Trochę śmiechu :)

[bopp79]

Nie akwarystyczne ale mnie rozwala

http://www.youtube.com/watch?v=7-CCWfIJXMA&feature=related

[Tester]

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu.

- Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.

Wobec tego kupiłem jej wagę....

I wtedy zaczęła się awantura.

Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał

w jakieś drogie miejsce.

Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową....

I wtedy zaczęła się awantura.

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o

emeryturę.

Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową,

więc powiedziałem panience w okienku, że wrócę później.

Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę.

Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: - Te siwe włosy na pana piersi

są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku

emerytalnym. Nie potrzebuje pan chodzić do domu po legitymację.

Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: - Powinieneś był

spuścić spodnie. Wtedy byś dostał też rentę inwalidzką....

I wtedy zaczęła się awantura.

Poszliśmy z żoną na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat

po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy

sąsiednim stoliku.

Żona spytała:- Kto to jest?

Odpowiedziałem: - To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy

przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie

była trzeźwa.

Żona na to: - Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować

tak długo?

I wtedy zaczęła się awantura.

Żona mówi do mnie - Już się nie kochaliśmy ze dwa lata...

A ja do niej: - Chyba ty.

I wtedy zaczęła się awantura.

Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.

- Czego tam szukasz? - pyta żona.

- Terminu ważności!

I wtedy zaczęła się awantura.

Żona do męża:

- Mam dla Ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą.

- No słucham.

- Odchodzę od Ciebie.

- O.K., a ta zła?

I wtedy zaczęła się awantura.

Mąż pyta żonę:

- Kochanie, co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?

- Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona.

- Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i wyp****! - odpowiada mąż

I wtedy zaczęła się awantura.

Żona mówi do męża:

- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?

Na to mąż odpowiada:

- Może minutą ciszy?

I wtedy zaczęła się awantura.

Wściekły mąż wpada do domu i mówi do żony:

- Wiesz co, ten facet spod piątki spał już z prawie ze wszystkimi

kobietami z naszego bloku, oprócz jednej.

Żona po chwili zastanowienia:

- Hmm... to musi być ta Nowakowa spod trójki...

I wtedy zaczęła się awantura.

Żona do męża:

- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę

wyjść, czuję się jak Kopciuszek.

Mąż na to:

- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?

I wtedy zaczęła się awantura.

Ksiądz podczas mszy w kościele:

- Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie.

Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi:

- To ja chyba trafiłem na okręt wojenny

- Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do

domu półżywa...

- Powinnaś najdroższa pójść jeszcze raz na ten spektakl...

I wtedy zaczęła się awantura.

Mąż do żony:

- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję

rozwiodę się z Tobą!

- Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy

następnej okazji pyta męża:

- Już mam jęczeć?

- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.

Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:

- Teraz jęcz, teraz!!!

Żona:

- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience

chodzę, cukier podrożał...

I wtedy zaczęła się awantura.

- Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy, po czym podchodzi

do jednego z klientów i pyta:

- Widziałeś, co zrobiłem?

- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.

Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł

do następnego klienta z tym samym pytaniem - na co ten odpowiada:

- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.

I wtedy zaczęła się awantura.

Franek zwierza się Ryśkowi:

- Moja stara przysięgła, że mnie zostawi, jak nie przestanę pić.

- I co?

- Będzie mi jej brakowało.

- Hej Zenek. Zbieraj się i chodź do mnie, pogramy w szachy.

- Nie mogę. Żona mi zmarła.

- To dam Ci grać czarnymi.

[luft]

http://demotywatory.pl/3739809

[Tester]

Dla tych co maja ochote na odrobine wrazliwosci w niedzielne popoludnie...

[JanuszD]

[Tester]

NFZ - Niezła Farsa Zdrowotna

Przyszła baba do lekarza

(to się ciągle jeszcze zdarza)

I w radosnym jest amoku

(rejestracja sprzed pół roku)

Tu ją strzyka, tam ją boli

W strasznej baba jest niedoli.

Lekarz spojrzał na nią ostro

-Proszę lewatywę siostro!

Najpierw jednak trochę gadki

Płaci baba w ZUS-ie składki?

Na nic ustne zapewnienie

Ma przy sobie zaświadczenie?

