Trochę śmiechu :)

[Gość AnT]

[petrus1]

życie

[Gość DarekB30]

[MR_CUBE]

Rodzaje kupy

Kupa duch

- czujesz, że kupa wyszła, ale nie ma go w kiblu.

Kupa czysta

- czujesz, że kupa wyszła, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym. Kupa mokra

- podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły.

Druga fala

- kiedy zrobisz kupe i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz ją zrobić jeszcze raz. Kupa pękająca_żyła_na_ciemieniu

- ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji.

Kupa gigant

- robisz jej tyle, że tracisz 15 kg.

Kupa kłoda

- tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla. Kupa gazowa

- jest głośna i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z ciebie.

Kupa jak_chciałbym_się_wysrać

- kiedy chcesz zrobic kupe, ale wszystko, co możesz zrobić, to usiąść na kiblu, cisnąć i pierdnąć kilka razy.

Kupa naciąganie kręgosłupa

- takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup.

Kupa mokry pośladek (Uderzenie Mocy)

- wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje ci d*pę.

Kupa płynna

- żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z d*py i opryskuje całą muszlę. Kupa meksykańskie żarcie

- tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć.

Kupa wysokiej klasy

- nie śmierdzi.

Kupa spławik

- kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy,ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody.

Kupa zasadzka

- nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami.

Kupa pijacka (Kackupka)

- następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli.

Kupa szampańska

- masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z d*py wypływa gazowana ciecz. Kupa przylgnięta

- kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu d*py.

Kupa wybuch

- poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań.

Kupa egzorcysta

- piekąca, żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z d*py, opryskując całą muszlę. Kupa zabawa_w_chowanego

- wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca....

Kupa królicza

- wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje robić kupe z nudów.

Kupa alfabet

- wychodzi powoli, z jedną lub więcej przerwami, a kiedy na nie spojrzysz, myślisz: "Czyż nie przypomina litery ...?". Kupa feministyczna

- nieważne jak wygląda ani jak wychodzi, i tak jest to wina mężczyzny. Kupa pochodnia

- gówno, które tak pali d*pę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia).

Kupa dualnej gęstości

- jedna część gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym. Kupa wstążkowa

- półpłynna materia fekalna, która jest zbyt cienka, aby sklasyfikować ją jako Kupe kłodę,a również zbyt gęsta, aby była Kupą płynną. Wygląda raczej jak trzycentymetrowej szerokości brązowa wstęga z kolorowymi cętkami.

Kupa publiczna

- przypomina znane uczucie ciepłego, miłego smrodku, który naciera w niezbyt higienicznych kiblach publicznych.

Kupa mały chłopiec

- wystarczająco potężne, aby zrównać z ziemią niewielkie miasto. Kupa powódź

- wysrywasz tyle, jakby rozpruł się wielki worek z piaskiem; zazwyczaj kończy się zalaniem muszli i zostajesz sam na sam z brązową, ciastowatą masę.

Kupa sen

- kiedy nie byłeś w kiblu przez 2 tygodnie, to jest kupa, o której śnisz. Kupa betonowa

- kupa, którą zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla. Kupa chirurgiczna

- następuje po Kupie betonowej - musisz iść do chirurga, ponieważ d*pa jest rozdarta

Edytowane 25 Listopada 2012 przez MR_CUBE (wyświetl historię edycji)

[ireck]

Na wykładzie w akademii medycznej.

- Sperma oprócz innych związków zawiera również glukozę konieczną plemnikom do życia.

Studentka:

- Panie profesorze, glukozę taką jak owoce...?

- Jak najbardziej!

Studentka:

- To dlaczego nie czuć iż jest ona słodka?

- Albowiem receptory smaku znajdują się na czubku języka, a nie na migdałach!

Edytowane 27 Listopada 2012 przez ireck (wyświetl historię edycji)

[grzybsonik]

OGLĄDAJ W HD!! WATCH IN HD!!! Popisy akrobatyczne tancerzy z Volter Squadu.

