Trochę śmiechu :)

[darecky3]

Predzej dla tych co trawe pala

Wysyłane z mojego GT-I9100 za pomocą Tapatalk 2

[natalia83]

No o tym nie pomyślałam. Odebrałam bardzo dosłownie przekaz, bo nigdy nie jarałam trawy, więc nie wiem czego się spodziewać, ale kto wie? jak są takie zwidy to może czas spróbować

[luft]

Pewnie Darecky jara i takie wizje ma

[darecky3]

hehe

[Waldi]

dobre,dobre

wysłane z kibla z kolan

z mojego laptoka

za pomocą patataj patataj

[3PIOTR4]

wysłane z kibla z kolan

z mojego laptoka

za pomocą patataj patataj

[luft]

[biesiu]

Fajne Mariusz

Mogę tylko dodać:

Westham - Tottenham - najbardziej świńskie derby Londynu!

[Artur32]

Przychodzi baba do lekarza z wielką d*pą a lekarz na to:

- Ale wielka d*pa!

Baba obraża się i wychodzi. Idzie do następnego a lekarz na to:

- Ale wielka d*pa!

Baba obraża się i wychodzi. Dzwoni drugi lekarz do trzeciego lekarza i mówi:

- Zaraz na pewno przyjdzie do Ciebie baba z wielką d*pą, ale nic nie mów, bo obraża się i wychodzi. Faktycznie, po kilku minutach przychodzi do trzeciego lekarza baba z wielką d*pą, a lekarz myśli sobie:

- Faktycznie, d*pa wielka

Ale zachowuje sie jakby nie zauważył tego i mówi:

- Dzień dobry pani. W czym moge pomóc?

- Mam za małe piersi, a chciałabym aby były większe!

- Lekarz po chwili namysłu mówi poważnym tonem:

- Niech weźmie pani papier toaletowy i pociera dookoła piersi.

- Czy to pomoże

- No d*pie pomogło

[Zabster]

No to i mój flotowy dowcip :

Stoi kobieta z dzieckiem na poczcie kolejka z 60 osób.

Dziecko cały czas krzyczy mam pic mamo jeść!

Mija 30 minut a dziecko to samo mamo pić mamo jeść !

w pewnym momencie podchodzi mężczyzna i mówi do kobiety :

Pani kupi dziecku arbuza to i się naje i napije !

Kobiet popatrzyła i mówi :

Panie zawal sobie konia nogami to i se poru...asz i potańczysz !

[biesiu]

[jjablonski]

To akurat nie śmieszne, widziałem jak tak kiedyś skończył żywot imperator... wydłubanie jego pyska z tridacny nie było wcale proste.

Edytowane 10 Września 2012 przez jjablonski (wyświetl historię edycji)

[biesiu]

To akurat nie śmieszne, widziałem jak tak kiedyś skończył żywot imperator... wydłubanie jego pyska z tridacny nie było wcale proste.

Cytat: "...Mhm... this guy had a very bad start to the day. But finally the giant clam has opened and released him! He's looking fine... Which funny, unusual or sad stories did you have with your fish?..."

Więc ten miał ostatecznie więcej szczęścia

[basterek-4]

Nauczyciel pyta Jasia:

-Jakie kwiaty najbardziej lubisz?

-Róże.

-Proszę napisz to na tablicy.

-Chyba jednak wolę maki- mówi Jasio.

W przedziale sypialnym rabin przygotowuje się do nocy.

Na piętrowym łóżku młody człowiek już prawie gotowy do snu, pyta rabina:

- Może mi rabbi powiedzieć, która godzina?

Rabbin nie mówiąc ani słowa gasi światło, kładzie się na swoje miejsce i zasypia.

Rano pociąg dojeżdża do Charkowa. Rabin i młody człowiek przygotowują się do wyjścia.

Rabin patrzy na swój zegarek i mówi:

- Młody człowieku! Pytaliście się mnie wczoraj, która godzina. Jest wpół do dziewiątej.

- A dlaczego mi wczoraj Pan nie odpowiedział, rabinie?

- Gdybym Panu wczoraj odpowiedział, to by się pan zapytał, dokąd jadę.

I gdybym odpowiedział, że do Charkowa, to byś Pan powiedział, że też jedziesz do Charkowa.

I że nie masz Pan noclegu. A ja, człowiek dobry z natury bym Pana zaprosił do siebie.

A mam córkę na wydaniu. I byś się Pan pewnie jej spodobał. I musiałbyś się Pan z nią ożenić.

- No i co w tym strasznego?

- Tak sobie pomyślałem - po ch*j mi zięć bez zegarka?

acet oświadczył się swojej dziewczynie, ona przyjęła i mówi:

- Nigdy nie byłam bardziej szczęśliwa, ale musisz być cierpliwy, żebyśmy dotrwali do ślubu.

- Wiesz kochanie, będę wstrzemięźliwy, ale muszę cię ostrzec. Mam penisa jak niemowlak.

- Nic nie szkodzi, najważniejsza jest nasza miłość.

Parę miesięcy później się pobrali, jest noc poślubna. Pieszczą się, całują, pani młoda wsadza rękę w spodnie pana młodego i... odskakuje wrzeszcząc, jak oparzona. Ucieka do toalety, zamyka się. Jej świeżo upieczony mąż podąża za nią, puka do drzwi i pyta:

- Co się stało, kochanie?

