Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

Troje pijani kumpli siada przy barze. Dwóch trzyma się jeszcze jakoś, ale trzeci opiera głowę o ladę i już nie kontaktuje. Barman podchodzi i pyta:

- co podać?

- 2 piwa

- a koledze nie kupicie?

- on już dzisiaj nie pije... prowadzi...

Holender przychodzi do lekarza i mówi:

-Proszę mi przenieść eutanazje na piątek bo w środę mam aborcje

W pubie:

- Kochanie, proszę Cię, nie pij tyle.

- Nie przesadzaj, otwieram dopiero trzecie piwo.

- Jesteśmy tu dopiero od 7 minut…

[luft]

kochom ślonskom gotke. serio

[petrus1]

Mała galerianka siedzi w kącie przy cukierni w centrum handlowym i płacze. Podchodzi do niej starszy pan i pyta:

czemu płaczesz dziecko?

ona: buuuuuuuuuuuuuuuu

starszy pan: nie płacz dziecko, może chcesz na pączka?

ona: a jak to jest na pączka??

[luft]

[luft]

[luft]

Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...

[michal98]

Edytowane 14 Września 2012 przez michal98 (wyświetl historię edycji)

[tomasz]

I Michał zaraz dostanie urlop...

[basterek-4]

Mąż po powrocie z pracy chwali się żonie:

- Dostałem na budowie papierkową robotę, kochanie.

- Cudownie! Mów mi szybko, co teraz będziesz robił?!

- Trzepał worki po cemencie.

Pewnego dnia gospodyni na plebani postanowiła ofiarować prezent zaprzyjaźnionej rodzinie na wsi.

- Dziękuje pani Józefino, ale co to jest?

Kobieta odpowiedziała:

- Cholerna szynka

Facet zszokowany, oczy mu wyszły jak żarówki, zdziwiony, że kobieta która mieszka z księdzem używa takiego słownictwa odpowiada:

- Dlaczego pani tak brzydko mówi?

- Tak tak wiem, ale to tylko nazwa firmy

- ohh... rozumiem, dziękuje bardzo.

W godzinach wieczornych, mężczyzna gotuje w kuchni kolację, gdy wchodzi jego żona:

- Mmmm... pachnie wspaniale co to jest?

- To nasza kolacja, piekę właśnie cholerną szynkę

- Nie mów tak do mnie jestem twoją żoną, w tym domu się nie przeklina

- Tak tak wiem, ale to jest nazwa firmy tej szynki

- Aha rozumiem, pachnie świetnie

Księżyc już wschodził, za oknem już ciemno, stół naszykowany. Cała rodzina siadła do stołu, odmówili modlitwę, podziękowali Bogu, że mają co jeść. Facet odzywa się w kierunku żony:

- Kochanie czy mogłabyś ukroić mi kawałek cholernej szynki?

- Pewnie

Podała mężowi talerz i w tym momencie odzywa się mały Jasiu

- To jak już stoisz możesz mi podać j***ne ziemniaki

- Stój, bo strzelam!

- Stoje.

- Strzelam.

[basterek-4]

Siedziałem z kumplem w pubie przy barze, kiedy usiadła koło mnie super babka. Wyglądała na przygnębioną, więc zagadałem do niej. Szybko się dowiedziałem, że jej zazdrosny mąż zrobił jej awanturę, więc wyszła z domu. Jestem dobry w te klocki, więc postawiłem jej parę drinków i zacząłem się "zaprzyjaźniać". Wtedy zobaczyłem jak do baru wchodzi ON.

Miał ze 190 centymetrów i szerokie bary. Odnalazł swoją żonę wzrokiem i zaczął przepychać się w naszym kierunku. Obróciłem się do kumpla i powiedziałem:

- Szybko, pocałuj mnie teraz!

Siedziałem z kumplem w pubie przy barze, kiedy usiadła koło mnie super babka. Wyglądała na przygnębioną, więc zagadałem do niej. Szybko się dowiedziałem, że jej zazdrosny mąż zrobił jej awanturę, więc wyszła z domu. Jestem dobry w te klocki, więc postawiłem jej parę drinków i zacząłem się "zaprzyjaźniać". Wtedy zobaczyłem jak do baru wchodzi ON.

