Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

Z pamiętnika żołnierza:

- Poniedziałek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy dziewczynę, to ją w krzaki! To był dobry dzień...

- Wtorek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy chłopaka, to go w krzaki! To był dobry dzień...

- Środa. Dostałem przepustkę, idę na piwo. Spotkali mnie żołnierze idący na ćwiczenia. To był zły dzień...

Studentka przychodzi do sali profesora, nikogo poza nią i psorem nie ma, zamyka drzwi za sobą, przysuwa się do niego i słodkim głosikiem tak rzecze:

- Zrobiłabym wszyyystko, żeby zdać ten egzamin... - i przysuwa się jeszcze bliżej do profesora i tym razem szepcze mu do ucha:

- Zrobiłabym wszszszyyystko...

Na to profesor pobudzony:

- Naprawdę wszystko?

Ona mruga słodkimi oczkami, kokieteryjnie poprawia włosy i mruczy:

- Tak, wszyystkooo...

Na to psorek równie słodko na uszko do niej mówi:

- Aaa... pouczyłabyś się może trochę?

Mąż wraca z polowania i zastaje swoją żone z kochankiem.

Wk@rwiony , wyciąga strzelbę i celuje kochankowi w jaja.

Przestraszony kochanek wyskakuje z łożka i krzyczy:

-Proszę cię daj mi jakieś szanse

Zdradzony Mąż myśli przez chwile wciąż celując w jego genitalia.

-Dobra ... Rozhuśtaj je .

[pawel_jaw]

ale jaja

http://demotywatory.pl/1616766/Oslupienie

[zielony mintaj]

Niech psina też ma coś z życia

[slawomirdyl]

hahaha ludzie mają pomysły ......

[zho]

Jak skoncze kurs naucze tego mojego kota. I kto nam podskoczy?

[basterek-4]

Dwóch Nowych Ruskich:

- Stary jaką sobie furę kupiłem, ma wszystkie najnowsze wypasy, dwa telewizory, pozłacana...

- Taa, a ja sobie kupiłem Wołgę.

- A po ch*j ci Wołga ??

- Jak to po ch*j?, będę sobie po niej jachtem pływał.

Rozmawia dwóch Rumunów. Jeden mówi:

- Ale w Polsce jest fajnie! Nie musisz nic robić. Jak się obudzisz, zjesz śniadanie i sex, sex do obiadu, po obiedzie sex i tak do kolacji, a po kolacji znów sex.

- Skąd wiesz, przecież nie byłeś w Polsce?

- Ja nie byłem, ale moja siostra tam jest i pisała.

Wg statystyk:

10% kobiet uprawiało sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej randki

20% mężczyzn odbyło stosunek w jakimś zaskakującym miejscu

36% kobiet akceptuje nagość

45% kobiet preferuje ciemnych mężczyzn z niebieskimi oczami

45% kobiet ma doświadczenia z seksem analnym

70% kobiet preferuje poranny sex

80% mężczyzn nie uczestniczyło w relacjach homoseksualnych

90% kobiet lubi sex w lesie

99% kobiet nigdy nie kochało się w biurze

Wnioski: Statystycznie rzecz biorąc, łatwiej o stosunek analny, wczesnym rankiem, z nieznajomą kobietą, w lesie - niż o udany sex w biurze pod koniec dnia.

Morał: Nie zostawaj do późna w pracy. Nic dobrego Ci się tam nie przydarzy!

[basterek-4]

Budzi się facet, kac gigant, obok leży baba.

- Kto ty jesteś?

- Nie pamiętasz, jestem Jola, poznaliśmy się wczoraj w barze.

- A ile masz lat?

- No wiesz! Kobiety się nie pyta o wiek, kobieta ma tyle lat na ile wygląda.

- Kłamiesz, kobiety tak długo nie żyją.

Chłopak i dziewczyna na parkingu za miastem. jest późny wieczór. Chłopak zaczyna całować włosy dziewczyny, ale ona go powstrzymuje:

- Dobrze wiem, że powinnam ci to powiedzieć wcześniej, ale właściwie jestem dziwką i za numer biorę stówę.

