Trochę śmiechu :)

[hojkamirek]

[hojkamirek]

mięśnie chyba ze stali:)

[luft]

nie wiadomo, czy śmiać się, czy płakać...

http://www.wykop.pl/link/1025909/powyzej-5-mpix-nie-podskoczysz-29-01-12/

cała Polska :/

[TomekSz]

Z racji tego, że prywatnie pracuje na uczelni i "męczę" studentów oraz tego, że wlasnie trwa sesja dedykuje wszystkim studentom i dziekanom

Dzisiaj sie poplakalem jak to oglądałem

[basterek-4]

Własnie opowiadałem koledze z pracy jaki jestem beznadziejny w relacjach z kobietami i wczoraj żeby pocałować jedną musiałem wejść na krzesło.

- Wow! Była aż taka duża?

- Nie, powiesila sie.

- Dziesięcioosobowa delegacja rządu polskiego jedzie do Izraela. Ile wynajmą pokoi w hotelu ?

- Ani jednego, każdy zatrzyma się u rodziny.

-Dlaczego garbatego wyrzucili z basenu ??

-?

-Bo udawał rekina.

Zapukałem do sąsiada dzisiaj i mówię:

- Twój pie**olony kot ciągle przeskakuje do mojego ogrodu, po czym paskudzi mi wszędzie.

- Sorry kolego, ale nic nie mogę z tym zrobić - odpowiedział - Koty po prostu świetnie wspinają się na wszystko i wysoko skaczą.

- Nie Twój. Tutaj masz jego łapy.

[pooh]

Z racji tego, że prywatnie pracuje na uczelni i "męczę" studentów oraz tego, że wlasnie trwa sesja dedykuje wszystkim studentom i dziekanom

Dzisiaj sie poplakalem jak to oglądałem

kozackie...

[VDR]

kozackie...

To zeby bylo w tym klimacie:

Bóg postanowił sprawdzić we wrześniu, co też porabiają studenci. Zesłał więc na ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem:

- Studenci medyka się uczą, studenci uniwereka piją, studenci polibudy piją.

Następną kontrolę zrobił w listopadzie:

- Studenci medyka ryją, studenci uniwereka zaczynają się uczyć, studenci polibudy piją.

Styczeń:

- Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwereka ryją, studenci polibudy piją.

Początek sesji. Anioł wraca z ziemi i mówi:

Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i noc, studenci polibudy się modlą.

A Bóg na to:

- i ci właśnie zdadzą!

Pozdrawiam wszystkich studentow Politechnik ;)

[Yarcio]

Nowy fotoradar:

[cviet]

Zakupy w Australii:

[darecky3]

wymarzony obiad dla faceta

[basterek-4]

Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych w Irlandii.

- Cześć córeczko, co słychać?

- Zostałam prostytutką, tato!

- Co? Jak mogłaś...... Ty szmato, Ty k........, Ty.....itd

- Ależ tato! Tato, Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam najnowszą Omegę - już tam czeka na Was...

- Czekaj, czekaj........to mówisz, że kim zostałaś?

- Prostytutką !

- Aaaaaa, to przepraszam. Ja zrozumiałem, że protestantką...

Pewien znajomy miał jako zadanie na lekcji języka niemieckiego napisać list, w którym opisywał swój pobyt na obozie sportowym. Mimo tego, że jest dość dobry z tego przedmiotu, zastanawiał się, jak przetłumaczyć poprawnie "obóz" na język niemiecki. Po chwili zastanowienia wpisał "Sportbirkenau"

14 kwietnia 1912 (zatonięcie Titanica)

Mężczyźni: Najpierw kobiety i dzieci.

25 lat temu:

Kobiety: Chcemy równości płci!

15 lat temu

Kobiety: Będziemy walczyć z seksizmem!

5 lat temu:

Kobiety: Żądamy równości płci!

13 stycznia 2012 (zatonięcie tej włoskiej łajby)

Kobiety: To skandal! Niektórzy mężczyźni wchodzili do łodzi ratunkowych przed kobietami!

[basterek-4]

Teściowa do zięcia:

-I za co ta moja córka, tak cie kocha?!

-Pokazać?

Do domu przychodzi zapłakany ze szkoły Jasio.

-Jasiu co się stało, czego płaczesz ?

