Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

Jakiś ten dzisiejszy dzień do

Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach panie, w ostatnich panowie. Profesor wygłasza tezę:

- Szanowni państwo, należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków dziennie.

Z pierwszych rzędów unosi się ręka:

- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały?

Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:

- Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?

- Oczywiście że z wieloma!

Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:

- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?

Pewna kobieta była w ciąży z trojaczkami. Dwoma dziewczynkami i jednym chłopcem. Pewnego dnia już z widocznym brzuchem poszła do banku, niestety pech chciał, że tego dnia złodziej napadł na bank. W wyniku szamotaniny z ochroniarzami rabuś wystrzelił 3 razy na wskutek czego, wszystkie kule trafiły w brzuch kobiety, która cudem przeżyła.

W szpitalu kobieta dowiedziała się, że ciąży nic nie zagraża, niestety kule utkwiły w płodach, a operacja ich usunięcia mogła by zagrozić życiu dzieci. Kobieta postanowiła zostawić wszystko tak jak jest.

Po 16 latach córka z płaczem przychodzi do tej samej kobiety i mówi:

- Mamo zobacz coś takiego wypadło gdy zrobiłam siusiu, strasznie bolało... Po czym pokazuje pocisk.

- Nie martw się to nic takiego.

Następnie przychodzi druga córka z płaczem i sytuacja się powtarza, a babka zrobiła się trochę zaniepokojona.

W końcu przychodzi syn z lekko zażenowaną miną. Kobieta na to:

- Niech zgadnę, robiłeś siku i coś wyskoczyło?

A syn na to:

- Nie, waliłem gruchę i zastrzeliłem psa.

[krotki]

#288366 basterek-4 :

Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach panie, w ostatnich panowie. Profesor wygłasza tezę:

- Szanowni państwo, należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków dziennie.

Z pierwszych rzędów unosi się ręka:

- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały?

Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:

- Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?

- Oczywiście że z wieloma!

Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:

- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?

Popłakałem się

[Lizard]

[szarykruk]

Basterek jedziesz na zlot w góry? Bo z chęcią zmierzyłbym się na kawały

[jks_23]

Jaka choroba ma bardziej przykry przebieg od syfilisa?

Syfilis, z którego musisz wytłumaczyć się żonie.

***************************************************************

Spojrzysz na fotografię żony na biurku i pomyślisz: "Niemożliwe - to ja ruch*m TAKĄ babeczkę?"...

Wracasz do domu - nie, to nie ona...

KODAK.

Nie przestajemy cię zadziwiać.

******************************************************************

Trzy etapy w życiu kobiety: pielęgnacja ciała, dbałość o skórę i troska o kości

******************************************************************

Nic bardziej nie uskrzydla kobiety jak zetknięcie się z geniuszem.

Najlepiej ustami.

*************************************************************************

Para w łóżku.

Żona do męża:

Kochanie, włóż od tyłu...

Żółw.

************************************************************************

Legenda głosi, że mistrz krzyżacki kazał każdemu ze swoich rycerzy wybić na zbroi na wysokości serca indywidualny numer. Dzięki temu mógł rozpoznać każdego ze swoich rycerzy odczytując cyfry. Niestety na koniec bitwy pod Grunwaldem każdy z braci zakonnych miał ten numery przebite kopią, mieczem albo toporem. Od tego czasu wśród Niemców krążą opowieści o Polakach masowo przebijających numery we wszystkich niemieckich blachach spotkanych latem na Pomorzu.

*************************************************************************

Żonaty? - pyta faceta przed 40 tka (w brylach i z wąsami, w golfie) seksuolog-psychoterapeuta.

- Tak.

- Oprócz żony ktoś jest?

- Kochanka.

- Jakieś inne kobiety?

- Zdarza się.

- Prostytutki?

- Oczywiście.

- Z agencji czy z ulicy?

- I takie, i takie.

- Przypadkowe kontakty?

- Bywają.

- Ile razy uprawia pan seks?

- Raz w miesiącu.

