Trochę śmiechu :)

[szarykruk]

Coś dla spostrzegawczych:

[sPRYTny]

#333016 szarykruk :

Coś dla spostrzegawczych:

Fajne, ale nie będę zdradzał czego szukać

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Goły facet czołga się po trawie

- Co pan robi? - pyta drugi.

- Konia pasę.

Pijany mężczyzna sika pod ścianą dużego domu w środku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrzy się na niego i mówi:

- Ale bydle!

Na to on:

- Niech się pani nie boi, mocno go trzymam...

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:

- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.

Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:

- K***a, jestem pandą!

[szarykruk]

Dowód, że kopniak w jaja jest bardziej bolesny, niż poród. Kilka miesięcy po byciu kopniętym w jaja, żaden facet nie powie "Myślę, że chcę jeszcze raz."

------------------------------------------------

[ozeh]

#333019 sPRYTny :

#333016 szarykruk :

Coś dla spostrzegawczych:

Fajne, ale nie będę zdradzał czego szukać

kota?

[Radek Ch]

Chyba tylko jego głowy?

[szarykruk]

#333336 ozeh :

#333019 sPRYTny :

#333016 szarykruk :

Coś dla spostrzegawczych:

Fajne, ale nie będę zdradzał czego szukać

kota?

Ano

#333376 Radek Ch :

Chyba tylko jego głowy?

A w zasadzie Radek doprecyzował

[SkoczekPL]

Biedny kicio

[inmar]

10 minut szukałem o co chodzi z tym kotem

[Wiciu]

ale co sie stalo z jego noga?

[bazyl]

zabijcie , nie widzę żadnego kota...

[Gotterdammung]

Między szczytami 5 i 6 sztachety licząc od prawej, głowa ninja-kota podglądacza

[kmirko]

13 niedźwiedzi i marihuana

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Po ostrej imprezie przychodzi trzech kumpli do burdelu. Proszą o trzy kobiety.

- Mamy tylko dwie – odpowiada im alfons, ale mamy jeszcze gumową lalę.

- Bierzemy je, a lalę damy Frankowi. Jest tak pijany, że nie zauważy różnicy.

Następnego dnia spotykają się i opowiadają jak było:

- No, spoko – mówi pierwszy.

...- Moja też była ok – opowiada drugi.

- A moja była jakaś dziwna – skarży się Franek. Ja ją ugryzłem w cycka, a ta z piskiem wyleciała przez okno.

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:

- Za ten czyn zapłacisz krwią!

Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:

- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!

- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.

Henio, lat 11, postanowił za zaoszczędzone kieszonkowe kupić sobie szynszylę. Stoi w sklepie zoologicznym przed klatką z szynszylami i dzwoni do taty:

- Tata?

- Tak.

- Tatusiu, mam taką sprawę...

- O co chodzi?

- Wiesz, jak wygląda szynszyla?

- Wiem.

- Podoba ci się?

- Tak.

- A co byś zrobił, jakbym ją przyniósł do domu?

- Czapkę.

[Kubaaas]

- Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć. Czy maż pije?

- Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu....!

- Czy nie daje pieniędzy?

- Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko schował złotówkę to ja bym mu...

- A może bije Panią?

- K...wa , tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła...

- A co z wiernością?

- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!

Pewna para była sobie na romantycznym spacerku po wiejskiej drodze.

Szli trzymając się za rączki i podczas spacerku napalenie się chłopaka wzrosło do maksimum.

Już się za nią zabierał, gdy nagle powiedziała:

- Mam nadzieję, że się nie pogniewasz, ale muszę zrobić siusiu.

Trochę go to odrzuciło, ale powiedział:

- Spoko, idź zrobić to za ten krzak.

Zgodziła się i poszła za krzak. Podczas, gdy czekał usłyszał dźwięk zsuwania się jedwabnych majteczek po jej nogach i zaczął sobie wyobrażać co tam się dzieje.

Nie mogąc się powstrzymać, sięgnął przez krzaki i zaczął muskać ją po udzie, dopóki, ku jego zdziwieniu nie złapał za długi, grubawy obiekt zwisający między jej nogami.

Krzyknął przerażony:

- O MÓJ BOŻE!!! ZMIENIŁAŚ PŁEĆ?!

