Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

W lesie nadszedł czas wezwań na wojskowa komisję lekarską. Trzech przyjaciół - Lisek, Zajączek i Misio również dostali. Spotykają się wieczorkiem przy piwku i zgodnie stwierdzają, że nie bardzo uśmiecha im się służba ojczyźnie. 
Zajączek miał się stawić następnego dnia, Lisek pojutrze, a Misio dzień po Lisku. Zajączek zaczął panikować: 
- Muszę mieć kategorię E! Ale jak to zrobić, jestem przecież zdrów jak ryba? 
Lisek przygląda się Zajączkowi i mówi: 
- Te, Zajączek, ale ty masz wieeelkie uszy! Może dadzą ci E, jeśli je obetniemy? 
- Ale... Moje ukochane uszy??? Nigdy! 
- Zajączek, ty się zdecyduj - albo odcinamy, albo rok w syfie. 
Zajączek po kilku minutach zdecydował się. Walnął setkę na odwagę i mówi: 
- Tnij! 
Następnego dnia koledzy spotykają się w barze, a zając drze japę już z daleka: 
- DOSTALEM "E" ZA BRAK USZU CHLOPAKI!!! 
Lisek: 
- No tak, ale ja mam komisję jutro. Co robimy? 
Zając przygląda się lisowi... 
- Uszy to ty masz małe... Ale za to, jaka KITA! Obetniemy ci ogon i "E" murowane! 
Tak też zrobili. Następnego dnia w tym samym barze Lisek pokazuje książeczkę z wpisem: "Kategoria "E", powód: brak kity.". 
Misio mów i- A co ze mną? 
- Hmmmm.... Misio... uszy to ty masz malutkie... ogon tez nieduży... ciężka sprawa... hmmm.... ale zaraz, zaraz... Misiu! Jakie ty masz WIELKIE JAJA!!! 
- Cooo??? Jaja mi chcecie obciąć??? Nie ma mowy! 
- Albo tniemy, albo rok w syfie! 
Miś całą godzinę się zastanawiał, w końcu się zdecydował. Lisek z Zajączkiem amputowali mu jądra, a Misio ze spuszczoną głową poszedł smutny do domu... 
Następnego dnia lis i zając siedzą w barze i czekają na misia. Ten jednak coś się nie chce pojawić, choć już 3 godziny minęły od zakończenia komisji. Minęły kolejne 3 godziny - misia nie ma, bar zamykają. Zając i lis wyruszyli więc na poszukiwanie kolegi. Idą, wołają - Misio, Misio!... nikt nie odpowiada.... nagle patrzą, a tu na przydrożnym drzewie martwy miś wisi na pasku! Popełnił samobójstwo... Koledzy w szoku! - Pewnie tych jaj było mu tak bardzo szkoda - mówi Zajączek. Podchodzą bliżej, a tu obok drzewa leży książeczka wojskowa misia. Lisek ja podniósł i czyta: "Kategoria "E". Powód: Płaskostopie."

 

- Kopę lat! Co u ciebie słychać? Jak dzieci? 
- Jakoś leci. Najstarszy syn zrobił doktorat z historii sztuki, córka skończyła socjologię z wyróżnieniem, najmłodszy trochę się wyłamał, bo został pospolitym złodziejem. 
- Powinieneś wykopać go z domu. 
- Nie mogę. Tylko on przynosi jakieś pieniądze...

 

Dwóch narkomanów gotuje kompot w wielkim garze. To jeden zamiesza chochlą, to drugi... Nagle jeden pyta: 
- Ty, a co by było, jakbym ja sobie ten cały gar naraz zapodał? 
- Weź przestań. Poszłaby ci krew z uszu, z oczu, a na twarzy pojawiłyby ci się krwawe ślady. 
- Taki mocny towar? 
- Nie, tak bym ci tą chochlą wpierdolił...

