Trochę śmiechu :)

[Gość]

 

[basterek-4]

Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin węża wokół szyi. 
- Te, biały...- mówi Beduin - skąd jesteś ? 
- Z Polski. 
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem? 
- No to polej! 
Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta: 
- A drugiego wypijesz? 
- Wypiję! 
Nalał drugiego, Polak wypił i nic. 
- A trzeciego wypijesz? 
- Wypiję! 
Nalał znowu, wypili Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już podchmielony: 
- A czwartego? 
A na to papuga: 
- I czwartego, i piątego, i wp***dol dostaniesz, i tego robaka Ci zjemy...

 

- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym? 
- Jak dla mnie ok. 
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko? 
- No przecież umówilismy się, że nie będę się wtrącać w to, corobisz z kolegami?

 

Jasio do Małgosi: 
- Wiesz, Małgosiu, świata za tobą nie widzę! 
Małgosia: 
- Maaaaamoooo!!!! A Jasio powiedział, że jestem gruba!!!

[basterek-4]

Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi: 
- Chciałabym mieć takie futro... 
Mąż: 
- To jedz Whiskas...

 

Jedzie baca bryczką przez granicę. Zatrzymuje go żołnierz i pyta: 
- Co wieziecie w tej beczce baco? 
- Sok z banana. 
- Ale banan nie ma soku. 
- To masz pan, spróbuj. 
Żołnierz próbuje. Krzywi się i mówi: 
- Fuj, a jedź se baco dalej. 
Na to baca do konia: 
- Wio Banan!

 

Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni. Przyjechała ekipa, zmontowała szafę. Po jakimś czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła. Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy. Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi: 
- Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od środka co się dzieje. 
Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż i wchodząc do sypialni krzyczy z zachwytem: 
- Kochanie cóż za wspaniała szafa. 
I otwiera drzwi od szafy, a gość ze środka: 
- Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam.

[basterek-4]

Trzech facetów rozmawia o tym co chcieliby usłyszeć na swoim pogrzebie. 
Pierwszy mówi: 
- Chciałbym aby w mowie pogrzebowej postawili mnie jako wzór ojca, przykład kochającego męża i oddanego pracownika... 
Drugi mówi: 
- Ja to bym chciał, żeby powiedzieli o mnie, że zawsze za mną szalały panienki i że byłem największym ogierem. 
- A ja chciałbym usłyszeć - mówi trzeci - Patrzcie, patrzcie, on się chyba rusza! 

 

Studencie! 
Doprowadź do chaosu w swojej okolicy! 
Poczekaj, aż kiedyś zauważysz młodych, pracujących robotników drogowych . 
Zadzwoń na policję i powiedz, że grupa studentów, przebranych za robotników robi dziury na ulicy - z powodu zakładu. 
Potem podejdź do robotników i powiedz im, że jacyś studenci, przebrani za policjantów będą próbowali ich aresztować. 
Usiądź, obserwuj i baw się.. :-)) 

 

Rozmawiają trzy przyjaciółki. Jedna z nich mówi: 
- Czy wy wiecie, że jak kocham się z moim Józkiem, to on ma bardzo zimne jajka? 
Na to druga: 
- No mój Staszek też ma zimne jajka podczas kochania. 
Na to trzecia: 
- A ja to nawet nie wiem, ale sprawdzę. 
Na drugi dzień spotykają się, a ta trzecia ma podbite oko. Koleżanki pytają: 
- Co ci się stało? 
- Kocham się z moim starym, chwytam go za jajka i mówie: "Stary! Ty masz tak samo zimne jajka jak Józek i Staszek"

[basterek-4]

W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół 
główki 
sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był nieugięty i 
bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać 
kierownika. 
Przychodzi i mówi: 
- Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki sałaty. 
W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego, 
więc szybko dodaje: 
- A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki! 
Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi: 
- Chłopcze mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się 
opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie. 
Skąd pochodzisz chłopcze? 
- Z Nowego Targu proszę pana 
- A dlaczego stamtąd wyjechałeś? 
- Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dziwki i hokeiści. 
- Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu! 
- Taaaak? A na jakiej gra pozycji?

