Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

Trzech kumpli wybrało się do burdelu. Przy wejściu wita ich burdelmama i mówi: 
- Panowie, w tym przytułku mamy jedną zasadę; mianowicie, musicie zmierzyć sobie penisy, żeby łatwiej było dla was dopasować partnerkę. 
Pierwszy zmierzył. 
- Piętnaście. 
- Ok, Aniu obsłuż pana. 
Drugi zmierzył. 
- Dwanaście. 
- Ok, Beatko obsłuż pana. 
Trzeci zmierzył. 
- Dziesięć. 
- O, świetnie, więc panem zajmę się osobiście. 
Po godzinie burdelmama wychodzi z pokoju zmęczona, ledwo powłóczywszy nogami, które nagle zaczęły się rozchodzić do zewnątrz. 
Zaskoczone koleżanki pytają, co się stało, przecież miał mieć najmniejszego. Burdelmama ze łzami w oczach: 
- Sku*wysyn w poprzek zmierzył.

 

Żona dzwoni do męża do pracy: 
- Kochanie rano przez pomyłkę zamiast tabletek na rozwolnienie dałam ci na uspokojenie. Wszystko w porządku u ciebie? Jak się czujesz? 
- Osrany, ale spokojny.

 

Gliniarz z drogówki wraca do domu i od progu woła syna: 
-Pokaż dzienniczek! 
Syn wyciąga dzienniczek. W środku kilka pał i 100 złotych. Ojciec wprawnym ruchem chowa kasę i mówi: 
-No, przynajmniej w domu wszystko w porządku.

[RaLe]

Stoi Jasiu na holu w szkole i powtarza: to bez sensu, bez sensu! 
Podchodzi sprzątaczka i pyta: 
- O co Ci chodzi Jasiu co jest bez sensu? 
- Jak byłem w klasie to puściłem bąka i pani kazała mi wyjść z klasy a 
sami tam zostali i siedzą w tym smrodzie.

[basterek-4]

Jeśli będziesz przykładnie pracował osiem godzin dziennie, może ci się kiedyś uda zostać kierownikiem i pracować dwanaście.

 

Wagon sypialny , dwóch gości na piętrowym łóżku... ten na dole krzyczy do gościa z góry:
-Panie!! Obudź się Pan ... zesrał się Pan i na mnie cieknie! 
-Nie śpię !

 

Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku. 
Żona mówi do męża: 
- Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat 
wychodzimy gdzieś razem.. 

[chwialek]

 

[basterek-4]

Małgosia przychodzi do mamy: 
- Mamo, jak będę duża i znajdę sobie mężczyznę to jak wyjdę za mąż, to będzie tak jak Ty z Tatą? 
- Tak, córeczko. 
- A jak bym nie wyszła za mąż, to będę taka stara panna jak Ciocia Ola? 
- Tak, córeczko. 
- No to kurna, fajne perspektywy...

 

- Skąd wracasz taki wesoły? 
- Z dworca, odprowadzałem teściową... 
- A dlaczego masz takie brudne ręce? 
- Bo z radości poklepałem lokomotywę.

 

Była sobie para, która poszła do restauracji na obiad. Po paru minutach weszła następna para ich znajomych. Posiedzieli, zjedli, pogadali ale zaczęło być już nudno. Postanowili umówić się w mieszkaniu jednej pary na sex grupowy. Weszli do mieszkania, zgasili światło i zaczęła się zabawa. Mija godzina, dwie, trzy w końcu gościu wstaje zapala światło i mówi. 
- Nie no k**wa musimy ustalić jakieś zasady bo już trzeci raz laskę robię !

[basterek-4]

Po wprowadzeniu się do teściowej zięć zarządza: 
- Codziennie śniadanie do łóżka! 
Teściowa: 
- Chyba zwariowałeś! 
Żona: 
- Ależ mamo, on tu mieszka on tu rządzi! 
Zięć: 
- Codziennie wyczyszczone buty! 
Teściowa: 
- Chyba zwariowałeś! 
Żona: 
- Ależ mamo, on tu mieszka, on tu rządzi! 
Zięć: 
- Raz śpię z żoną, a raz z teściową! 
Żona: 
- Chyba zwariowałeś! 
Teściowa: 
- On tu mieszka, on tu rządzi!!!