Miał ze 190 centymetrów i szerokie bary. Odnalazł swoją żonę wzrokiem i zaczął przepychać się w naszym kierunku. Obróciłem się do kumpla i powiedziałem:

- Szybko, pocałuj mnie teraz!

Standardowo wędkarz złowił złotą rybkę, która standardowo mówi do wędkarza.

- Spełnię Twoje trzy życzenia.

Wędkarz odpowiedział.

- Chcę ognisko, patelnię i sól.

[ArT]

http://www.youtube.com/watch?v=iS-3geMnHWg&feature=player_embedded

[Tester]

Troche erotyki

[basterek-4]

- Kochanie co to za kolor ta magenta?

- No taka karmazynowa fuksja."

Jasiu wraca ze szkoły a w dzienniczku uwaga od nauczyciela: "Jasiu nie rozróżnia chłopców od dziewczyn, proszę uświadomić syna" na co jego matka wzięła go za rękę zaprowadziła po schodach do sypialni i zamknęła drzwi na klucz.

- Pierw Jasiu chcę byś ściągnął moją bluzkę

Więc młody chłopak zaczął rozpinać guziki i bluzki nie było

- A teraz Jasiu ściągnij moją spódniczkę

Po czym spódniczka wylądowała na podłodze

- Okej teraz ściągnij mój stanik

Jasiu zrobił jak mama kazała

-A teraz Jasiu proszę zdejmij moje majteczki

Gdy młody chłopak już skończył dodała:

-Jasiu już nigdy więcej nie zakładaj moich ubrań

Podobno jak się włoży rękę do słoika z kwasem siarkowym to ciężko wyczuć dno słoika

[basterek-4]

Pewien facet umarł i poszedł do nieba. Ale Św. Piotr mówi mu że za życia oszukiwał na malutkim podatku od osób fizycznych i musi to jakoś odkupić. Za karę przez 5 lat ma uszczęśliwiać udanym małżeństwem najpaskudniejszą babę na świecie. Koleś pomyślał "Co to jest 5 lat wobec wieczności w niebie?" i się zgodził.

No i tak sobie żyje z tym babsztylem i któregoś razu na spacerze spotyka starego kumpla który idzie pod rękę ze śliczną kobietą.

- Stary, kurde, skąd żeś takiego lachona wyrwał ?

- No wiesz, obudziłem sie pewnego poranka i ona po prostu przy mnie była. Od tego czasu mam wszystko. Dobre jedzenie, wszelkie wygody i fantastyczny seks. Nie wiem tylko czemu zawsze jak skończymy ona obraca sie do ściany i mamrocze "Pieprzony podatek od osób fizycznych"

Ostatnio moja siostra mnie spytała czy mógłbym jej pomóc powiesić obrazki w mieszkaniu.

- Pewnie - powiedziałem - Jak tylko wrócę z Radomia!

- Super, a kiedy jedziesz do Radomia - spytała się siostra

- Na razie się nie wybieram!

- Jest ojciec?

- Jest - odpowiada szeptem dziecko.

- To poproś Go.

- Nie mogę - szepcze dziecko.

- Dlaczego?

- Bo jest zajęty - szepcze dalej.

- A mama jest?

- Jest.

- To poproś mamę.

- Nie mogę. Też jest zajęta.

- A czy oprócz mamy i taty jest jeszcze ktoś w domu?

- Tak, policja - potwierdza nadal szeptem maluch.

- No to poproś pana policjanta.

- Nie mogę, jest zajęty.

- Czy jeszcze ktoś jest w domu?

- Straż pożarna, ale pan strażak też jest zajęty.

- Powiedz mi dziecko, co Oni wszyscy robią u Was w domu?

- Szukają.

- Kogo?

- Mnie...

[basterek-4]

Adam i Ewa tworzyli idealną parę:

- On nie musiał wysłuchiwać, za kogo ona mogła wyjść za mąż.

