!!

- A masz jakieś hobby?

- Tak, lubię roślinki.

- A jakie?

- Chmiel, tytoń, konopie...

Jasiu pod koniec roku przychodzi do domu.

Tata się go pyta:

- Jasiu, gdzie masz świadectwo?

- Pożyczyłem koledze bo chciał nastraszyć rodziców.

[Jacek_s]

Blondynka zglosila sie do jednostki desantowej.

Na pierwszym spotkaniu porucznik informuje:

- jutro skaczemy z 600 metrow!

- a nie mozna by tak skakac ze 100 metrow-pyta blondynka

- nie mozna bo przy skoku ze 100 metrow nie zdazy otworzyc sie spadochron.

- a to jak skaczemy ze spadochronami to cofam pytanie...

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Mój syn zaczął ostatnio strasznie przeklinać. Może w przedszkolu posłyszał, może na placu zabaw, ch*j go wie...

Przychodzi baba do sex shopu i mówi:

- Poproszę 100 wibratorów.

Na to sprzedawca nieco zaskoczony:

- Co?

- Ch**ów 100.

- Kochanie idę na 5 minut do Krysi - mówi żona do męża - tylko nie zapomnij mieszać bigosu co pół godziny

[Lizard]

Mistrzowska reklama

[KRUPNIK_18]

Dobre reklamy szczególnie druga:D

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Na ławce w londyńskim parku siedzi dystyngowana, dobrze ubrana i zadbana kobieta, czytając z zainteresowaniem jakąś książkę. W pewnym momencie dosiada się brudny, zapuszczony kloszard i z zatłuszczonej gazety zaczyna wyciągać nadgryzioną kanapkę.

-Może się pani poczęstuje? – pyta.

-Nie, dziękuję! – odpowiada zniesmaczona kobieta.

Po skonsumowaniu kanapki, kloszard grzebie w pobliskim śmietniku i wyciąga z niego batonik czekoladowy, lekko już zazieleniały.

-A może coś słodkiego? – pyta.

-Nie, dziękuję! – ostrym głosem odpowiada kobieta.

-Mniemam, iż na laseczkę też nie mogę liczyć…?

Ukraina. Ileś lat po wielkiej awarii. W szkole lekarka kontroluje stan uczniów.

- Jak tam wzrok?

- Nie za bardzo...

- Okularków czemu nie nosi, a?

- Noska nie mam... spadają.

- Może oprawki inne, jakieś sprytne?

- Ale uszek nie mam... to jak zahaczyć?

- No to soczewki kontaktowe!

- Siedem soczewek? Drogo trochę...

- Rebe, jadę do Odessy. Powiadają, że dziewczyny tam ubierają się zupełnie inaczej, niż u nas w Berdyczowie. Powiedz mi, rebe, czy bogobojny Żyd może spojrzeć na dziewczynę, jak jest ubrana w bluzeczkę z głębokim dekoltem?

- Może.

- A jeżeli ona opala się w bikini na plaży?

- Może.

- A jeżeli opala się topless?

- Może.

- Rebe, a są w ogóle rzeczy, na które bogobojny Żyd nie może spojrzeć?

- Tak.

- Na przykład?

- Działająca spawarka elektryczna.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Pyta się kolega Bin Ladena:

- Jaki jest twój ulubiony kolor?

A Bin Laden odpowiada:

- Granatowy

Spotyka się dwóch informatyków.

Jeden pyta:

- Idziesz dzisiaj na imprezkę?

- No nie wiem, a ile będzie panienek?

- Stary ze 6 GB!

Przychodzi piłkarz do fryzjera i mówi:

- Gol!

[Tester]

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Czyta ktoś ten dział jeszcze ???

Komentator sportowy komentuje zawody w piciu narodowego trunku. I zaczyna:

- Dzień dobry państwu! Dziś odbędą się zawody w piciu narodowego trunku.

- Pierwszy do stanowiska podchodzi Francuz. Będzie pił wino kieliszkami. I zaczyna 1 kieliszek, 2, 3, 4, 5 kieliszek.

- Złamał się francuz przy 5 kieliszku!

- Teraz do stanowiska podchodzi Polak! Będzie pił wódkę szklankami!

Zaczyna: 1 szklanka, 2, 3, 4, 5, 6, 7 szklanka i złamał się... Złamał się Polak po 7 szklance wódki!

- Teraz do stanowiska podchodzi faworyt dzisiejszych zawodów - Rosjanin. Będzie pił spirytus czerpakiem z wiadra!

Zaczyna 1 czerpak 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 czerpak i złamał się! Złamał się czerpak! Zawodnik rosyjski pije z wiadra!

[snocho]

Czyta ktoś ten dział jeszcze ???

Jasne, nie wyobrażam sobie poranka bez trzech żarcików

[Tester]

czyta czyta

[luft]

Basterek nie wiem skąd czerpiesz, ale nie przestawaj!

pozdro!

[Pavilon]

Czyta ktoś ten dział jeszcze ???

Oczywiście ! Kawały pierwsza klasa

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

OK, do jutra rano

Czym się różni gołąb od zwłaszcza?

Gołąb siada na oknie a zwłaszcza na parapecie.

[JARO]

Każdy dzień w pracy rozpoczynam od Trochę śmiechu

Pozdro.

[KRUPNIK_18]

Czasem zdarza ci sie zapomnieć ja sprawdzam temat co dziennie