Darekn12

wiem ze to malo wspolnego z morskim ale doplaty za wode w domu mamy od kilku lat,jak myslicie albo moze macie doswiadczenie z czyms takim czy to ma sens i czy dostane to w castoramie? http://allegro.pl/item177965164_legalna_oszczednosc_wody_i_sciekow_prysznic.html http://allegro.pl/item180613369_81_legalna_oszczednosc_wody_i_sciekow_.html pyt. bo ost. wlacznik czasowy elektorniczny dostalem tam taniej niz na alledrogo.

to tu ich nie znajdziecie:D:D:D http://ize.hu/click.php?id=2613&url=http%3A%2F%2Fwww.funpic.hu%2Ffunblog%2Ftrashcars%2Ftrashcars.html&PHPSESSID=ce95c545134e40144f6ee631f7b4331b

teraz przynajmniej widac kto sie nudzi:D:D:D:D

gdzies kiedys widzialem taka stronke tych wszystkich smiesznych i dziwnych i wycofanych aukcji tez to tam bylo wlasnie.zdjecie rpzedstawialo kobitke dokladnej tylko klatke piersiowa z duzym biustem i na srodku nokia:D nie wiem co sie ni epodobalo w tej aukcji allegro:haha:haha:haha

:D ale pewnie kwestia czasu i aukcja zostanie usunieta przez pracownika allegro:-( to tak jak kiedys laska sprzedawala telefon komorkowy a prezentowala go miedzy swoimi piersiami:D:D:D

http://ize.hu/click.php?id=2581&url=http%3A%2F%2Fwww.donpixel.com%2Fplay%2Fes%2F060201201034%2F

rozumiem ze o mojej ofercie tez pamietasz?

Stani z ciekawosci.bo patrye na wilkosc twojego akwa a mojego.ja mam tzlko 125 butto a ona ma wzdajnosc 1200l-h.ale ja nie chce miec wiekszego mielenia wodz gora dol.

kurna piekne!tylko pozazdroscic:D

Stani jako obiegowa?

ja mam 1250

rowniez potweirdzam ze eheim jest cichy

tomcom wejdz i zobacz moj dziennik.tez chcialem ten zestaw ale po obliczeniach zrobilem poodbny ale z sumpem.sadze ze bardziej praktyczny i tanszy:D

http://allegro.pl/item177251776_akwarystyka_morska.html

:szok

Pewien dzentelmen biegnie co tchu do toalety, czuje, ze za chwie zrobi w spodnie... Gdy dociera na miejsce oczom jego ukazuje sie najgorszy, z mozliwych w takiej sytuacji, koszmar: przed meskim WC kolejka na 30 metrow. Dlugo sie nie zastanawiaj±c pędzi do damskiej toalety: - Błagam, niech mnie pani wpuci, bo zaraz będzie bardzo Ľle! - prosi pisuardessę. Babcia klozetowa ulitowała się ale ostrzega: - Niech pan pod żadnym pozorem nie naciska czerwonego guzika! Szczliwy facet l±duje w kabinie i z wielk± ulg± załatwia swój interes. Siedzi sobie, spogl±da rozanielony przed siebie i widzi trzy przyciski: niebieski, zielony i czerwony. Zaciekawiony naciska niebieski i czuje przyjemne łaskotanie, delikatne pocieranie a za chwilę głos z głośnika informuje: - Pupa umyta.... - Super!- myli facet. Ale te babeczki maj± tutaj bajer, muszę wypróbować zielony, i bez namysłu naciska zielony guzik. Rozlega się cichy szum, goć czuje ciepłe powietrze owiewające pośladki a głos informuje: - Pupa wysuszona..... - Ej! To fantastyczne! - Facet zastanawia się co jest ukryte pod czerwonym guzikiem. Napewno ukoronowanie tych przyjemnoci! Naciska więc umiechnięty czerwony guzik i nagle czuje nieprawdopodobny ból, który przeszywa go całego a głos informuje: - Tampon wyjęty!

ja bym zamowil 2 ocelarisy.w grupie zawsze razniej i "kupy" nikt nie ruszy:D:D:D

nie znam sie bo nie mialem w morskim hqi ale nad takim malenstwem to pewnie na wysokosci 1 m czemu nie?albo i jeszcze wyzej

cos czarne chmury wisza nad sklepami ostatnio:-(

ja przez krotki okres czasu mialem 4 w 125 l i tez pierwsza-wczesniej wpuszczona para przeganiala nowe.sadze ze jakby byly wpuszczone jednoczesnie nie bylo by problemu.ale z tego co mi napisali to ryby te sa z gatunku okoniowatych-o ile dobrze pamietam i jakis terytorializm agresje wykazuja.

