Trochę śmiechu :)

[seb]

Osmarkałem się

http://otomoto.pl/bmw-316-rzeznia-na-4-kolach-spbod-C17691957.html

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Jedzie Ahmed taksówką

Taksówkarz: jesteśmy na miejscu, gdzie Pana wysadzić?

Ahmed: pozwoli Pan, że sam się wysadzę

-Kiedys moja ciotka skoczyła z dachu.

*I co? Stało sie jej cos?

-Nie wiem, trumna na pogrzebie była zamknięta...

Kawaleria powietrzno-desantowa w samolocie. Ostatnie poprawki przy spadochronach, pełne skupienie. Nagle jeden z żołnierzy wstaje, podchodzi do instruktora i mówi:

- Nie będę dzisiaj skakać, sierżancie.

- Dlaczego? - pyta zdziwiony instruktor.

- Matka przysłała mi smsa, że jej się śniłem i że mi się spadochron nie otworzył! Nie będę skakać.

- No dobra, zamienimy się spadochronami i wszystko będzie dobrze - zaproponował sierżant.

Jak powiedzieli tak zrobili.

Żołnierze jeden po drugim wyskakują z samolotu. Wyskakuje i ten od smsa. Spadochron otworzył się normalnie, żołnierz odetchnął z ulgą i rozkoszuje się lotem. Nagle tuż obok sruuu, przelatuje ze świstem instruktor krzycząc:

- uuurwa twoja mać!!!

[Gotterdammung]

Materiały dla dorosłych, ze "specyficznym poczuciem humoru" i znających dobrze angielski

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Spotyka się dwóch mężczyzn po pięćdziesiątce i jeden pyta drugiego:

-Stasiek ile byś zapłacił za moją żonę?

-Nic

-OK sprzedana

Polska noblistka, która słabo zna się na komórkach dzwoni do asystenta:

- Dzień dobry pani Wisławo - odbiera asystent.

- A skąd wiesz że to ja?

- No przecież widzę.

- O Jezu, a ja nie ubrana jestem

Mój sąsiad jest niesamowity. Wiecie o której do mnie wczoraj przyszedł? O 2 w nocy! On jest jakiś nienormalny. Miał szczęście, że jeszcze nie spałem i grałem na perkusji...

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

- Jakie jest przeciwieństwo analfabety ?

- Oralfabeta

Baca został skazany na krzesło elektryczne. Sędzia mówi:

- No baco, macie przed śmiercią jakieś życzenie?

A baca na to:

- Ja, wysoki sędzio, tobych tak chcioł, żeby pan sędzia mnie chycił za ręke.

Wspomnienia absolwenta:

"Pamiętam, jak mama odprowadzała mnie po raz pierwszy do zerówki. I jak ojciec przyniósł do domu po obronie dyplomu".

[Witkacy]

- Mamo, mamo zrób mi śniadanie....

- Posłuchaj, to że sypiam z Twoim ojcem nie oznacza że możesz do mnie mówić "mamo".

- No to jak mam mówić ???

- Normalnie, Andrzej.

[maskonur]

Rozmowa kwalifikacyjna:

Komisja:

Proszę nam opowiedzieć o swojej poprzedniej pracy.

Rekrutowany:

Pracowałem w korporacji o światowym zasięgu. Moje stanowisko było kluczowe dla wyników firmy. Kontrolowałem logistykę oraz przepływ pieniędzy pomiędzy klientami a firmą.

Komisja:

To w jakiej firmie Pan pracował ?

Rekrutowany:

McDonald's

Komisja:

A czym dokładnie się Pan zajmował?

Rekrutowany:

Odbierałem hamburgery z podajnika i kasowałem pieniądze

[MIchałK]

Nie wiem czy już było ale kawał na czasie :

Spotykają się dwie biegaczki norweskie i jedna mówi do drugiej :

-wiesz co? wyrosły mi włosy!

-gdzie, na plecach?

-nie,na jaj-ch!

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Facet kupił robota, który bije ludzi, którzy kłamią.

Postanawia wypróbować robota podczas obiadu.

-Synu. Byłeś dziś w szkole ?

- Tak.

Robot uderzył syna.

- Ok. Byłem w kinie.

Ojciec pyta dalej.

- Na jakim filmie ?

- Toy story.

Robot uderzył syna.

- No dobra. Na pornusie.

W tym momencie włącza się matka.

- Widzisz ... teraz widać, że to Twój syn.

Robot pieprznął matkę.

Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony.

Po kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi do gościa i pyta z przekąsem:

- No... jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu?

Na to nowy mąż odpowiada:

- Nie jest źle. Po pierwszych 8 centymetrach dalej to właściwie nówka.

Teściowa do zięcia:

-Skoro tak mnie nienawidzisz, to dlaczego masz moje zdjęcie na kominku?

-Żeby dzieci nie zbliżały się do ognia.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Po potężnej bibce budzi się brać studencka... i słychać taki oto dialog:

- Coooo dziś mamy?

- Wtorek chybaaa...

- Nie tak dokładnieee... sesja zimowa czy letnia?

Studentka zdaje egzamin z botaniki. Profesor pyta o budowę łodygi. Studentka odpowiada:

- No więc tak: węzły, między węzłami te... no... - zacięła się i nie może sobie przypomnieć o kolankach.

