Trochę śmiechu :)

[zako]

http://www.youtube.com/watch?v=6tdBcDntdhY

;):D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[grzejanc]

#223947 zako :

http://www.youtube.com/watch?v=6tdBcDntdhY

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Wypas... Ci to mają pomysły

[crab22]

Mam nadzieje że nie znacie:)

Para zakochanych siedzi w parku, całują się, rozmawiają nagle dziewczyna:

- Kochanie, boli mnie rączka.

Chłopak całuje ją w rękę:

- A teraz?

- Teraz już nie, ale zaczął mnie boleć policzek!

Chłopak całuje ją w policzek:

- A teraz?

- Hi, hi! Teraz już nie, ale zaczęły mnie usta boleć.

Chłopak całuje ją w usta:

- A teraz?

- Już nie.

Na to staruszek siedzący niedaleko na ławce:

- Przepraszam, a czy hemoroidy też pan leczy?

Prezydent USA Ford przybył do Polski z oficjalną wizytą. Przyjmuje go pierwszy sekretarz KC PZPR Gierek. Odbywa się prezentacja:

- Oto Gerald Ford, wybitny polityk, mąż stanu, skończył Uniwersytet w Yale.

- Oto Edward Gierek, sekretarz KC, mąż Stanisławy, skończył 63 lata.

Na szczycie w Jałcie Rosevelt, Churchill i Stalin chwalą się

zegarkami:

Na zegarku Roosevelta wygrawerowano napis: "Prezydentowi - Naród".

U Churchilla napis brzmiał: "Premierowi - Parlament".

Napis na zegarku Stalina brzmiał: "Potockiemu - Lubomirscy"

Na hali baca wypasa owce, ładna pogoda, dzwonki dzwonią ptaszki śpiewają, sielanka. Nagle pod bacówke zajeżdża nowiutkie Mitsubishi Pajero, ze środka wysiada facet w garniaku od Zegny, oblany perfumami od Diora z laptopem w ręku i mówi do bacy:

- baco a jak wam powiem ile tu macie owiec to dacie mi jedną?

- ano dom

facet rozkłada laptopa, wystukuje jakies polecenia, łaczy się z satelitą, satelita fotografuje, komp zlicza, po 30 sekundach facet mówi do bacy:

- baco macie 263 owce

baca kręci z niedowierzaniem głową po czym mówi do gościa żeby sobie owce wziął, facet podchodzi do stada i ładuje zwierze pod pachę i zanosi do samochodu, baca patrzy i mówi:

- panie a jak ja wom powim kim wy są to oddacie mi co moje?

Facet się zastanawia chwilę po czym sie zgadza, baca patrząc na niego mówi:

- wyście sa konsultant

facet wywala gały i mówi:

- baco a skąd wy to wiecie?

baca:

- po pierwsze zjawiacie się choc nikt was nie prosił, po drugie mówicie mi cos co już dawno sam dobrze wiem a po trzecie gówno wecie i oddajcie mi psa.

Pani przedszkolanka pomaga dziecku zalozyc wysokie, zimowe botki.

Szarpie sie, mecza, ciagna... Jest! Weszly! Spoceni siedza na podlodze, dziecko mowi:

- Ale zalozylismy buciki odwrotnie...

Pani patrzy, faktycznie. To je sciagaja, morduja się sapia. Uuuf, zeszly. Wciagaja je znowu, sapia, ciagna, nie chca wejsc... Uuuf. weszly. Pani siedzi, dyszy a dziecko mowi:

- Ale to nie moje buciki...

Pani niebezpiecznie zwezyly się oczy, odczekala i znów szarpie się z butami... Zeszly.

Na to dziecko:

- To buciki mojego brata i mama kazala mi je nosic...

Pani zacisnela rece mocno na szafce, odczekala az przestana się trzasc, przelknela sline i znów pomaga wciagac buty. Tarmosza sie, wciagaja, sila sie... Weszly.

- No dobrze - mówi wykonczona pani - a gdzie sa twoje rekawiczki?

- Mam schowane w bucikach...

Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos:

"Kochani dziadkowie, wczorej poszedłem pierwszy raz do szkoły i miałem godzine wychowawczą.

Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić prawdę więc się Wam do czegoś przyznam.

