Trochę śmiechu :)

[W32darWin]

http://demotywatory.pl/2118296/Elastyczny-umysl

[Normad]

http://www.youtube.com/watch?v=OpvhVY5LHX4&list=UU3xr8tlDssS0wTdSHPWY4eA&index=37&feature=plcp

[Nemezis]

[Yurokr]

[kapuhy]

[roczek]

PING PONG

[Kośmid]

Kupiłem sobie na allegro grzałke Jager 150W.

Koleś napisał:

"Grzałke wysłałem dzisiaj rano, mam nadzieje, że zawartośc paczki sprawi przyjemnośc"

Jeśli ktoś nie ma 21 lat i podwyższonego testosteronu- może nie zrozumiec. Akcent pada na słowo "przyjemnośc"

[Mr_Garden]

chyba, że dodał coś jeszcze.... ekstra od siebie

[dyzio]

a może coś studeckiego

[CNCRob]

a może coś studeckiego

wavemaker

[Yarcio]

Kupiłem sobie na allegro grzałke Jager 150W.

Koleś napisał:

"Grzałke wysłałem dzisiaj rano, mam nadzieje, że zawartośc paczki sprawi przyjemnośc"

Jeśli ktoś nie ma 21 lat i podwyższonego testosteronu- może nie zrozumiec. Akcent pada na słowo "przyjemnośc"

Możeon używał tej grzałki do czegoś innego ?

Ja bym jej już do baniaka nie włożył

[RAMI007]

Paradoks korku ulicznego:

Siedzisz a stoisz.

Jak nauczyć Anglika przeklinać?

Niech powie: Tea Who You Yeah Bunny

Jak powiedzieć komuś że jest idiotą, nie mówiąc, że jest idiotą?

- Nie wpuszczą Cię do MEDIA MARKT!

Ojciec:

- Ktoś ukradł nam krowę!

Starszy syn:

- Jak ukradł to znaczy konus jakiś.

Średni syn:

- Jak konus to pewnie z Trojanowa.

Najmłodszy syn:

- Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl.

Zaprzęgli konia do wozu i pojechali do Trojanowa.

I dali Wasylowi po mordzie.

Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży.

Profilaktycznie dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu.

Chcąc nie chcąc, wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu grodzkiego.

Stanęli przed sędzią i ojciec mówi:

- Obudziłem się rano, patrzę krowę ktoś ukradł. Mówię o tym synom. Najstarszy mówi, że jak krowę ukradł, to musiał być konus. Średni mówi, że jak konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa to na pewno Wasyl. Daliśmy mu po mordzie, ale krowy nie chce oddać!

Sędzia:

- Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No, na ten przykład, powiedzcie mi co mam w tym pudełku?

Ojciec:

- Pudełko kwadratowe.

Najstarszy syn:

- To znaczy, że w nim coś okrągłego.

Średni syn:

- Jak okrągłe to musi być pomarańczowe.

Najmłodszy:

- Jak pomarańczowe to z pewnością mandarynka.

Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi:

- No, Wasyl.... Krowę trzeba jednak oddać.

[orzechopcja]

Bolało

http://www.youtube.com/watch?v=JoAV0YXJi1g

[hojkamirek]

trzeba się jędrka z pszczyny zapytać

wyszło, że ma 7 lat:)

[Yurokr]

Rozporządzenie MINISTRA FINANSÓW z dnia 24 listopada 2011 r.

>

> w sprawie określenia nowych tytułów podatkowych podatku dochodowego od osób fizycznych (Dz.U. z dnia 30 października 2001 r.)

>

>

> Na podstawie art. 10 ust. 1 oraz art. 27 ust. 1 ustawy z dnia 26 lipca 1991r. o podatku dochodowym od osób fizycznych (Dz. U. z 1993 r. Nr 90, poz. 416 i Nr 134, poz. 646, z 1994 r. Nr 43, poz. 163, Nr 90, poz. 419, Nr 113, poz. 547, Nr 123, poz. 602 i Nr 126, poz. 626, z 1995 r. Nr 5, poz. 25 i Nr 133, poz. 654 oraz z 1996 r. Nr 25, poz. 113, Nr 87, poz. 395, Nr 137, poz. 638 i Nr 147, poz. 686) zarządza się, co następuje:

>

> § 1. W związku z koniecznością zwiększenia dochodów budżetu ustanawia się nowe źródła przychodów podlegające opodatkowaniu podatkiem dochodowym od osób fizycznych o:

> 1) Panny cnotliwe - podatek od luksusu 10 %

> 2) Panny nie cnotliwe - podatek od użyteczności publicznej 10 %

> 3) Stare panny - podatek od nieużyteczności publicznej 20 %

> 4) Prostytutki - podatek dochodowy 15 %

> 5) Mężatki - podatek obrotowy 8 %

> 6) Cichodajki - podatek od ruchomości 18 %

> 7) Żonaci z wdową posiadającą dzieci - podatek spadkowy 12 %

> 8) Kobiety w okresie - podatek VAT

> a) 7 dni 22 %

> 9 dni 40 %

> c) 22 dni 100 %

> 10) Stare babcie - podatek od nieruchomości 10 % podstawy emerytury

> 11) Nosiciele wirusa HIV - podatek od darowizn 25 %

> 12) Panny w mini - podatek od widowisk 80 %

> 13) Spółkujący w krzakach - podatek leśny i gruntowy 45 %

> 14) Spółkujący w samochodzie - podatek drogowy 25 %

> 15) Teściowe - podatek od nakładów zbędnych 50 %

> 16) Kobiety w ciąży - podatek od wartości dodanej 80 %

> 17) Małżeństwa - podatek za użytkowanie wieczyste 450 %.

>

> § 2. W związku z koniecznością natychmiastowego i właściwego wprowadzenia w życie powyższych przepisów karze podlegają:

> 1) Wdowcy - za zniszczenie mienia społecznego 60 %

> 2) Bezdzietne mężatki - za sabotaż 75 %

> 3) Panny z dzieckiem - za prowadzenie działalności bez wpisu do rejestru 100 %

> 4) Kawalerowie - za kłusownictwo 75 %

> 5) Rozwodnicy i rozwódki - za dezercję 35 %

> 6) Panny mówiące, że to pierwszy raz - za składanie fałszywych zeznań 40 %

> 7) Cnotliwe kobiety pow.18-go roku życia - za nieterminowe świadczenia 30%.

>

> § 3. Zarządzenie wychodzi w życie z dniem ogłoszenia i ma zastosowanie do przychodów osiąganych od 01.01.2012 r.

>

> WICEPREMIER RADY MINISTRÓW

> MINISTER FINANSÓW

[baszurek]

Coś dla miłośników (nomen omen) pływających stworzeń:

Wieś zabita dechami.Ubogi wieśniak mieszkający w krytej strzechą,walącej się chałupie wstaje pewnego poranka,wychodzi na podwórko i widzi,że u sąsiada przed podobną chałupką jest piękny trawiasty kort, na którym dwóch tenisistów ze szczytu rankingu ATP (ku uciesze licznych gapiów) rozgrywa pokazowy mecz.

Wieśniak mówi do sąsiada:

-Ty,sąsiad o co tu chodzi?!!!!!

-A nic tam złapałem złotą rybkę i wiesz...

Wieśniak zaczyna błagać sąsiada:

-Sąsiad pożycz mi na godzinkę tej rybki,plizzz...

Sąsiad na to:

- O.K.,tylko wiesz ona jest trochę przygłucha...

Wieśniak na nic nie zważając chwycił pod pachę słój z rybką i pobiegł do domu. Postawił słój na stole i mówi do żony:

- No,żona, uważaj...

A do rybki:

-Kochaniutka,ześlij mi z nieba górę złota!!!!

To powiedziawszy chwycił żonę za rękę i wybiegł przed chałupę.A tu nagle z nieba zaczęła się lać lawina błota, wszystko zalała,dach w chałupie się zarwał...Wieśniak chwycił słój z rybką,pobiegł do sąsiada i trzęsąc się ze złości woła:

-To jest złota rybka?!!!To potwór,nie złota rybka!!!

A sąsiad mu na to:

-A nie ostrzegałem,że jest przygłucha?A co ty myślałeś?Że ja chciałem mieć wielkiego TENISA??????

:clowning

No i coś w stylu nieodżałowanego Macieja Zembatego:

Czemu umarł Rysiu z "Klanu"?Bo złapał wieniec na pogrzebie Hanki Mostowiak...

[W32darWin]

Ojciec z Synem handlują kartoflami po osiedlach.

