Trochę śmiechu :)

[Robert K]

noc poślubną panna młoda mówi do swojego świeżo poślubionego:

- Ponieważ jesteśmy teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady

dotyczące seksu - Jeśli wieczorem mam uczesane włosy to znaczy, że nie

mam ochoty na seks, jeśli są w lekkim nieładzie to znaczy, że mogę ale

nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli są w nieładzie to znaczy że mam

ochotę na seks.

- Wporządku kochanie - odrzekł mąż - żeby wszystko było uporządkowane

musisz wiedzieć, że wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinka.

Jeśli wypiję tylko jednego to znaczy że nie mam ochoty na seks, jeśli

wypiję dwa to znaczy że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli

wypiję trzy to stan twoich włosów nie ma znaczenia

Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety.

Mając 30 lat kocha już tylko jedną.

Mając 40 lat kocha znowu wszystkie...

...oprócz tej jednej

Kilkuosobowa libacja na wsi. Pijana Krycha mówi do męża, Zdzicha:

- Zdzichu, kurna, ja chcę komórkę. Wszyscy mają, ja też chcę.

- Daj mi spokój stara, pij.

- Zdzichu, komórkę chcę!

- Dobra, dobra, śpij.

Gdy Krycha zasnęła, Zdzisiek wyszedł na podwórko, wziął kilka desek i

gwoździ i pozbijał z nich komórkę. Zaraz potem położył się spać, chociaż

kumple dalej pili. Po godzinie kumple wyszli na podwórko i zobaczyli

komórkę. Jeden z nich wyjął spraya i dla draki namazał na drzwiach

komórki: "Krycha to k…a".

Rano wstaje Zdzisiek na strasznym kacu, wychodzi na podwórko, czyta

napis: " Krycha to..." i woła:

- Krycha, wstawaj! Sms przyszedł!

[habol]

Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:

- Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, prosze złap mnie i przewiez na druga stronę...

- Nie.

- No proszę...

- Nie!

- No ale blagam...

- NIE!!!

Ptak odleciał... Myszka sie wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przeplynela na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupełnie przemoczona.

- Jaki z tego mora ł?

- Jak ptak jest twardy to myszka musi być mokra!

Adam i Ewa tworzyli idealną parę:

- On nie musiał wysłuchiwać, za kogo ona mogła wyjść za mąż.

- Ona nie musiała wysłuchiwać jak gotowała jego matka.

Bóg mówi do Adama:

- Adam daj żebro!

- Nie dam!

- No Adam daaaj!!!

- Nie dam!

- No proszę Adam daj!!

- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.

Idzie Adam i Ewa przez Raj.

Ewa pyta Adama drżącym głosem:

- Adamie kochasz Ty mnie?

Adam odpowiada:

- A kogo mam kochać?

[grzejanc]

Matka jest tylko jedna!

Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.

- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.

- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.

- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek

- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.

- Pawełku 5 siadaj.

Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.

- Jasiu a ty, co napisałeś?

- W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.

Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:

Matka! Jest tylko jedna!

[Grzegorz Dyzma]

Moja historia prawdziwa

Na wykladzie z filozofii wyladowca rzuca nam pytanie co to jest byt? co jest nic?

Cisza, burza mozgow trwa i nagle z tlumu

Byt jest, niebytu nie ma wiec niech idzie w odbyt. Natomiast NIC to jest pol litry na dwoch:-)

Ja zrozumialem tylko drugie zdanie:D

[inmar]

Zatrzymuje policjant pijanego motocyklistę i mówi: poproszę o prawo jazdy na co on: A ODDALIŚCIE ?

[inmar]

Informacja w dzienniku: pomimo zabezpieczenia wszystkich wyjść groźny przestępca uciekł.....wejsciem.

[Lukkask]

Również mam coś śmiesznego ... bynajmniej mnie rozbawia na maxa

W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku.

Któregoś dnia, podczas rutynowego badania, weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nie leczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera.

Niestety ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Mieciu, który karmił małpę i czyścił jej klatkę.

- Może on, w końcu z małpą zżyty - pomyślał i postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą.

Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie.

- Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych?

Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma dwa warunki:

- Po pierwsze: będę ją brał od tyłu.

- Ok, panie Mieciu. One lubią tylko od tyłu. A, jaki jest drugi warunek? - pyta zaniepokojony dyrektor.

- Chodzi o pieniądze. Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie.

[UNSU]

#219542 Grzegorz Dyzma :

Moja historia prawdziwa

Na wykladzie z filozofii wyladowca rzuca nam pytanie co to jest byt? co jest nic?