[patersan]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9yHl24QynOM

[marine]

Wczoraj namowilam wrescie swojego meza kupic abazur z krysztalow

(To co wisi z lampami na suficie) Baaardzo drogi (pol roku zbieralismy)

Pojechalismy do sklepy ,kupilismy abazur,na skrzydelkach szczescia popedzilismy do domu

Po drodze kupilismy butelke koniaku ( trzeba nowy zakup ..... Tego tamtego,no obmyc

Siedlismy przy stole,najpierw strzelilismypo 50 potem powtorzylismy ,no i mowie do swojego meza

A moze powiesimy od razu ten abazur ?No i maz ,lub z powodu koniaku lub widzac moje szczescie zgodzil sie

Postawilismy krzeslo,na krzeslo taboret ,moj maz wspiol sie na te piramide ,a mi kazal go zabezpieczac

Stoje taka szczesliwa obserwuje jak moj orzel pod sufitem majstruje ( a on byl ,nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany )

Przenosze wzrok nizej i co ja widze ,z tych sympatycznych bokserek wypadlo mu jedno jajeczko

No i ja taka rozczulona tym widokiem biore i tak lekko pstryknelam paluszkami po tym jajeczku

Moj tygrys w tej sekundzie ,jak polecial w dol z tej estakady wraz z abazurem ,ktory rozbil sie calkowicie

na male kawalki ,wstaje szybko i z ostatkami abazuru w rekach podskakuje do mnie....

Myslalam ze zabije mnie ,a on mowi Kur...a!!! Ale mnie pradem pier...nelo az do jader doszlo

Dobrze ze nie na smierc

[Gość tuptus]

http://www.youtube.com/watch?v=7N5OhNplEd4&feature=player_embedded

[inmar]

Normalnie jak The Ring.

[Tester]

dobre, ale sam bym walnal w gacie az do butow

Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego.

===

Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są tradycyjne metody.

Na grypę A H 1/ N 1 najlepszy jest gorący C2H5OH.

Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wp***dol.

===

- Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet?

- Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące.

===

- CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z Iraku.

===

- Uwaga! W parku miejskim pojawił się maniak seksualny...

Dojazd autobusami 14 i 34.

===

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z

urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -

narkotykom powiedz NIE!

===

Halo, czy to pogotowie ?

Tak.

- Moglibyście do mnie oddzwonić, bo ja dzwonię z komórkowego.

===

Co powiedział huragan do palmy kokosowej?

- To nie będzie zwyczajne dmuchanie

===

Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch

"wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:

- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.

===

- Kochanie, wytarłam klawiaturę i teraz się z prawej strony świecą

trzy zielone lampki, co to znaczy?

- To znaczy, że klawiatura jest czysta.

===

Mimo że jesteś taka zimna to zawsze mnie zaskoczysz w łóżku -

powiedział drogowiec spoglądając rano przez okno na zimowy krajobraz.

===

Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.

Teściowa nie zdążyła...

===

Zauważyliście jadąc autostradą, że wszyscy, którzy jadą wolniej od nas to cioty, a ci co jadą

szybciej to skończone debile?

===

90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą google.

Na pozostałe 10% wystarczy wódka

===

- Kochanie, może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?

- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!

===

Sam nie wiem, co gorsze: rosyjska ruletka czy eskimoski poker rozbierany...

===

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą wymieniać rury

kanalizacyjne...

===

Przed wakacyjnym wyjazdem nad morze, słychać kobiecy krzyk z sypialni:

- Heniu, będziesz musiał założyć też trzeci garnitur, bo w walizkę nie wchodzi...

===

Prawdziwy Amerykanin jest dumny ze swojej ojczyzny, USA , która pokonała Hitlera w wojnie

wietnamskiej w Czeczenii!

===

Według sondażu - 58% Polaków nie wierzy w reinkarnację.