Chłopak płaci niechętnie. Po sprawie i wypaleniu papierosa, chłopak dalej siedzi na przednim siedzeniu i tylko gapi się w okno.

- Dlaczego nie jedziemy?

- Dobrze wiem, że powinienem ci to wcześniej powiedzieć, ale właściwie jestem taksówkarzem i taksometr wskazuje trzy stówy.

Dwóch więźniów rozmawia przechadzając się po spacerniaku.

- Za co siedzisz?

- Za udzielenie pierwszej pomocy.

- Jak to?

- Teściowa miała krwotok z nosa, no to jej założyłem opaskę uciskową na szyję.

Wpada zakonnica do zakonu:

- Siostro, siostro zgwałcili mnie, co robić?

- Zjeść cytrynę!

- Pomoże?

- Nie, ale przynajmniej zniknie ten uśmiech z twarzy...

[basterek-4]

Do kawki

Jan często jeździł na delegacje. Lecz gdziekolwiek pojechał, to po jakimś

czasie przysyłano stamtąd nakazy potrącania z pensji alimentów.

Szef wzywa Jana i pyta:

- Dlaczego ma pan tyle nieślubnych dzieci, a z własną, piękną żoną ani jednego?

- Bo ja, szefie, ja w niewoli się nie rozmnażam!

wisza 3 nietoperze wampiry

pierwszy mowi:

-lece cos zjesc

wraca po 10 minutach z krwia na brodzie i mowi:

-pamietacie te 2 krowy na lace?

-pamietamy!

-to zapomnijcie

drugi mowi:

-to ja tez cos zjem

wraca po godzinie z krwia na brodzie i klacie i mowi:

-pamietacie to stado owiec za domem?

-pamietamy!

-to zapomnijcie!

trzeci mowi:

to k**wa ja tez lece cos zjesc

wraca po 30sekundach caly k**wa we krwi i bez zebow

-pamietacie ten słup na ulicy

-pamietamy

-a ja KULWA ZAPOMNIALEM!!!!!!

Kubal z żoną siedzieli na werandzie. Wieczór był ciepły i cichy... i wtedy Kubal zaproponował:

- Słuchaj, a może byśmy się napili jakiegoś winka?

Żona, która już zbyt wiele nie spodziewała się po swoim mężu przyjęła propozycję z ochotą i... pewną nadzieją. Kubal zszedł do piwnicy i przyniósł zakurzoną butelkę. Otarł ją trochę z kurzu i pojawił się napis KONJAK.

- Koniak? Może być i koniak!

Po trochu wypili całą butelkę i wtedy spełniły się nadzieje żony Kubala:

- Słuchaj, a może teraz byśmy się pokochali...?

Kochali się przez godzinę, potem drugą i trzecią, potem całą noc, potem całą dobę, druga dobę i trzecią...

W końcu żona mówi do Kubala:

- Słuchaj, co właściwie było w tej butelce?

Kubal odnalazł butelkę, dokładnie wytarł ją z kurzu i pojawił się napis:

- KOŃ JAK NIE MOŻE WTEDY WLAĆ ŁYŻKĘ NA WIADRO...

[basterek-4]

Skromnie na wieczór, bo zastawiłem jeszcze coś na rano kawały mi się kończą

Facet wraca do domu z podbitymi oczami, małżonka przestraszona pyta gościa:

- A co ci się stało, człowieku?

- Nigdy nie rozumiałem kobiet - westchnął ciężko - wyjeżdzałem schodami ruchomymi z metra i stanąłem za taką młodą panią w krótkiej spódniczce. W pewnej chwili zauważyłem, że materiał wpił się jej między pośladki, więc sięgnąłem ręką i go wyciągnąłem. Wtedy ta kobitka odwróciła się i zasoliła mi z całej siły pod oko.

