Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Spotkały się trzy k***y i rozmawiają

która z nich przeżyła w życiu największy ból. Pierwsza nawija:

-Szłam kiedyś przez zoo i słoń mnie wciągnął do siebie i wyr*chał,

c**a mnie bolała trzy dni.

Druga mówi:

-ch*j z tym, jak ja szłam przez zoo to słoń mnie wciągnął do siebie

a że nie chciał mu stanąć to strzelił mi palcówę

tak że cipsko bolało tydzień.

Trzecia mówi:

-To wszystko ch*j. Ja kiedyś jechałam na rowerze.

Tak sobie jadę i jadę aż tu nagle wary wkręciły mi się w łańcuch

a to tak bolało że z bólu opie**oliłam dzwonek

Spotkało się dwóch kolegów po długim czasie.

- Jak żyjesz? Co dobrego u Ciebie? Opowiadaj!

- Co tu mówić...? Pcha się tą biedę!

- Żartujesz?! O jakiej biedzie ty mówisz? Zawsze ci się układało!

- Ale w małżeństwie mi się nie układa.

- Nie wierzę, przecież na uczelni świata poza sobą nie widzieliście!

- Na uczelni tak! A teraz mam podejrzenie, że mnie zdradza.

- Dlaczego tak myślisz?

- Już ci to wytłumaczę! Mam taką pracę, że ciągle muszę zmieniać miejsce zamieszkania. Trzy lata w Lublinie, dwa w Stargardzie, dwa w Kamieniu Pomorskim, trzy w Poznaniu i teraz znowu Warszawa.

- No i co z tego? Przecież jeździcie razem!

- Tak! Tylko, że w tych wszystkich miejscach, przesyłki do domu przynosił ten sam listonosz!

- Dlaczego czarownice nie noszą majtek?

- Żeby się lepiej miotły trzymać.

[TMK]

W sklepie monopolowym :

- Chciałbym kupić jakieś dobre wino na dziesięciolecie ślubu.

Sprzedawca:

- Szanowny Pan chce świetować czy zapomniec?

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Jak to jest, że kiedy twoja żona albo dziewczyna zajdzie w ciążę, to zaraz zlatują się wszystkie koleżanki, macają ją po brzuchu i składają gratulacje, a żadna nie pogłaszcze ciebie po penisie, mówiąc "dobra robota"?

Właśnie dlaczego?

Jechał chłop wozem na pole i po drodze spotkał piękną kobietę lekkich obyczajów. Wziął ją na wóz w celu podwiezienia. Jadą i jadą, pani zaczęła się niecierpliwić gdyż chcicę tego dnia miała ogromną, ale chłop nic nie mówi ani nic nie robi. W końcu po kilkunastu minutach jazdy, zapytuje go z filuternym uśmieszkiem na twarzy:

- Będziemy dziś uprawiać sex?

A chłop na to:

- Nie, buroki!

- Wiem, że to tylko formalność – mówi młody człowiek do ojca swojej przyjaciółki – ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki.

- Kto Ci k***a powidział, że to jest tylko formalność? – piekli się jej ojciec.

- Ginekolog…

[kapuhy]

Złapałem dzisiaj kraba - dzikusa. Jak myślicie, czy jest reef-safe?

(hmmm, u mnie coś nie widać... klik)

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Akcja dzieje się w Autobusie... za***isty ścisk, ludzie jak sardynki w puszce...

Koleżanka mówi do koleżanki:

-Wiesz co? Będę miała dziecko...

na to druga:

-Wow! To świetnie, a z kim?

-Nie wiem, gdyż nie jestem w stanie się odwrócić...

sex jest jak obiad- nie zjesz w domu to zjesz na mieście

- Cześć! Podobno Ci się jednak udało rozwieść? Gratulacje!!!

- Taaa...

- Nie cieszysz się? Przecież sam chciałeś!

- Taaa...

- Opowiedz, co Cię gryzie? Błąd zrobiłeś?