- Mówiłeś, że masz penisa jak niemowlak!

- Zgadza się, waży 2,5 kilograma i mierzy 50 centymetrów.

[Gość DarekB30]

http://officemug.eu - dla tych z "korporacji" samo życie..

Samo zycie

Najbardziej lubie piatek, przez caly tydzien praca i dopinanie tematow do zamkniecia przed wekeendem a w piatek przychodzi przelozony z pilnymi tematami i cofamy sie z robota o tydzien

Dariusz Barcikowski

Wysyłane z GT-I9001

( +48 797 345 997 )

za pomocą Tapatalk 2

[luft]

bomba Miśka

http://www.youtube.com/watch?v=JlSC6oeMzA4

[petrus1]

niema to jak w Pobierowie...

[Tester]

Przychodzi dwunastoletnia dziewczynka do ginekologa i mówi:

- Panie doktorze, mam kłopoty z seksem oralnym!

Doktor odpowiada:

- Ależ dziecko, ty masz jeszcze mleko pod nosem!

Dziewczynka:

- To nie mleko...

Przeprowadzono ankietę wśród młodzieży, która wykazała, że 42%

młodychludzi patrzy optymistycznie w przyszłość. Pozostałe 58% nie ma

pieniędzy na narkotyki...

Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą! Kiedy ty

skończysz z narkotykami?!

- Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem sie,

zerwałem ze swoją przeszłościa, jesteś jedyną którą kocham.

- Synu! To ja - twój ojciec!

Laboratorium chemiczne. Blondynka pyta brunetkę:

- Co robisz?

- Ekstrahuję... - odpowiada brunetka.

- Naprawdę!? Zrób mi ze dwa...

Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi

(mężczyźnie) kwiaty, a na to kierownik zdumiony:

- Co pan, przeciez to Dzien Kobiet.

- No wiem ale pomyslalem ze przyniose panu, bo z pana taka

ku*wa.

Syn rozwiązuję krzyżówkę i przy jednym z hasel prosi ojca o

pomoc:

- Tato, szpara u kobiety na "P"?

- Poziomo czy pionowo?

- Poziomo...

- To będzie "pysk"!

Rozmowa dwóch gostkow:

- Słuchaj, jak nazywa sie zupa z wielu kur?

- Nie mam pojecia.

- Rosol, Z KUR WIELU.

- Dobre, musze opowiedzieć swojemu szefowi.

Drugi dzień w pracy:

- Szefie, szefie, jak sie nazywa zupa z wielu kur?

- Nie wiem.

- Rosół, ty h*ju!

Fryzjer do klientki z tlustymi wlosami:

- Strzyżenie, czy wymiana oleju?

Mąż wraca późno do domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko

się rozbiera i przytula się do niej. Żona:

- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.

- Zmówiłyście się dzisiaj czy co, do jasnej cholery?!

Mąż pyta żonę po stosunku:

- Miałaś orgazm?

- Tak.

- I co się mówi?

- Dziekuję.

Mąż do żony:

- Masz ochotę na szybki numerek?

- A są jakieś inne?

Głos z radia:- Czas na poranną gimnastykę.

Jesteście gotowi? No, to zaczynamy! Góra-dół, góra-dół... A

teraz druga powieka!!!

P: Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych

facetów?

O: d*pa na boku.

Rozmowa dwóch kolegów:

- Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła, przez które wszystko

wydaje się piękniejsze, nawet własna żona...

- Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je

napełniać…

[Tester]

i jeszcze to - cos dla nas !!!

[Mistral]

Żart z serii: suchar wymagający chwili zastanowienia

~Jak nazywają się władcy paznokci ?~

Odpowiedź: http://tnij.com/14iZ2

[basterek-4]

Kilku lekarzy - internista, pediatra, psychiatra, chirurg i patolog - wybrało się polowanie na kaczki. Do pierwszego ptaka miał strzelać internista.

- A może to jednak nie kaczka? Powinienem spytać kogoś innego o opinię - zawahał się i kaczka odleciała.

W drugą mierzył pediatra.

- Nie jestem pewien, czy to kaczka. A poza tym, może mieć młode... - i ptak nietknięty zniknął za horyzontem.

Następny w kolejce był psychiatra.

- Wiem, że to kaczka, ale czy kaczka wie, że jest kaczką? - zamyślił się i przegapił okazję do strzału.

Gdy nadszedł czas na chirurga, ten przyłożył fuzję do ramienia, strzelił bez wahania i ptak bez życia runął na ziemię.

- Idź, sprawdź czy to była kaczka - powiedział do patologa.

Praktykant pyta ordynatora szpitala:

- Co mam wpisać w rubryce "przyczyna zgonu"?

- Swoje nazwisko.

Mąż postanowił zrobić niespodziankę i odwiedzić żonę przebywającą od tygodnia na delegacji. Przyjechał wyposzczony, więc od razu wziął ją do łóżka, seks urozmaicony, orgazm nieunikniony, finał!

Nagle zza ściany:

- k***a, ciszej tam! Przez was już piątą noc nie można zasnąć!

[luft]

[Piostu]

Zastanawiałem się czy nie wrzucić tego do ciekawostek, ale po zastanowieniu chyba lepiej tutaj pasuje ....

[luft]

[luft]