Ma, lecz lekarz nie lebiega pyta:

Czy w Skarbowym nie zalega?

Nie zalega, ale zamęt

A czy płaci abonament?

Płaci, no to głowa mała

A na kogo głosowała?

Czy posiada oszczędności?

Członkiem jest Solidarności?

Czy się z rządu linią zgadza?

I czy męża swego zdradza?

Słucha Tuska, czy Rydzyka?

Czy wypluwa, czy połyka?

Czy dorabia se na boku?

Czy ma konto na facebooku?

Czy ktoś w domu jest na rencie?

Czy ma długi w Providencie?

Gdzie wydaje swe pieniądze?

W Lidlu, Tesco czy Biedronce?

Czy bank przejmie po niej mienie?

Czy ma teczkę w IPN-ie?

Czy sejmowych bredni słucha?

Pies przy budzie bez łańcucha?

Doktor pisał cos na boku

Kazał babie za pół roku

Zgłosić się na konsultację

Dziś zaś wziął gratyfikację

Babę wysłał do apteki

Niech se kupi paraleki

Jakby co, to prosektoria

Tańsze są niż sanatoria.

Baba chociaż ledwie żywa

To ogólnie jest szczęśliwa,

Bo w tym bajzlu pełnym bzdetów

W nowy limit NFZ-tu

Weszła więc z radości

Już a konto leków pości!

Morał jest wynikiem draństwa

Jeśli nie chcesz zostać "skórą"

Miast obciążać budżet państwa

Umrzyj przed emeryturą!

[Tester]

Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki.

Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał

żółtego sera, drugą ciągnie za sobą wielkie pęto kiełbasy

Idzie do pokoju, skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały

majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej norki.

Już jest przed wejściem gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę

na myszy, a na niej malutki kawałeczek słoninki.

Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem:

- Jak dzieci ku**a, jak dzieci...

Uradowana żona wraca do domu.

- Wyobraź sobie, że dzisiaj przejechałam trzy razy na czerwonym świetle

i ani razu nie zapłaciłam mandatu

- No i ?

- Za zaoszczędzone pieniądze kupiłam sobie torebkę.

> > > > >

Rozmawiają dwaj koledzy z pracy:

- Fanek, dlaczego szef jest na ciebie zły od tygodnia?

- Tydzień temu była impreza zakładowa i szef wzniósł toast "Niech żyją pracownicy!",

a ja zapytałem "Tak? A z czego?"

> > > > >

Przychodzi krowa do lekarza z uśmiechem od ucha do ucha.

- Co pani taka rozbawiona

- Nie wiem, to chyba po trawie

> > > > >

Do domu przyszedł ksiądz z kolędą.

Po modlitwie i poświęceniu domu zwrócił się do małej dziewczynki:

- Umiesz się żegnać, dziecko?

- Umiem. Do widzenia.

> > > > >

Spadający jak kamień spadochroniarz krzyczy do mijanego w powietrzu kolegi:

- Mój się nie otworzył! Szczęście, że to tylko ćwiczenia!

> > > > >

W pewnej firmie nastał nowy dyrektor. Zwołał zebranie wszystkich pracowników:

- Od teraz nastają nowe porządki:

Sobota i niedziela są wolne bo to weekend. W poniedziałek odpoczywamy po

weekendzie. We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy. W środę

pracujemy. W czwartek odpoczywamy po pracy. W piątek przygotowujemy się

do weekendu. Czy są jakieś pytania?

- Długo będziemy tak za***rdalać?

> > > > >

Wchodzi facet do urzędu i chce jakoś zagaić:

- Dzień dobry! O, ile much tu lata!

- Dokładnie 78. Ta z lewej jest kulawa...

> > > > >

Plusy anoreksji:

Pewna anorektyczka była tak szczupła, że kiedy nadepnęła na grabie, to

jej nie trafiły!

> > > > >

- Co to jest opera?

- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach

popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.

> > > > >

Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:

- Ile pan ma lat - pyta

- 82 - odpowiada pacjent

- Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka.

- A ja nawet nie śmiałbym prosić...