 

Wraca kobieta od kosmetyczki i mówi do męża : 
- Słuchaj, byłam w salonie piękności. 
- I co? Zamknięte?

 

Podczas kłótni, żona żeby do żywego dopiec mężowi, mówi: 
- Jak umrzesz, natychmiast wyjdę za mąż! 
- A co mnie obchodzi nieszczęście obcego człowieka?! 

[basterek-4]

Szesnastoletni poznaniak wraca do domu po sylwestrze. 
- Co tam synku? 
- Dobrze mamo. 
- Jak sylwestra spędziłeś? 
- Fajnie. Parę piwek wypiliśmy, o północy szampana, zjaraliśmy jointa. Potem szybki seks. 
- A dziewczyny jakieś były?

 

Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego i mówi: 
- Bilet proszę. 
Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza. Podnosi, wyrzuca. Już w kompletnej panice traci druga nogę. Za okno. Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie: 
- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spier**la! 

 

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie. Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem ? powiedział gość ? normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział ordynator - normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?

[basterek-4]

Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewal syna o ćpanie. Pewnej nocy syn wraca pózno do domu i szybko kladzie sie spac. Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i???. znajduje torebeczkę z bialym proszkiem. Bierze to i idzie do łazienki. Trzaska jedną kreskę i?..pojaśniało, pociemniało i nic. Hmm?.trzasnął na druga dziurę i ?..pojaśniało, pociemniało i nic. Pomału zaczyna się irytowaćale wali po raz kolejny. Znów ? pojaśniało, pociemniało i nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony: 
- Stefek co ty robisz ?! 
Odpowiada: 
- Gole się! 
Żona: 
- k**wa trzy dni ?!?!

 

Dziewczyna przychodzi do lekarza zaniepokojona ciemnymi plamami na udach. 
Lekarz zbadał pacjentkę i postawił diagnozę: 
-pani chłopak nosi kolczyki w uszach 
-i niech mu pani powie, że te kolczyki nie są złote tylko podróby z tombaku.

 

Młody mężczyzna mówi do ojca swojej dziewczyny: 
- Wiem, że to tylko zwykła formalność, ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki. 
- Kto ci, do cholery, powiedział - że to jest tylko zwykła formalność?!!! 
- Ginekolog...!

[Gość]

Cuś ode mnie...

Wysłane z mojego LG-H815 przy użyciu Tapatalka

[AnT]

Depresja  

 

[basterek-4]

Noc. Mąż śpi z żona w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w drzwi. Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy. 
"Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli przewraca się z powrotem. 
Słychać głośniejsze łup łup łup. 
- Idź otwórz, zobacz kto to, - mówi żona. 
No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku). Otwiera drzwi, a na progi stoi facet, od którego jedzie alkoholem: 
- Dobry wieszor, - bełkocze. - Szy mochby pan mnie popchnąć? 
- Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka,- warczy maź i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło. 
- No co ty, jak mogłeś? - mówi żona. - A pamiętasz, jak nam się wtedy zepsuł samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś pukać do kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby też ci powiedział, żebyś spadał?!?!?!? 
- Ale kochanie, on był pijany! 
- Nieważne, potrzebuje pomocy. 
No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dol. 
Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, węec woła: 
- Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć? 
Z ciemności dochodzi glos: 
- Taaaa... 
Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy: 
- Gdzie pan jest? 
- W ogrodzie, na huśtawce...

 

Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie zwraca się do studentów: 
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie - choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. 
Z końca sali dobiega komentarz: 
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem? 
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada: 
- W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką.

 

- Płaci Pani mandat! - mówi jeden z policjantów, zatrzymując samochód, jadący z nadmierną prędkością. 
- A czy nie mogłabym wam zapłacić w naturze? 
- Co to znaczy: w naturze? 
- No, wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać... 
Policjant odwraca się do kolegi i pyta: 
- Potrzebne ci są kobiece majtki? 
- Nie! 
- Mnie też nie!

[basterek-4]

---

- Mój dziadek był na Titanicu. Jeszcze przed tragedią zaczął ostrzegać wszystkich, że statek zatonie. 
- I co? 
- wy***ali go z kina.