- Kartofelki ! ! ! - Krzyk się rozlega.

Z drugiego piętra Kobieta się wychyla, że chce.

- Ile?

- Cztery worki.

- Synu idź, ciężko i wysoko.

- Dobra.

- Ile płacę?

- 200.

- Hmm, nie mam tyle, ale Pan jest dorosły, mi też niczego nie brakuje, może seks ?

- Hmmm, wie Pani, musiałbym się skonsultować z Tatą.

- Ale, no wie Pan, przecież Pan jest dorosły, po co takie pytania ?

- Jednak wolałbym zapytać.

- Ale dlaczego?

- W zeszłym roku przejeba*iśmy 8 ton...

[kmirko]

http://www.youtube.com/watch?v=VPEIS-GEUP8

[bazyl]

No nareszcie wiadomo od kogo uczył się Seb klejenia baniaków:)

[W32darWin]

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się:

- Czy wy jesteście trojaczkami?

- Tak - odpowiadają dzieci.

- A jak się nazywacie?

- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.

- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.

- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.

Pani pyta - a dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?

- Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo.

Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować.

- Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane.

- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone w porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.

- Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone są odpowiednimi kolorami.

- A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie mają serca, nie mają kręgosłupa, nie mają jaj, a głowę i du*ę można bez problemów zamienić miejscami.

Przyjaciółka pyta przyjaciółkę:

- Czy spotkałaś już w swoim życiu mężczyznę, który delikatnym dotknięciem poruszył w Tobie każdy nerw?

Tak, spotkałam. To był dentysta.

[Yarcio]

Ludzie to maja pomysły:

[W32darWin]

Spotyka się czterech chirurgów:

Chirurg z Izraela mówi:

"U nas medycyna jest tak zaawansowana, że jesteśmy w stanie obciąć facetowi jaja,

przeszczepić drugiemu i już po 6-ciu tygodniach będzie biegać w poszukiwaniu PRACY "

Chirurg z Niemiec mówi na to:

.

U nas jesteśmy w stanie wyciąć komuś połowę mózgu, przeszczepić drugiej osobie i już po 4-ech tygodniach

będzie latać w poszukiwaniu PRACY "

Rosyjski chirurg włącza się:

My jesteśmy w stanie wyciąć połowę serca człowiekowi, przeszczepić drugiemu i już po 2-ch tygodniach

będzie biegać jak nowonarodzony w poszukiwaniu PRACY "

Polski Chirurg na to:

Panowie, wasze badania i osiągnięcia są godne podziwu, ale jakaż to pomoc dla jednego człowieka?

U nas w Polsce jakieś 5 lat temu zgarnęliśmy jednego faceta

bez jaj, bez mózgu i bez serca.

Zrobiliśmy z niego premiera i teraz...

Cały kraj szuka PRACY !

Idzie dwóch policjantów. Nagle jeden znalazł lusterko, patrzy i mówi:

- O! Moje zdjęcie!

Drugi bierze i mówi:

- No coś ty, to moje zdjęcie!!

Pokłócili się i poszli na komendę. Tam trafili na komendanta, który postanowił autorytatywnie rozstrzygnąć spór.

Spogląda i mówi:

- No co wy, chłopcy, swego komendanta nie poznajecie? A w ogóle, to po cholere wam moje zdjęcie, co??

I zabrał lusterko do kieszeni. Po powrocie do domu przebrał spodnie.

Kilka godzin później córka go pyta:

- Tato, możesz mi dać kilka złotych?

Komendant:

- A weź sobie ode mnie z kieszeni.

Córka poszła, znalazła w kieszeni lusterko, i woła do matki:

- Mamoooo! Widziałaś, tato nosi w kieszeni zdjęcie jakiejś laski!!

Matka przybiegła, patrzy i mówi do córki:

- Coś ty, to jakaś stara rura!

Pozdrawiam

Maciej

[kapuhy]

[Tester]

Wykładowca wszystko dokładnie wyjaśnia, aż tu nagle pada głos z sali:

- A proszę mi powiedzieć, które mięśnie podnoszą męski członek ?

- A ile ma pan lat ? - pyta wykładowca.

- 68.

- To już tylko bicepsy !

[Gość Leon]

Które mięśnie najciężej pracują podczas masturbacji ?

Mięśnie szyi - od rozglądania sie czy ktoś nie nadchodzi.