Trochę śmiechu :)

[szarykruk]

Dziwny ten licznik, coś faktycznie się zepsuł.

Tutaj coś bardzo starego, trochę wulgarne

CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i ja zabić, ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet:

- Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.

Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i hałas.

Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi:

- Dlaczego nikt mi nie powiedział, ze w pistolecie są ślepe naboje?!! Musiałam go zatłuc krzesłem!

Twardziel - mężczyzna czytający świerszczyk porno, trzymając go twardo obiema rękami.

Facet budzi się rano w barze po ciężkim chlaniu i krzyczy do barmana:

-Barman kawę!

Wypija kawę, próbuje wstać ale bez sukcesu

-Barman, drugą kawę!

Wypija drugą, próbuję wstać, ale nogi się dalej pod nim uginają.

-Barman dwie kawy!

Wypija dwie kawy i chwiejnym krokiem udaje mu się wrócić do domu.

Po południu budzi go telefon

-Witam, czy pan pił może u nas całą zeszłą noc ?

-Tak, a o co chodzi ?

-Jak będzie pan miał chwilę to proszę podejść. Nie mam pojęcia co zrobić z pana wózkiem inwalidzkim...

[basterek-4]

Pierwsze ćwiczenia praktyczne oddziału pancernego rosyjskiego wojska. W trzech czołgach siedzą po kolei - moskwianin Sasza, Żora z Sankt Petersburga i Kola - z Uralu. Dowódca podaje przez radio.

Pierwyj tank jechać! - Sasza rusza, czołg jedzie.

Drugi tank jechać! - Żora odpala i rusza

Trzeci tank jechać - Czołg stoi.

Trzeci tank jechać! - Stoi

Dowódca wk@rwił się, wspiął na czołg, otwiera właz, a w środku siedzi Kola z Uralu, który trzymając w ręku hełmofon mówi do siebie 'Job twoju mać. Czapka gawarit!'

Dlaczego policjanci chodzą w trzech?

Ten pośrodku umie pisać i czytać, a po bokach to obstawa uczonego

Przychodzi facet do lekarza i mówi:

-Panie doktorze to strasznie krępująca sprawa i głupio mi troche o tym mówić, ale za każdym razem, gdy uprawiam z żona seks i już dochodzę do orgazmu to jej wtedy z nosa wylatuje mucha i całe podniecenie zamienia sie w obrzydzenie.

Na to lekarz:

-Faktycznie dziwne, ale nic nie moge stwierdzić dopóki tego nie zobaczę.

Wiec facet zaprowadził doktorka pod swój blok, kazał mu się wspiąć po schodach przeciwpożarowych i z balkonu wszystko obserwować. Facet tymczasem wszedł do domu i zaczął ognisty seks z żoną. A gdy juz miał mieć orgazm, to w tym momencie żonce wyleciała z nosa mucha i cała, miła atmosfera prysła. Na to doktorek otwiera balkon, podchodzi do faceta, kładzie mu rękę na ramieniu i stwierdza z przykrością:

-Nie chce nic panu mówic, ale pańska żona od 2 miesiecy nie żyje.

[szarykruk]

- Coś taki wq**y?

- Cały rok chodziłem na kurs karate, a dopiero dzisiaj zauważyłem, że to klub dyskusyjny dla głuchoniemych.

Mąż wypomina żonie:

- Sąsiad zmienił meble, suszyłaś mi głowę, to i my zmieniliśmy. Kupił nową plazmę - po dwóch tygodniach i na mnie wymusiłaś. Ciekawe, co my teraz zrobimy?

- A co, ma nowy samochód?

- Nie, nową żonę.

[robi]

[Lizard]

A my narzekamy na zimę

[robi]

Choć po mświętach ale... wypić można

http://www.zajawkowo.pl/film/5395/tak-pija-tequile-prawdziwi-twardziele/

[basterek-4]

Jak sie nazywa osoba w Twoim wieku ze wsi ?

-Rówieśniak

Do pubu wchodzi anemiczny, nieśmiały i na dodatek niziutki facecik. Rozgląda się niepewnym wzrokiem po obecnych, przełyka kilkakrotnie nerwowo, wreszcie podnosi nieco głos i grzecznie pyta:

- Przepraszam panów, czyj to doberman jest uwiązany przed pubem?