 

ogłoszenie; 
Sprzedam dobermana je wszystko bardzo lubi dzieci

 

Jasiu zawsze przeklinał i rzucał niedwuznaczne uwagi wszystkim wokoło. Za karę miał napisać wypracowanie, w którym nie będzie niczego niestosownego. Pani prosi, by głośno je przeczytał.
Jaś czyta: ? Choć była zima, niebo było bezchmurne. Przez gąszcz drzew przebijało się słońce.
- Bardzo ładnie Jasiu. Czytaj dalej ? chwali go pani.
- W środku lasu, tam gdzie było jezioro, powstało błyszczące w słońcu lodowisko.
- Brawo Jasiu, wiedziałam, że potrafisz- cieszy się pani. ? Czytaj dalej.
- Na powstałym lodowisku w blasku słońca bzykały się dwa wilki.
- Oj Jasiu, niedobrze!
- Pewnie, że niedobrze, bo im się łapy ślizgały!

[Gość]

Na czasie...

W Polskiej szatni..

 

[katani]

Kto wygra mecz? POLSKA!

[BSOD]

Tradycja....

[basterek-4]

Seks szaradzisty: 
Para w łóżku. Żona do męża: 
- Kochanie, włóż od tyłu... 
- Żółw.

 

I na czasie :

W czasie transmisji meczu piłkarskiego jeden z piłkarzy przychodzi do sprawozdawcy radiowego i mówi: 
- Panie redaktorze, mam prośbę. Czy mógłby pan wolniej mówić? My nie nadążamy z grą!

 

Polska reprezentacja w piłce nożnej jest jak jądra: biorą udział, ale nie wchodzą.

 

 

[basterek-4]

Czym różnią się fajerwerki od polskich piłkarzy? 
Fajerwerki strzelają!

 

Najkrótszy i najśmieszniejszy kawał. 
- POLSKA GOLA

 

Przychodzi Polak do sklepu w Anglii i mówi: 
- Poproszę piłkę. 
- What? 
- Piłkę! 
- What? 
- David Beckham 
- aaa football 
- No dobra to niech pan się teraz skupi. 
- Okey 
- Do metalu.

[Tester]

Pani pyta dzieci w  szkole co robią ich ojcowie.
Dzieci na wyrywki odpowiadają : moj tatuś jest strażakiem, mój policjantem, mój kucharzem, mój stolarzem itd, tylko mały Jasio siedzi cicho w kącie. Pani pyta: a co robi twój tatuś Jasiu? Mój? Mój tato tańczy w klubie dla pedałów na rurze, a jak klienci dobrze mu płacą to jeździ z nimi do hotelu i walą go w tyłek...
Pani w szoku, wezwała Jasia na przerwie do siebie i pyta czy to prawda i czy może mu jakoś pomóc... Jasiu opowiada: tak naprawdę to ojciec gra w reprezentacji Polski ale wstyd się przyznać...

[Gość]

Jasnowidz Jackowski i jego wypowiedź z 2017

Wysłane z mojego LG-H815 przy użyciu Tapatalka

[basterek-4]

Rozmowa męża z żoną:
- Piwo się skończyło! Skoczysz do sklepu?
- Ale na zewnątrz jest lód, jeszcze się wywrócę!
- To kup w puszce, żeby się nie stłukło.

 

W szpitalu, po operacji lekarz zwraca się do pacjenta: 
- Mam dla Pana dwie wiadomości: dobrą i złą. Którą chce Pan najpierw? 
- Złą - odpowiada pacjent. 
- Przez pomyłkę amutowaliśmy Panu nie tą stopę, co trzeba... 
- O ja pierd*le! A dobra wiadomość? 
- Stan chorej stopy wyraźnie się poprawił.

 

Pewien student wybrał się do teatru na sztukę dla mężczyzn. W pewnej chwili zachciało mu się za potrzebą, więc poszedł szukać ubikacji. I tak chodzi korytarzami i szuka... i szuka... i szuka, aż w końcu nie wytrzymuje i sika do wazonu. Potem wraca na widownię i pyta faceta który siedzi obok:
- Co przegapiłem?
A facet na to:
- Nic, była tylko taka głupia scenka: wchodzi facet na scenę, sika do wazonu i wychodzi.

[basterek-4]

Leży facet na łożu śmierci, przy nim żona. 
Facet słabnącym głosem: 
- Czy możesz mi coś obiecać? 
- Ależ oczywiście, cokolwiek zechcesz! 
- Jak umrę, wyjdź za Mariana. 
- Za Mariana?! Przecież go nienawidzisz! 
- Właśnie dlatego...