Cisza, burza mozgow trwa i nagle z tlumu

Byt jest, niebytu nie ma wiec niech idzie w odbyt. Natomiast NIC to jest pol litry na dwoch:-)

Ja zrozumialem tylko drugie zdanie:D

podobną sytuacje miałem na filozofi gdy o bytach i odbytach dyskutowaliśmy:D, nieda się rozmawiać o jednym nie wspominając o drugim;p

[JarJar]

Bez urazy dla kolegów zza wschodniej granicy

http://www.youtube.com/watch?v=P4eFcSiNf_w

[bigwalker]

http://www.nano-reef.pl/forums.php?m=posts&q=24557&d=0

dawno się tak nie uśmiałem

[krzysiek l]

jak nazywa się niespodzianka dla akwarysty morskiego?

odp: sól preis

[adjemis]

DZIEWICA POSPOLITA

Roślina krótkotrwała,

wymagająca szczególnej pielęgnacji.

Chętnie poddaje się flancowaniu.

STARA PANNA

Roślina długotrwała i pnąca,

czepiająca się wszystkiego i wszystkich.

Żyje w miejscach odosobnionych

nie wiadomo z kim.

KOCHANKA

Roślina kwitnąca pasożytnicza

z gatunku motylkowatych.

Z uwagi na duże koszty

w naszych warunkach

trudna do hodowli domowej.

Rozkwita nocą.

ŻONA

Pożyteczne zwierzę domowe,

pociągowe, bardzo nerwowe,

ale wytrwałe.

Żywi się odpadkami,

w hodowli domowej bardzo opłacalna

przynosząca duże korzyści.

ROZWÓDKA

Należy do owadów

występujących w dużych ilościach,

znana w przyrodzie

pod nazwą szarańcza.

Samiczki pozostawia w spokoju,

samców niszczy od korzenia.

Czyni szkody w ubraniu zwłaszcza w kieszeni.

WDOWA

Wierzba z gatunku płaczących,

szybko próchniejąca.

KAWALER

Ptak przelotny,

dzieci swoje podrzuca innym

i wówczas zmienia miejsce pobytu.

Jest trudny do chwycenia w sidła.

STARY KAWALER

Grzyb jadowity o gorzkim smaku.

Żyje przeważnie sam lub

w symbiozie z purchawką pospolitą

MĄŻ

Zwierzę domowe z gatunku leniwców.

Ze względu na dużą żarłoczność

w warunkach domowych przynosi duże straty.

W hodowli nieopłacalny.

Pochodzenie – skrzyżowanie trutnia

z padalcem.

[adjemis]

Jak myslicie jak nasz prezydent wymówi imie i nazwisko nowego prezydenta USA ?

- Baba Omama

- Oback Barama

- Baran Obawa

- Barubar Bambama

- Barabar Obameiro

- Borubak O'Lama

- Brak Banana

- Barek Odrana

- Burak Osama

- Bobek Barana

- Szalas Obama

- Rumburak Osrama

- Obak z Bahama

- Barakus mlask mlask Obamus mlask mlask ...???

----------------

Gra wstępna jest bez sensu. To tak, jakby trąbić przez 15 minut przed

wjazdem do garażu.

----------------

Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka

Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg

Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3

Udo jest tak twarde jak cement

Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny

Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii

Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny

Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy

Kobiety już dawno przeczytały tą wiadomość

Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk.

[TMK]

:) :bow

oto przykłądowa rozmowa telefoniczna w przykładowym świecie jak wiecie mamy coraz więcej peseli elektronicznych kont, kart itp za kilka lat bedzie to wygladało tak::cursin

Tu Pizza Palace, gwarantowane gorące w ciągu 30 minut,

a w przeciwnym wypadku za darmo.

tu Mary, czy mogę przyjąć pańskie zamówienie?

- Witam... Mary, tak chcę złożyć zamówienie...

Czy to pan Kelly przy telefonie?

- Tak...

Dziękuję za ponowny telefon. Pański krajowy numer identyfikacyjny

to zapewne 00674637829934... zgadza się?

- Tak.

Dziękuję panie Kelly, widzę że pan mieszka

na Montrose Court 736, ale dzwoni pan z komórki.

Czy jest pan u siebie w domu?

- Właśnie odjeżdżam z pracy, ale...

Och, możemy to dostarczyć do "Części samochodowych

Boba",to jest przy Lincoln Avenue 175, prawda?

- Nie! Jestem w drodze do domu. Skąd pani to wszystko wie?

Właśnie podłączyliśmy się do systemu proszę pana.

- Więc, chciałbym zamówić dwie specjalne pizze z podwójną ilością mięsa.

Jasna rzecz. Będzie dodatkowa opłata w wysokości 20-tu dolarów.

- Jak to?

Proszę pana, system mówi, że pańskie wyniki badań wskazują

że ma pan nadciśnienie krwi i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu.