- Całkiem normalne z jej strony. - stwierdziła żona - A drugie ślepie?

- Ano, doszedłem do wniosku, że początkowy stan rzeczy odpowiadał tej pani, więc zwyczajnie wepchnąłem kawałek spódniczki tam gdzie był.

[basterek-4]

- Na jutrzejszą klasówkę nie przyjmuje żadnych wymówek.

Jedyne co was zwalnia to zwolnienie od lekarza. Jasio: - A jak się będę zmęczony po sexie?

- No to będziesz pisał lewą ręką Jasiu.

Casting do jakiegoś filmu. Na planie stoi grupka ludzi, podchodzi reżyser i mówi:

- Ty, ty i ty ....

- Jeszcze ja! Jeszcze ja! Wyrywa się jakiś koleś z tłumu.

- Dobra, ty też. wy***rdalać!

Budzą się Hitler i Stalin z hibernacji. Na stole leży gazeta. Stalin ją bierze do reki, czyta, po czym składa szyderczo uśmiechnięty.

-Co się stało?- pyta Hitler.

-W Niemczech zapanowała komuna!

Na co Hitler wyrywa mu gazetę z reki, czyta, czyta, po czym gniecie ją w rekach, również szyderczo uśmiechnięty i wyrzuca ja gdzieś w kąt.

-Co się stało?- pyta Stalin.

Na to Hitler, z uśmiechem na ustach, zadowolony mówi:

-Na granicy polsko-chińskiej wybuchły zamieszki...

[milek]

http://telewizor.tv/film,id,12277

[shoovar]

Samiec Matronicy

[sPRYTny]

Starajmy się cenzurować brzydkie słowa...

[Pavilon]

Eee czemu? Nie oszukujmy się gdzie się nie odwrócimy cały czas są jakieś przekleństwa można powiedzieć, że to już norma w życiu... Po za tym to Off topic A dzieci po 12lat raczej tu nie ma hehe

PS. Kawały pierwsza klasa! Oby więcej takich

[robi]

Czasami kawał bez "tego" słowa traci sens , tacy już jesteśmy .

[basterek-4]

Rodzice i ich dziecko niemowa jedzą obiad.

Nagle dziecko mówi:

-A gdzie kompot?

Na to zdezorientowana matka:

-Synku! Przez całe życie nic nie powiedziałeś, czemu?!

-Bo zawsze był kompot.

Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.

- Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też!

Pierwsze przykazanie faceta: Dziewczyna kumpla jest dla ciebie nietykalna. Absolutnie. AB-SO-LUT-NIE! To sprawa honoru, uczciwości i dżentelmeństwa. Nie wolno ci jej tknąć! Ani na trzeźwo, ani po pijaku. Ni-chu-j@! Nie ma od tego wyjątków. Żadnych! Nigdy, przek@rw@nigdy. Amen. Howgh. Basta. Drugi Amen.

No chyba, że to fajna d*pa.

[basterek-4]

Na dobry początek dzionka :

Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała, on czytał gazete. W pewnej chwili odłożył gazetę i spytał:

- Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm?

Żona uśmiechnęła się zachęcająco i spytała:

- Naprawdę? Udowodnisz?...

Rolnik odpowiedział:

- Jeśli chcesz... - po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś. Wraca po 30 minutach i mówi:

- No więc krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast świnia kwiczała w taki sposób, że nie jestem pewien??

Przychodzi głuchoniemy do apteki z zamiarem kupienia prezerwatyw. Tłumaczy na migi, aptekarz nie rozumie o co chodzi. W końcu głuchoniemy wyciąga swojego, kładzie na ladzie i obok kładzie 10 złotych.

Aptekarz patrzy, kładzie 10 złotych na ladzie i wyciąga swojego.

Po czym bierze całą kasę i chowa do kieszeni. Głuchoniemy zaczyna nerwowo wymachiwać rękami.

Aptekarz odpowiada:

- Jak nie umiesz przegrywać, to się nie zakładaj.