- Wiesz, wszystko zaczęło się jednego pięknego dnia, kiedy z moją już byłą żoną, płynęliśmy na pokładzie stateczku wycieczkowego. I nagle z pokładu do morza wpadł mały chłopczyk. Syn miliardera. Nieszczęśliwy ojciec - okazało się - nie umiał pływać. Błagał wszystkich, by ratowali tonącego syna. Ale morze w tym miejscu aż roiło się od rekinów, więc nikt z pasażerów ani członków załogi nie zaryzykował skoku do morza. I wtedy moja - była już - żona wskoczyła do wody. Uratowała chłopca i ledwo zdążyła wdrapać się na trap przed szarżującymi rozwścieczonymi rekinami. Ojciec chłopca był w siódmym niebie. Wypisał jej czek na parę milionów, zatrudnił ją w swojej firmie na bardzo wysokim stanowisku, a teraz się okazuje, że nawet się chce z nią ożenić! Stała się sławna, rozdaje autografy na prawo i lewo a ze mną się rozwiodła! I ani centa nie dała mi z otrzymanych pieniędzy!!!

- Ach, ta kobieca niewdzięczność!!!

- Żebyś wiedział! W końcu to ja ją wypchnąłem za burtę.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Kontrola drogówki:

- Widział pan znak ograniczenia prędkości do 40.

- Tak...

- To dlaczego jechał pan 500zł za szybko.

- Żona ci wyładniała, stary!

- Co ty bredzisz?

- No, widziałem cię wczoraj z nią w samochodzie...

- To nie była moja żona. Buldoga wiozłem do weterynarza.

Córka do mamy:

- Mamo, jestem w ciąży.

- A u lekarza byłaś?

- A co on winien?

[KIDULT]

Żyd złapał złotą rybkę. Rybka się przygląda, i w końcu pyta:

- Jesteś Żydem?

- Tak

- To już mnie lepiej zjedz...

[Gotterdammung]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ps2rCeMYof4

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Pewnego razu pijany rybak wyłowili z jeziora rusałkę.

Następnego dnia okazało się że to był sum i do kaca doszedł wstyd.

W celu przeprowadzenia wywiadu,pewien dziennikarz odwiedził bacę wypasającego owce na hali.

-baco powiedzcie mi gdzie wy śpicie przez ten czas jak wypasacie owce na hali??

-o tam,łoo w bacówce

-baco a nie tęskno wam za domem??

-oj panocku,tęskno

-a do baby wam nie tęskno??chodzi mi o dogadzanie baco

-łoj panocku strasnie mi do tego tęskno

-to jak wy sobie radzicie przez ten czas na halach??

-no panocku,z owieckami sie bawimy

z owieczkami??!!

-ano,tak

-hmmm a czy ja mógłbym spróbować??

-a czemu by nie panie redaktorze

Bez chwili namysłu dziennikarz upatrzył sobię owieczkę i zabawił się z nią.Wracając do bacy,widząc jego śmiech pyta:

-ze mnie się śmiejecie,że nie tak to robiłem??

-ni skąd panocku,śmieję się żeście sobie taką brzydulę wybrali.....

rozmowa dwóch kolegów:

- Adam, a Ty rozmawiasz żoną podczas sexu?

- jak zadzwoni to czemu nie ?

[kmirko]

Oglądać z dźwiękiem

http://ja.tu.tylko.w...e_i_biedne_byki

[krysstek87]

a to cos co zawsze poprawi mi humor, typ jest przegiety

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Pewien facet przyjeżdża do obcego miasta i zatrzymuje się w podrzędnym

hotelu. Ponieważ w pokoju nie ma telewizora, a koleś nie zabrał z sobą nic

do czytania, zaczyna przeglądać Biblię leżącą na stoliku nocnym. W pewnym

momencie, przeczytawszy coś w Piśmie, chwyta za słuchawkę i dzwoni na

recepcję.

Zaczyna czarować recepcjonistkę, przekonuje ją, żeby przyszła do niego do

pokoju, szepcze jej namiętne słówka, aż w końcu udaje mu się.

Po kilku chwilach w jego pokoju zjawia się dziewczyna.

Bez zbędnych słów przystępują do dzieła.

Po godzinie szalonego seksu oboje leżą w łóżku i palą papierosa.

Recepcjonistka odzywa się:

- Kto by pomyślał?! Ja z gościem hotelowym...

Na co facet odpowiada:

- W Biblii tak napisano.

- Co?!?! W Biblii?! Gdzie?! W którym miejscu?!

- No tutaj, na drugiej stronie okładki. Wyraźnie stoi: "Recepcjonistka to puszczalska zdzira".

Czerwony Kapturek wpada do chatki swej przygłuchej babci.

- Babciu, babciu!!! Spotkałam w lesie wilka i mnie wyr*chał!

- Całe szczęście, że cię nie wyr*chał.

Dowiedziałem się dzisiaj trzech rzeczy:

1) Będę ojcem.

2) Będę wujkiem.

3) Moja siostra nie bierze pigułek.