 

Studenci wybrali się na egzamin. 
Czekają pod drzwiami sali, nudziło im się, więc zaczęli się bawić indeksami - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany. Tylko, że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę trafił indeksem pod drzwi do sali, w której siedział egzaminator. 
Przeraził się okrutnie, ale za chwilę indeks wyleciał z powrotem. Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4.0 Ucieszył się, no, więc koledzy postanowili wrzucać dalej. Kolejny dostał 3.5, następny 3.0. W tym momencie zaczęli się zastanawiać... Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2.5 nie wchodziło w grę). 
Wreszcie jeden postanowił zaryzykować. Wrzuca indeks... Czeka... Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator: 
- Piątka za odwagę! 

 

Żona do męża: 
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło!... Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzam - mój rozmiar! 
Mąż: 
- Taaa... Poszczęściło Ci się. 
Po paru dniach żona znowu mówi: 
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar! 
Mąż kręci głową z podziwem: 
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i patrz ku*wa, nie mój rozmiar!!! 

[basterek-4]

Pielęgniarka wchodzi do sali i pyta pacjenta: 
- Stolec był? 
- Ja tu leżę dopiero dwa dni i nie znam jeszcze wszystkich lekarzy.

 

Myśliwy do myśliwego: 
- Wiesz, zabiłem swojego psa. 
- Wściekły był? 
- No, zachwycony to on nie był.

 

Konferencja, temat: "kariera zawodowa a wierność małżeńska", referent wygłasza: 
- Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze...te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd. 
- Drugie miejsce..to oczywiście artyści...ciągle nowe role, plany, otoczenie. 
- ...no a trzecie miejsce...to właśnie ludzie tacy jak Państwo - uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację. 
Z sali odzywa się facet: 
- Protestuję! już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło!!! 
Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy: 
- I właśnie przez takich kutasów jak ty mamy trzecie miejsce!!!

[Gość]

Bez komentarza...

Wysłane z mojego LG-H815 przy użyciu Tapatalka

[basterek-4]

Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi wiec do niego i pyta, w czym rzecz. 
- Pamiętasz te śliczna dziewczyne ode mnie z pracy, z ktora chcialem sie umowic, ale nie moglem nawet do niej podejsc, bo za kazdym razem, kiedy ja widzialem, to mi stawal? 
- No pamietam. 
- W koncu zebralem sie na odwage i poprosilem, zeby sie ze mna umowila. I ona sie zgodzila. 
- Super! To kiedy randka? 
- Bylismy umowieni dzis wieczorem. Ale balem sie, ze znow mi stanie. Wiec przykleilem go sobie plastrem do nogi, zeby w razie czego nie bylo widac. 
- No i dobrze! Gdzie problem? 
- Poszedlem do niej, zadzwonilem, a ona otworzyla w takiej cieniutkiej,przezroczystej sukience... 
- No i...?! 
- Kopnalem ja w twarz... 

 

Spotkanie z prof. Miodkiem, z sali pada pytanie:
- Panie profesorze, czy forma "porachuje" jest poprawna?
- W zasadzie tak, ale o ileż zgrabniej zabrzmiałoby: "Już czas
panowie".

 

ROZMAWIA DWÓCH ŻULI I JEDEN MÓWI CIEKAWE CZEMU MAM KSYWKE DŻIN? PEWNIE DLATEGO ZE DUŻO MOGE A DRUGI NA TO - NIE STARY PO PROSTU GDY KTOS ODKRĘCA BUTELKĘ TY SIE ODRAZU POJAWIASZ.

[basterek-4]

- Kochanie, weź się przykryj! 
- Ale mi jest dobrze! 
- Ale mi jest niedobrze!!!

 

Kobieta próbowała wsiąść do autobusu, ale jej spódnica była za ciasna i nie mogła wejść do środka. Więc sięgnęła do tyłu i poluźniła suwak. Jednak spódnica nadal była za ciasna. Więc znów poluźniła suwak, lecz nadal nic. W końcu poluźniła suwak po raz trzeci. Nagle poczuła parę rąk na swojej pupie, które próbowały wepchnąć ją na pokład autobusu. Kobieta odwróciła się z oczami pełnymi gniewu i powiedziała pełnym oburzenia głosem: 
- Proszę Pana nie znam Pana na tyle dobrze, aby mógł Pan zachowywać się w ten sposób!! 
Na to mężczyzna uśmiechnął się i spokojnie oświadczył: 
- Proszę Pani ja też Pani nie znam na tyle dobrze, aby Pani mogła mi rozpinać rozporek tyle razy!

 

Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie 
dotrwa do rana. 
Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek 
czekoladowych 
zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z 
łóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu 
dzieciństwo, on 
wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i 
widzi jak jego żona 
przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi 
siłami sięgnął po jedno i w tym momencie żona zdzieliła 
go ścierką 
mówiąc: - 
Zostaw ku**a, to na stypę!

