Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

Żeby Coca-Cola miała leszy smak należy dodać do niej odpowiednią ilość rumu.

To samo dotyczy herbaty, kawy oraz pustej szklanki.

Pies jest przeciwieństwem kobiety. Rozumie wszystko a nie mówi nic.

Mąż do żony:

- Wiesz kochanie, że wódka potrafi poprawić nastój nawet na odległość?

- A to niby jak?

- Przed chwilą zadzwonił sąsiad i mówi że kupił flaszkę wódki i zaprasza mnie do siebie. Jeszcze nic nie piłem, nawet tej wódki nie widziałem, a nastrój o wiele lepszy.

[petrus1]

[rekin]

http://www.youtube.com/watch?v=0WZM6taS6wk

widzieliście

[basterek-4]

- Kochanie, kiedy powiesisz tę półkę?

- Skoro powiedziałem, że to zrobię, to to zrobię. Nie musisz mi o tym przypominać co pół roku.

Młoda, śliczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi nad niszczarką dokumentów z lekko niepewną miną. Oczarowany kolega z pracy postanawia wybawić dziewczynę z opresji.

- Mogę ci w czymś pomóc?

- Pokaż mi jak to działa.

Chłopak bierze z jej rąk dokumenty i wkłada do niszczarki.

- Bardzo ci dziękuje! a którędy wychodzą kopie?

Dwóch podróżników brnie przez pustynię umierając z pragnienia.

W pewnej chwili jeden z nich powala na ziemię drugiego i krzyczy:

- Powiedziałeś kiedyś, że masz wodę w kolanie. Gadaj w którym!

[luft]

[kapuhy]

[basterek-4]

Mąż wieczorem po pracy wyciągnął z barku butelkę whisky.

- Jeżeli wypijesz choć kropelkę, dzisiaj nici z seksu – ostrzega żona.

Mąż usiadł za stołem w milczeniu.

- No i o czym myślisz? – pyta żona.

- Myślę, co lepsze: 12-letnia whisky czy 50-letnia p*zda.

W piątek po pracy Romek dopadł Krystynę. Związał ją, wrzucił do

taksówki, zawiózł na lotnisko. Stamtąd polecieli do Paryża, gdzie

Romek zamknął Krystynę w pokoju, poił ją szampanem i rżnął ją cały

weekend. Po powrocie Romek był bohaterem wszystkich kobiet.

W piątek po pracy Zdzisiek dopadł Zochę. Związał ją, wrzucił do vana, wyjechał za miasto. W środku lasu znalazł stary opuszczony dom, w którego piwnicy zamknął Zochę, po czym spił ją wódą i rżnął przez cały weekend. Po weekendzie Zdziśka zamknęli za gwałt.

Myślę sobie: Jak wiele zależy od budżetu...

Od jakiegoś czasu umawiam się z bezdomną babką. Ma to swoje plusy – po kolacji mogę oprowadzić ją gdziekolwiek.

[basterek-4]

Ojciec wysyła swego syna po wódkę. Ten pyta:

- A kasa?

- Z kasą to każdy głupi da radę.

Syn wychodzi, wraca po pięciu minutach, stawia flaszkę na stole. Ojciec bierze ją - pusta!

- Coś ty przyniósł, tu niczego nie ma!

- Z pełnej to każdy głupi się napije.

- W poniedziałek przyszedłeś do pracy o 9:13, we wtorek o 9:09, w środę o 9:20. To niedopuszczalne.

- Przepraszam, szefie. Ale przynajmniej dziś przyszedłem o 8:57.

- chłopie, k***a, zaczynasz o 7:00.

Telefon od żony.

- Kochanie! Strasznie Cię przepraszam. Zamiast Ci dać Stoperan dałam Ci lek na uspokojenie. Co u Ciebie? W porządku?

- Jestem absolutnie spokojny, chociaż zesrałem się w spodnie.

[dante-81]

Synek pyta tatusia:

- tato, dlaczego po zakupy do akwarium jeździmy zawsze w nocy?

- nie pyskuj gówniarzu! ...piłuj kłódkę...

Zima jak cholera..., mróz -30'C, lód na jeziorze ponad 0,5m gruby...

dwóch wędkarzy podlodowych oddalonych od siebie jakieś 3-4m

jeden ciągnie rybę za rybą, drugi patrzy zły jak k**wa mać i nie dowierza, że u niego nic!

- panie, jak pan to robisz?!

na to drugi:

- hmohahi huhą hyh hehłe...

pierwszy się patrzy; myśli... obcokrajowiec? nie... jakiś niedowład mowy? też nie...

pyta jeszcze raz..

- hmohahi! ... hmohahi huhą hyh hehłe!!

pierwszy zirytowany się drze: CO?!

na to drugi wypluwa z ust na rękę garść robaków i powtarza:

"robaki muszą byś ciepłe!"

w czasach PRL-u gość wyjechał w delegację i dzwoni do żony:

- halo? halo! ... czy to Ty kochanie?

a żona:

- tak, a kto mówi???

dwóch ostro napranych gości bełkocze do siębie w barze:

- fesz so stary, ya hypa bede szedł...