[Radek Ch]

Grube

http://tosiewytnie.pl/i,UPDTE-184-sieciowy-donosiciel,vid,24142,index.html?skipd=yes&smgfjticaid=6c80e#n76413237-v23921-tPR

[Tester]

Badania nad alkoholem wykazały, że :

Wódka z lodem = atakuje nerki !

Rum z lodem= atakuje wątrobę !

Gin z lodem = atakuje mozg !

Whisky z lodem = atakuje serce!

Wygląda na to, ze ten cholerny lód szkodzi na wszystko!

[Peniek]

http://www.widelec.pl/widelec/1,111648,9740111,_Tajming__jest_wszystkim.html

[hojkamirek]

Jasio pyta sie babci:

- Babciu, czy 10-letnia dziewczynka może zajść w ciążę?

- Raczej nie

- Kurna, wiedziałem, że ona mnie szantażuje!

[krzysiek l]

http://www.wiocha.pl/inne_wiochy,121

[brazylia]

[Gotterdammung]

http://kwejk.pl/obrazek/195868/kocia,historia.html

Polecam, tekst długi ale dobry

[kapuhy]

Piękne

To może wcześniejsze zdjęcie, które wstawiłem, to właśnie ten

[kapuhy]

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

-Wiecie że jeśli kot straci wszystkie łapy to staje się głuchy? Dowodem na to jest fakt że jeśli go zawołasz to nie przyjdzie.

Trwa egzamin. Profesor chodzi po sali i sprawdza, czy nikt nie ściąga. Nagle mówi:

- Wydaje mi się, że słyszę jakieś szepty

Na to głos z sali:

- Mi też, ale ja się leczę...

Do dyrektora kopalni przyszła żona górnika z prośbą, żeby dołożył mu więcej obowiązków, bo ona nie może już z nim wytrzymać, taki ma pociąg do seksu.

- Dobrze, od jutra będzie pracował po 16 godz. to mu chęć do amorów przejdzie.

Nazajutrz późnym wieczorem wraca ledwo żywy górnik po szychcie do domu. Żona zadowolona, że wreszcie będzie miała spokój, pyta męża:

- Jak minął dzień, zmęczony bardzo jesteś?

- Ledwo żyję, dołożyli mi drugie tyle roboty.

- Podać ci obiad?

- Nie mam nawet siły jeść, tylko sobie zar*cham i idę spać.

[Norbi71]

Mąż i żona oglądają zagraniczny program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:

- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie szczęśliwym i smutnym w tym samym czasie.

- Masz największego penisa wśród własnych kumpli.

A.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Dwóch kolegów odpoczywa na polanie. W pewnym momencie jednego ugryzła żmija - w samo przyrodzenie.

- Ach ratuj - woła - dzwoń po pogotowie.

Kolega dzwoni i mówi co zaszło, po czym pyta co trzeba zrobić?

- proszę szybko wyssać jad bo umrze - woła lekarz.

- i co ci powiedział - pyta poszkodowany ?

- że umrzesz...

Z opowieści znajomego:

-Wzruszyła mnie dzisiaj pewna sytuacja.

Siedzę na ławce na UW, trochę dalej siedzi dwóch arabów-studentów i głośno gadają po swojemu. W pewnym momencie mija mnie murzyn, też dumny student UW, patrzy na arabów i wcale głośno mówi pod nosem piękną polszczyzną z obcym akcentem:

"pie**olone brudasy."

Siedzi sobie czarny pod drzewem nieopodal wodospadu i patrzy, jak żona robi pranie, wykorzystując wodę spływającą z góry. Nagle spada kamień z wodospadu, trafia żonę w głowę i zabija ją na miejscu.

- Nosz k***a, już trzecią pralkę w tym roku załatwiła mi ta twarda woda.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Po weselu w Kanie Galilejskiej, budzi się starosta weselny, skacowany jak cholera, i słabym głosikiem mówi:

-Wyślijcie kogoś po wodę...

Po czym dodaje:

-Tylko, k***a nie Jezusa...

Policjant zatrzymuje lekko zygzakujący samochód, za kierownicą siedzi ksiądz.

-Proszę wysiąść, kontrola trzeźwości.

Księżulo wychodzi, dmucha w alkomat - 1,2 promila.

- To niemożliwe! - mówi - Od rana piłem tylko wodę!

Tu wyciąga ze schowka butelkę, patrzy na nią, potem w niebo i mówi:

-Znowu mi to robisz, Panie...