W te wakacje jak byłem u was to zszedłem do piwnicy nasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem na półke. Jasio"

Dziadek skończyl czytać, uderzył babcie i mówi:

- A mówiłem ci "Gówno"! Ale ty "zcukrzyło sie, zcukrzyło sie"!!!

Pozdrawiam

[Slawekkrzyzanowski]

Przychodzi amerykanski goral do jubilera

po pierscionek dla nazeczonej.Wybiara I

sie nie moze zdecydowac ktory wybrac.

Ale po wielkim wysilku znalaz piekny

piersconek I wychodzac ze skepu podIekowal

sprzedawcy za dobra porade.

Po paru tydodniach przynosi pierscionek

do sklepu I prosi o zwrot pieniedz.

Zdziwiony sprzedawca grzecznie sie go

pyta:

narzeczonej sie nie podobal?

Nie

zly rozmiar ?

Nie

to co sie stalo?

Zwoacam go Bo narzeczona jest dziewica

zdziwil sie troche sprzedawca

ale to cos niespoykanego powinienes sie

cieszyc I byc dumny

molo spotykane ze 25 letnia dziewczyna

jest jeszcze cnota

Dlatego z Nia zerwalem Bo jak nie jest

przydatna w luzku dla swojego ojca

to co bedem sobie dupe z Nia zawracal.

(fakt autentyczny z wschodnich gor w us)

[crab22]

...Wybrane fragmenty chat-ów:)

<tymozyna> Kobiety tez mogą robić tyle pompek?

<vulture> jasne ze tak, ujedrnicie piersi, spalicie troche tluszczyku z cialka

<vib> Ale to nie fair, bo my mamy dodatkowy balast do podniesienia :PP

<Pagi> Nie ma problemu, pompki możecie robić bez makijażu

<Korbi> Czy ktoś wie jaki był najbardziej zaludniony koncert w Polsce ? Naturalnie polskiego zespolu.

<Kapitan Bomba>15 lipca 1410r. pod Grunwaldem wykonanie "Bogurodzicy" przez chór polsko - litewski słuchało ponad 30tys. Krzyżaków.

<ZiOm> Hehe, ciekawe co by bylo jakby ta dziewczyna Peji na koncercie nie przyjela oswiadczyn i powiedziala "nie"

<Max> No jak to co? "Wiecie co z nia zrobic, nie?" xD

<rey> Pierwszy rok życia z dzieckiem to ciągłe krzyki, nieprzespane noce i wszędzie wymiociny

<qq> to prawie jak w akademiku, tylko że bez seksu

<EKSE> v3n0n tylko nie zacznij jeść tego paracetamolu

<EKSE> jak witaminy c

<v3n0n> dlaczego

<v3n0n> 160 tabletek i bede zdrowy do konca zycia

<adoooo> no, czyli przez nastepne parenascie minut

<PwL> ty na kij ci tyle znajomych na nk?

<eman> haha zazdroscisz czy co ze takie pytanie?

<PwL> no ale 1050 znajomych??!!

<eman> no widziesz sie ma znajomosci hehe ;P wiekszosc z podworka znam.

<PwL> a gdzie poznales Kot Garfield , Tom Marvollo Riddle , Czesio Czesław , Paris Hilton ,Snoop Dogga , Mistrza Yode i Pape Smerfa?

<Misza> skapuj to

<Misza> wchodze dzisiaj do łazieny

<Ziom> no?

<Misza> a tam gołąb siedzi na kiblu :|

<Misza> normalny żywy gołąb

<Ziom> nie pie*dol?

<Misza> nie, serio.

<Ziom> moze sie dostal przez wentylacje

<Misza> wentylacja ma kratke, nie wiem

<Misza> wyniosłem go na balkon

<Misza> i siedzi tam, nie wiem co z nim zrobić.

<Ziom> wystaw na allegro

<lyczos>ee... nie chcesz kupić testerów perfum (2ml)

<lyczos>jak dla Ciebie to po 4zł sztuka

<ptaQ>lol.. nie

<lyczos>one na bazie alkoholu są : )

<ptaQ>to chce cały karton xD

<lyczos>znajomość technik sprzedaży i odpowiednie podejście do klienta

<gaska232> Obama otrzymał pokojową nagrodę Nobla za to, że USA prowadzi tylko 2 wojny na raz...

<ja> Na co najpierw zwracacie uwagę u kobiety?