Mąż do żony: 
- Wiesz Grażyna, przy tobie czuję się jak bigamista. 
- No co ty. Przecież bigamia jest wtedy gdy ma się o jedną żonę za dużo. 
- No właśnie...

Po pracy mąż szybciuteńko biegnie do domu. Rzuca się w drzwiach na żonę, całuje ją, bierze na ręce, niesie do sypialni. Tam uprawiają dziki seks. Po igraszkach leżą i dyszą. 
- Echhhh, kochana... I jak, rozpoznajesz mnie bez wąsów? 
- Aaaa... to ty. Weź wynieś śmieci!

[basterek-4]

Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy... W końcu pociąg znika powoli w oddali, zdyszany facet ciężko opada na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz: 
- Co, spóźnił się pan na pociąg? 
- Nie qr**, wyganiałem go z dworca!

 

Idzie Turysta nocą przez góry, patrzy a tu samotna chatka - bacówka. Wchodzi do chaty i rozgląda się zdziwiony. Baca i żona Bacy leżą nieruchomo w łóżku z otwartymi oczami, światła pozapalane, w domu cisza grobowa. Facet się trochę wystraszył, ale zaraz pomyślał, że skoro Bacowie nie żyją można coś ukraść z domku. No więc zwinął magnetowid i ruszył z nim na szlak. Po chwili przypomniał sobie, że widział też fajny telewizor i wrócił po tenże. 
Bacowie dalej leżeli bez reakcji. Uciekając z TV i VCR pomyślał, że ta Bacowa to całkiem spoko babka i można by ja jeszcze ... (...). 
Wrócił więc do domku, zrobił swoje i poszedł w długą. Po chwili Bacowa odzywa się do Bacy: 
- Te, Joziek, to ze łon ukrod wideo to nic, to ze ukrod telewizor to nic, ale że mie wyobracoł, a ty nic to już są szczyty ! 
A Baca na to: 
- Ha ha, pierwso sie łodezwala ! Gasi światlo

 

Noc. Mieszkanie w bloku. Nowak uprawia seks z żoną. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
- Zbychu, słuchaj? Kiedy kochasz się ze swoją żoną, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
- Ale co, panie Januszu?
- Usta jej zaklej taśmą, albo co?
Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła:
- Panie Januszu, jest OK?
- Tak ? krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie:
- I co może być?
- Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
- Zbyszek, kuźwa, odklejaj taśmę!
- Czemu?
- Bo cały blok myśli, że to mnie bzykasz!

[Gość]

bez komentarza

https://video.wp.pl/i,skok-na-bombe-kuriozalne-nagranie-z-rosji,mid,2028991,cid,2303650,klip.html?ticaid=11c662&_ticrsn=5

[basterek-4]

Facet u lekarza: 
-Panie doktorze, mam taki problem, ze codziennie rano ok. 8ej robię kupę. 
-No to w sumie nie widzę w tym nic złego.... 
-No tak, ale budzę się zawsze po 9ej.????

 

Pani nauczycielka przychodzi do domu Jasia i skarży się ojcu. 
- Pański syn gdy zapytałam ile to jest 2+2 on obiecał, że mnie przeleci. 
- Jasiu jest na zewnątrz zaraz go zawołam. 
Ojciec woła Jasia. 
- Jasiu! Czy to prawda, że obiecałeś pani nauczycielce, że ją przelecisz? 
- Tak, tato. 
- To co się szlajasz po ogrodzie? Już przyszła!

 

Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso miał dwa grube złote łańcuchy na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów, zarzuca złotą wędkę, ze złotym haczykiem i wyciąga..... oczywiście złotą rybkę. Patrzy na nią, jakaś taka mała i już chce ją wyrzucić, a tu rybka się odzywa: chwileczkę, a trzy życzenia? Mafioso patrzy na nią i mówi po chwili: no dobra, gadaj, czego chcesz.

[chwialek]

W zasadzie pasuje do tematu muzyka morszczaków ale mnie osobiście rozweseliło - miłego oglądania.

[basterek-4]

Przychodzi kobieta do ginekologa. Ten rozpoczyna badanie i pyta:
- Ilu pani miała partnerów?
- Pięciu. No może sześciu?
- To nie tak znów wielu.
- Cóż, weekend był słaby?