Na co ona odpowiedziała:

- Nie, zmieniłam zdanie. Robię kupę.

Kobieta w widocznej ciąży przychodzi do lekarza i pyta:

- Panie doktorze, ja mam... to znaczy mój mąż chciałby wiedzieć...

- Rozumiem, rozumiem - przerywa jej lekarz. - Aż do bardzo zaawansowanej ciąży można bezpiecznie uprawiać seks.

- Nie, nie o to chodzi. On chciałby wiedzieć, czy wciąż mogę rąbać drewno.

- Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu?

- Bo mają puchate jajka.

Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu.

Spotykają

niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki. Niedźwiedź za nimi.

Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka, zakąska,

flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą nikomu.

Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek

pikniku. Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda!

Rosjanie gonią, więc intruzów i spuszczają wszystkim sromotny wpie**ol.

Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy. Jeden zauważa

mimochodem:

- Ten w futrze to nawet nieźle się napi**dalał.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Kiedy mąż wrócił do domu wiedziałam już że jest pijany. Ostatnią dziurkę w palcie zapiął swoim jajkiem.

Wczorajszej nocy zatrzymała mnie policja. Policjant zapytał:

- Czy w pańskim samochodzie znajduje się cokolwiek, co w nim być nie powinno?

Odpowiedziałem:

- Tak, panie władzo, moja żona. Wiem, że powinna być w kuchni.

Do mieszkania Kowalskiej wchodzi akwizytor sprzedający odkurzacze. Na dywanie rozrzuca śmieci: papiery, resztki jedzenia, ogryzki.

- Zjem każdą rzecz, której nie wciągnie ten odkurzacz! - oświadcza

- No to smacznego - śmieje się Kowalska

- Od wczoraj mamy awarię prądu

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Młody doktorant omawia z promotorem przyszłą pracę:

-... i zgodnie z moimi badaniami 17% kobiet nie nosi majtek.

- Na jakiej próbie to badanie?

- Dwa tysiące trzysta osiemdziesiąt sześć kobiet.

- Coś pan zmyśla...

...- Nie, dorabiam w sklepie z obuwiem damskim.

Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z nim w browarze.

- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.

- O Boże! Jak to się stało?

- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.

Kobieta pyta przez łzy:

...- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?

- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy żeby się odlać

David Copperfield przekracza polsko-rosyjską granicę bez paszportu. Jednak celnik mając do niego sentyment proponuje:

- Jeśli zobaczę jakąś niezwykłą sztuczkę to puszczę cię bez paszportu.

David wyciąga rękę, rozsypuje śnieżnobiały proszek, wymawia zaklęcie, i... W niebo wzbija się gołąbek.

Na to celnik:

- To ma być sztuczka?! To ja ci coś pokaże.

Zabiera magika na bocznice kolejową gdzie stoi cysterna. Każe mu sprawdzić jej zawartość:

- Spirytus - mówi Copperfield.

Celnik podchodzi do cysterny przystawia pieczątkę i mówi:

- A teraz to jest zielony groszek.

[ankalin]

Przychodzi kobieta do ginekologa :

Panie doktorze swędzi mnie między palcami

-na to lekarz ale chyba powinna pani z tym problemem pujść do dermatologa

-no tak byłam ale on odesłał mnie do pana

-to u którego doktora pani była?

-byłam u doktora kowalskiego tu obok pana przyjmuje

-no tak zgadza się i on panią odesłał do mnie ???

-no tak

-to gdzie dokładnie panią swędzi ???

-no tu między tym dużym palcem a tym dużym palcem

[szarykruk]

Edit: http://www.danpat.fi/janne/flash/kuplamuovi.swf

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

-Kto to jest dyplomata?

-Jest to taka osoba, która powie do ciebie sp***alaj w taki sposób, że poczujesz fascynację przed zbliżającą się podróżą...

Jest siedmiu krasnoludków.Na stole leży siedem szklanek z mlekiem i sześć ogórków.Czego jeden krasnoludek nie dostanie?

-Sraczki...

-Babciu widziałaś moje tabletki?

Były oznaczone LSD.

- pie**olić tabletki, widziałeś k***a smoka w kuchni?