[basterek-4]

Jest rok 1941, amerykański komandos dostaje zadanie od generała. 
Ma przelecieć na terytorium Francji, skoczyć ze spadochronu, odnaleźć rower ukryty w krzakach, na nim dostać się do najbliższego miasta i tam połączyć się ze swoim kontaktem, w celu uzyskania dalszych instrukcji sabotażowych. Komandos spakował cały osprzęt, przygotował się do lotu. 
Po pewny czasie pilot w głośniku poinformował go, że są nad strefą zrzutu. Gdy zapaliła się zielona lampka - komandos wyskoczył. 
Spada w dół, ciągnie za jedną linkę od spadochronu - nic, 
ciągnie za drugą linkę - nic, 
tak sobie spada w dół i myśli " k**wa, jak jeszcze roweru nie będzie to już w ogóle przejebane"

 

Przychodzi facet do urologa i mówi: 
- Panie doktorze, spuchło mi jądro. 
- Proszę pokazać. 
- Ale niech pan doktor mi obieca, że nie będzie się śmiał. 
- Ależ etyka lekarska mi nie pozwala, oczywiście że nie będę. 
Pacjent wyjmuje jedno jądro, wielkości dużego jabłka, a doktor ryczy 
ze śmiechu. 
- A widzi pan, za to nie pokażę panu tego spuchniętego.

 

Sierżancie Kowalski! W nagrodę za waszą służbę, dostajecie awans do śledczej ? już nie będziecie marznąć w radiowozie.
- Ale panie komendancie!? Ale ja? Ja się jeszcze buduję

[basterek-4]

Spotykają się trzy bociany, stary, średni i bardzo młody i rozmawiają o tym jak spędzały ostatni tydzień. 
- Ja uszczęśliwiałem staruszków w Krakowie ? mówi stary. 
- Ja uszczęśliwiałem trzydziestolatków w Warszawie ? mówi średni. 
A najmłodszy: 
A ja straszyłem studentów w Poznaniu

 

Czasy komuny w Polsce, odbywa się egzamin dla babć klozetowych. Zdaje pierwsza z kandydatek. Pierwsze pytanie komisji brzmi: 
- Co pani zrobi jak zobaczy pani trójkąt? 
- Wpuszczę mężczyznę. 
Pytanie drugie: 
- A jak zobaczy pani gwiazdy? 
- Wpuszczę żołnierzy radzieckich. 
Pytanie trzecie: 
- Co tam leży na stoliku? 
- Papier toaletowy. 
Świetnie! Zdała pani na bardzo dobry. 
Kobieta wychodzi z sali egzaminacyjnej na korytarz, gdzie obskakują ją czekające na swoją kolej koleżanki: 
- No i jak było? Jakie miałaś pytania? Z czego cię egzaminowali? 
- Pierwsze pytanie miałam z geometrii, drugie z marksizmu-leninizmu, a trzecie z materiałoznawstwa. 

 

W autobusie siedzi młody chłopak i ciągle wpatruje się w dekolt młodej dziewczyny. Ona nie wytrzymuje i po chwili mówi: 
- Chcesz w gębę? 
- Tak, a drugiego do ręki.

[basterek-4]

Na środku jeziora złapał wędkarz złota rybkę. Ta klasycznie mówi: 
- Spełnię twoje trzy życzenia... 
- Ale ja nie mam życzeń, mam duży dom, dwa samochody, firmę, świetnie zarabiam, nic mi nie potrzeba... 
- No wiesz, to może chociaż jedno, żeby nie było, że nie spełniam! 
- No dobra... mam prośbę! Zrób tak, abym zawsze miał orgazm razem z żoną, jednocześnie! 
- Proszę bardzo! 
Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie. Nim wędkarz dopłynął do brzegu, szczytował 5 razy...

 

Policjanci wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym.
Ciało znajduje się w ubikacji z głową w sedesie i przytrzaśniętą deską klozetową.
Policjanci postanawiają przepytać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia.
- Czy znał pan denatkę?
- Tak, to moja teściowa.
- Mieciu, sprawa jasna, pisz!
Przyczyna zgonu, śmiertelne zatrucie domestosem podczas czyszczenia toalety.

 

Wiosna. Mały niedźwiadek wytacza się z jaskini. Jest wychudzony, ledwie 
stoi na łapkach, oczka ma podkrążone... Zaniepokojona mama-niedźwiedzica 
pyta: 
- Synku, co się stało? Czy na pewno na całą zimę poddałeś się 
hibernacji, jak prosiłam? 
- Hibernacji? Myślałem, że powiedziałaś masturbacji... 

[basterek-4]

Rozmowa w sklepie: 
- A sąsiadka to ciągle nowiuśkimi banknotami płaci. 
- Bo mam w domu specjalną maszynkę do robienia pieniędzy. 
- Co pani powie! I to jest legalne? 
- W 100% legalne, tylko strasznie chrapie.

