Trochę śmiechu :)

[kmirko]

Pamiętacie Joźina z Baźin ? poniżej podobne klimaty.

Perełka

[Gość AnT]

dobre

[basterek-4]

Siedzi sobie tasiemiec w żołądku. Nagle patrzy, a tu biegną bakterie.

- Hej, bakterie, gdzie biegniecie?

Bakterie na to:

- Tasiemiec, ty się nie pytaj tylko uciekaj stąd, bo zaraz tu będą antybiotyki!

I pobiegły w dół przewodu pokarmowego. Tasiemiec lekko przestraszony myśli:

- Co jest?

Tymczasem nadbiega glista ludzka z walizkami.

- Ej glista, - pyta tasiemiec - gdzie lecisz?

- Tasiemiec,

ty nie pytaj, ty stąd wiej. Za pięć minut będą tu antybiotyki!

I pobiegła w dół przewodu pokarmowego. Tasiemiec przestraszył się nie na żarty, spakował plecaki wieje w dół przewodu pokarmowego. Dobiega do ujścia, a tam siedzi glista na walizkach i beczy. Tasiemiec pyta się:

- No co się stało, czego beczysz?

- A bo mi ostatnia kupa o 14 uciekła...

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają

- Wiesz, sex z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i chyba całkiem przestaniemy się kochać...

- Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami...to w ogóle zapomniał bym co to sex!

Jeden facet w urzędzie pośrednictwa pracy w Łodzi zobaczył anons dotyczący pracy jako "Asystent Ginekologa". Żywo zainteresowany zapytuje urzędnika o szczegóły. Urzędnik odpowiada że praca polega na przygotowaniu kobiet do badania, a więc:

- pomoc kobietom rozebrać się, położyć je na łóżku

- następnie ostrożnie umyć ich "intymne miejsca"

- następnie zaaplikować krem do golenia i ostrożnie ogolić włosy tam na dole

- i na koniec wmasować olejek w te miejsca które będą badane tak, żeby kobieta była gotowa do badania.

- pensja jest 5.300 złotych + dodatki, ale jak chcesz tę pracę, to musisz pojechać do Bielska-Białej.

Facet pyta urzędnika :

- A wiec praca jest w Bielsku?

- Nie - odpowiada urzędnik - praca jest w Łodzi, natomiast w Bielsku-Białej jest koniec kolejki...

[basterek-4]

Naukowcy z Unii Europejskiej postanowili skrzyżować małpy z ludźmi i zobaczyć, jak w niewoli się rozmnażają. Wsadzili do trzech pokoi po małpie oraz Francuza, Niemca i Polaka.

Po jakimś czasie postanowili ocenić wynik eksperymentu. W pokoju Francuza i małpy biega pięcioro maluchów.

- O k***a, cud! - krzyczą uczeni.

Zachodzą do sekcji niemieckiej. A tam siódemka dzieciaków

- Niemożliwe! Nowy rekord!

Wreszcie otwierają izbę z małpą i Polakiem. A tam tylko jedno dziecko.

- Co się stało? Czemu was tak mało?!

- Samiec mi się trafił.

- Tatusiu! Wyobraź sobie, że jak wychodziłam po zajęciach z instytutu, to jakiś pijany cham chciał, żebym mu zrobiła loda! Za ten oto złoty łańcuszek.

Rozmawia teściowa z zięciem:

- Synu, nie wiem jak ty to zrobisz, nie wiem z kim pogadasz, ale chciałabym żebyś mnie pochował na Wawelu.

Zięć odpowiedział:

- Pewnie mamo, da się zrobić.

Nazajutrz spotyka się z teściową.

- Mamo, nie wiem jak ty to zrobisz, nie wiem z kim pogadasz, ale masz być gotowa na czwartek.

[basterek-4]

Piękny letni dzień. Godziny szczytu w Krakowie. Piękna blondyna łapie taksówkę.

Podaje taksówkarzowi cel jazdy ten rusza w dane miejsce.

Po dojechaniu do miejsca docelowego taksówkarz każe zapłacić sobie 200zł.

W tym momencie zaczynają się schody ponieważ nasza bohaterka zapomniała portfela. Taksówkarz ze spokojem blokuje wszystkie drzwi i zaczyna jechać .