II Wojna Światowa. Rosyjskie sołdaty bezczeszczą niemiecki cmentarz. Skaczą sobie po nagrobkach, czytając przy okazji kto tam leży:

- Albert Hess

- Bruno Schwarz

- Herman Guttman

- Edward von Klinkerhoffen

- Achtung Minen...

[basterek-4]

Coś na dobranoc

Małżeńskie nadzieje i przemyślenia

25-ta rocznica ślubu, małżeństwo leży w łóżku;

żona myśli:

- To już 25 lat, może wreszcie kupi mi to futro z norek.

Mąż:

- 25 lat. Jak bym pierwszego dnia ją zabił, to bym jutro wychodził.

Jest msza w kościele. Podczas mszy odbywa się spowiedź. Nagle do kościoła wpada narąbany facet i się drze:

-Ludzie! Zapraszam was wszystkich na imprezę!

Z konfesjonału wychyla się zdziwiony ksiądz. Facet na niego patrzy i sie drze:

-A ty jak sie wysrasz to tez przyjdź!

Mecz finałowy Mistrzostw Świata w piłce nożnej. Siedzi facet. Obok niego puste miejsce. Podchodzi do niego inny facet i pyta czy ktokolwiek siedzi obok niego.

- Nie, to miejsce jest wolne.

- Niesamowite, kto mógłby mieć tak wspaniałe miejsce na finałach i nie przyjść na mecz!

- No cóż, to miejsce należy do mnie. Miała przyjść moja żona, ale zmarla... To pierwszy finał, na którym nie jesteśmy razem.

- Bardzo mi przykro, ale... przecież mógł pan znaleźć kogoś na jej miejsce, krewnego, znajomego czy nawet sąsiada...

- Niestety, nie dało rady, wszyscy są na pogrzebie...

[inmar]

Co myśli podczas bzykania 18-nastka,30-dziestka i 40-dziestka ?

18-nastka-kurcze,abym nie zaszła w ciążę

30-dziestka-ożeni się ze mną czy nie ?

40-stka-pomalować sufit w tym roku czy w przyszłym ?

[basterek-4]

Do kawki, potem do pracy

Mąż do żony:

- Dzisiaj będziemy uprawiać seks "na pszczółkę".

- Znaczy co, posmarujesz mnie miodem i będziesz zlizywał?

- Nie. Ty podlecisz, possiesz i polecisz sobie.

Facet pzyjechał do lasu na polowanie i idzie do leśniczego po pozwolenie. Leśniczy bierze go na stronę i mówi:

-Wie pan co, tu już nie ma na co polować... zające pozdychały, lisy też pozdychały bo nie miały co jeść... Ale mogę panu dać pozwolenie na Rumuna.

-Na "Rumuna"??

-No tak, na Rumuna.

-No dobra, to wezmę - Facet wziął, idzie sobie, nagle patrzy, a koło śmietnika przechodzi Rumun. Wyjął strzelbę i go zastrzelił. Natychmiast zjawia się policja. Facet zdziwiony wyjmuje papier:

-Wszystko jest w porządku panowie, ja mam tutaj pozwolenie!

-No tak... ale przy paśniku nie wolno!

Pani do dzieci w klasie:

- No to teraz wyjmiemy karteczki i piszemy klasówkę.

Na to Jasiu:

- Ja ci dam stara k@rwo klasówkę, jak ci przypi@rdolę to zobaczysz!

Pani z płaczem poleciała do dyrektora.

- Panie dyrektorze. Chciałam zrobić klasówkę a Jasiek powiedział że mnie pobije.

- Taki mały, rudy?

- No, tak.

- Ooo! Ten to potrafi przyjeb@ć...

Jasio przychodzi to taty i mówi:

- Tato, tato kup mi łuk.

A tata:

- No niestety Jasiu nie mam teraz pieniędzy żeby kupić ci nowy łuk ale jak znajdę czas to ci samodzielnie zrobię.