-Mamo, dzieci śmieją się ze mnie w szkole, że mam duże okulary

-Nie słuchaj ich Jasiu, masz małe, normalne okulary. Idź rozbierz się w przedpokoju i siadaj do obiadu.

Jasio poszedł, zdjął kurtkę, a okulary położył na szafce na buty.

Zaraz wraca do domu ojciec z pracy i krzyczy:

-k***a kto tu ten rower postawił

Wyciag z protokolow policyjnych (autentyczne!).

> > > "Rano denat pojechal do pracy w hucie.Po pracy wrocil

> > pijany ,pobil zone

> > > taboretem i zaraz poszedl spac.Nazajutrz zona denata

> > zglosila na posterunku

> > > ,ze denat nie zyje(...)"

> > > "Elzbieta T.powiedziala mi ustnie ,ze maz czesto ja

> > bije,lecz gdyby nawet

> > > ja zabil, to i tak nie pojdzie na niego ze skarga na

> > policje"

> > > "Na miejscu wypadku ustalilem,ze ofiara potracenia przez

> > samochod jest

> > > Agnieszka D. c. Stanislawa,lat 9,zamieszkala w

> > Lutczy,panna,bez zawodu i

> > > bez przynaleznosci partyjnej(...).

> > > Sprawcy wypadku oraz ofierze - Agnieszce D,lat 9 pobrano

> > krew do badan na

> > > zawartosc alkoholu"

> > > Z opinii soltysa wsi,wystawionej notorycznemu chuliganowi:

> > > "W miejscu swego zamieszkania Kazimierz C.cieszy sie

> > bardzo dobra opinia.

> > > Wprawdzie czasami upija sie do nieprzytomnosci,ale lezy

> > wtedy spokojnie na

> > > drodze i nikogo nie zaczepia.Dlatego chuliganem w naszej

> > wsi nie jest i

> > > cieszy sie u nas dobra opinia(...)".

> > > "Wyzej wymieniony Obywatel byl wyraznie pod wplywem

> > alkoholu,gdyz zataczal

> > > sie na nogach.Ponadto dowodem jego nietrzezwosci byl

> > fakt,ze idac aleja

> > > przytrzymywal po kolei kazde drzewo".

> > > "Na trawniku w Rynku lezal jak zwylke obok lawki znany mi

> > Zygmunt J.

> > > Wymienionego Obywatel nie legitymowalem ,gdyz znam go

> > osobiscie ,a i tak

> > > wymieniony nie nosi przy sobie dowodu osobistego ,wiec

> > legitymowanie nie

> > > mialoby najmniejszego celu.Podany mu probierz trzezwosci

> > nie zmienil koloru

> > > warstwy wskaznikowej ,poniewaz Zygmunt J.nie byl w stanie

> > nadmuchac w

> > > probierz".

> > > Z notatki sluzbowej plutonowego MO:

> > > "Na miejscu zdarzenia stwierdzilem ,ze u Grzegorza P.w

> > wyniku porazenia

> > > pradem elektrycznym nastapil smiertelny zgon"

[VDR]

Jak to dobrze, ze juz prawko mam Z pozdrowieniami dla wszystkich eLek ;P

[SkoczekPL]

Hehehehe

[basterek-4]

Hokeiści noszą ochraniacze na jądra od 1874 r., a kaski od 1974 r.

Trzeba było aż 100 lat,żeby się przekonali, że mózg jest również niezbędny do życia.

Nowa amerykańska rakieta była testowana na poligonie w Polsce.

Niestety, zboczyła z kierunku i spadła gdzieś w górach.

Ekipa ratownicza wysłała samolot, a potem helikopter, żeby znaleźć zagubiony pocisk.

Amerykańscy wojskowi wysiadają ze śmigłowca w miejscu przypuszczalnego upadku rakiety.

Widzą bacę siedzącego na kamieniu i palącego fajkę jeden z żołnierzy pyta:

- Baco, a nie widzieliście gdzieś tutaj przelatującego takiego ognistego kija?

- Ni, nie widziołem...

Wojskowi zbierają się do odejścia, a baca dodaje:

- Ale wicie, panocku, tutej coś ciekawego musi się dzioć.

Najsampierw przelecioł BGM-109 Tomahawk Criuse Missile i spadł za tamoj górkom.

Potem przelecioł F-15E Strike Eagle.

Teroz wy wylądowaliście HS-60 Seahawk...

ale ognisty kij...? Niii..... nie widziołem...