Krzyki i błagania kobiety w ogóle do niego nie docierają. Kiedy dojeżdżają na dziewicze łąki gdzieś na peryferiach Krakowa taksówkarz wysiada, otwiera bagażnik i wyciąga z niego koc po czym rozściela go na trawie.

Otwiera drzwi taksówki i wypuszcza blondynę.

Ta rozpłakana wychodzi i krzyczy :

Proszę pana , litości obiecuje, że oddam te pieniądze. Tak nie wolno ja mam rodzinę , męża i dwójkę dzieci. Proszę ! Na co taksówkarz odpowiada :

A ja k***a fermę królików na kolana i zrywaj trawę!

Trrrnnn... Trnnn...

-Halo.

-Siema Jurek.

-No siemanko.

-Ładna pogoda dzisiaj może byśmy poszli na ryby co?

-Ryby? Ale przecież ja nie umiem łowić

-A kto ci każe łowić, nalewasz i pijesz

Wilk z lisicą złapali zająca. Zając krzyczy :

- Nie zjadajcie mnie ! Nie zjadajcie ! ja mam siedmioro dzieci !

- Zamknij ryj i nie krzycz. Wiesz gdzie jest sklep monopolowy ?

- Wiem ! Wiem !

- Masz tu kasę i leć kupić wódkę ... tylko migiem. Przynieś ją tutaj.

- Och !!! Dziękuję już lecę !! Zaraz będę !!!

Poleciał. Wilk z podziwem popatrzył na lisicę i mówi :

- Kurde Ruda ! Ty to masz kiepełę. Tego jeszcze nie widziałem, żeby zakąska szła po wódkę.

[snocho]

[kermit85]

[CNCRob]

Kilka lat temu w anglii czlowiek o imieniu Danny w radiu galaxy (ktore niestety zostalo teraz zamienione na capital ) prowadzil co niedziele audycje o nazwie Danny Dumps. Polegala ona na zrywaniu z partnerami poprzez prowadzacego radia, sluchalem ja co tydzien, niestety sie zakonczyla. Czasem odchodzily niezle jaja Przypomnialo mi sie teraz o tym wiec odnalazlem kilka odcinkow na toytube :

http://www.youtube.com/watch?v=xxA7hFIOFBs

Na youtube po wpisaniu Danny Dumps mozna jeszcze troche tego zobaczyc.

Edytowane 21 Sierpnia 2012 przez CNCRob (wyświetl historię edycji)

[basterek-4]

Leżałem spokojnie na plaży gdy podeszła do mnie strasznie gruba babka zalotnie pytając:

- Czy mógłbyś posmarować mi plecy balsamem?

- Obawiam się, że przyjechałem tu tylko na weekend.

Idą trzy pijane blondynki i widzą księdza a ze sie wstydziły pokazać w takim stanie pochowały się do worków.

Ksiądz ciekawy co jest w workach podchodzi do nich.

Kopie w pierwszy worek i słyszy: -miauuuuuuu!!

Kopie w drugi słyszy:

-hau! hau! hau!

Kopie w trzeci i słyszy:

-Kartofle!!!

-kochanie, tylko żłopiesz to piwsko, a ze mną nawet nie porozmawiasz...

-a o czym?

-o mnie. jakie lubię kwiaty lub kolor...

-jaki lubisz kolor?

-róż

-to róż d*pę po piwo

[TOMEK79]

[inmar]

Tomek,ale to chyb anie jest śmieszne,albo nie zrozumiałem żartu.Czy to nie jest z jakiejś akcji pomocy ?

[TOMEK79]

Tomek,ale to chyb anie jest śmieszne,albo nie zrozumiałem żartu.Czy to nie jest z jakiejś akcji pomocy ?

yyy.. chyba masz racje trochę.

Kiedy to wrzucałem wydawało mi się śmieszne, ale po twoim poście już nie tak bardzo

[Piostu]

Tomek,ale to chyb anie jest śmieszne,albo nie zrozumiałem żartu.Czy to nie jest z jakiejś akcji pomocy ?

To było z kampanii przeciwko przemocy. W oryginale było "bo zupa była za słona"

Więcej info tutaj

[chodi]

Zamienie zone (lat 36) na dwie po 18. Kontakt na prv

[basterek-4]

Policja robi oględziny w jednym z mieszkań w slumsach.

-Co my to mamy? - pyta detektyw.

-Młody murzyn, ślady duszenia, siniaki, 9 ran postrzałowych - 3 w głowe i 6 w klatkę piersiową, broni nie znaleziono.