W pewnej amerykańskiej firmie szef zebrał pracowników i mówi:

- Mam złą wiadomość. Ze względów oszczędnościowych muszę zwolnić jedną osobę.

- Jestem mniejszością i jeśli mnie zwolnisz oskarżę cię o rasizm - powiedział murzyn.

- Jestem kobietą, oskarżę cię o seksistowskie traktowanie - zagroziła sekretarka.

- Jak mnie zwolnisz, oskarżę cię o dyskryminacje ze względu na wiek - oznajmił 70 letni szef jednego z działów.

Wszyscy posiedzieli chwilę w milczeniu, po czym spojrzeli na ostatniego uczestnika zebrania młodego, zdrowego i białego mężczyznę. Ten przerażony zastanowił się chwilę, po czym zwierzył się:

- Wiecie co, wydaje mi się, ze jestem gejem...

[ozeh]

http://mistrzowie.org/206292/Magia

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Żona robi mężowi jajecznicę na śniadanie, mąż staje przy niej i zaczyna:

-Więcej masła. Więcej. No ale nie przesadzaj. Użyj łyżki. Masła więcej. Dosyp soli. DOSYP SOLI! Zawsze zapominasz o soli. Obróć że tą jajecznicę. OSTROŻNIE! No co Ty w ogóle robisz... Opanuj się. OSTROŻNIE MÓWIĘ! Nigdy mnie nie słuchasz. Czemu dałaś tak mało masła? I jeszcze tej soli nie dodałaś... NO MIAŁO BYĆ OSTROŻNIE! Przypalisz zaraz tą jajecznicę, zmniejsz ogień...

Ta w końcu nie wytrzymuje i pyta:

-Co Ty w ogóle odpie**alasz? Przecież Ty nawet jajka nie umiesz ugotować, to co się wpie**alasz jak ja coś przyrządzam?

-Chciałem Ci pokazać jak się czuję kiedy prowadzę a Ty siedzisz obok.

Za gówniarza z kolegami jaja robiliśmy sobie przez telefon.

Wykręcamy numer byle jaki i dzwonimy. Odbiera jakaś staruszka i mówi:

-wnuczko to ty?

-tak babciu to ja - kolega piskliwym głosem odpowiada

-a co ty taki głosik masz ochrypły?

-a wiesz babciu, bawiłam się z kolegami na dworze, pobiegałam i się przeziębiłam...

-wnusiu..

-tak babciu?

-ale przecież ty nóżek nie masz!

Misjonarz Świadków Jehowy puka do drzwi. Otwiera mu koleś (na oko 30 lat, bryle na nosie i wielkie, czarne pekaesy):

- Słucham?

- Czy wie Pan, co zrobić, aby trafić do królestwa niebieskiego? - pyta Świadek.

- Nie, ale zapraszam do środka.

Świadek wchodzi, zatrzymuje się w pokoju i... nic.

- Co chciał mi pan powiedzieć? - indaguje gospodarz.

- Eeeeee.... aaaa... no ten tego... - stęka Świadek.

- Co jest? Co się stało, że pan zaniemówił?

- Jeszcze nigdy tak daleko nie wchodziłem...

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Czy już Ci się zdarzyło popatrzeć na innych ludzi w Twoim wieku z tym dziwnym uczuciem: Ja chyba nie wygladam tak staro?! Jeżeli tak, to ten dowcip Ci się spodoba:

Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam się.

Zauważyłam na ścianie dyplom ukończenia studiów i coś kliknęło.

-Czyżby mój nowy dentysta był tym chłopakiem, w którym się nawet trochę podkochiwałam?

Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te myśli. Ten prawie łysy Facet z siwiejącymi włosami, brzuszkiem i twarzą pełną zmarszczek był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze szkoły.

- A może jednak? Po tym, jak mi przejrzał zęby, zapytałam go, czy nie chodził przypadkiem do XXVI LO.

- Tak. Owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów - zarumienił się.

- A w którym roku pan zdawał maturę? - zapytałam. On odpowiedział:

- W siedemdziesiątym szóstym. Dlaczego pani pyta?

- To pan był w mojej klasie! - powiedziałam zachwycona.