 

- Panie kelner, jakie wino poleciłby pan do tego dania - wytrawne czy półwytrawne?
- Pan jest z tą damą, która właśnie wychodziła do toalety?
- Owszem.
- Poleciłbym wódkę.

 

W restauracji:
- Poproszę pieczeń z zająca. Tylko żeby mi w niej śrutu nie było!
- Ma pan szczęście, dzisiaj przywieźli jednego, który podciął sobie żyły

[basterek-4]

Facet stoi na przystanku, a koło niego gościu i ciągle mu szepcze: 
- Jeleń, rogacz, rogi... 
Facet go ignorował, ale trwało to kilka dni. W końcu nie wytrzymał i mówi do żony: 
- Czy ty mnie przypadkiem nie zdradzasz? 
- Nie, a czemu? 
- Bo gościu stoi na przystanku i ciągle mi gada: jeleń, rogacz, rogi. 
- Nie przejmuj się wariatami. 
Następnego dnia facet idzie na przystanek, a ten sam gościu mowi: 
- Jeleń, rogacz, rogi... kapuś...

 

Jaś pyta dziadka: 
- Dziadku jak wyście żyli w tamtych czasach? Przecież nie było ani Internetu, ani Gadu-Gadu ani Komórek i zero Czatu! 
- Jasiu, wtedy to już wszystko było! 
- Ale jak to? W tamtych czasach? ŻARTUJESZ? 
- No bo tak: Twoja babcia mieszkała w Internacie, a gdy chciała się urwać ze mną na Gadu-Gadu to ja stałem na Czatach. A jak by nie było komórek to by nie było ani twojego ojca ani ciebie!

 

Spotkali się dwaj kumple z wojska po latach. Jeden był przyjezdny, poszli do domu tego drugiego opić spotkanie. Popili porządnie więc gospodarz proponuje by został na noc, prześpią w trójkę z jego żoną w łóżku bo mieli ciasną kawalerkę. Rano go odprowadza na dworzec a ten komplementuje całe spotkanie, ma tylko jedną uwagę: 
Twoja żona mnie całą noc za małego trzymała. Spoko stary to nie ona tylko ja, bałem się, żebyś mi jej nie wygrzmocił. 

[basterek-4]

Tańczy Hrabia z jakąś Baronową na balu. 
W pewnym momencie odzywa się: 
- Pani Baronowo, czy oddałaby mi się Pani za milion dolarów? 
Baronowa "oburzona" - no jak to, Panie Hrabio? 
Hrabia: Niech Pani pomyśli, chodzi o milion dolarów. 
Baronowa po chwili: Za milion dolarów oddałabym się Panu, Panie Hrabio.. 
Hrabia po chwili zagaduje: A czy oddałaby mi się Pani za jednego dolara? 
Baronowa oburzona: Ależ Panie Hrabio, za kogo mnie pan ma? 
Hrabia: To już ustaliliśmy, teraz się targujemy...

 

Akcja dzieje się w samolocie pasażerskim. Po wystartowaniu samolotu pilot 
objaśnia pasażerom trasę i długość lotu, wysokość i prędkość z jaką polecą, 
temperaturę na zewnątrz i co będzie można zobaczyć z okna samolotu przy 
sprzyjającej pogodzie. Kończąc objaśnienia pilot zapomniał wyłączyć 
mikrofon i rozkładając się wygodnie w fotelu mówi do pilota siedzącego 
obok: 
- No to kolego włączamy automatycznego pilota i najpierw wypijemy sobie 
kawę a potem przelecimy stewardesę. 
Stewardesa słysząc całą rozmowe bez namysłu zaczyna biec do kabiny pilotów 
ale po drodze potyka się i przewraca w przejściu między siedzeniami koło 
starszego jegomościa. Ten widząc całą sytuację wstaje z siedzenia, pomaga 
wstać powoli stewardesie i mówi do niej: 
- i co się k.... tak spieszysz ?! przecież powiedział, że najpierw wypiją 
kawę.

 

- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym? 
- Jak dla mnie ok. 
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko? 
- No przecież umówilismy się, że nie będę się wtrącać w to, corobisz z kolegami?