- Ona nie musiała wysłuchiwać jak gotowała jego matka.

3 dobermany siedzą w poczekalni do weterynarza i opowiadają sobie za co tam trafiły.

- Wiecie, pan zostawił mnie samego w samochodzie, nudziłem się to pogryzłem tapicerkę. I teraz do uśpienia - mówi pierwszy.

- Moja pani kupiła sobie nową, skórzaną sofę. Zostałem sam w domu, nudziłem się i ją pogryzłem, pani się zdenerwowała i przyprowadziła mnie do uśpienia - opowiada drugi.

Na to trzeci:

- A ja się nudziłem i przeleciałem moją właścicielkę.

- I co? Do uśpienia? - dopytują pozostałe.

- Nie. Na obcięcie pazurków.

Często się zdarza, że podczas naszego snu słyszymy głos. Czasem po obudzeniu się głos wybrzmiewa dalej, a my możemy dostrzec osobę, która mówiła.

Taka osoba nazywa się wykładowca.

[ozeh]

Rozmowa na czacie.

- Jak masz na imię?

- Roman.

- A ja Zosia. Chcesz uprawiać wirtualny seks?

- Tak!

- Powoli się rozbieram i zaczynam tańczyć...

- Mmmm!!!

- Biorę w ręce swoje piersi... jak tam Twój mały przyjaciel???

- Andrzej? A w porządku. Samochód sobie kupił. A czemu o niego pytasz?

[cYg]

Bawicie się czasami ze swoimi rybkami?

[basterek-4]

Katechetka prowadzi lekcję religii w klasie:

- Opowiedzcie, dzieci, jak sobie wyobrażacie Matkę Boską?

- Dziewczynki opowiadają, że jest to śliczna panienka w błękitnej, długiej sukni, czysta, skromna, w wianuszku na głowie. Wstaje Jasio i przedstawia swoją wersję:

- Matka Boska to jest niezła cizia - twarz jak tapeta, gorsecik, mini spódniczka, szpilki, cyc prawie na wierzchu.

- Jasiu, na Boga, skąd Ci to przyszło do głowy?

- Bo wczoraj jak przechodziłem koło kościoła, to wychodziła stamtąd taka laska, a ksiądz szeptał za nią:"Matko Boska, żeby Cię tu nikt nie zobaczył!".

Jechały dwa autobusy. W jednym normalni ludzie a w drugim ekipa z parady równości. Normalni ludzie śpiewali piosenkę.

Wiecie jaką?

Nie?

Bo jechaliście tym drugim.

Siedzą dwa wróbelki na gałęzi i sie kłócą, który jest silniejszy:

- Mogę załozyc sie z toba o robaczka, ze strące jabłko z drzewa

- Nie masz szans, za słaby jesteś

- No to patrz

Pierwszy wróbelek wskoczył na wyzsza gałąź, leci prosto na jabłoń, uderzył w jabłko i te się tak buja na prawo, na lewo i w końcu spadło.

- No udało ci się.

Wróbelek poleciał na ziemię, poszukał robaczka i za chwilę dał go swemu koledze, po czym dodał:

- To, to jeszcze nic. Ja założe sie z toba o 5 robaczków, ze zabiję krowę, która sie pasie na polu.

- Buhaha - roześmiał sie wróbelek - ty, takie chucherko, nie ma szans. Nie wiem czy Orzeł byłby w stanie zabić krowę, a co dopiero taka słabiak jak ty.

- No to patrz.

Wróbelek poszukał najwyższego drzewa, poleciał na najwyższą gałąź. Leci bardzo szybko prosto na krowę i trafia ją prosto w głowę. Krowa była juz nieco stara i po uderzeniu w głowę zaczeła się kiwac, w koncu nogi sie pod nia ugieły i upadła na ziemię. Wróbelek, ktory ja przewrócił zaczyna po niej skakac. Wtedy podlatuje ten pierwszy i sie pyta:

- Stary zabiłeś krowę, dam ci te 5 robaczków, ale powiedz po co ty po niej tak skaczesz ? - na to pierwszy wróbelek odpowiada:

- Jeszcze tej k***ie żebra połamię!!