Profesor próbuje ją naprowadzić:

- To może pytanie pomocnicze? Ma pani chłopaka, albo narzeczonego?

- No mam.

- Chodzicie do kina?

- No... tak, czasem.

- A kiedy siedzicie w kinie, to za co łapie panią chłopak?

- No... - dziewczyna lekko się rumieni.

- No to, co takiego jest jeszcze w tej łodydze?

- Aparaty szparkowe?

Profesor filozofii pyta studenta:

- Co wedlug ciebie jest większym problemem, niewiedza czy obojetność?

A student na to:

- Nie wiem, nie obchodzi mnie to

[Nuroslaw]

#327297 basterek-4 :

Co oznacza mgr inż. ?

Mogę Gówno Robić I Nieźle Żyć.

ale to było przed 89. Teraz jest odwrotnie:

Żebyś Niewiem Ile Robił Gówno Masz.

[Natan]

puka jehowy do drzwi, gościu mu otwiera, zaprasza do środka, usiedli,...

facet pyta- to o czym chcesz ze mną rozmawiać ?

jehowa trochę speszony- wie pan, nie mam zielonego pojęcia- nigdy w życiu nie udało mi się dojść do tego etapu.

[luft]

#332474 Natan :

puka jehowy do drzwi, gościu mu otwiera, zaprasza do środka, usiedli,...

facet pyta- to o czym chcesz ze mną rozmawiać ?

jehowa trochę speszony- wie pan, nie mam zielonego pojęcia- nigdy w życiu nie udało mi się dojść do tego etapu.

Dlaczego Włosi nie lubią Świadów J. ?

- bo oni nie lubią żadnych świadków

[szarykruk]

[szarykruk]

[Radek Ch]

#332618 szarykruk :

I co? To ma być śmieszne? Chciałbym, żeby współcześni wykonawcy dysponowali tak zbalansowanym głosem o takiej barwie i tonacji. To, że miał niefart dostać się pod skrzydła trójcy Stock/Aitken/Waterman (niemal utopili w swojej miękkiej papce też Kylie Minogue) nie deprecjonuje jego umiejętności wokalnych:

To jest śmieszne (i żałosne):

http://www.youtube.com/watch?v=gjf8ww8iWng

[radek911PL]

Stoją trzy tirówki przy drodze. Zimno jak diabli, deszcz, mgła i wiatr.

Wtedy pierwsza mówi: - tak mi zimno, że dałabym nawet za piętnaście złotych.

Druga: - ja to dałabym nawet za dychę.

Trzecia na to: - ja to bym loda za darmo zrobiła, już dawno nic ciepłego w ustach nie miałam.

[szarykruk]

Oj Radek Ch widocznie nie znasz jednej zabawy- podeślę Ci w PW

[Radek Ch]

Jaka jest różnica między żalem i grzechem? - Grzech włożyć, żal wyjąć.

Czy jest jakaś różnica między piłą łańcuchową i stringami? Nie, nie ma żadnej - chwila nieuwagi i palec w piz...u.

Znak czasu - kiedyś, żeby zobaczyć pośladki, trzeba było odsunąć majtki, teraz, żeby zobaczyć majtki, trzeba odsunąć pośladki.

Jaka różnica jest między prostytutką a zwykłą dziewczyną? Ano - komunikacyjna - do zwykłej dziewczyny jest pociąg a do prostytutki kolejka.

Zadanie z logistyki - mieszkasz w domku, leje deszcz. Wieczór. Od strony ogródka ujada twój zmokły pies. Od frontu - zmokła żona z zakupami. Które wpuścisz pierwsze? No - oczywiście psa - szybciej się zamknie.

[kmirko]

Bóg Lansu

[W32darWin]

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Rzecz dzieje się na lekcji w klasie.

- Za 40 lat popatrzycie na zdjęcie i powiecie - to jest Zosia - dziś jest aktorką. A to jest Marek,- dziś jest lekarzem.

A z tylu cieniutki głosik jej przerywa:

- A to nasza pani - już dawno nie żyje.

Żona powiedziała mi dzisiaj, że jestem niedojrzały i muszę dorosnąć.

Zgadnijcie kto nie ma wstępu do domku na drzewie?

- Tato tato mogę skoczyć na bungie?

- synu, twoje życie zaczęło się od pękniętej gumki i nie chce by tak się skończyło..

[Grzegorz Dyzma]

Uwazajta

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Andrniew :kapelusz

Spotyka się dwoch kumpli i jeden zwierza się drugiemu:

- Ten kryzys jest gorszy niż rozwod

- Dlaczego?

- Już stracilem polowe majatku a nadal mam żone.

- ale Ty jesteś brzydka.

- a Ty pijany.

- ale ja wytrzeźwieje.

Pewien facet zmienił szampon. Już po pierwszym umyciu włosów był zachwycony nowym, więc napisał entuzjastyczny list do producenta. Kilka tygodni później po powrocie z pracy zobaczył, że w salonie jest kilkadziesiąt butelek różnych szamponów, które przysłała mu firma w celu darmowego przetestowania.

- No i co teraz? - pyta żona.

- Teraz to ja piszę do General Motors.

[Gotterdammung]