[basterek-4]

Młodziutki Szkot wraca z pierwszej randki. 
- Jak się udała randka? - pyta tata Szkot. 
- Całkiem nieźle, wydałem tylko 3 funty. 
- Uuuuuu? dużo. Za dużo! 
- Tato ale ona więcej nie miała!!! 

 

Samolot pasażerski spada na ziemie. Pasażerom zostało parę minut życia. 
Kobieta wstaje z fotela i mówi: 
- Jeśli mam umrzeć, to chcę się wtedy czuć kobieta! 
Rozbiera się do naga i pyta: 
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski, że sprawi, bym poczuła się jak kobieta? 
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszulę i mówi: 
- Masz. Wyprasuj!

 

Babcia z dziadkiem siedzą, ona obiera ziemniaki, a on patrzy przez okno i nagle widzi jak byk skacze na krowę. Dziadek westchnął i mówi: 
- Ja też bym tak chciał... 
Na co babcia podnosi głowę znad ziemniaków i mówi: 
- A rób co chcesz, to twoja krowa!

[basterek-4]

Wiezie taksówkarz kobietę. 
Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy. 
Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę. 
Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę. 
- Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża... - mówi prawie płacząc kobieta. 
- A ja 40 królików, rwij trawę! - odpowiada taksówkarz.

 

Żona do męża przed wyjściem na plażę: 
- Chiałabym założyć coś, co zadziwi wszystkich! 
- To załóż łyżwy...

 

Małżeństwo pięćdziesięciolatków leży w łóżku. Mąż już prawie zasypia, a żona najwyraźniej ma ochotę na figle. Mówi do męża: 
- Marian powiedz, że jestem piękna. 
- Jesteś piękna - po chwili odpowiada zaspany mąż 
- Marian, a powiedz, że jestem sexy. 
- Jesteś sexy. 
- Marian, a powiedz coś tak od siebie. 
- Śpij Halina!

[basterek-4]

Raz do rzeźni, rzeczki brzegiem 
sześć prosiątek szło szeregiem. 
Z drugiej strony szło dziewczęcie 
i o dziwo też na rżnięcie

 

Pielęgniarka wchodzi do sali i pyta pacjenta: 
- Stolec był? 
- Ja tu leżę dopiero dwa dni i nie znam jeszcze wszystkich lekarzy.

 

Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są tradycyjne metody. Na grypę A1/H1 najlepszy jest gorący C2H5OH. Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wp***dol. 

[basterek-4]

Facet podjeżdża do prostytutki w wiadomo jakim celu. Pyta się jej: 
- Ile za numerek? 
- A ile masz? 
- 20 zł. 
- Za mało. 
- Dam jeszcze telefon. 
Prostytutka po krótkim namyśle zgadza się. Po skończonym numerku klient daje jej 20 zł: 
- A telefon? - pyta się dziewczyna 
- Pisz: 503 874...

 

Do jednostki wojskowej na inspekcję ma przyjechać generał Kotas. Oficera który ma go witać, przestrzegają koledzy: 
- Tylko nie pomyl nazwiska, bo w innej jednostce przekręcili nazwisko na "Kutas" i mają przechlapane. 
Wystraszony oficer powtarza w pamięci: nazwisko przez "o" nie przez "u", nazwisko przez "o" nie przez "u", nazwisko przez "o" nie przez "u". 
Wreszcie nadchodzi dzień przyjazdu i powitania dostojnego gościa. Na uroczystym apelu wszyscy słyszą: 
-Cieszymy się że zaszczycił nas swoją obecnością pan generał ch*j!

 

Kazimierz, chciałabym trochę uatrakcyjnić nasze życie seksualne. 
- OK, Brygida. Jak? 
- Wyobraź sobie, że jestem dziewczyną z agencji. 
- Hmmm? a można koleżanki obejrzeć?

[basterek-4]

Żona do męża: 
- Ubóstwiam cie! 
- Mówi się zubażam

 

Zatrudnili blondynkę przy malowaniu pasów. W pierwszym dniu namalowała 15 km pasów, w drugim dniu 3 km pasów a w trzecim tylko 1 km pasów. 
W tym samym dniu wzywa ją szef i mówi: 
- Co się z panią dzieje?? - pyta się szef - Coraz gorzej pani pracuje 
Na co blondynka odpowiada: 
- To nie ja gorzej pracuje tylko, że do wiadra z farbą mam coraz dalej.