Na szczęście mamy nową umowę z pańską placówką zdrowotną,

która pozwala nam sprzedać panu ciasto z podwójną ilością mięsa,

o ile zgodzi się pan podpisać zrzeczenie się odpowiedzialności

firmy zdrowotnej za pańskie zdrowie.

- Co?

Zgadza się pan?

Może pan podpisać formularz przy dostawie, ale jest za to dodatkowa

opłata. Całkowita kwota do zapłaty wyniesie 67 dolarów.

- 67 dolarów?!

Suma zawiera dopłatę w wysokości 15 dolarów za dojazd do pomarańczowej

strefy.

- Ja mieszkam w pomarańczowej strefie?

Teraz tak. Wygląda na to że wczoraj była kolejna kradzież

na Montrose Court. Może pan zaoszczędzić 48$ jeśli zamówi

pan naszą specjalną pizzę "Podwodna latorośl" i sam pan ją odbierze.

Jest ona z kawałkami tofu, które są bardzo smaczne i dietetyczne również.

- Ale ja chcę podwójne mięsko.

Cóż, jestem pewna że stać pana na to by wydać 67$.

Właśnie kupił pan pompę Red Dragon, a one nie są tanie.

Och... ale widzę że czytał pan w ubiegłym tygodniu w bibliotece:

"Akwarium Morskie "... wybór należy do pana.

- Dobra, w porządku... wezmę podwodne latorośle...

Dobry wybór proszę pana. Musi pan dbać o linię jeśli chce pan nurkować...

42 cale w pasie, kurczę. Sądzę że to tofu i latorośla

są raczej wymagane.

- Ile?!

Tak między nami, to w bieżącym numerze "Total Men's Fitness"

jest 3-dolarowy kupon rabatowy. Pańska żona Betty prenumeruje go,

nieprawdaż? Tak czy inaczej, całość wyniesie 19.99 $.

Wygląda na to że wyczerpał pan limit na swoich kartach kredytowych.

Proszę przynieść gotówkę, OK?

-Ok.

[Stani]

Kobieta do faceta rano:

"No tak, mieszkanko tez masz malutkie".

[inmar]

Wiecie co trzeba zrobić aby kobieta po stosunku drugi raz wrzeszczała ?

..........wytrzeć ch... w firanki.

[Grzegorz Dyzma]

Nierozumiem:D

[inmar]

#221678 Grzegorz Dyzma :

Nierozumiem:D

Pewnie nie masz żony i firanek :-))

[Grzegorz Dyzma]

Kobieta jest, ale w okanach rolety-krzyczy i bez tego szegolnie jak ich nie opuszczam:D

[QesT]

Dziewczyna z chlopakiem zaczynają igraszki.

Dziewczyna robi loda chłopcowi zaś po chwili wybiega do kuchni.

Po minucie wraca, znowu robi to co robiła ale po chwili znów wybiega do kuchni. I tak 3 i 4 raz.

Wreszcie wkurzony chłopak pyta : po co ty biegasz do tej kuchni??

Dziewczyna na to : masz tyle sera pod napletem, że musiałam chlebem przegryźć...

Rozmawiają dwie prostytutki:

-Kupiłam sobie skunksa.

-Skunksa ? A dlaczego ?

-Za.je.bi.śc.ie robi minetę.

-A co ze smrodem ?

-Dwa dni rzygał a potem sie przyzwyczaił....

Rozmowa dwóch kumpli:

-A kochacie czasem sie z zona w te druga dziurke?

-No co ty- zeby w ciaze zaszla?

:)

[Grzegorz Dyzma]

Prosze nie bierzcie mnie za zboka przy

zerwalem boki

[Grzegorz Dyzma]

:outtahere

[spajdi]

No dobra Grzegorz teraz to już przesadziłeś, tylko nie proś, żeby Cie nie brać za zboka

Ja polecam : ędward ącki

Mocny kawałek pogodził dwóch zwaśnionych

[habol]

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły.

Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki.

Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy:

- "Ala ma kota."

Nawrót i pytanie do klasy:

- co ja napisałam? Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. No...., no..., Jasiu?

Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.

- Ale ma d*pę! - mówi Jaś.

- Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.

Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:

- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj.

[Robert K]

Najnowocześniejszy Bank świata, super sejf. Właściciele postanowili

przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najlepszych złodziei

świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch Polaków - znanych z tego, że

ukradli księżyc.

Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i

jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać jego

zawartość.

Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się.

Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.

Trzeci ruszają Niemcy. Światło się zapala - nic, nie udało się.

Kolej na Polaków - światło gaśnie, mija pół minuty, właściciele

próbują zapalić światło-nic, próbują po raz kolejny- nic...Z mroku

słychać tylko cichy szept...- Ku.wa Jarek , mamy tyle kasy, na chu..j ci

jeszcze ta żarówka...?