No i tata przychodzi po 3 dniach do Jasia i pokazuje mu wypasiony łuk i strzały!

I Jasio zadowolony wziął od razu i pobiegł na podwórze postrzelać do kur. Jednak niemożne napiąć cięciwy i wraca do taty

- Tato ten łuk jest zepsuty!

- Jak to... Zaraz ci pokażę jak się z takiego łuku strzela.

Ojciec wziął łuk i strzałę napiął cięciwę i strzelił. Strzała poleciała w kierunku sąsiada.

Nagle słychać jęk.

-Jasiu idź sprawdź co się stało..

Jasio pobiegł... Wraca za 15 min:

-Tato mam dobrą i złą wiadomość.

- No to zacznij od dobrej

- Dobra jest taka że przestrzeliłeś wacka sąsiadowi

- Oooo To wspaniale wreszcie ma on za swoje. A jaka jest ta zła wiadomość?

- I dwa policzki mamusi

[basterek-4]

I coś na ...kurdek, nawet nie wiem jaki dziś dzień

Przy barze siedzi dwóch mężczyzn. Piją równo i mocno. Nagle jeden z nich spada ze stołka na podłogę i leży bez ruchu. Jego przyjaciel spogląda na barmana i mówi.

- I to się nazywa siła charakteru. On zawsze wie, kiedy przestać.

Ojciec z synem idą ulicą.

Dziecko całą drogę marudzi:

- Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup...

Ojciec w końcu nie wytrzymuje:

- Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę.

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.

Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:

- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.

- Jedną, szefie.

- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?

- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.

Szefa zatkało.

- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!

- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...

- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?

- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.

- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!

- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

Ciągnie facet dziecko za nóżkę po schodach, dzieciak główką wali o stopnie. Przechodzi sąsiadka i mówi:

- Proszę uważać, bo mu berecik spadnie.

- Nie, dobrze przybiłem.

[grzybsonik]

#262977 kiflu :

Putin wezwał Wielką Dumę i mówi:

-Tak dalej k***a nie może być! Musimy zmienić strefy czasowe ziemi!

-Dzwonię dziś do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe a on mi mówi

że to było wczoraj.

-Dzwonię dziś do Warszawy z kondolencjami a oni mi mówią, że

jeszcze nie wylecieli....

trzeci raz to samo!!!

[basterek-4]

grzybsonik nic wielkiego się nie stało, nie pierwszy raz w tym dziale . Na poprawę humorku tego zaręczam nie było :

Dwóch facetów grzebie w śmietniku:

- Ty, Stasiu, zobacz to chyba ręka?

- Tak, to ręka.

Grzebią dalej.

- Stasiu, patrz - noga.

- Faktycznie, chyba noga.

Grzebią dalej. Odkrywają głowę.

- Patrz Stasiu, to baba.

- No popatrz Tadziu - całkiem dobrą babę wyrzucili.

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:

- Rozbieraj się i do łóżka!

Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...

Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje:

- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

Spotykają się 3 psy: buldog, wilczur i sharpei (pies, który nie ma futra, tylko samą skórę, co wygląda jak cellulitis).

- Widzisz tą bliznę? - mówi buldog. - To po walce z rotwailerem!

- A ty widzisz tą bliznę? - mówi wilczur, pokazując kark. - To po walce z pitbullem!

Sharpei wałkuje swoją skórę, wałkuje, wałkuje i mówi:

- Widzicie tą dziurę?

- Tak.

- To moja d*pa!

[basterek-4]

O poranku dowód, że nie jesteśmy nałogami

Ktoś zapukał do burdelu. Burdel-mama otworzyła drzwi i zobaczyła raczej

schludnego, dobrze ubranego i w przeszło średnim wieku mężczyznę.

- W czym mogę pomóc? - spytała.

- Chcę się widzieć z Natalką!-odparł gość.

- Proszę pana, Natalka jest jedną z najdroższych panienek. Być może jakaś

inna...

- Nie! Muszę zobaczyć Natalkę! - zażądał gość.