> > > > >

Piorunochron na szczycie wieży kościelnej jest najlepszym dowodem na to,

ze wszyscy miewamy czasami wątpliwości.

> > > > >

Dwóch meneli popija sobie wino przed sklepem. Nagle podjeżdża elegancki

samochod, z ktorego wysiada jakies zamozne malzenstwo.

Kupują w sklepie niegazowaną wodę i zaczynają ją sobie popijac.

- Popatrz - mowi jeden z meneli - Piją wodę!

- No - mowi drugi - Jak zwierzęta...

> > > > >

Mężczyzna wszedl w parku na lawkę i krzyczy:

- Precz z hipokryzją!

Ludzie patrzą zdziwieni, a chlop:

- Precz z pazernoscią!

Coraz więcej gapiow przystaje, a ten dalej:

- Precz z pedofilią!

W koncu jakas babcia nie wytrzymala:

- Panie, cos się pan tak do tych księzy przyczepil?!?!?

> > > > >

Kto to jest Superoptymista?

- Gość, ktory na cmentarzu zamiast krzyzy widzi plusy.

> > > > >

- Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?

- Zwrot podatku!

> > > > >

Papież wyjechał na przejażdżkę samochodową, oczywiście prowadził szofer.

Jednak że papież bardzo nudził się "z tyłu" limuzyny nacisnął guzik interkomu i mówi do kierowcy:

- Chciałbym teraz poprowadzić.

Kierowca miał dylemat, bo nie wolno mu było się zamieniać, ale papież to papież.

- Zgoda - powiedział i przesiedli się.

Gdy tylko za kierowcą zamknęły się drzwi papież ruszył z piskiem opon.

Na prostych osiągał prędkość do 240 km/h , zakręty robił na dwóch

kołach, słowem prosił się o interwencję bożą. Dzięki niebiosom zatrzymał

ich policjant. Stróż prawa podszedł do okna kierowcy (szyby były

przyciemniane) i puka.

- Zrobiłem coś nie tak? - pyta papież gdy uchyliło się okno.

- Eee, proszę chwilę poczekać - powiedział speszony policjant i poszedł

do samochodu zawiadomić centralę przez radio.

- Halo centrala? Dajcie komisarza!

- Tu komisarz, o co chodzi?

- Zatrzymałem osobistość... co robić?

- Zatrzymałeś premiera? - pyta spokojnym tonem przełożony.

- Nie...

- Prezydenta?! - tym razem dało się słyszeć w jego głosie panikę.

- Nie...

- Boże jedyny! To kogo zatrzymałeś?! - komisarz już prawie płakał z bezsilnej złości.

- Nie wiem, ale papież jest jego szoferem...

> > > > >

Dwaj lekarze siedzą w celi. Jeden wzdycha:

- A mogłem zostać meteorologiem i wybaczano by mi 90% pomyłek...

> > > > >

Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia.

Po płomiennej przemowie pyta zgromadzonych:

- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?

Połowa wiernych podnosi ręce do góry. Niezadowolony kaznodzieja

kontynuuje kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta:

- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?

Tym razem zgłasza się jakieś 80%. Kaznodzieja jeszcze zawiedziony wraca

do kazania. Mija kolejne 30 minut. Kaznodzieja znowu pyta:

- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?

Ponieważ wszyscy już myślą o obiedzie, wszyscy podnoszą ręce do góry.

Wszyscy z wyjątkiem staruszki z drugiego rzędu. Kaznodzieja pyta:

- Dlaczego pani nie chce przebaczyć wrogom?

- Nie mam żadnych.

- Jakie to niezwykłe! Ile pani ma lat?

- 93.

- Niech pani wyjdzie na środek i powie wszystkim jak to możliwe, żeby w

takim sędziwym wieku nie mieć żadnych wrogów.

Staruszka nieśmiało wychodzi na środek, bierze mikrofon i mówi:

- Przeżyłam wszystkich sk...synów!

> > > > >

Spotykają się dwie znajome, jedna panienka a druga od niedawna mężatka.

- Co słychać? - pyta panienka.

- Nie narzekam.

- Mąż pieniążki daje?

- Nie narzekam.

- Czuły jest w łóżku?

- Nie narzekam.

- A skąd ten siniaczek pod okiem?