<mike> Na oczy.

<peter> Na cycki i pośladki

<arnold> Na uśmiech

<kuba rozpruwacz> Dla mnie najważniejsze jest wnętrze kobiety.

<koriiiiii>Czy jak kradnę internet od sąsiada i klikam w banner pajacyka, to jestem takim współczesnym Janosikiem ?

<@Dymek> Mucha w Playboyu. <3

<@Qchar> lupa detektywa w kaczorze donaldzie <3

<Kasia> haha, bede miała dzisiaj kotka!

<Tony666> Zazdroszcze Ci

<Tony666> u mnie znowu spaghetti...

SpannerGO0: SIEMA DIZWKI

*** SpannerGO0 został wyproszony przez sam88 (nie bądź wulgarny)

DizWki: Chyba mówił do mnie

sam88: ups

<Ola>mieszkanie ogólnie spoko, ale toaleta jest za blisko kuchni

<Ola>wiesz, odglosy ;p

<mati> tez nie lubie jak siedze spokojnie na kibelku a mi ktos mlaska za uchem

<tgr> Pie*dole, nie jezdze wiecej po pijaku samochodem

<tgr> znow sobie zarzygalem tapicerke...

<filip> Jak kochasz się z katoliczką, to ona krzyczy "o Boże, o Jezu" itp.

<filip> Ateistka krzyczy "o tak, o jak dobrze, o tak rób" itp.

<filip> A co krzyczy muzułmanka? "Allah, Allah"?

<filip> I nie wiesz, czy ona przeżywa orgazm, czy zaraz się zdetonuje...

<marlenka> a co być zrobil, gdybym powiedziała Ci :* ze jestem jeszcze dziewica?

<marcus>zgłosilbym cie do listy UNESCO chyba

<llio> ty masz siwe włosy!

<Phaet> no już mam

<llio> ile masz lat?

<Phaet> 27

<llio> i nie martwi cie to?

<Phaet> nie, czemu?

<Phaet> to tak jak odrobina śniegu na dachu

<Phaet> kiedy będe miał śnieg w piwnicy, to zaczne sie martwić

http://www.youtube.com/watch?v=pRMBQlLf8Ew

[Grzegorz Dyzma]

Obejrzyjcie do konca, ja spadlem z krzesla

[bigwalker]

Dobre

[zho]

Stoje sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stoje sobie .... stoje... Nagle zauważam przy drugiej kasie, wpatrzoną we mnie i uśmiechającą się się DO MNIE blondynę.

Ale jaką blondynę Mówie Wam Karaiby, słońce, plaża, Bacardi...!

Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak uśmiechały, gdy przytaszczyłem do akademika, na drugi dzień po imprezie, skrzynkę zimnego piwa. Ale to było 10 lat temu...

Ta jednak uśmiechała się do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś taka znajoma mi się przez chwilę wydała ale nie mogłem sobie przypomnieć skąd...Pewnie podobna do jakiejś aktorki...

Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy. Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. To one kazały mi bez zastanowienia zapytać:

- Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?

Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była szybka, uśmiech bez zmian:

- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci...

Mówi się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracować nie gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie konkurować z najlepszymi. Po chwili miałem wydruk. Zawsze używam gumek. Zdrada małżeńska jest już sama w sobie wydarzeniem szargającym nerwy szanującego się mężczyzny.Po co ją jeszcze dodatkowo komplikować? Mój komputer pokładowy przypomniał mi tylko trzy przypadki, które były odstępstwem od tej zasady.

Koleżanka z pracy, na szczęście tak brzydka, tak że sama jej twarz była najlepszym zabezpieczeniem. Koleżanka żony z pracy, na szczęście po takim alkoholu, że mi nie do końca ... tego...

Pozostała tylko jedna możliwość. kiedy mogłem sobie strzelić dzidziucha na boku. Nie omieszkałem podzielić się tą radosną nowiną z matką mojego nieślubnego dziecka i setką kupujących przy okazji:

Już wiem Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy zamówili na mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty Pamiętam, że za niewielką dodatkową opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną na stole w jadalni na oczach moich klaszczących kolegów i tak się pani przy tym rozochociła, że na koniec za darmo zrobiła im pani wszystkim po lodziku!

Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować. Wszyscy wpatrywali się na przemian we mnie i w czerwieniącą się coraz bardziej ślicznotkę. Kiedy osiagnęła kolor znany w kręgach muzycznych jako Deep Purple wysyczała przez śliczne usteczka:

- Pan sie myli! - Karaiby zastapila Arktyka.- Jestem wychowawczynią pana syna w 2b...

[rah]

Matko droga, ale wtopa

[zho]

Zeby nie bylo ze moja wtopa nie mam syna

Znalazlem na sadisticu

[brzydzi]

Zho przegięcie:D

[zho]

Wlasnie wysylam to kolezance slodkowodnej

[crab22]

No to ja też coś dorzucę

Trzy kobiety imprezowaly do rana i pijaniuskie zatrzymaly taksówke i zapytaly,

czy kierowca je podwiezie. Kierowca zgodzil sie. Jada, jada i nagle

przejezdzajac kolo starego cmentarza jedna z pan prosi taksówkarza, by sie

zatrzymal, bo chca zrobic siusiu. Wysiadly, pobiegly, slychac tylko szelest

krzaków i przewracajace sie pomniki. Po kilku minutach wrócily i taksówkarz

porozwozil je do domu. Na drugi dzien spotykaja sie mężowie tych kobiet i jeden

z nich mówi:

- Wiecie chlopaki, moja zona mnie zdradza.

- Dlaczego tak myslisz?

- Bo wrócila wczoraj pijana i miala podarte rajstopy.

Na to drugi z kolegów:

- E tam, moja to mnie zdradza. Wczoraj wrócila pijana, miala podarte rajstopy i

kiecke.

Na to trzeci z facetów mówi:

- Koledzy, o czym wy mówicie? Moja to dopiero mnie zdradza. Wczoraj wrócila

pijana, miala podarte rajstopy i kiecke, i jeszcze przytargala szarfe na

plecach, na której bylo napisane:"Nigdy cie nie zapomnimy - koledzy z pracy"

Facet kazał sobie wytatuowac na swoim klejnocie rodowym napis "WILLY".

W stanie spoczynku (klejnotu) bylo widać tylko: "W...Y".

Pojechał na egzotyczną wyspę i traf chciał, że musiał skorzystać z publicznej

wygódki. Przy pisuarze po sąsiedzku stał egzotyczny tubylec i nasz bohater z

pewnym zdziwieniem zauważył, że tamten też ma napis: "W...Y" w tym samym

miejscu, więc pyta go porozumiewawczo: "Co, WILLY"?

A tamten na to: "WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE DAY"!

Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola.

- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.

Jadą do drugiego.

- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.

Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka.

W końcu młody nie wytrzymał:

- Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły, bo się w końcu na lekcję spóźnię!

Syn wraca do domu nad ranem. Wten ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:

-Gdzie byłeś?

-Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn.

-Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whiskey, zapal sobie...- odpowiada równie podniecony ojciec

-Whiskey chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiąde.

Lepper z kierowcą wracali pewnej nocy swą limuzyną z dalekiej podróży, nagle wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko rolnikowi i powiedzieć, ze wszelkie straty zostaną zrekompensowane. Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelka wina w ręku, uśmiech na twarzy, potargane włosy, poszarpane ubranie...

- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.

- No cóż, rolnik dal mi wino, jego żona obiad, a ich 19 letnia córka, chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy.

- Cos ty im powiedział?

- Ze jestem kierowca Andrzeja Leppera, był wypadek i świnia nie żyje.....

Wysoko w górach, hen wysoko, w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe Yeti i ogryzają kosteczki. Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego:

- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed człowiekami, co?

Są takie małe! Przecież i tak je w końcu zjadamy, tak? Dlaczego napadamy na nich od tyłu?

- Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti, dokładnie

oblizując palce - lepiej smakują nie obesrane......

[Grzegorz Dyzma]

To tak na dobranoc jeszcze raz wszysatkim Happy New Year!

[slawomirdyl]

Grzesiu dawaj więcej hahahahahah

[giersza]

No to ode mnie jeszcze dwa:

1.

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i

spytał się: - Czy dasz mi jedną ugryść za stówę? - Wal się pan! - To może

za tysiąc? - Nie jestem dziwką! - A za 10.000 zł? Kobieta pomyślała sobie,

że to spora sumka i warto ją zdobyć. - Dobrze, ale nie tu. Poszli w

ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę

pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać,

pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta

powiedziała:

- To ugryzie pan czy nie?!