[Gość]

Reprezentacja Japonii w meczu z Polską dla wyrównania szans zagra w japonkach...

Dotychczasowa ocena gry naszych piłkarzy: za krótko byli przy piłce żeby ich ocenić...

Edytowane 27 Czerwca 2018 przez Gość (wyświetl historię edycji)

[basterek-4]

- Skąd wracasz taki wesoły? 
- Z dworca, odprowadzałem teściową... 
- A dlaczego masz takie brudne ręce? 
- Bo z radości poklepałem lokomotywę.

 

- Doktorze, moja żona bez przerwy kaszle. Próbowaliśmy już wszystkich lekarstw, ale kaszel nadal nie mija. 
- A zioła Pan próbował? 
- Próbowałem? Kaszle i się śmieje.

 

Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się 
podnosić. 
- Spokojnie, spokojnie, to tylko ja!

[Gość]

Edytowane 28 Czerwca 2018 przez Gość (wyświetl historię edycji)

[basterek-4]

Japońscy naukowcy zbudowali aparat fotograficzny z tak szybką migawką, że udało im się sfotografować kobietę z zamkniętymi ustami.

 

Były sobie 3 kobiety, które mówiły o swoich mężach jak o samochodach: 
- Mój mąż jest jak Ferrari: Szybki i Ostry. 
- Mój jest jak Mercedes: Porusza się z gracją i jest dobry na długich dystansach. 
- A mój mąż jest jak Polonez: Bez ssania nie ruszy.

 

Było sobie dwóch kumpli-drwali: Wiesław i Patryk. Poszli pewnego razu do roboty i Wiesiek odrąbał sobie rękę. Patryk - myk, myk - wrzucił rękę do torebki foliowej, Wiesława do samochodu i szybko zawiózł do szpitala. 
- Ręka... taaa... - mruczy chirurg. - Będzie ciężko. Za cztery godziny proszę przyjechać po kolegę. 
Po tym czasie Patryk przyjeżdża do szpitala. 
- Gdzie Wiesiek? 
- W ping-ponga gra. 
Rzeczywiście - drwal napiżdża w pingla przyszytą ręką aż miło. 
Po tygodniu Wiesławowi przydarzył się podobny wypadek - odrąbał sobie nogę. Patryk analogicznie - noga, torebka, Wiesiek, samochód, szpital. 
- Noga, ciężka sprawa - mówi chirurg. - Proszę przyjść za sześć godzin. 
Po tym czasie Patryk przyjeżdża do szpitala, a tam na trawniku Wiesio przyszytą nogą w piłkę gra, aż szyby lecą. 
Po tygodniu Wisława dopadł pech jeszcze większy. Odrąbał sobie głowę. Patryk - standard: głowa, torebka, korpus Wiesława, auto, szpital. 
- Uuuu... ciężka operacja z tą głową, ale za 10 godzin powinno być OK - mówi chirurg. 
Po tym czasie do szpitala zajeżdża Patryk. 
- Gdzie Wiesław? 
- Nie żyje. 
- Jak to?! Przecież miało być OK. Operacja wprawdzie ciężka... 
- Bo była ciężka! Ale żeś pan, kuźwa, Wieśka w torebce udusił!

[Gość]

https://i1.jbzdy.pl/contents/2018/06/H6rbZbvV9BK5IeAm.mp4

[basterek-4]

W piątek wieczorem pojechałem do monopolowego rowerem, kupiłem butelkę whisky i włożyłem do koszyka przy rowerze. Przed wyjazdem pomyślałem, że jeśli spadnę z roweru, to butelka się rozbije i będzie szkoda. 
Postanowiłem więc natychmiast wypić całą butelkę, zanim wrócę do domu. 
I okazało się, że to była cholernie dobra decyzja, ponieważ w drodze do domu wywaliłem się siedem razy.

 

 

- Mamo, idę na imprezę do kumpeli! 
- Tylko wróć trzeźwa! 
- Dobra, będę pojutrze.

 

- Kochanie, zebrałam całą torbę swoich ubrań do oddania potrzebującym. 
- Po co? Nie prościej jest je wyrzucić? 
- Wyrzucić? Przecież są na świecie biedni i głodni ludzie, którym mogą się one przydać. 
- Uwierz mi, nikt, na kogo będą pasować twoje ciuchy, nie jest głodny.

[Nik@]

https://m.demotywatory.pl/4862168