- Raz... narzekałam...

> > > > >

Przychodzi staruszka do banku, podejmuje wszystkie pieniądze z konta.

Wychodzi. Po pięciu minutach wraca i znów wpłaca całą kwotę na swój

rachunek. Pracownik banku pyta ją po co to robiła, na co babcia:

- A, z wami to nic nie wiadomo! Przeliczyć musiałam...

[pasek]

POLSKIE SAFARI

VIDEO

[luft]

I miss you Wall-E...

http://bebzol.com/pl/Koszyczek-Wielkanocny.69721.html

[robi]

http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=_KCs6M8vFxo

[Lipa]

Witam,

Co prawda ogłoszenie nie moje i może nie w temacie bo raczej nie do śmiechu

ale że godne uwagi to plecam:

http://allegro.pl/akwarium-i2260890287.html

Pozdro

Lipa

Mięsny J przy tym to jak "Tomato Soup Can" ręki Andy W.

[kapuhy]

[Tester]

ale czad!!!

[kapuhy]

Las Vegas na plaży

[W32darWin]

Idzie zajączek przez las i niesie pod pachą teczkę. Spotyka go wilk i pyta:

- Co tam niesiesz?

- Swoją pracę magisterską.

- Ha! A jaki temat?

- "Zając najgroźniejszym zwierzęciem w lesie"

- No! Ty chyba sobie kpisz!

- To chodź za krzaczek!

Wpadają za krzaczek, słychać straszliwy łomot, skowyt. Po chwili zza

krzaczka wypada wilk z obłędem w oczach, sierść z niego prawie zdarta... Po

chwili wychodzi zając, a za nim niedźwiedź. Misio poklepuje zająca po

plecach i mówi:

- Widzisz zajączku! Nie jest ważny temat pracy magisterskiej, tylko

promotor.

Zajączek z niedźwiedziem złowili złotą rybkę. Wypuścili ją, za co rybka podarowała im po trzy życzenia.

Pierwszy niedźwiedź:

- Chciałbym żeby w całym lesie były same niedźwiedzice i tylko ja sam niedźwiedź.

I tak się stało.

Zajączek:

- Chciałbym mieć motorek.

Niedzwiedź podniecony swoim poprzednim życzeniem:

- Chciałbym żeby w całym państwie były same niedźwiedzice i tylko ja sam niedźwiedź.

Zajączek:

- Chciałbym mieć kask do tego motorka.

Niedźwiedź już na maksa podjarany:

- Chciałbym żeby na całym świecie były same niedźwiedzice i tylko ja sam niedźwiedź.

Zajączek założył kask, odpalił motorek, ruszył i:

- Chciałbym żeby misiu był pedałem.

Żołnierz do żołnierza:

- Miałem wczoraj przepustkę i byłem u dziewczyny.

- I jak było?

- Waliłem całą noc...

- Uuuuuuu...

- ...I mi nie otworzyli.

[Tester]

http://www.youtube.com/watch?v=xeHunFOAx9U&feature=related

[kmirko]

[Andretti]

[luft]

Przychodzi baba do lekarza z taczką pełną margaryny. Lekarz pyta:

- Co pani jest?

- Margaret Thatcher.

[luft]

[Roman.P]

Mariusz.

To Twoje?

[luft]

niestety nie, ale chyba bede miec Legwana

[natalia83]

A ja spotkałam kota czekającego na pośpiech na przystanku Zdjęcie telefonem z samochodu więc jakość kiepska

[luft]

myslalem ze aktor Kot

[cop909]

Przychodzi Jasio do mamy i mówi:

-mamo, a babcia ma małżę...

mama na to:

-nie jasiu, babcia nie mam małży.... chłopak się upiera i swoje...-babcia ma małżę...matka na to ... nie ma małży...

to Jasio do niej mówi to chodź i Ci pokażę...

idą do pokoju a tam babcia śpi, halka jej się podchyliła, nogi rozpostarte ..

-a Jasio-widzisz mamo, mówiłem, babcia ma małżę

Matka-ależ chłopcze to jest po prostu stare p.i.ź.d.z.i.s.k.o

Jasio-a smakuje jak małża..

hahahahahahahahahahahahahha