- Nie, trochę drogo...

2.

- Jaka jest w Polsce kara za pedofilię?

- Przeniesienie do innej parafii!

[TMK]

interesujące oswietlenie??!

http://www.allegro.pl/item873272666_lampa_aquaform_nowa_led_rewelacja.html

no rewaelacja

[Nemezis]

#231306 TMK :

interesujące oswietlenie??!

http://www.allegro.pl/item873272666_lampa_aquaform_nowa_led_rewelacja.html

no rewaelacja

Fajne te ledy pulchne i okrągłe

[inmar]

Widać podebrał komuś fotkę.

[slawomirdyl]

Lece licytowaćććććććććććććć

[rah]

Jak masz taką lampę LED to powiedzenie "ciemno jak w du.ie" staje się nieaktualne. To przesłanie tej oferty

[Grzegorz Dyzma]

Mężczyzna prosi kioskarkę o paczkę prezerwatyw. Ogląda ją dokładnie i pyta, czy są elektronicznie testowane.

– Niech pan ich nie bierze – radzi mały chłopiec stojący tuż za nim – one spadywują!

kiedy pinokio sie zorientował że jest z drewna?

-kiedy wa..ł konia i się zapalił

[W32darWin]

http://www.pardon.pl/artykul/9077/brytyjskie_gazety_13-letnia_polka_w_ciazy_po_kapieli_w_basenie

Jacy my jestesmy inteligentni

Pozdrawiam

Maciej

[W32darWin]

W jaki sposób polskie matki uczą swoje dzieci zakładać majtki?

--- Żółte z przodu, brązowe z tyłu!

Jak nazywa się polski samochód dostawczy?

--- Taczka.

Anglik UK podchodzi do Polaka i pyta:

- Do you speak english?

Polak z politowaniem:

- Ty weź się zacznij uczyć polskiego, bo jest nas tutaj już ponad pół miliona!

Czy wiesz że to Polacy wymyślili triatlon?

---Bo tylko Polak idzie na basen pieszo, a wraca rowerem.

Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce?

--- Nikt nie był nim zainteresowany. W Polsce to normalne, że coś znika.

Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami?

--- Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy.

Jak poznasz, że masz Polaka za sąsiada?

--- W ogródku szuszy się papier toaletowy.

W największym polskim centrum handlowym była awaria prądu.

Ludzie utknęli na ruchomych schodach przez 4 godziny.

Jak wkurzyć Polaka? - Pyta Szkot Szkota.

--- Wpuścić go do okrągłego pokoju i kazać stanąć w kącie!

Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu:

--- Nie obracaj tak szybko! Mięso się dobrze nie upiecze!

--- Nie ma mowy! To Polak, jeśli będę kręcił wolniej to ukradnie mi węgiel.

Jaka jest pierwsza lekcja w polskiej nauce jazdy?

--- Otwierać drzwi przy pomocy klamki.

Jak poznać, że Polska jest w NATO

--po autoalarmach w czolgach

Znalezione na FILMWEB.PL

Pozdrawiam

Maciej

[pietrucha]

Dziewczyna idzie nocą przez park,jest tak spragniona papirosa że wypatruje go na chodniku,

nagle w oddali,w ciemności,słyszy męskie głosy,z niepewnością udaje się w tym kieruku,

podchodzi do mężczyzn,jest tak ciemno że nie jest w stanie nawet zobaczyć twarzy,

jest bardzo zdeterminowana,pyta; panowie macie może odstąpić papierosa,prosze,

podchmieleni goście pytaja; a co my z tego bedziem miec?ha,ha,ha,

diewczyna zdenerwowana przedłużajcą się sytuacją odpowiada;a co chcecie?

zrób nam po lodzie,he,he,he,

dziewczyna mysli;k-wa tak mi sie chce jarac ze zrobie wszystko,

co mi tam oni tez ne widzą mojej twarzy;zgadza sie.

Po zalatwieniu sprawy dostaje obiecanego papierosa,

moge jeszcze prosic o ogien,pyta;

jeden z mezczyzn wyciaga reke z zapalniczka,

ogien oswietla ich twarze,dziewczyna wybałusza ze zdziwienia oczy,

tata?

Agnieska?

To ty palisz?