W odpowiedzi odwraca się znad baru zarośnięty osiłek, z wytatuowanymi ramionami, w skórzanej katanie nabijanej ćwiekami.

- To mój pies, o co chodzi?

Widząc osiłka, facecik zmalał w oczach i długo nie mógł wykrztusić słowa, nogi ugięły się pod nim, wreszcie wyrzucił z siebie:

- Zdaje się, że mój ratlerek właśnie zabił pana pieska...

Kafar znad baru wybałuszył oczy z niedowierzaniem

- Facet, co ty mi chcesz powiedzieć, że twój ratlerek załatwił mojego dobermana? A co on mógł mu takiego zrobić?

- Stanął mu w gardle!

Warszawa. Śródmieście. Chłopiec umówił się z dziewczyną w knajpce na Marszałkowskiej. Zajeżdża wypasioną furką przed lokal... kurw*a, nie ma miejsca parkingowego! A on nie może się spóźnić.

Zaczyna krążyć i kląć!

W końcu przestaje przeklinać i zaczyna się modlić:

"Panie Boże, spraw żeby się znalazło miejsce. A ja przestanę pić, rzucę miękkie narkotyki oraz rozpocznę regularnie chodzić w niedzielę do kościoła..."

I nagle, jeeeeest! Wyjeżdża autko i się robi miejsce. Gościu szybko wznosi wzrok ku górze i mówi:

"Sorry, Boże, już nic nie rób. Znalazło się!"

i dokładka :

[Lizard]

WARTO ZOBACZYĆ !!

[Ben_sage]

Tam wyżej z ta babka gość wygląda jak pajak... niezle

#147349 Nuroslaw :

dobra, dobra. Spróbujcie twardziele wypić 0,5 litra wódki duszkiem, albo dwie pełne szklaneczki jedna za drugą i panujcie po 10 min. nad swoim ciałem - życzę powodzenia

A ksywka, bo mam skrzela

Proponuje jakis hepatil lub sylimarol przed takimi experymentami.

Ból regenerujacej sie wątroby nie do zniesienia.To tak ku przestrodze dla tych slabszych ktorzy myślą ze wyrobia.

Myśle ze 0,5 litra nie jest to jeszcze taka ilość by kazdego grubszego po dobrym obiadku zniszczyc,zreszta mocna glowe mozna nabyć po pradziadkach ktorzy wieki temu trenowali.

Co do niusów jak niżej.

http://www.funmansion.com/videos/idiot_ferrari_crash.html

A tutaj mamy bananowego lamusa w ferrari.

http://www.youtube.com/watch?v=FMrgMbcfabM&feature=related

Korwin masakruje lewaka - pewnie juz polowa z was zna

http://video.google.com/videoplay?docid=-5968895179489696695#

25:25 ogladać Miazga miazga i jeszcze raz miaga

17.25 tragedia ta senyszyn......

[basterek-4]

Prezydent postanowił odwiedzić szpitale, aby sprawdzić jak wygląda sprawa opieki medycznej w kraju. Pojechał więc do najlepszego szpitala i idzie z dyrektorem na obchód. W jednej sali widzi masturbującego się mężczyznę i pyta zgorszony:

- Co to ma znaczyć? To oburzające!

Lekarz:

- Ten pacjent choruje na nadprodukcję nasienia. Jeżeli nie będzie się masturbował przynajmniej 5 razy dziennie, jego jądra eksplodują i najprawdopodobniej umrze.

- Aha - odrzekł prezydent - Bardzo przykra sprawa.

Idą dalej i widzą jak pielęgniarka robi loda pacjentowi. Prezydent pyta:

- A to co znowu?

Lekarz odpowiada:

- Choroba ta sama co poprzednio, ale pacjent leczy się prywatnie.

PRL. Zaopatrzeniowiec z PGR-u pojechał na konferencje do Warszawy. Niestety konferencja się przedłużyła i musiał zostać na noc. W hotelu robotniczym było tylko jedno wolne łóżko w pokoju 4-osobowym, więc nie miał wyboru. Idąc do pokoju myślał tylko żeby pójść spać, bo był zmęczony.