 

- Panie doktorze, do niedawna nie mogłem nic jeść, a teraz zjadam wszystko! 
- Świetnie. A co ze stolcem? 
- Też

[basterek-4]

Rozmawia dwóch kumpli pracujących w helpdesku
- Kojarzysz tę nową sekretarkę?
- Ta blondyna?
- Tak, skserowała dzisiaj pustą kartkę w stu egzemplarzach. Zgadnij dlaczego?
- Karmiła drukarkę?
- Nie.
- Powiedziałeś jej, że ksero jest ok, tylko mamy toner sympatyczny?
- Nie.
- Poddaję się.
- Szef poprosił ją o sto czystych kartek i nie chciało jej się ręcznie liczyć.
- Muszę przyznać, dobrze rozegrane..

 

Przychodzi dziewczyna do ginekologa. On ją zbadał i mówi: 
-ogólnie wszystko jest OK, jedynie ma Pani wszy łonowe... 
-to nic - odpowiada dziewczyna - w sobotę na wsi zabawa, przyjadą chłopaki to wytłuką.

 

Siedzi blondynka w parku na ławce, na której wisi karteczka z napisem: świeżo malowane. Podbiega malarz i krzyczy: 
- Nie widzi pani, że świeżo malowane?! 
- Nie wierzę w napisy. Ostatnio było napisane: ch** ci w d*pę, siedziałam cztery godziny i nic!

[basterek-4]

W szpitalu lekarz pyta się zmartwionej matki: 
- Czym się pani tak martwi? Przecież urodziła pani ślicznego, zdrowego synka. 
- Ale panie doktorze on jest rudy, mój mąż od razu pozna się, że to nie jego syn. 
- Spokojnie, ja to załatwię. 
Lekarz wychodzi na korytarz gdzie czeka ojciec dziecka: 
- Niech pan mi powie jak często uprawia pan seks z żoną? 
- Co tydzień. 
- Proszę nie żartować! 
- No dobrze, co miesiąc. 
- Proszę pana, ja jestem lekarzem i znam się na takich rzeczach, proszę powiedzieć prawdę. 
- No dobrze, raz na pół roku. 
- To pan idź teraz do żony i zobacz co żeś zardzewiałym narządem zmajstrował...

 

Ukrainiec żenił się z Rosjanką. 
Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi: 
- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna. 
- Potem pokaż jej swojego kutasa, niech wie , że Ukraina jest wielka. 
Nagle wtrąca się dziadek i mówi: 
- A potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna. 

 

Do baru, rzeźniczej speluny wchodzi mały wystraszony człowieczek i 
nieśmiało pyta: 
- Panowie, bardzo przepraszam, czyj to rottweiler jest uwiązany na zewnątrz? 
Podnosi się olbrzymi, zarośnięty dresiarz i rzuca: 
- Mój, bo co ?? 
Na to przestraszony człowieczek: 
- Bardzo mi przykro, ale mój ratlerek go zabił. 
- A jak to niby miał zrobić?!! 
- No ? stanął mu w gardle.

[basterek-4]

 

 

Czy ktoś to czyta ? 

Jedzie ksiądz przez małą mieścinę, na głównym skrzyżowaniu, tuż przed drzwiami komendy policji leży rozjechany pies. Ksiądz zdegustowany brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komendę i mówi:
- Panowie chciałem zwrócić uwagę, że przed waszymi drzwiami leży rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony!
Na to gliniarz głupio się zaśmiał i mówi:
- Ja myślałem, że to wy jesteście od pogrzebów.
Ksiądz na to też z ironicznym uśmiechem:
- Przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę.

 

Idą Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzymał ich diabeł: 
- Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszcze. 
Pierwszy był Niemiec: 
- Heil Hitler! - Głos rozchodził się przez 5 minut. 
Następny był Rusek: 
- Zdrastwujcie! - Głos rozchodził się 10 minut. 
Ostatni był Polak: 
- Wódkę dają! "Gdzie!?" rozchodziło się 2 godziny.

 

Spotkanie z prof. Miodkiem, z sali pada pytanie:
- Panie profesorze, czy forma "porachuje" jest poprawna?
- W zasadzie tak, ale o ileż zgrabniej zabrzmiałoby: "Już czas
panowie".