- Uuuu... I po co to wszystko? Wyhamuj, człowieku!

Na przyszłość- korzystaj z opcji Edytuj zamiast pisać 6 postów jeden pod drugim.

mintaj

[basterek-4]

Przykro mi Szarykruku, ale raczej mnie nie będzie

Pokłócili się trzej bohaterowie, który więcej wody na ch..ju przeniesie.

Alosza Popowicz powiesił wiadro, przeszedł 5 metrów i upadł.

Dobrynia Nikiticz powiesił trzy wiadra, przeszedł 20 metrów i upadł.

Ilia Muromiec powiesił koromysło, po trzy wiadra z każdej strony i poszedł.

Koledzy czekają go dzień, dwa, tydzień, w końcu postanowili go odszukać. Idą, idą, minął tydzień, nagle widzą - leży Ilia Muromiec martwy pod drzewem, a na gałęzi siedzi Słowik-Rozbójnik i śmieje się do rozpuku. Alosza i Dobrynia do

niego z pretensją:

- Czemu tak rżysz? Nasz przyjaciel zmarł, a ty zachowujesz się jak debil!

Na co Słowik:

- Ta... Jeszcze tak kretyńskiej śmierci nie widziałem! Patrzę - idzie Ilia Muromiec, niesie na ch..ju koromysło z wiadrami. Nagle TRACH! Koromysło na pół i ch..jem w łeb!

U psychiatry:

-Panie doktorze odnoszę wrażenie, że meble do mnie mówią

-A czym się to objawia?

-Kiedy śpię z żoną słyszę jak szafa mówi "Jak myślisz usnął ?"

Żona mu odpowiada "Tak śpi"

Szafa: "To ja spadam"

A ja na to, gdzie, jeszcze cię nie spłaciłem!

Twoja stara piła leży w piwnicy

Twoja stara piła, leży w piwnicy ....

[szarykruk]

http://www.joemonster.org/art/15276/Niesamowite_zjawisko_w_Australii może nie do końca humor ale pasujące w temat.

[zielony mintaj]

No, i tak powinien działać odpieniacz Jakby wiedzieli z czego ta piana, to by się nie cieszyli, że się w niej tarzali...

[basterek-4]

Siostra Malgorzata przez pomylke trafila do piekla. Przerazona dzwoni do

> Swietego Piotra i mówi:

> - Tu siostra Malgorzata! Popelniono straszny blad! - wyjasnila cala

> sytuacje i uzyskala obietnice, ze pomylka szybko zostanie naprawiona.

> Niestety, Swiety Piotr w natloku obowiazków najwyrazniej o niej

> zapomnial.

> Nastepnego dnia siostra Malgorzata znow dzwoni:

> - Prosze, zabierzcie mnie stad natychmiast! Na dzisiejszy wieczór

> zaplanowana jest orgia! Obecnosc obowiazkowa...

> Swiety Piotr przejal sie losem siostry Malgorzaty i obiecal jak

> najszybciej sprawe zalatwic. Niestety, zapomnial i tym razem.

> Przypomnial

> sobie dopiero nazajutrz, gdy uslyszal dzwonek telefonu. Z drzacym sercem

> podnosi sluchawke i slyszy:

> - Czesc Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie glowy...

Co ma wspólnego spalony chleb i kobieta w ciąży???

Za późno wyciągnięty...

Stoi sobie dziewczę u Bram Niebios i słyszy potworne wrzaski, aż jej

ciarki przeszły po ciele. Pyta Św. Piotra:

- Co się tam dzieje?

- To nowi aniołowie wydaja takie dźwięki, bo wiercimy im na plecach

duże otwory na skrzydła, no i w głowie mniejsze otwory na aureolki.

- To mnie okropnie przeraża, chyba jednak wybiorę piekło.

- W piekle będziesz seksualnie molestowana, zmuszana do seksu analnego, oralnego!!!

- W porządku, do tego już mam gotowe otwory...

- Czemu wegetarianki nie krzyczą podczas orgazmu?