Gdy dotarł do pokoju okazało się, że pozostali współlokatorzy ani myślą o śnie.

Grają w karty piją wódkę i opowiadają polityczne kawały.

Zaopatrzeniowiec zwrócił im uwagę, ale nie poskutkowało. Poszedł do recepcji zamówił 4 herbaty i wrócił do pokoju i mówi:

- Panowie pora chyba iść spać, wy tu gadacie takie rzeczy a pokój może być na podsłuchu.

- Gdzie tam pokój na podsłuchu w hotelu - odpowiedzieli

- Tak? Zobaczymy - mówi do nich - Panie Kapitanie cztery herbaty do naszego pokoju proszę.

Po chwili wchodzi obsługa z herbatami.

Towarzysze się wystraszyli poszli spać.

Rano gość się budzi, patrzy pokój pusty tylko pokojówka ścieli łóżka.

- Gdzie moi współlokatorzy? - pyta się jej

- Zostali aresztowani przez milicję

- A czemu mnie nie aresztowali?

- Panu Kapitanowi spodobał się numer z herbatami.

[basterek-4]

Pani hrabina, znalazłszy kurz na stole w salonie, złorzeczy pokojówce:

- Sprzątać nie umiesz, gotować nie potrafisz!

- Możliwe - unosi się pokojówka. Ale na pewno jestem i w sprzątaniu, i w gotowaniu lepsza od pani hrabiny!

- Kto Ci to powiedział?

- Pan hrabia... I jestem lepsza w łóżku od pani!

Hrabina na to szyderczo:

- I to też Ci powiedział pan hrabia?

- Nie. Ogrodnik - rzuciła pokojówka.

Gliniarz z drogówki wraca do domu i od progu woła syna:

-Pokaż dzienniczek!

Syn wyciąga dzienniczek. W środku kilka pał i 100 złotych. Ojciec wprawnym ruchem chowa kasę i mówi:

-No, przynajmniej w domu wszystko w porządku.

Na Alasce

Ruscy myśliwi niosą niedźwiedzia.

Mija ich grupa myśliwych amerykańskich zagadując -Ohhh!Grizzly?!

-Ruscy odpowiadają-Niet! Strielali!!!!

[szarykruk]

Dyrektor do sekretarki:

- Czy dała pani ogłoszenie, że szukamy nocnego stróża?

- Dałam.

- I jaki efekt?

- Natychmiastowy... Ostatniej nocy okradli nasz magazyn.

Stoi facet na brzegu jeziora, w którym tonie kobieta. A że nie umiał pływać, zawołał na pomoc wędkarza:

- Ratuj moja żonę. Dam ci stówę. Ja nie umiem pływać!

Wędkarz wskoczył do wody, uratował babę i powiedział do faceta:

- Dawaj stówę, którą mi obiecałeś.

Facet na to:

- Jest jeden szkopuł. Kiedy była pod wodą, myślałem, że to moja żona. Teraz widzę, że to teściowa.

- Rozumiem. - mówi wędkarz, sięgając do kieszeni. - Ile ci jestem winien?

[basterek-4]

Po księgarni kręci się rosły delikwent w dresie zdobionym trzema paskami. Trzyma w ręku małą karteczkę i co jakiś czas na nią spogląda, chodząc między regałami z książkami. W pewnej chwili podchodzi do niego sprzedawca.

- Może w czymś panu pomóc?

- Tak, dziewczyna prosiła mnie o książkę.

- Jaką?

- Wszystko jedno, byleby nic Grocholi - odpowiada dresiarz, patrząc na karteczkę.

- Jest pan pewien? Katarzyna Grochola to w tej chwili niezwykle popularna autorka.

- Tak, jestem pewien. Na pewno nie chcę nic Grocholi.

Sprzedawca wybrał książkę z listy aktualnych bestsellerów i wręczył zadowolonemu klientowi. Nazajutrz klient wraca do księgarni.

- Chciałbym zwrócić tę książkę, moja dziewczyna nie była zadowolona.

- Rozumiem. A mógłbym zobaczyć co ma pan napisane na tej karteczce?

Dresiarz wyjmuje z kieszeni pomiętą karteczkę, z napisem: "Nigdy w życiu" Grocholi.

Czytac do końca.