-hmmm... niezwykłe samobójstwo, czarnuch nawet zdążył się pozbyć broni...

Amerykanin pojechał do Rosji. Tam przekroczył prędkość i nadział się na drogówkę. Milicjant, policjant, czy co oni tam mają, mówi:

- Puszczę pana wolno, ale trzeba oświadczenie napisać. Po rosyjsku.

Amerykanin odpowiada:

- Proszę pana, cyrylicy nie znam, nie dałoby się inaczej?

Po czym nieśmiało podaje funkcjonariuszowi 50 dolarów.

Funkcjonariusz bierze pieniądze i stwierdza:

- Niby cyrylicy pan nie zna, a oświadczenie do połowy pan już napisał...

Nieoficjalne wyniki Narodowego Spisu Powszechnego:

Ludność Polski to 38.793.513.

12.654.329 jest na emeryturze, a 2.596.325 na rencie.

Zostaje 23.542.859 do pracy.

10.632.205 uczy się, co daję 12.910.654 pracujących.

Z nich 9.938.732 jest zatrudnionych w budżetówce, czyli 1.971.922 pracuje.

279.568 jest w wojsku, co zostawia 1.692.354 do pracy.

Niestety 1.000.251 jest bezrobotnych co zostawia 692.103 pracujących.

W każdym momencie 600.000 ludzi jest w szpitalach, zostawia to 92.103 pracujące osoby.

W więzieniach siedzi 92.101 osób…

Zostają dwie osoby żeby pracować.

Ty i Ja.

Ty siedzisz przed biurkiem i czytasz te pierdoły.

To co?

Sam ma k***a zapie**alać?

[basterek-4]

Żona do męża:

- Kochanie, kupisz mi skuter?

- Chcesz skuterem po kuchni jeździć?

Idzie sobie brzydka kobieta z dwójką dzieci. Nagle podchodzi do niej jakiś facet i pyta :

- Czy to są pani dzieci ?

- tak

- Aha, blizniaki pewnie...

- Nie, dziewczynka ma 12 latek, a chlopiec 7. Dlaczego mysli pan, że to blizniaki ?

- Po prostu nie mogę uwierzyc, że ktoś przeleciał panią dwa razy.

Pewna para żyjąca na przysłowiową "kocią łapę" postanowiła pojechać na romantyczny tydzień do Paryża. Mężczyzna zaprosił obiekt swoich westchnień do niesamowicie wykwintnej restauracji. Męsko przejął inicjatywę zapewniając swoją partnerkę, że świetnie umie się posługiwać językiem francuskim i zaczął zamawiać posiłek.

-Poproszę le schabowego z le frytkami dla mnie oraz le sałatkę i le spaghetti dla mojej żony.- mówi pewny siebie domorosły lingwista

-Łi, łi- przytakuje zadowolony kelner.

-Lecz wcześniej podacie nam le pastę z pomidorów, a do picia le colę.- ciągnie zamawiający jegomość.

Parze podano posiłek tak jak zamawiali. Wszystko było pyszne, a kelner cały czas dolewał wina. Przyszła niestety pora zapłacić i pożegnać się z miłą obsługą. Po zapłaceniu ów mężczyzna tak oto prawi do swej damy.

-Widzisz kochanie, ja to umiem po francusku...- mówi zadowolony z siebie.

Zniesmaczony całą sytuacją kelner wyskakuje z za lady i pomagając ubrać płaszcz ów damie mówi.

-Gdybym nie był z Polski, to byście le gówno zjedli.-

[Tester]

Wojtek (żonaty od 11 lat) - Od lat kocham tę samą kobietę.Żona mnie

zabije, jak się dowie!

Zbyszek (żonaty od 23 lat) - Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie

małżeńskie.

Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, trochę wina,

dobre jedzenie...

Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki.

Henryk (żonaty od 17 lat) - Ktoś mi ukradł wszystkie karty kredytowe,

ale nie zamierzam zgłosić tego na policję.

Złodziej wydaje mniej niż moja żona.

Mirek (żonaty od 12 lat) - Wszędzie zabieram moją żonę, ale Ona

zawsze znajduje drogę powrotną.

Jurek (żonaty od 29 lat) - Zapytałem żonę: "Gdzie chciałaby pójść na

naszą rocznicę?"