- ya hypa tesz..., a daleho masz?

- eee tam... zara tu o...

- ya tesz..., to mosze ty sąsiat(hic) mój?

- ya f hamienicy numer 10...

- ya tesz!

- hehe, fizisz? góra z górą sie nie(hic) sejzie... ale szłowiek s szłofekem...

- ya pod 8... a ty?

- ya tesz!!!

- to fajno, idziem rasem... zara... ty tesz?

- no...,

(zaczęli się sobie przyglądać)

- tata?

- synuś....

[luft]

https://www.youtube....d&v=vQiRkSC2VQg

[luft]

[Ironista]

Spotyka się dwóch kolegów po latach i jak to przy wódce temat schodzi na teściowe.

-Muszę się pozbyć mojej bo nie wytrzymam z nią - mówi pierwszy.

- A ma prawo jazdy?? - pyta drugi.

-Ma

-To kup jej samochód, napewno się zabije i będziesz miał spokój.

Po miesiącu się spotykają.

- I jak??

- Żyje, cieszy michę i jeździ za moje pieniądze po całym mieście.

- A co jej kupiłeś??

- Tico.

- Coś Ty głupi?? Kup jej Jaguara to napewno zginie.

Po dwóch miesiącach znowu się spotykają.

- I jak??

- Nie żyje. A najbardziej to mi się podobało jak jej łeb wierd..lał.

...................................................................................................................................................................................................................

Polak i Rusek przy wódce chwalili się jakie duże mają przyrodzenie.

Rusek mówi:

- Ja mam penisa 30 cm!

Polak na to:

- A na moim 13 wróbelków siada!

Kiedy już dobrze popili Ruski mówi:

- Wiesz co? Trochę przesadziłem, mam dużego, ale gdzieś tak z 25 cm.

Polak na to:

- Ja też skłamałem, temu trzynastemu się nóżka obsuwa.

Edytowane 5 Października 2012 przez Ironista (wyświetl historię edycji)

[Radek Ch]

Zobaczcie, jak przez nas wszystkich muszą męczyć się biedni, mali Chińczycy... Dostawa, ani chybi, thermoboxów...

[bober6662]

Akcesoria do akwarium morskiego-http://allegro.pl/specjalny-kamien-do-akwarium-i2688673347.html

[inmar]

Drożej niż żywa skała normalnie,no ale on jest specjalny.

Edytowane 6 Października 2012 przez inmar (wyświetl historię edycji)

[bartq]

Drożej niż żywa skała normalnie,no ale on jest specjalny.

żółw na nim siedział....chciałbym go chociaż dotknąć

[kapuhy]

Biżiridipętidę

[TOMEK79]

Taką fajną naklejkę znalazłem na ebay'u

[basterek-4]

- Doktorze, z moim penisem jest chyba coś nie tak. Jak tylko zdejmuję bokserki przed seksem moja żona się z niego śmieje.

- Nie ma się co martwić, to dość powszechne.

- Naprawdę?

- Tak, ona na wszystkich tak reaguje.

O tym, że Kasia nie poszła na studia pierwszy dowiedział się jej ojciec-kierowca ciężarówki...

- Jeśli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć...

- Wszystkie kobiety są wredne, ale niektóre maja duże cycki

- Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.

- Jeśli kobieta ma króciutka spódniczkę, to facetowi obojętne, czy jej torebka pasuje do butów.

-Ziewając, mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie, kobieta swoje możliwości.

- Uszczęśliwić kobietę można bardzo szybko, ale jest to bardzo kosztowne.

- Narzeczeństwo to powolny proces wpadania mężczyzny w delikatne kobiece łapy...

- Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli, niż ubrać zgodnie z jej życzeniem.

[kapuhy]

[basterek-4]

Dwie wiejskie dziewczyny znalazły na polu marchewkę.

- Patrz jaka wielka.

- Wygląda jak penis wujka Heńka.

- Wujek Heniek ma takiego dużego?

- Nie, takiego brudnego.

Byliśmy kiedyś w zoo, moja żona spadła na wybieg dla lwów. To była rzeź. Przygniotła cztery.

Kupiłem żonie szampon z tą nową formułą „volume control”. Nie działa, wciąż ją, k@rwa, słyszę.

Praktycznie już mieszkam w robocie, ale zarabiam coraz mniej. Chyba zaczęli mi z pensji czynsz potrącać

[luft]

[basterek-4]

W sklepie:

- Dzień dobry. Poproszę Butapren.

- Co, narkoman?

- Nie, but mi się rozerwał.

- I co, myślisz, że jak się kleju nawąchasz, to się zrośnie?

Kiedyś, gdy skończył się papier toaletowy, można było podetrzeć się gazetą. Teraz teoretycznie też można, tylko tablet później strasznie śmierdzi.

Moja żona jest w łóżku jak zwierze. Konkretnie leniwiec.

[luft]

prowokacja?

[kapuhy]