Idzie dwóch gości, dostrzegli na ulicy wielką plamę krwi:

- Patrz, krew ludzka!

- Jakiego Lucka?

[luft]

[Sebastiuan]

Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam.

Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy.

Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój sobie kupiła, zdecydowała się pójść na zabawę i go po szpiegować.

Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca.

Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie pięterka", żona się zgodziła bez oporu ( bo to przecież jej mąż). Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy.

Było im razem wspaniale. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej skryte marzenia erotyczne.

Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań. Gdy już wrócił, ona się go pyta (rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie):

- No i jak się bawiłeś skarbie? Dużo tańczyłeś?

- Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko.

Spotkałem Zenka, Wieśka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą

Noc graliśmy w pokera na pieniądze. Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się za***iście.

[basterek-4]

Obiad. Rodzina za stołem, syn bez apetytu gmera widelcem w talerzu.

Ojciec:

- Jedz, jedz! Bo ci siusiak nie urośnie!

Żona:

- Daj dzieciakowi spokój! Sam byś lepiej jadł!

- jakie jest obecnie najbardziej poprawne politycznie określenie Panów kochających Panów???

.

.

- waginosceptycy

Premier ogłosił ambitny plan dla III RP w czasach kryzysu. Plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta...

[Nemezis]

Czyzby to ktoś z naszych moderatorów ?

[qba25]

http://www.youtube.com/watch?v=pDM-Zk4MmgI&feature=related

to musialo sie zdarzyc w PL

[basterek-4]

Co tu dużo tłumaczyć Jasiu był sk***ysyńsko niedobrym dzieckiem w wieku 8 lat nie obce mu były papierosy, alkohol, słownictwo z rynsztoka, bójki w szkole. Trzeba dodać że Jasiu pochodził z normalnej rodziny, kiedy cierpliwość dyrektora dobiegła końca ku uciesze całej rady pedagogicznej Jasiu został wyj***ny na zbity pysk ze szkoły, rodzice w akcie desperacji umieścili go w katolickiej szkole z internatem. Po miesiącu nauki rodzice odwiedzają Jasia- dziecko nie do poznania, w dzienniczku same piątki, codziennie modlitwa, 0 przekleństw, alkohol na bok, fajki też. Ojciec zszokowany pyta się synu jak to się stało? co wpłynęło na twoją zmianę?!

-Ojciec patrz tu (pokazuje na Jezusa na krzyżu), albo patrz tam (wskazuje na kolejny krzyż)

-tu się z ludźmi nie pie**olą.

Archeolodzy znaleźli mumię, ale w żaden sposób nie mogli ustalić jej wieku.

Próbowali uczeni ze wszystkich krajów, trwało to długie lata, aż mumia trafiła

do uczonych radzieckich. Po trzech dniach mumia wróciła z opisem:

- Pochodzi z 1375 roku przed naszą erą.

- Jaką metodą tak szybko i dokładnie ustaliliście???

- Daliśmy ją KGB, sama się przyznała...

Zmarli nałogowy alkoholik, nałogowy palacz i pedał. Po śmierci mieli oczywiście trafić do piekła, ale w piekle było przepełnienie, więc skierowano ich do św. Piotra.

Św. Piotr nie wie co ma z nimi zrobić, bo do nieba ich przecież nie przyjmie... myśli ciężko, myśli i myśli... w końcu mówi:

- Słuchajcie, zrobimy tak, dam wam jeszcze jedną szansę, pośle was na ziemię, powiedzmy na tydzień, jeśli przez ten czas nie wrócicie do swoich złych nawyków, to wtedy zobaczymy, może poślę was do czyśćca czy coś... Jeśli jednak nie uda wam się do tego powstrzymać, to nie będzie dla was litości - idziecie do piekła.

No i panowie znaleźli się z powrotem na ziemi, idą, patrzą, a tam za rogiem bar. Alkoholik nie wytrzymał, wbiegł do baru, zamówił drinka. Pije, a tu nagle trzask, błysk, znikł. Palacz i pedał idą dalej, wystraszeni, patrzą, a tu na ziemi leży pet. Palacz się prosi, ręce mu się trzęsą, już ma się po niego schylić, nagle pedał mówi:

- Ty, wiesz że jak się schylisz po tego peta, to obaj pójdziemy do piekła?!