Natomiast 42% jest przekonanych, że takie pytanie im już ktoś zadawał

===

- Kochanie, jubiler już był zamknięty. Kupiłem ci jogurt.

===

Producenci papierosów ostrzegają: minister zdrowia jest po prostu niebezpieczny!

===

Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś takie ze smutnymi mordami -

znaczy, że zbliżają się wybory

===

Kanibal krzyczy na syna:

- Zwariowałeś? Gdzie twoje maniery! Do Indianina białe wino?!

===

Nie boję się żony!

Tylko jak jej to powiedzieć...

===

Polscy złomiarze stanowczo ZA wybudowaniem tarczy antyrakietowej!

===

Jasiu pisze list do Świętego Mikołaja:

- Mikołaju przynieś mi braciszka.

Mikołaj odpowiada.- Przyślij mi mamusię

Reklama:

"Jąkasz się? Nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci. Pytaj waptekach o

cyklopropylopentanoperhydrofenaltren."

===

-

Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.

-

Wstaw do lodówki.

[luft]

[Gość tuptus]

dobre, ale sam bym walnal w gacie az do butow

Przestałem jeździć windami!

[dale]

... ten film video jest prywatny...

Rozmawia administrator z moderatorem

- Wpadnij dzisiaj wieczorem, będzie impreza - wódka, piwko, dobra muzyka i niezłe laski.

- Poważnie? A ile ich będzie?

- Siedem giga!

Dlaczego jest tak mało dowcipów o adminach i moderatorach for?

Bo wszyscy którzy je opowiadali zostali zbanowani.

Edytowane 28 Listopada 2012 przez dale (wyświetl historię edycji)

[Sebastek]

Ciekawa aukcja: http://allegro.pl/olowek-smolenski-mega-okazja-i2816310238.html

[Tester]

Niemiec, Francuz i Żyd dostali zadanie w ciągu dwóch minut mieli zjeść bochenek chleba, wyprasować koszule i przelecieć laskę

- Wpierw zaczął Niemiec: wyprasował koszulę... skończyły się dwie minuty nie zdążył...

- Następny Francuz: przeleciał laskę i zjadł kawałek chleba...skończyły się dwie minuty nie zdążył...

- Następny Żyd: kazał lasce prasować koszulę w tym czasie ją dymał i jadł chleb...minęły dwie minuty zdążył...

Na koniec pytają się całej trójki o wrażenia:

- wpierw Niemiec: Nas w Niemczech uczą że najważniejsza jest praca, następnie żeby zjeść a na samym końcu liczy się rozrywka

-następnie Francuz: A u nas najważniejsza jest zabawa, następnie żeby mieć pełny żołądek, a na końcu jest praca

-na to Żyd: A nas uczą że jak nie wydymasz tego który na ciebie pracuje to się nie najesz.

[luft]

sucharek!

- gdzie załatwia się kot informatyka?

- do qwerty

[Grzegorz Dyzma]

Jak juz jestesmy przy windach

[Ironista]

Znamienne jest to, że obie kobity - prosto w przepaść

[luft]

Wakacje DIY

[Peniek]

Facet mówi do żony-

Kochanie przynies mi piwo.

Na to zona-

Moze jakies magiczne słowo?

Facet-Hokus pokus czary mary za......laj po browary!

He he he!!

A na to żona:Hokus pokus ,ence pence ,zamiast cipki masz dzisz ręce!!

Na to facet:skoro jesteś taka pyskata,dzis ominie cie wypłata.

Zona:Bardzo mocne masz dziś czary,zaraz biegne po browary.

Edytowane 2 Grudnia 2012 przez Peniek (wyświetl historię edycji)

[inmar]

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=401982193203413&set=a.294985973903036.62767.100001749064195&type=1&theater&notif_t=photo_reply

[baszurek]

Zima idzie

[baszurek]

[natalia83]

Najbardziej mnie rozwaliła poprawka weś na weź. Nie chcę wiedzieć kto to pisze....