'Obudził ją Sms. Napisał on. Uśmiech pojawił się na jej twarzy . Jednak zniknął w chwili czytania wiadomości: "słuchaj.. nie mogę tak dalej ..ja.. ja już cię nie kocham ! nigdy nie kochałem" ...co ? Po tym wszystkim co przeżyli on nie kocha ? jak może.?! Przecież byli idealną parą. Każdy zazdrościł im tej 'miłości'.. planowali przyszłość.. chcieli zbudować biały dom mieć psa i gromadkę dzieci.. a on tak po prostu pisze, ze jej nie kocha ?! .. Dziewczyna wyłączyła telefon. Zawalił jej się świat. wszystko co było dla niej najważniejsze straciło sens. I co teraz ? Wyszła z domu Cała zapłakana. Łzy spływały wraz z jej ciemnym tuszem . Poszła w miejsce gdzie chodzili razem. Nad jezioro.. usiadła i przed jej oczami przewijały się wszystkie wspólne chwile. Pierwszy pocałunek.. Pierwsze "Kocham Cię" ..

nie wytrzymała..

Wskoczyła do wody..

Nie przeżyła..

On tymczasem wysyłał jej SMS: 'Prima aprilis kochanie! '

[Tester]

Mówią iż należy codziennie jeść jedno jabłko ze względu na żelazo i jednego banana ze względu na potas. I też jedną pomarańczę na wit. C i pół melona żeby poprawić trawienie, oraz filiżankę zielonej herbaty bez cukru aby zapobiegać cukrzycy.

Każdego dnia należy pić dwa litry wody (tak, a potem je wysikać na co schodzi dwukrotnie więcej czasu niż na wypicie).

Codziennie należy pić Activię lub inny jogurt, żeby mieć L. Casei Defensis, i choć nikt nie wie co to za g.. jest, wygląda na to że jeśli codziennie nie zjesz półtora miliona, zaczynasz widzieć ludzi niewyraźnych..

Codziennie jedną aspirynę żeby zapobiegać zawałowi i lampkę czerwonego wina w tym samym celu, plus jeszcze jedną białego na układ nerwowy. I jedno piwo na nerki. Jeśli wypijesz to wszystko razem, to nawet jeśli od razu dostaniesz wylewu, to nie masz się co przejmować, bo nawet się nie zorientujesz..

Codziennie trzeba jeść błonnik. Dużo, ogromne ilości błonnika, aż zdołasz wypróżnić cały sweter. Należy przyjmować między sześcioma a ośmioma posiłkami dziennie, lekkimi, i oczywiście nie zapominając o dokładnym pogryzieniu sto razy każdego kęsa. Robiąc małe obliczonko już na samo jedzenie zejdzie Ci z pięć godzin.

A, po każdym jedzeniu należy umyć zęby, to znaczy po Activii, i błonniku zęby, po jabłku zęby, po bananie zęby... i tak dokąd starczy zębów..

Lepiej powiększ łazienkę i wstaw sprzęt audio, ponieważ między wodą, błonnikiem i zębami spędzisz tam dziennie wiele godzin..

Trzeba spać osiem godzin i pracować kolejne osiem, plus pięć jakie potrzebujemy na jedzenie = 21. Jeśli nie spotka Cię coś niespodziewanego zostają Ci trzy. Wg statystyk oglądamy telewizję trzy godziny dziennie. No dobrze, już nie możesz, bo codziennie trzeba spacerować co najmniej pół godziny (dane z doświadczenia - lepiej po 15 minutach wracaj, bo inaczej z pół godziny zrobi Ci się godzina).

Należy dbać o przyjaźnie, gdyż są jak rośliny, należy je podlewać codziennie, i jak jedziesz na wakacje, to jak sądzę również. Ponadto należy być dobrze poinformowanym, więc trzeba czytać co najmniej dwa dzienniki i jeden artykuł z czasopisma, żeby skontrastować informacje. A! trzeba uprawiać sex każdego dnia, ale bez popadania w rutynę, trzeba być innowatorskim, kreatywnym, odnowić uczucie pożądania. To wymaga swojego czasu. A co dopiero jeśli ma to być sex tantryczny! (celem przypomnienia: po każdym posiłku myjemy zęby!)