Edytowane 21 Sierpnia 2018 przez basterek-4 (wyświetl historię edycji)

[SU1]

2 godziny temu, basterek-4 napisał:

Czy ktoś to czyta ? 

Czyta , to nieodzowna dawka humoru przy porannej kawie 

[BSOD]

 
 
Czy ktoś to czyta ? 

Codziennie [emoji3]

[Tester]

Przy porannej kawie

 

[Gość Paragon]

4 godziny temu, basterek-4 napisał:

Czy ktoś to czyta ? 

codziennie rano przy kawce w pracy

[Gothmog]

Oczywiście:)

[RaLe]

Ja czytam codziennie! Nawet wiem kiedy kawały się powtarzają

[basterek-4]

No powtarzają się niekiedy , chociaż staram się żeby tak nie było. Dzięki Panowie, przywróciliście mi chęć do życia (i wstawiania głupot ).

 

- Co zrobisz jak wygrasz w totka? 
- Połowę przeznaczę na gorzałę, fajki i dziwki, a drugą połowę jakoś bezsensownie przepie#dolę." 
 

[basterek-4]

Zauważyłem że kawa rodzi agresję. 
Wczoraj wypiłem w knajpie jedenaście piw, a żona w domu tylko dwie kawy. 
Nie macie pojęcia jaka była wku*wiona, gdy wróciłem...

 

Kobiety dzielą się na dobre i idealne. 
Dobre kobiety mają duże d..., małe p... i nieźle potrafią utrzymać ch... 
*** 
Czyli mają duże dochody, małe potrzeby i nieźle potrafią utrzymać chałupę. A idealne to te o których pomyśleliście.

 

Idzie chłopak przez las i słyszy głos żaby dobiegający z trawy: 
- Jestem zaklętą księżniczką. Odczarujesz mnie, jeżeli mnie pocałujesz. 
Chłopak uśmiechnął się, schował żabę do kieszeni i poszedł dalej. Żabka zrozpaczona straciła nadzieję na zdjęcie klątwy i pyta go: 
- Słuchaj, czemu ty jesteś taki dziwny? Mógłbyś przez rok robić ze mną, co zechcesz, a ty nic... 
Chłopak wyjął żabkę i mówi: 
- Jestem informatykiem, na dziewczyny nie mam czasu, ale gadająca żaba to fajny gadżet.

[basterek-4]

Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba? Ubrali się odświętnie w garnitur i suknię wieczorową. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia: 
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę? 
Kowalski jest następny: 
- Zygmunt i Regina. Dla nas też dwa?

 

- Dlaczego jeszcze nie wyszłaś za mąż, nikt cię nie prosił? 
- Prosili i to nie raz! 
- A kto? 
- Mama z tatą.

 

Władymir wiedział, że żaden z niego przystojniak. Ale załamał się, kiedy szedł koło prostytutek, a te zaczęły udawać, że czekają na autobus.

[basterek-4]

Pierwsza kobieta na księżycu: 
- Houston, mamy problem! 
- Co? 
- Nic, nieważne. 
- Co się stało? 
- Nic... 
- No mów. 
- Domyśl się!

 

Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina 
- O k**wa jego mać! 
Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej: 
- Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje żebyś przeklinała jak szewc. 
A ona: 
- Siadaj koło mnie to Ci powiem dlaczego... 
Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha. Chłopak zaczął przeklinać: 
- Do ch*ja wafla! Niech to kutas pogryzie! 
Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka żeby nie przeklinał, bo to nieładnie i niekulturalnie on na to: 
- Niech babcia usiądzie przy mnie to powiem babci. 
Babcia usiadła i chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła przeklinać: 
- O w pizdę! Spierdolona dola... 
Usłyszał to dziadek, który przechodził obok i mówi do babci: 
- Wstydziłaby się babcia taki przykład młodym dawać. 
A ona na to, aby dziadek usiadł obok niej to mu powie dlaczego. Dziadek usiadł a babcia mówi: 
- Ta ławka jest świeżo malowana...

 

W pociągu jest wielki tłok, pasażerowie stoją w przedsionkach. Nagle słychać głos z oddalonego przedziału: 
- Lekarza, czy jest tutaj jakiś lekarz? 
Z końca wagonu przez tłum ludzi przeciska się lekarz, po dotarciu na miejsce słyszy pytanie: 
- Choroba gardła na sześć liter?