- Boją się przyznać, że kawałek mięcha może sprawić taką radość.

[rodzyngit]

Babcia mająca problemy z pamięcią pyta wnuczka:

- Co to jest ten sex?

Wnuczek chcąc uniknąć kłopotliwej odpowiedzi mówi:

- To tak jakby się babcia najadła ogórków i popiła maślanką.

Więc babcia spróbowała jak mówił wnuczek i dostała rozwolnienia.

W drodze do kościoła tak ją przycisnęło, że już nie mogła wytrzymać, więc załatwiła się w rowie.

Kawałek dalej znowu.

Idąc dalej kolejny raz ją dopadło, więc zaszła się załatwić na pobliską budowę.

W końcu dotarła do kościoła, ale było już niestety po mszy.

Na to ksiądz podchodzi do babci i pyta:

- Babciu co się stało, zawsze byłaś pierwsza, jeszcze przed mszą, a teraz na koniec przychodzisz?

A babcia na to:

- Bo to, proszę księdza, wszystko przez ten sex! Dwa razy w rowie! Raz na budowie! I jeszcze mi się chce!

**********************************************************************

Na lekcji biologii Pani nauczycielce mucha siada na biuście.

A ona nie może jej zabić.

Zdenerwowana pani powiedziała klasie, że kto zabije muchę ten ma na koniec szóstkę z biologii.

Cała klasa rzuciła się na muchę tylko nie Jasiu.

Pani się pyta Jasia:

- Jasiu czemu nie gonisz muchy przecież masz dwójkę na koniec?

- Nie chce mi się.

Po pół godzinie cała klasa leży zmęczona na podłodze, a mucha cały czas lata po suficie.

A Jasio podnosi palec a mucha siada mu na niego.

Pani się pyta Jasia:

- Jasiu jak Ty to zrobiłeś?

- Przecież nie na darmo przez pół godziny trzymałem palec w d*pie.

[basterek-4]

W pewnej rodzince był taki zwyczaj, że rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną przez cały wieczór i noc.

Więc skwapliwie z tego korzystał sprowadzając sobie swoją dziewczynę i razem figlowali korzystając z nieobecności starszych.

Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu

i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie ujął) "in flagranti".

Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie:

- O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co? A trudno.

Dziewczyna sobie myśli:

- Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom,

miało być miło, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnią k@rwę poznali.

Ojciec sobie myśli:

- Moja krew! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła dupcia!

A serce matki:

- Jak ta zdzira nogi trzyma! Przecież mu niewygodnie!

Sędzia pyta faceta podczas rozprawy:

- Nadal twierdzi pan, że nie zabił żony, tylko że popełniła samobójstwo?

- Tak - odpowiada facet

- A może pan mi wyjaśnić, jak żona mogła sama strzelić do siebie z łuku?

Siedzi sobie na kamyczku Małgosia. W jednej ręce trzyma śledzionę, w drugiej wątrobę, oczy wiszą jej na żyłkach.

Rękawem ociera krew wypływającą z uszu i wzdycha:

- Uuuhuuuhu, ale mi się kichnęło !

[michal98]

Witam!

Facet budzi sie ok 13.00. na potwornym kacu. Patrzy,

na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następujacej tresci:

- "Kochanie, wypoczywaj, jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń, zwolnię się z pracy i przyjadę.

- Twoja kochajaca żona".

On na to pyta syna co się stało, czy wrocił wczoraj z kwiatami, pierścionkiem lub czymś w tym rodzaju,

nic bowiem nie pamięta.

Syn na to:

- Coś ty, przyszedłeś o piatej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się,

a gdy matka ściagała ci spodnie powiedziałeś:

- "Spierdalaj ty stara kurwo, ja jestem żonaty".

- Dziadku, jak to jest, masz już 98 lat, a codziennie przychodzą do ciebie napalone laski... Jak ty to robisz?

- A bo ja wiem - rzekł dziadek oblizując leniwie brwi...