Natalka podeszła do niego i powiadomiła go, że żąda 1000 dolarów za

wizytę.

Mężczyzna bez wahania sięgnął do kieszeni i podał jej dziesięć 100

dolarowych banknotów. Oboje poszli do pokoju na górę, na godzinkę...

Następnej nocy przyszedł znowu i zażądał Natalki. Natalka

wyjaśniła mu, że bardzo rzadko zdarza się tutaj, żeby ktoś wracał

drugą noc z rzędu.... i że nie może dać mu zniżki. Stawka

pozostała ta sama, 1000 dolarów.

Mężczyzna znowu wręczył jej gotówkę i znowu poszli na pięterko...

Kiedy przyszedł następnej nocy, nikt nie mógł uwierzyć. I znowu

wręczył Natalce gotówkę, i znowu poszli na pięterko... Kiedy

minęła godzina

Natalka spytała go:

- Skąd jesteś? Nikt wcześniej nie żądał moich usług trzy noce z rzędu...

- Z Filadelfii... - odparł mężczyzna.

- Naprawdę!? Mam tam rodzinę...-odrzekła.

- Tak, wiem... - odparł mężczyzna. - Twój ojciec umarł, a ja

jestem adwokatem twojej siostry. Ona prosiła mnie, żebym Ci

przekazał Twoje 3000 dolarów spadku.....

Dzieci wracają po szkole do domu i widzą jak mama rozmawia z jakimś panem:

-Mamo, mamo! To nasz nowy babysitter?

-Nie, to wasz nowy motherfucker.

-dzień dobry, poproszę bilet

-normalny?

-nie, p@pierd@lny!

Archeolodzy odczytali kamienną tablicę jaką Mojżesz miał dostać od Boga. Okazało się że jest tam tylko jedno przykazanie:

"Nie z czasownikami piszemy osobno np: nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż.."

[basterek-4]

Każdy znajdzie coś dla siebie, żeby nie było - mój jest pierwszy na tej liście

Baran - Mars (20.III - 18.IV)

Urodzeni pod tym znakiem są z natury rzeczy ociężali umysłowo i z trudem uczą się najprostszych czynności. Tylko długotrwałym biciem Barana można skłonić do przyswojenia minimum wiedzy (tabliczka mnożenia, wyjątki na "RZ"). Ludzie spod tego znaku z powodu swojej tępoty w pracy dezorganizują wszystko, dzięki czemu awansują szybko na wysokie stanowiska. W kontaktach towarzyskich Barany są z reguły niezmiernie uciążliwe i z powodu najmniejszego pretekstu, a nierzadko i bez, wywołują karczemne burdy i bijatyki. Na szczęście żyją krotko.

Byk - Wenus (19.IV - 19.V)

Wdzięk powiatowego Casanovy i skłonności homoseksualne. Niczym nie zmącone przekonanie, że jest pępkiem świata. Lubi mizdrzyć się zarówno przed lustrem jak i w pracy. Najbliższą rodzinę terroryzuje od urodzenia do późnej starości. Nigdy niczego nie czyta, choć o wszystkim ma z góry wyrobione zdanie. Poci się.

Bliźnięta - Merkury (20.V - 20.VI)

Ludzie spod tego znaku w ogóle nie osiągają dojrzałości zarówno intelektualnej, jak i uczuciowej. Jedyne co naprawdę potrafią, to raz w tygodniu wypełnić kupon Totolotka. Niezdarnie to ukrywają, ale największą przyjemność sprawia im dłubanie w nosie. Zapraszając takiego do domu należy pamiętać, ze kradnie i koniecznie przed wyjściem zrewidować.

Rak - Księżyc (21.VI - 21.VII)

Szkoda słów. Nie pomoże nawet oddział zamknięty. Urodzeni pod znakiem Raka oszukują na każdym kroku, zdradzają, uwielbiają podłożyć świnię. Rakom nie można wierzyć nigdy i w niczym. Jeśli np. Rak mówi, ze ceni sobie twoja przyjaźń, to można być pewnym, ze przed godzina napisał do szefa donos. Raki stale komuś czegoś zazdroszczą, a po dwudziestym piątym roku życia łysieją, garbią się i tracą zęby. Słusznie zresztą.