 

Rynek dużego miasta. Jakieś występy. Gdzieś z tyłu pośród stojących widzów rozlega się nagle: 
- Hej, kolego! 
Nieco dalej ktoś odwraca głowę 
- Kto, ja? 
- Tak, ty... 
- Nie jesteśmy na \"ty\"! 
- O, sory, kolego 
- Nie jestem twoim kolegą! 
- Słuchaj przyjacielu.. 
- Ani przyjacielem! 
- Posłuchaj mnie gościu... 
- Nie jestem żadnym \"gościem\"!! 
- No to jak mam... 
- \"proszę pana\" 
- Ok, więc proszę... 
- ... \"szanownego\" 
- Dobra, k...., a więc: Proszę szanownego pana... 
- Dobrze, dobrze.... 
- Czy szanowny pan widzi tamtego małego szczyla? 
- Tego, który wsiada na motor? 
- Tak, właśnie tego 
- Widzę 
- No więc, chciałem powiedzieć, kiedy byliśmy jeszcze przy \"kolego\" - on akurat o.p.i.e.r.d..a.l.a.ł wielce szanownemu panu kieszenie i torbę. Nie ma za co.

 

Mąż z żoną ogląda horror. 
Nagle na ekranie pojawia się przerażająca, kobieca postać. 
Żona wystraszona wykrzyknęła: 
- O matko!!! 
- Poznałaś, co?

[basterek-4]

Pewien Kowal miał sad. Przechadzając sie po tym sadzie, doszedł do wniosku, że ktoś mu kradnie jabłka. Postanowił zaczaić sie w nocy na złodzieja. Tak tez zrobił. 
Przyczaił sie w kryjówce. Nagle słyszy, że ktoś buszuje na jednym z drzew. podbiega do tego drzewa i chwyta oprawce za jaja, ściska i sie pyta: 
- kto tam? 
nikt sie nie odzywa 
Kowal jeszcze raz sie pyta, mocniejszym głosem i co raz bardziej zaciska ręce na jajach: 
- Kto tam? 
nikt sie nie odzywa 
Kowal wkurzony, ściska ile ma sil w rekach i jeszcze raz sie pyta: 
- Kto tam? 
Nagle złodziej odpowiada: 
- JJJJJaaaaaasssiu 
Kowal myśli "W wiosce jest 40 Jasiów." Wiec pyta: 
- Który? 
Jasiu odpowiada: 
- Niiiiemowa. 

 

Granica polsko-białoruska. 
Korek na 30 kilometrów. 
Czas oczekiwania na odprawę kilkanaście godzin. 
Zniecierpliwiony polski kierowca TIR-a podchodzi do białoruskiego pograniczniaka : 
- Ej .. kolego ! 
- No szto ? 
- Wiesz kiedy Niemcy napadli na Polskę ?? 
- No znaju ... w 1939 ... 
- A wiesz kiedy napadli na was .. znaczy się wtedy jeszcze Związek Radziecki ? 
- No znaju ... w 1941 .. 
- A wiesz pan skąd się wzięły te dwa lata różnicy ? 
- No nie znaju ??? 
- Przez te wasze pie**olone formalności na granicy !!!!!

 

W pewnej wiosce na zachodzie młody chłopak - Dave - spotykał się z Sue, która mieszkała na sąsiedniej farmie. Pewnego wieczoru siedzieli razem na werandzie i oglądali zachód słońca. Nagle Dave zobaczył, że jego najlepszy byk zaczął kryć jedną z krów. Westchnął cicho i spoglądając na to jak natura rządzi zachowaniami zwierząt, poczuł przypływ odwagi i powiedział do Sue:
- Sue, bardzo chciałbym w tej chwili robić to co robi ten byk?
- Ależ proszę bardzo - odrzekła Sue - w końcu to twoja krowa?