Ona na to: "Gdzieś, gdzie jeszcze nie byłam"

Więc odpowiadam: "Może do kuchni ?"

Piotrek (żonaty od 3 miesięcy) - Zawsze trzymamy się za ręce. Jak

puszczę, to zaraz robi zakupy.

Michał (żonaty od 21 lat) - Żona ma elektryczną sokowirówkę,

elektryczny toster, elektryczny piecyk do chleba.

Kiedyś powiedziała, że ma tyle gadżetów, że nie ma gdzie usiąść.

Więc jej kupiłem krzesło elektryczne.

Leon (żonaty od 11 lat) - Dostaliśmy z żoną pokój z łóżkiem wodnym w

hotelu.

Żona nazwała go Morzem Martwym

Władek (żonaty...... zdziwiony że kobiety tak długo żyją)

- Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez dwa

dni.

Potem błoto odpadło...

[basterek-4]

Skaczą baby w robocie i ubijają kapustę d*pami.

Nagle jedna podchodzi do kierownika i mówi:

- szefie ja dziś nie mogę ubijać,

- a to czemu

- bo mam okres

- to do ćwikły.

Pan hrabia zmarł. Po jakimś czasie pani hrabina, przyzwyczajona do seksu oralnego, mówi do lokaja Jana:

- Janie, musisz mi zrobić minetkę.

Biedny Jan dla dobra sprawy zrobił hrabinie minetkę, a hrabina w chwili największej rozkoszy puściła bąka. Zażenowana próbuje się tłumaczyć z tej niemiłej sytuacji, a Jan na to:

- Tak, tak pani hrabino, biednemu zawsze wiatr w oczy...

Przychodzi baba do lekarza. Na ręku niemowlę, obok plącze się jeszcze czwórka dzieciaków. Grymas na twarzy, w głosie cierpienie.

- Wrzody strasznie mi dokuczają.

Lekarz nachyla się do dzieci.

- Ładnie to tak?

[zielony mintaj]

Jedzie facet na ryby o czwartej rano. Nagle zza krzaków wyskakuje gliniarz i go zatrzymuje.

- Wasze dokumenty!

Facet podał gliniarzowi papiery.

- Normalni ludzie o tej porze śpią, a pan gdzieś się wybiera. To bardzo podejrzane...spauzował znacząco gliniarz.

- Też tak myślę. Normalni ludzie o tej porze z żonami śpią, a wy tu we dwóch z kolegą w krzakach siedzicie. To bardzo podejrzane...

- Czym się zajmujesz?

- Finalizacją transakcji w okienku transferowym.

- Wow, jesteś agentem piłkarskim?

- Nie, wydaję posiłki w McDrive.

Do kancelarii premiera przychodzi na rozmowę kwalifikacyjną młody człowiek. Kadrowiec go pyta:

- Tak szczerze, to co pan umie?

- Tak szczerze, to nic.

- Niestety, jeśli chodzi o ten zakres kwalifikacji to wszystkie stanowiska mamy obsadzone.

Bóg zaginął na 6 dni. Michał Archanioł znalazł Boga dopiero w siódmym dniu. "Gdzie byłeś?" - zapytał Michał. Bóg westchnął głębokim westchnieniem zadowolenia i dumnie wskazał w dół, a następnie powiedział: "Zobacz Michale, spójrz, co zrobiłem". Archanioł spojrzał zdziwiony i zapytał: "Co to jest?" - "Jest to planeta" - odparł Bóg - "Umieściłem tam życie, to będzie planeta równowagi!"

"Równowagi?" - zapytał Michał, wciąż zdziwiony. Bóg wyjaśnia, wskazując na różne części ziemi: "Na przykład Europa Północna będzie miejscem wielkich możliwości i bogactwa, podczas gdy Europa Południowa będzie słaba, na Bliskim Wschodzie ponadto będzie cały czas niewesoło i niebezpiecznie. Tam został umieszczony kontynent białych ludzi, a tam to kontynent czarnych ludzi. Tu będzie bardzo gorące i sucho, podczas gdy tu będzie bardzo zimno i mokro."

Archanioł był pod coraz większym wrażeniem i zadał pytanie: "A to co? Co to jest?"