Zaczął mi się uważnie przyglądać. I następnie ten wstrętny, pomarszczony staruch zapytał:

- A czego Pani uczyła?...

Do psychoterapeuty specjalizującego się w problemach małżeńskich przychodzi facet.

-Mam problem, moja żona jest strasznie upierdliwa, czepia się dosłownie o wszystko. Nie daje mi spokoju i cały czas coś ode mnie chce. Dłużej tego nie wytrzymam.

-Mógłby pan podać jakiś przykład?

-Proszę bardzo. Siedzimy sobie z kolegami przed domem, robimy grilla i pijemy piwko bo sierpień upalny, a ona ciągle: wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę!

Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu teksańskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu.

- Hej - mówi niewidomy - ale duży fotel.

- W Teksasie wszystko jest większe, niż gdzie indziej - mówi siedzący obok pasażer.

Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru. Dostał kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem:

- Ale duże kufle tu macie.

- W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi barman.

Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta.

- Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowiedź.

Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka się, wpada do wody i przerażony krzyczy:

- Nie spłukiwać! Nie spłukiwać!

[szarykruk]

@basterek dlaczego nie używasz opcji edit tylko wrzucasz post pod postem?

W środku nocy wracałem do domu. Przede mną jakieś 30min jechał mój kumpel. Gdy miałem do domu jakieś 45min zadzwonił i mówi:

-Słuchaj. Gliny stoją. Właśnie mnie puścili. Ale zatrzymują wszystkich żeby mieć co robić.

-Dzięki za info. - i niewiele myśląc złapałem za resztkę wódki leżącej na siedzeniu i sporo wylałem na siebie.

Po 30min widzę policjanta. Pokazuje żebym zjechał na pobocze. Otwieram okno

-Dokumenty poproszę (niuch niuch). pił pan?

-Nie. nic nie piłem

-Proszę poczekać zaraz sprawdzimy - i wyciąga alkomat.

Dmucham a tam 0,00.

-Coś nie tak - stwierdza - dmuchnie pan jeszcze raz

Dmucham i znów 0,00

-Zaraz sprawdzę

I sam dmucha. Wyświetla się 1,24

-Jednak działa. Proszę oto dokumenty, może pan jechać

Wchodzi do baru facet z siedzącym na ramieniu małym człowieczkiem (tak ze 40cm), i zamawia:

- Proszę setkę czystej, a dla kolegi pięćdziesiątkę.

Barman polewa i pyta:

- Skąd pan wytrzasnął takiego cudaka?

- Zrób pan kolejkę, to panu powiem.

Barman szybko napełnił następną kolejkę.

- To było na safari...idziemy z kolegą przez dżunglę, wychodzimy na polanę na której wokół ogniska pełno murzynów z dzidami, a na środku taki jeden z wielkim pióropuszem na głowię tańczył jakieś wygibasy.

W tym momencie przerywa opowieść i zwraca się do człowieczka na ramieniu:

- I jak Ty mu wtedy Heniu powiedziałeś...że jest h*j, nie czarownik?

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

szarykruku, bo posty były by zbyt długie

Mały Jasiu lat 6 pyta się mamy:

-mamusiu czy to co mam między nogami to mózg?

-Nie Jasiu, jeszcze nie

Na terytorium Indian położono drogę żelazną. Wódz postanowił osobiście powitać pierwszy przyjeżdżający pociąg. Stanął na torach podniósł rękę w geście powitania a lokomotywa nawet nie zwolniła i przejechała po nim jak po łysej kobyle. Ciężko ranny wódz odzyskuje przytomność w swoim tipi, gdy nagle słyszy narastający gwizd. Zrywa się na równe nogi, wyskakuje na zewnątrz, patrzy a tu czajnik z gwizdkiem. Zrzuca go na ziemię, kopie, depcze, wali toporkiem. Żona wypada za nim wołając:

- Uspokój się, co robisz?

A wódz na to:

- Zabić gnidę póki mały!

Chodnikiem biegnie przerażona kobieta, a za nią groźnie sapiąc wielki mężczyzna. W końcu ona nie ma już sił. Staje, odwraca się do niego i krzyczy:

- Poddaję się, niech mnie pan gwałci, tylko nie zabija !

- Gwałć się pani sama, ja się śpieszę na pociąg !