[basterek-4]

Mezczyzna spotyka ducha i pyta go: "Duchu, ile to dla ciebie miliard lat?"

Duch odpowiada:

- Dla mnie to jak jedna sekunda.

"A ile to dla ciebie miliard dolarow?", zapytal ponownie mezczyzna.

-Dla mnie to jak jeden cent.

"To czy moglbys mi ofiarowac tego jednego centa?"

-Bardzo chetnie, poczekaj tylko sekunde...

Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:

- Kiedy miał pan ostatnio stosunek?

- Oj panie doktorze tak dawno, że nie pamiętam.

Zadzwonię do żony, może ona wie.

Wykręca numer i mówi:

- Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?

- A kto mówi?

Gienadij Zuganow przeczytał bajkę o Śpiącej Królewnie.

Zamyślił się i z pewnym wahaniem udał się na Plac Czerwony.

- Nie darowałbym sobie, gdybym nie spróbował - wyszeptał przekraczając próg mauzoleum...

[luft]

Lekarz pyta Marit

- od czego ma pani takie wielkie mięśnia

Marit - od walenia

[basterek-4]

Na farmę przyjeżdża młoda reporterka. Pyta farmera czy mógłby jej

wytłumaczyć skąd się bierze choroba szalonych krów.

- No, niech sobie pani wyobrazi, że taka krowa jest kryta przez byka raz

w

roku.

- Hmmm, to jest bardzo ciekawe, ale jaki to ma związek z chorobą

szalonych

krów?

- No, to niech sobie pani wyobrazi, że taką krowę doi się 4x

dziennie!!!!

- To pasjonujące,ale jakoś dalej nie widzę związku.

- Cierpliwości, właśnie dochodzę do sedna sprawy. Proszę sobie

wyobrazić, że

ktoś się bawi pani piersiami cztery razy dziennie, a posuwa tylko raz do

roku - nie oszalałaby pani?

Co tu dużo tłumaczyć Jasiu był sk***ysyńsko niedobrym dzieckiem w wieku 8 lat nie obce mu były papierosy, alkohol, słownictwo z rynsztoka, bójki w szkole. Trzeba dodać że Jasiu pochodził z normalnej rodziny, kiedy cierpliwość dyrektora dobiegła końca ku uciesze całej rady pedagogicznej Jasiu został wyj***ny na zbity pysk ze szkoły, rodzice w akcie desperacji umieścili go w katolickiej szkole z internatem. Po miesiącu nauki rodzice odwiedzają Jasia- dziecko nie do poznania, w dzienniczku same piątki, codziennie modlitwa, 0 przekleństw, alkohol na bok, fajki też. Ojciec zszokowany pyta się synu jak to się stało? co wpłynęło na twoją zmianę?!

-Ojciec patrz tu (pokazuje na Jezusa na krzyżu), albo patrz tam (wskazuje na kolejny krzyż)

-tu się z ludźmi nie pie**olą.

lekarz - przykro mi pańskie dziecko ma hiv

ojciec - ale jak to przecież ja i żona nie mamy

lekarz - ale ja mam.

[basterek-4]

- Zośka. Widziałem wczoraj jak uprawiałaś seks w samochodzie z jakimś młodym człowiekiem. Kto to był?!

- A samochód jakiego koloru?

W szpitalu psychiatrycznym na obchód idzie lekarz.

Wchodzi do pierwszej sali i widzi że pacjent siedzi na krześle

i udaje że prowadzi samochód wykrzykując: brum, wrum wrum wrum.

Pyta się:

-Co robisz?

-Jak to co? Jadę!

Doktor zmarszczył czoło i poszedł do następnego pokoju.

Otwiera drzwi i widzi znowu to samo.

Gościu siedzi i udaje że prowadzi samochód.

Doktor znowu pyta się:

-Co robisz?

-Jak to co? Jadę

No to lekarz idzie do następnej sali.

Tym razem widzi pacjenta siedzącego przy oknie który gapi się w niebo.

-Co robisz?

-Nic

Lekarz zdziwiony, pyta się:

-A nie jedziesz?!

-A to oni już pojechali?!?! Wrum brum brum brum!!!

Pamiętam, jak na mojej studniówce, po paru głębszych jeden z moich kumpli wzniósł toast: "Obyśmy tak ubrani chodzili do roboty."

Zawsze podśmiewam się pod nosem, gdy sobie o tym przypomnę wynosząc trumnę z kościoła.