- "To Kanada, najwspanialsze miejsce na ziemi" - odparł Bóg - "Są piękne góry, jeziora, rzeki, potoki, wybrzeża... Kanada będzie dla ludzi skromnych, inteligentnych i dowcipnych. Będą znani na całym świecie jako dyplomaci, ponieważ będą nieśli pokój. Ponadto umieściłem tam świetnych graczy hokeja i wspaniałych naukowców". Archanioł Michał wpadł w jeszcze większy podziw i zadał ostatnie pytanie: "Ale jak to się ma do równowagi, przecież jej tam nie ma?". Na co Bóg odparł: "Poczekaj tylko, aż zobaczysz tych drani których umieściłem obok nich..."

[basterek-4]

Chcesz się pozbyć dziwnych i wkurzających dźwięków dobiegających z twojego samochodu?

W czasie jazdy otwórz drzwi i ją wypchnij.

Od następnych igrzysk pojawi się nowa dyscyplina na paraolimpiadzie – parkowanie równoległe kobiet.

Lekarz otworzył właśnie nowy gabinet i czeka na swojego pierwszego pacjenta. Nagle słychać stukanie do drzwi, po chwili wchodzi jakiś facet. Pielęgniarka długo tłumaczy mu ze trzeba cierpliwie poczekać, bo pan doktor ma mnóstwo pacjentów. W końcu lekarz każe wprowadzić faceta, ale by zrobić na nim wrażenie, podnosi słuchawkę telefonu i zaczyna fantazjować: Naprawdę nie mogę pana przyjąć, jestem strasznie zapracowany. No...może za miesiąc...Dobrze, proszę jeszcze zadzwonić. Odkłada słuchawkę i udaje ze dopiero w tej chwili zauważył faceta, pyta:

- Co pana tu sprowadza?

Jestem z telekomunikacji. Przyszedłem podłączyć telefon.

[Tester]

Robia ludzi w balona

Mój odnośnik

[petrus1]

[kmirko]

Klakson z lokomotywy w osobówce

[basterek-4]

Decyzję związaną z małżeństwem można porównać do zakupu niedrogiego auta z salonu, powiedzmy Dacii.

Kupujesz, wydajesz więcej niż byś chciał, rodzą się w Tobie oznaki niepewności czy podjąłeś prawidłową decyzję; cieszysz się jednak spełnieniem marzenia, w końcu będziesz mógł sobie "pojeździć", kiedy tylko zapragniesz...

Jednak już niedługo pojawią się problemy, których i tak- głęboko w sercu- się spodziewałeś:

-niedoróbki auta, których nie widziałeś podczas jazdy testowej

-niska jakość i trwałość elementów odpowiadających za estetykę;

-drobne usterki;

-komunikaty o błędach komputera podkładowego zaczerpniętego z poprzedniej wersji;

-kosztownego przeglądy okresowe i serwis;

-problemy z komunikacją z serwisem producenta;

-koszty związane z kosmetyką lakierniczą;

-awarie uniemożliwiające eksploatację przez dłuższy czas i wiele innych rzeczy, o których myśli nie chciałeś dopuścić do siebie wcześniej...

Na wszystkie te problemy godzisz się dobrowolnie tylko dlatego, że zdajesz sobie sprawę iż nie było by Cię stać na "jazdę" ekskluzywnymi, czystymi taksówkami, co drugi dzień....

Facet słyszy strzelanie w szafie. Otwiera ją, a tam marynarka wojenna.

Stoi mały Zyguś na Warszawskiej w Katowicach i czeka na tramwaj. Koło niego stoi elegancka paniusia. Wtem mocny podmuch wiatru podniósł paniusi sukienkę. Ona szybko ją złapała, zasłoniła co trzeba i widząc zainteresowanie chłopca, mówi do niego z uśmiechem:

- Ale mam refleks, co?

- U nos to się nazywa rzyć.

[basterek-4]

Ksiądz przybija listewki do parkanu otaczającego plebanię. Mały chłopiec przygląda mu się z wielkim zainteresowaniem.

- Z pewnością chcesz zostać stolarzem? - pyta ksiądz.

- Nie. Ja chcę tylko usłyszeć, co mówi ksiądz, gdy uderzy się młotkiem w palec.

Po wieloletnich badaniach nad tym który lek na kaca jest lepszy-alkaprim czy alkazelcer, wygrywa alkazelcer. Ciszej się rozpuszcza.

Idą trzy Tampaxy drogą i śpiewają:

"Było nas trzech, w każdym z nas inna krew..."