> Kilka dni przed ślubem narzeczony przychodzi do księdza, wręcza mu 200 złotych i mówi: > - Proszę księdza, mam prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: Ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńska oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci. Dziękuję z góry... > > Przyszedł dzień ślubu. Pan młody pewny siebie staniał przed ołtarzem i wszystko szło dobrze do momentu składania przysięgi małżeńskiej. > > Ksiądz zapytał bowiem: > - Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo wobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia? Czy klniesz się na Boga, że nigdy nie spojrzysz na inna kobietę i nawet nie przyjdzie ci do głowy, że inne kobiety żyją na świecie? > > Pan młody, ciężko przestraszony i zaszokowany, wybąkał: > - Ta... ta... tak... > Po ceremonii wściekły przybiegł do księdza i pyta, co to miało znaczyć. > Ksiądz oddaje mu 200 złotych i odpowiada spokojnie: > - Po prostu przebiła twoja ofertę. > > > > Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie. > - I co napisałeś na to pytanie "Po co jest zgrubienie na końcu członka"? > - Napisałem, że po to by sprawić większą przyjemność dziewczynie... > - To ja pewnie mam źle... > - A co napisałeś? > - Żeby się ręka nie ześlizgiwała... > > > > Siedzą dwie samotne dziewczyny w barze, ogólnie jest Ok, ale chłopa by się zdało. > - Znasz jakichś facetów? > - Pewnie > - To dzwonimy do 32-óch > - A po co nam tylu? > - Po pierwsze: połowa nie przyjdzie > - Ale po co nam 16-tu? > - Po drugie: połowa się napije. > - Ośmiu to też dużo. > - Po trzecie: połowa jak zwykle nie będzie mogła. > - A czterech? > - A co, nie chcesz dwa razy... > > > > Stary farmer miał duży staw na tyłach swojego ogrodu. A i ogród niczego sobie. Stoliki wokół dużego grilla, trawniczek ładnie przystrzyżony, drzewka owocowe itp... > > Pewnego wieczora farmer postanowił pójść nad staw i "rzucić gospodarskim okiem". Przy okazji wziął wiadro, co by w drodze powrotnej przynieść trochę owoców. W miarę jak zbliżał się do stawu słyszał coraz głośniejsze hałasy i krzyki. W końcu dotarł nad staw i oczom jego ukazał się taki oto widok: kilka ładnych młodych dziewczyn kąpało się nago w jego stawie. Natychmiast go zobaczyły i podpłynęły na głębszą wodę. > > - Nie wyjdziemy dopóki pan nie odejdzie! - krzyczały. > Stary farmer zmarszczył tylko brew i mówi: > - Nie przyszedłem tu po to żeby oglądać was pływające nago, ani po to żeby zmuszać was do wyjścia z wody nago - tu stary farmer popatrzył na trzymane w ręku wiadro - tylko po to żeby nakarmić aligatora. > > > > Czytajcie najnowszy numer "Cosmopolitan" - a w nim: > - jak poprawić humor szefowi, > - jak dumnie kroczyć ścieżką awansu, > - jak być najlepszą pracownicą, niewiele robiąc, oraz pozostałe sekrety oralnego seksu... > > > Gadają dwaj kumple w biurze po urlopie > - Ty! Dobrze się czujesz? > - Czemu pytasz? > - Bo od kiedy nosisz biustonosz! > - Od momentu jak go żona znalazła w naszym samochodzie.

to nie lepiej bylo zrobic basenik?w piwnicy...:Di mozna plywac razem z rybciami Ewa a moze tak fofostory zeby nowicjusze wiedzieli jak stawiac wieksze baniaki i dom pod nie dostosowane?:)

fajnie... a z ciekawosci ile litrow tam stanie?

wyglad ok tylko jakbys dal neony niebieskie -katody to jeszcze lepiej by to wygladalo:D:D:D i jakis chromowany grill:D a tak serio to robisz jakas zabawke ati-podrobke? jesli tak to jakiego modelu? dare

dziwie sie ze dotrwalem do momentu jak jakis psychol wszedl zwierzakowi na glowe.ale jak dla mnie to powinni im dac wyrok oko za oko.tylko znow odezwalyby sie glosy ze to nie humanitarne.