Na koniec z moich obliczeń wychodzi mi jakieś 29 godzin dziennie. Jedyne rozwiązanie jakie przychodzi mi do głowy to robienie kilku rzeczy na raz, na przykład : bierzesz prysznic w zimnej wodzie i z otwartymi ustami, w ten sposób połykasz 2 litry wody .

Wychodząc z łazienki ze szczoteczką do zębów w ustach uprawiasz sex (tantryczny ) ze swoim partnerem, który w między czasie ogląda telewizję, i opowiada Ci co się dzieje na ekranie, w czasie gdy szczotkujesz zęby, masz jeszcze jedną wolną rękę? Zadzwoń do przyjaciół!! I do rodziców!! Wypij wino (po telefonie do rodziców przyda się).

Uff.. Jeśli zostały Ci jeszcze dwie minuty, to prześlij to dalej do przyjaciół (których trzeba podlewać jak rośliny). A teraz już Cię zostawiam, bo z jogurtem, połową melona, piwem, pierwszym litrem wody i trzecim posiłkiem z błonnikiem, nie wiem już co zrobić, ale pilnie potrzebuję ubikacji. A! po drodze wezmę szczoteczkę do zębów..

[basterek-4]

Dwie blondynki siedzą przy kawie.

Nagle jedna zwracając się do koleżanki pyta:

- Co ty taka milcząca jesteś?

Druga odpowiada:

- Nic, nic... tak tylko głośno myślę

Szpital psychiatryczny.

Lekarze prowadzą zwariowanego pacjenta przez trawnik, który wyrywa się i krzyczy:

- Zostawcie mnie! Zostawcie mnie! Zostałem wysłany przez Boga!

Nagle słychać głos z drugiego piętra:

- Nie wierzcie mu! Nikogo nie wysyłałem!

Michael Jackson i jego zona znajdują się na porodówce z ich nowym dzieckiem, synem. Nagle wchodzi lekarz i Jackson zadaje pytanie:

- Doktorze, jak długo nie będziemy mogli uprawiać seksu?

- No cóż, poczekałbym, aż będzie miał przynajmniej 15 lat...

[Gotterdammung]

http://m.onet.pl/_m/c590620ddbe109172182d391153a23be,18,1.jpg

[szarykruk]

Na dyskotece:

- Aaaaauuuuaaaa... Dziewczyny, paznokieć złamałam!

- I co z tego? Czemu się drzesz?

- Bo go z nosa nie mogę wyjąć!

W ostatnim sondażu 100% badanych opowiedziało się za PO.

Pytanie brzmiało:

-Wycierasz tyłek PRZED sraniem czy PO?

Przychodzi facet do fryzjera i pyta: "Jak długo, zanim będzie mógł mnie pan ostrzyc?" Fryzjer rozgląda się po sklepie i mówi: "Około dwóch godzin." Facet wychodzi.

Kilka dni później ten sam facet stoi drzwiach i pyta: "Jak długo, zanim będzie mógł mnie pan ostrzyc?" Fryzjer rozgląda się po pełnym salonie i mówi: "Około trzech godzin." Facet wychodzi.

Tydzień później, ten sam facet przychodzi i pyta: "Jak długo, zanim będzie mnie mógł pan ostrzyc?" Fryzjer rozgląda się po sklepie i mówi: "Godzinę i pół". Facet wychodzi.

Fryzjer patrzy na znajomego w sklepie i mówi: "Hej Marian, idź za tym facetem i zobacz dokąd idzie." Za chwilę Marian wraca do sklepu, śmiejąc się histerycznie. Fryzjer pyta: "No i gdzie on poszedł, co"Marian spojrzał na swojego szefa poważnym głosem mówiąc:

"Do twojego domu"

[basterek-4]

Czym się różni seks z żoną od seksu z przygodnie poznaną kobietą?

Tym samym czym różni się świniobicie od polowania.

Pewna bogata dama trzymała na kominku srebrną urnę w kształcie pudełka, z prochami zmarłego męża. Pewnego dnia, stwierdziwszy, że dawno nie "zaglądała" do swojego, drogiego małżonka, otwarła urnę i z przerażeniem stwierdziła, że urna jest prawie całkiem pusta. Z krzykiem rzuciła sie na służącą:

- Ruszałaś to srebrne puzderko na kominku?!