[Trurl]

opis rybki z pewnego lubianego przez nas sklepu internetowego - uwaga, nie więcej niż jedna w pojeździe pancernym i bez agresywnych karmników proszę :

Żółta babka różana - znana również jako babka o czerwonym płacie, babka w paski, czarna babka z krewetkami i krewetka z filamentem żarnowym - jest uderzająco atrakcyjna, mała (do dwóch i jednej połowy cali długości) ryby, które z łatwością stworzą związek symbiotyczny z krewetkami z rodzaju Alpheus .
Nazwa zwyczajowa żółta babka z różą jest prawdopodobnie wynikiem błędnego odcisku, ponieważ żółta babka NOSE ma o wiele więcej sensu, biorąc pod uwagę wyraźne żółte zabarwienie, które rozciąga się od wierzchołka głowy do brody. Ta mała ryba pochodzi z Indonezji i Zachodniego Pacyfiku z Seszeli i Filipin przez Bali i Indonezję i jest najtwardsza z gobies hi-fin. Docenia to spokojny czołg społecznościowy, który tworzy fantastycznych mieszkańców rafy. Ponieważ wykopią norę, upewnij się, że zbiornik ma piasek. Planuj zachować tylko jedną na każdy czołg, chyba że czołg jest bardzo duży lub możesz uzyskać parę. Udane odradzanie jest całkiem możliwe w akwarium. Co ciekawe, istnieją doniesienia o tym, że babka z żółtej róży dzieli swoją norę z innymi gatunkami gobich krewetek.

Dieta
Żółta róża, babka z krewetek, docenią dietę mięsnych kawałków owoców morza, w tym małe kawałki surowych krewetek stołowych, małży, kalmarów i innych łatwo dostępnych pokarmów. Jeśli istnieją inne agresywne karmniki, pamiętaj, aby celować w karmę co najmniej dwa razy dziennie, aby uzyskać optymalny stan zdrowia.

[chwialek]

@baszurek - nie śpimy , wklejamy - bo my przecież codziennie czytamy =  co to za cisza ...

 

[basterek-4]

- Puk! Puk!
- Kto tam?
- Twoja śmierć!
- A idź w ch*j!
- No to piszemy: rak prostaty

 

Piękna złota polska jesień. Starsze małżeństwo (koło 60) wybrało się na wieczorny spacerek. Po spacerku babcia mówi do dziadka: 
-Zenek skocz no do piwnicy, jak wrócimy do domu, bo jako butelkę koniaku, to będziemy się kochać. 
Ledwo wrócili do domu a dziadek zbiegł do piwnicy, jak jakiś sportowiec, myśląc "ku**a od 20 lat sex-u nie było". Wziął pierwszą butelkę z brzegu, przetarł lekko z kurzu i czyta: "Końjak". Myśli sobie, że to pewnie jakiś koniak będzie. Zaniósł więc butelkę na górę, wypili cala, po czym poszli do sypialni i kochają się przez godzinę, dwie, jeden dzień, dwa, trzy, aż w końcu po tygodniu wychodzą z sypialni i babcia odzywa się tymi słowami: 
-Łoj dziadek, tak to ja z tobą jeszcze nigdy nie miałam. 
-Łoj babka, ja z tobą też. Nie wiedziałem nawet, że taka wygimnastykowana jesteś! 
-Skocz zobacz, co to za koniak był, to jutro też go użyjemy 
Dziadek bierze butelkę, przeciera z kurzu i czyta: 
-"Koń jak nie może to dwie łyżki na wiadro."

 

On i ona żyją ze sobą na kocią łapę. Po kolacji on zmywa naczynia. po 
chwili odwraca się do niej, patrzy głęboko w oczy i pyta: 
- Wyjdziesz za mnie? 
Ona ze łzami szczęścia w oczach: 
- Tak! 
On: 
- Ze śmieciami...

20 godzin temu, chwialek napisał:

@baszurek - nie śpimy , wklejamy - bo my przecież

[chwialek]

no i pomyliłem loginy oczywiście chodziło o Ciebie...
Nie śpimy czytamy

[basterek-4]

Kobieta próbowała wsiąść do autobusu, ale jej spódnica była za ciasna i nie mogła wejść do środka. Więc sięgnęła do tyłu i poluźniła suwak. Jednak spódnica nadal była za ciasna. Więc znów poluźniła suwak, lecz nadal nic. W końcu poluźniła suwak po raz trzeci. Nagle poczuła parę rąk na swojej pupie, które próbowały wepchnąć ją na pokład autobusu. Kobieta odwróciła się z oczami pełnymi gniewu i powiedziała pełnym oburzenia głosem: 
- Proszę Pana nie znam Pana na tyle dobrze, aby mógł Pan zachowywać się w ten sposób!! 
Na to mężczyzna uśmiechnął się i spokojnie oświadczył: 
- Proszę Pani ja też Pani nie znam na tyle dobrze, aby Pani mogła mi rozpinać rozporek tyle razy!