Idzie sobie mała, biedna myszka, aż dochodzi do rzeki.

Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła,

że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:

- Ja taka mała biedna myszka, a Ty taki wielki i silny, prosze złap mnie i przewiez na druga stronę...

- Nie.

- No proszę...

- Nie!

- No ale blagam...

- Nie!

Ptak odleciał. Myszka się wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przepłynęła na drugi brzeg. Wychodzi cała mokra, zupełnie przemoczona.

- Jaki z tego morał?

- Jak ptak jest twardy to myszka musi być mokra.

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:

- Panowie, zdrada, jesteśmy w d*pie - wracajmy!

Całe stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem:

- I tak rodzą się geniusze.

I tym optymistycznym fragmentem ....

[basterek-4]

kto pierwszy wymyślił hasło "teraz Polska! " ?

- Hitler. w 39 roku

W warsztacie samochodowym

klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto. Po chwili mówi do klienta:

- Przydałoby się wymienić świece.

- To wymieniaj pan, tylko szybko.

Mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:

- Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy, i w chłodnicy, i wycieraczki...

- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.

Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:

- No, gotowe.

- No to teraz- mówi klient pokazując palcem samochód przed warsztatem- bierz się pan za mój!

Najskrytsze marzenia MĘŻCZYZNY:

1. Córka na okładce "Cosmopolitan"

2. Syn na okładce "Przeglądu Sportowego

3. Kochanka na okładce "Playboy'a"

4. Żona w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie"...

Jest rok 2020. Polska spełniła wszystkie wymagane normy i dyrektywy unijne by dołączyć do UE.

Do mięsnego przychodzi Kowalski i mówi:

- Poproszę kilo kaszanki !

- W porządku, a z jaką grupą krwi ?

[JarJar]

Dwie Blondynki oglądają TV. Jedna mówi od drugiej:

- O! patrz Benedykt XVI-sty !

- A Kubica który ???

[zielony mintaj]

[szarykruk]

Widać, że jakiś morszczak robił tą reklamę

[chodi]

REWELACJA !!!!!!! A kraby z pomponami mnie zabily

[sPRYTny]

http://www.nano-reef.pl/forums.php?m=posts&p=129821#129821

[basterek-4]

Kilka dni mnie nie było, ale już jestem

Do faceta na ulicy podchodzi brudny, skacowany menel i mówi:

- Panie, poratuj pan! Zbieram na jedzenie, daj pan trochę grosza!

- O nie, pewnie zaraz kupisz flaszkę, nie ma mowy!

- Skąd! Ja już od dawna nie piję!

- Tak? To pewnie przegrasz w karty!

- Panie, ja się brzydzę hazardem.

- No to wydasz na dziwki!

- Ja? Jestem wierny swojej babie. Naprawdę jestem głodny...

Na to facet:

- No to jedziemy do mnie, żona zrobi nam kolację.

Menel próbuje do końca ściemniać i mówi:

- Ale zobacz pan jak ja wyglądam. Pańska żona mnie nie wpuści. Daj pan kilka złotych i już sobie idę.

- Jedziesz ze mną, muszę pokazać żonie co się dzieje z człowiekiem, który nie pije, nie gra w karty i jest wierny swojej kobiecie!

Na budowie, podczas szkolnej wycieczki:

- Bardzo ważne jest noszenia kasków. Znałam chłopca, który nie nosił kasku. Pewnego dnia spadla mu cegła na głowę i zabiła go na miejscu. Znałam też dziewczynkę, która chodziła w kasku i gdy spadla jej cegła na głowę, uśmiechnęła się i poszła dalej.

Na to odzywa się Jasiu:

- Ja ją znam. Mieszka w naszym bloku. Do tej pory chodzi w kasku i się uśmiecha.

U dentysty:

- Ile kosztuje ekstrakcja zęba?

- 50 PLN.

- 50 PLN za kilka minut pracy?!

- Mogę wyrywać powoli jeśli pan chce.

[basterek-4]

Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:

- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!

Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł:

- I po co suszysz, jak już tam ususzone!

I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:

- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!

Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:

- Masz może ogień?

A diabeł z uśmiechem:

- Byłby ogień, byłby raj!

Mąż przyłapał żonę z kochankiem.

- Niewierna – krzyczy mąż i bierze z szuflady pistolet.

- Nie!!! - krzyczy żona - chyba nie zabijesz ojca własnych dzieci!

Dwie blondynki w sklepie rozglądają sią za ciuchami. Podchodzi ekspedientka:

- W czym mogę pomóc?

- Szukam ciekawej sukienki na lato.

- Jakie ma pani wymiary?

- 170 cm, 50 kg, 90/60/90...

Na to koleżanka:

- No co ty Gośka?! Nie jesteś na Gadu-Gadu!

[szarykruk]

Leci supermen przez miasto patrzy a na dachu domu cała nago opala się

wonderwoman, w takiej zachęcającej pozycji z rozkraczonymi nóżkami.

Supermen niewiele myśląc, z prędkością pocisku zrobił nura między te

nóżki.

-Co to było?! - spytała wonderwoman.

-Nie wiem, ale strasznie boli mnie d*pa - odparł invisibleman.

[rodzyngit]

filmik o odpieniaczu JAD WG-310 Protein Skimmer , to chyba odpowiednik BOYU WG-310

[SkoczekPL]

Ciekaw jestem czy on nie zapomniał o zaworku z powietrzem, bo w/g mnie on raczej zakręcony tam był ale może się mylę.

[szarykruk]

Ten film na pewno konkurencja zrobiła

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:

- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.

Łysy się odwraca, a koleś:

- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...

Łysy:

- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.

Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:

- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.

Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:

- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?

Łysy:

- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!

Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:

- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...

Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy

koleś znowu do drugiego:

- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.

Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:

- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Spotyka się dwóch dresików:

- Ty jaki masz zaj*bisty zegarek!

- Dzięki, prezent od siostry.

- Ale ty nie masz siostry!

- No nie mam, ale tak jest napisane na zegarku

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:

- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!

- Och Ty szczęściarzu!

- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...

- I co? I co?

- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"

- Nie może być!

- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...

- Nie pier**l! Kupiłeś laptopa? A procesor jaki?

Wchodzi pijak na dworzec autobusowy, szuka wolnego miejsca, ale nie ma dużego wyboru, więc siada obok księdza. Ksiądz niezadowolony, bo pijak "wonie" alkoholem, z jednej kieszeni wystaje mu butelka, z drugiej papierosy. Pijak wyjmuje gazetę i czyta. Po chwili zwraca się do księdza z pytaniem:

- Może mi ksiądz powiedzieć co powoduje artretyzm?

Ksiądz pomyślał: no! teraz mu palnę kazanie! - i zaczyna:

- Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie niemoralne - cudzołożysz, kradniesz, nie szanujesz wartości - to Bóg zsyła artretyzm!

Pijak pokiwał ze zdziwieniem głową, zakrył się gazetą i czyta dalej. Po chwili księdzu głupio się zrobiło, że tak z góry potraktował bliźniego, zaczyna w pojednawczym tonie:

- Przepraszam, wiem że tak nie powinienem, a jak długo pan ma ten artretyzm?

- Kto? Ja? - dziwi się pijak - ja nie mam, właśnie czytam, że papież ma!...

[basterek-4]

Do domu przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i po święceniu domu mówi do małej dziewczynki:

- A umiesz się żegnać, moje dziecko?

- Umiem. Do widzenia.

Pacjent u stomatologa:

- Panie doktorze, bolą mnie zęby, które pan mi wstawił!

Na to lekarz:

- A nie mówiłem, że będą jak prawdziwe?!

Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:

- Urlop?

- Tak...

- A dzieci państwo posiadają?

- Posiadają...

- A to tym razem państwo nie zabrali?

- Nie zabrali...

- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!

- Tak...

- A kto został z dziećmi?

- Żona.