[Lizard]

http://www.youtube.com/watch?v=mE0jxKp_MG8

Świetne, dawno się tak nie uśmiałem

[basterek-4]

Spotkało się dwóch gejów. Jeden mówi do drugiego:

- Zakład, że zgadnę jakie masz papierosy?

- Zgaduj.

- L&M czerwone.

- Skąd wiedziałeś?

- Gej zawsze wie.

Pierwszy gej poszedł do sklepu, kupił Marlboro:

- A teraz zgadniesz?

- Marlboro.

- Kurde, skąd wiedziałeś?

- Gej zawsze wie.

Znowu poszedł do sklepu i kupił te z wielbłądem, te, no...

W tym momencie ktoś podpowie, że Camele.

- Gej zawsze wie...

Rozprawa. Sędzia mówi:

- Wczoraj przyszedł do mnie pan Kowalski i dał mi 10 000zł łapówki. Potem przyszedł pan Nowak i dał mi 15 000zł. Panie Nowak, oto pańskie 5000zł i możemy przystąpić do sprawiedliwego procesu.

Pewien facet uciekając z więzienia schował się w domu swojej przyjaciółki. Zaczął się już przebierać (zdjął więzienne ciuchy), kiedy rozległo się walenie do drzwi. Facet, podejrzewajac, że to policja wlazł na jedną z krokwi pod sufitem (tak nieszczęśliwie, że zwisały mu z niej jajka).

Gliniarze szukali go dobrą godzinę, ale nic nie znaleźli. Jeden z nich

zauwazył jaja faceta i spytał gospodyni:

- Co to?

- Chińskie dzwonki.

- Nigdy nie słyszałem jak one brzmią - i huknął w nie pałą. Ponieważ nic nie usłyszał huknął ponownie, mocniej, o wiele mocniej. W tym momencie facet nie wytrzymał. Zszedł z krokwi i rzekł:

- Bim bam bom, ty sk***ysynu!

[basterek-4]

Przeleciałem wczoraj po imprezie fajną babkę i chyba musiało jej być zajefajnie, Opowiada o tym wszystkim – przyjaciółkom, rodzinie, policji.

Dwie zakonnice spotykają się i jedna do drugiej mówi:

- Wiesz co wczoraj zgwałcił mnie proboszcz...

- Jak to zgwałcił ?!

- No wyjął swojego penisa i wsadził mi między nogi.

- A to oszust! Mnie mówił, że to grzechomierz !

Podobno są poważne problemy z mapami na nowym iPhonie. Na szczęście fani Apple nie potrzebują map, i tak będą ślepo podążać za innymi.

[lukasz.s4]

rybka zwana

http://www.wiocha.pl/48204,Rybka_zwana,

[Tester]

wcale nie smieszne...

[basterek-4]

Do szpitala przywieźli rannych zomowców. Jedna z kobiet przyglądających się, jak ich wynoszą z karetki zaczęła głośno płakać.

- Co się tak pani nad nimi rozczula? - spytała druga.

- W karetce jest miejsca na pięciu, a przywożą dwóch.

Pewien człowiek przeczytał w mądrej książce, że jeśli chce żyć długo to powinien codziennie rano jeść płatki owsiane z odrobiną prochu strzelniczego.

Facet postanowił tego przestrzegać i dożył wieku 98 lat. Pozostawił po sobie 6 dzieci, 17 wnucząt, 31 prawnucząt i 5-metrowa dziurę w ścianie krematorium.

Mały Jasiu pewnego dnia zapytał mamusi:

- Czy mogę przechodzić przez drogę, gdy pali się czerwone światło?

- Ależ oczywiście synku, że możesz, ale musisz pamiętać by podnieść rączki wysoko w niebo

-Ale po co tak?

-Personelowi w szpitalu będzie łatwiej ściągnąć z ciebie sweterek

[luft]

z kategorii "wiejski humor"