Na to służąca, lekko zmieszana:

- Myślałam, że pani nie będzie zależalo, to przecież była taka kiepska tabaka...

Kobieto jeśli mężczyzna pamięta po 1 randce twój kolor oczu to znaczy, że masz za małe cycki.

Męska definicja bezpiecznego seksu?

- Co najmniej 50km od domu

[basterek-4]

Po ostrym seksie kobieta mówi do mężczyzny:

-Kochanie, kupiłbyś mi rower

Na to facet:

-uspokój się, za 2 miesiące masz komunię to dostaniesz od chrzestnego...

Na świecie są 2 rzeczy, na które można patrzeć bez końca:

- Zachód Słońca i parkującą kobietę

- Maciek, a może w ramach urozmaicenia seksu będziemy udawali niemiecki pornos. Ty najpierw naprawisz kran, a później zajmiemy się miłością.

- Nie, Marzena. Lepiej poudawajmy polski Sejm: najpierw się nażremy i napijemy, później trochę po*pier**limy, a na koniec pójdziemy spać.

[szarykruk]

Złapali Indianie białego, przywiązali do pala męczarni, postawili strażnika i poszli sie naradzić, co z nim zrobić. Siedzi sobie biedak przy palu i myśli: "Co tu zrobić? Niestety, mam przerąbane. Mam najbardziej przerąbane jak tylko sobie można wyobrazić". Nagle w chmurach zrobił sie niewielki otwór, a przez ten otwór spłynęło na nieszczęśnika jasne, aczkolwiek nie oślepiające światło i usłyszał głos potężny, ale nie ogłuszający, który rzekł:

- Nie obawiaj się synu, potrząsnij rękami.

Potrząsnął. Ku jego zdumieniu więzy opadły.

- Podejdź do strażnika - mówi dalej głos.

Podszedł lekko przestraszony.

- Nie obawiaj się, strażnik śpi - kontynuował Głos.

- A teraz wyrwij strażnikowi tomahawk i uderz go. To syn wodza.

Wyrwał i uderzył. Zabił syna wodza i czeka, co dalej. Wtedy Głos z lekkim rozbawieniem:

- Teraz to masz dopiero przerąbane...

Po krużganku swojego pałacu niecierpliwie krąży książę. Oczekuje listu od ukochanej. Czeka już trzy dni i trzy noce. Nagle na horyzoncie pojawia się gołąb. Wyczerpany podróżą ptak ląduje niedaleko księcia. Ten cały szczęśliwy niecierpliwie chwyta list, drżącymi z emocji dłońmi otwiera kopertę i czyta: "Kuję miecze. Niedrogo!"

[basterek-4]

W delfinarium:

- Patrz: jest ryba piła, jest rekin młot…dziwne…

- No i co w tym takiego dziwnego?

- Co te ryby tam k@rwa budują??!!?

Warszawa. Okolice Dworca Centralnego. Wiata przystanku autobusowego. Pada deszcz.

- Ile bierzesz za godzinę? - zgaduje chłopiec dziewczynę.

- 200 złotych... Skąd wiedziałeś?!

- Pokrowiec na parasol założyłaś ustami...

Idzie facet, z imprezki, więc poszedł na skróty przez cmentarz, idzie tak sobie spokojnie, zamyślony, bo i miejsce do tego odpowiednie, nagle z mgły przed nim rozległ się dziwny odgłos, kolejny, coraz szybszy... uderzenia... gość przerażony, ale z lekka się opanował i ruszył do przodu... z mgły wyłoniła się postać starego dziadka z młotem w ręku, w drugiej dłoni było dłuto, dziadek kuł tablicę nagrobną...

- Dziadku, ale żeś mnie wystraszył, prawie popuściłem, myślałem, że jakieś duchy! - mówi facet - Co Ty tu w ogóle robisz po północy?!

- A bo ci idioci - wycharkotał dziadek - pomylili moje imię!

[kmirko]

Dziadek strąca sople

[Kubaaas]

Dziadek rewelacja. Chyba mu sie cieplo w gaciach troche zrobilo...

[W32darWin]

[Artur160]

"Polak narzeka...":

- moim zdaniem genialne:waving