Lew - Słońce (22.VII - 21.VIII)

Urodzeni pod znakiem Lwa od najmłodszych lat maja skłonności do narkomanii, pijaństwa i najbardziej brutalnej rozpusty. Nie lubią się uczyć, z trudem kończą szkoły, nawet specjalne, uwielbiają krzywoprzysięstwo i bardzo chętnie zeznają przed sadem. Zdemaskowani wywołują awantury i dantejskie sceny. W życiu rodzinnym Lwy na szczęście nie uczestniczą.

Panna - (22.VIII - 21.IX)

Bardziej osobiste wiązanie się z ludźmi urodzonymi pod tym znakiem to rzecz beznadziejna, bo Panna - zarówno rodzaju męskiego, jak i żeńskiego - jako partner erotyczny wykazuje wdzięk słonia i pomysłowość królika. Dzieci ze związku Panny z jakimkolwiek innym znakiem kończą na ogol w klinikach dla nerwicowców. Umysłowo Panna pozostaje zawsze stuprocentowa dziewica.

Waga - Wenus (22.IX - 22.X)

Trzeba mieć prawdziwego pecha, żeby urodzić się pod znakiem Wagi. Ta przesadza właściwie o wszystkim. Wagi maja krotka pamięć i wzrok, dwie lewe ręce, tępy słuch i dowcip, ambicje zawodowe i poczucie humoru w zaniku. Nie maja natomiast szczęścia do pieniędzy, powodzenia w miłości, rozumu i zdrowia. Ze względu na to, ze maja to, czego nie maja, Wagi są idealnymi współmałżonkami.

Skorpion - Mars (23.X - 21.XI)

Ma manię prześladowczą. Nic nie jest w stanie zmienić jego przekonania, że licznym, stałym niepowodzeniom Skorpiona winien jest zawsze ktoś inny, a nie on sam. Ze strachu atakuje pierwszy i od tylu. Z przyjemnością dręczy zwierzęta i marzy o posadzie dozorcy w ZOO.

Strzelec - Jowisz (22.XI - 20.XII)

Osobnik spod tego znaku wykazuje dużo energii i pomysłowości - urodzony działacz społeczny. Oczywiście do czego się nie weźmie, to spieprzy. W dzieciństwie zabiera młodszym dzieciom cukierki. Ma skłonności do samogwałtu i podgląda w toalecie. Na starość pisuje wspomnienia od początku do końca zmyślone.

Koziorożec - Saturn (21.XII - 19.I)

Każde zdrowe i dbające o swoj rozwój społeczeństwo powinno natychmiast izolować osoby spod znaku Koziorożca. Koziorożec, sam alkoholik i analfabeta, chętnie deprawuje młodzież, gwałci staruszki, póki nie popadnie w nieuchronna impotencje. Nadaje się wyłącznie do kopania rowów, a i to pod nadzorem. W życiu rodzinnym przeważnie bije.

Wodnik - Uran, Saturn (20.I - 18.II)

Ma szalony pociąg do gastronomii czwartej kategorii i nigdy nie oddaje pożyczonych pieniędzy. Mężczyźni spod tego znaku, wcześniej czy później, okazują się ekshibicjonistami, a kobiety nimfomankami. W zakładzie penitencjarnym czują się nieźle.

Ryby - Jowisz, Neptun (19.II - 19.III)

Bez przerwy powoduje ciągle nieporozumienia w pracy i w domu. Prochu na pewno nie wymyśli. Sprawdza się jako kontroler biletów autobusowych. Lubi pornografie. Bron Boże nie dopuszczać go do urządzeń bardziej skomplikowanych, niż tłuczek do kartofli, bo popsuje. Znak sprzyjający - żaden.