 

Mistrz w pchnięciu kulą mówi do trenera. 
- Dziś muszę pokazać klasę... Na trybunie siedzi moja teściowa. 
Trener na to: 
- Nie ma szans, nie dorzucisz...

 

Przychodzi kobieta do nieba, staje przed obliczem Św. Piotra i mówi, że szuka swojego męża, który odszedł 4 lata temu. Św. Piotr pyta: 
- A jak się nazywał? 
- No Marian, Marian Kowalski 
- Św. Piotr przeszukuje bazę, ale mówi, że nie może go znaleźć, więc pyta: 
- A pobożny był? Do kościoła chodził? 
- No był, był - każdej niedzieli chodziliśmy razem do kościoła 
- Ok, w takim razie poszukam pod "pobożnymi". 
Szuka, szuka, ale dalej nie może znaleźć, więc mówi: 
- Pani, ten mąż to na pewno odszedł, bo nigdzie nie mogę go znaleźć 
- No Św. Piotrze, myśmy 50 lat w małżeństwie spędzili razem - przecież wiem, że odszedł
- Na to Św. Piotr: 50 lat razem?! Trzeba było tak mówić od razu - będzie pod męczennikami.

[basterek-4]

Siedzi babcia z dziadkiem na ławce w parku. 
Dziadek mówi: 
- puściłem jesiennego bąka 
Babcia: 
- a jaki to jest jesienny? 
Dziadek: 
- taki z kasztanami...

 

Facet wchodzi do baru i zamawia kieliszek whisky: 
- Ile płacę? 
- Trzy dolary. 
Mężczyzna wyjmuje z kieszeni trzy dolary. Jednego kładzie na ladzie przed nim, a potem idzie do lewej strony lady i tam kładzie kolejnego dolara, a następnie udaje się do prawej krawędzi i tam kładzie trzeciego. Barman cicho przeklinając, idzie od prawej do lewej i bierze pieniądze. Następnego dnia znowu ten sam facet wraca i zamawia kieliszek whisky ponownie kładąc dolary na końcach lady. Barman zły, ale nic się nie odzywa. W skrócie dzieje się tak kilka dni podrząd. Pewnego dnia ten sam facet zamawia whisky, bierze kieliszek, grzebie w kieszeni i wyciąga banknot pięciodolarowy. Barman uśmiechy ze zemsty bierze 2 dolary reszty, idzie do lewego końca lady, kładzie dolara, a następnie przechodzi do prawego końca i kładzie tam drugiego dolara. Potem wraca i z radością patrzy na gościa. 
Mężczyzna wyciąga z kieszeni dolara, położył go przed barmanem i powiedział: 
- Poproszę jeszcze jeden kieliszek.

 

Kiedy krzeslo jest w depresji? 
Kiedy nie ma oparcia

[basterek-4]

Kłótnia dwóch przedszkolaków: 
- A mój tata ma wieżę stereo! 
- Moja mama też ma! 
- A mój tata ma kabriolet! 
- Moja mama też ma! 
- A mój tata ma siusiaka! 
- A moja mama też ma! 
- Jak to, przecież twoja mama nie może mieć siusiaka? 
- Ma, w szufladzie!

 

Żyrafa chwali się zajączkowi swoją długą szyją: 
-jak piję zimną wodę w upały, to takie wspaniałe uczucie jak centymetr po centymetrze woda delikatnie studzi moją szyję, 
-jak zrywam pyszne listki z drzewa i je połykam, to takie wspaniałe uczucie jak centymetr po centymetrze przechodzą przez moją szyję. 
Zając pyta: 
-a rzygałaś już kiedyś?

 

Ksiądz przychodzi do spowiedzi i mówi: 
- proszę księdza bo ja w czasie wojny ukrywałem żyda w piwnicy 
- to nie jest zły uczynek 
- no ale proszę księdza on mi płacił 100 złotych dziennie 
- to nic ryzykowałeś życie 
Dziadek odchodzi ale po chwili wraca i mówi: 
- to może powinienem mu powiedzieć że wojna się już skończyła?