Trochę śmiechu :)

[dale]

Nie przejmujcie się, to na amerykańskie standardy Tam nawet do 100 mnożą za pomocą kalkulatora...

[luft]

[Tester]

Na porodówce doktor prezentuje oszalałemu ze szczęścia ojcu nowo

narodzone dziecko.

Ten bierze je ostrożnie na ręce i szepcze:

- Chłopczyk, Boże, chłopczyk...

Lekarz na to kwaśno:

- Dziewczynka! I niech pan puści mój palec...

----------------

Sposób spędzania czasu przez emerytów w różnych krajach;

- USA - butelka whisky i cały dzień na rybach.

- Francja - butelka wina i cały dzień na dziewczynach.

- Polska - butelka moczu i cały dzień w przychodni.

----------------

Szef daje pracownikowi urlop , w którym może udać się na finansowane

przez firmę wakacje. Zastrzega , żeby z wszystkich wydatków przywieźć

fakturę .

Po dwóch tygodniach pracownik wraca i pokazuje fakturę :

- wyżywienie 120 zł

- nocleg 400 zł

- wycieczki 300 zł

- seks w burdelu 2000 zł

Szef czyta i mówi :

- Na przyszłość proszę nie pisać wulgarnie " seks w burdelu " powiedzmy

"wbijanie gwoździ "

Za rok pracownik znów ma darmowe wakacje , wraca i pokazuje fakturę :

- wyżywienie 200 zł

- nocleg 1000 zł

- wycieczki 200 zł

- wbijanie gwoździ 6000 zł

- naprawa młotka 5000 zł

----------------

- Przykro mi, baco, ale macie raka.

Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:

- Doktorze, a nie możecie mi napisać, ze mam łejds?

- AIDS..? No, ale dlaczego baco? - pyta zdziwiony doktor

- Ano, po pirse, to bede pirsy we wsi co ma łejds, po wtóre,

to bede miał pewność, ze po mojej śmirci mojej baby żaden nie

rusy,

a po czecie, to chciałbyk zobacyć mordy tych, co juz jom rusali...

\

---------

Dwóch 80-letnich staruszków spotyka się w parku.

- Wiesz - mówi jeden - chyba moja żona umarła.

- Dlaczego tak myślisz? - drugi na to.

- No niby z seksem jak dawniej, ale mieszkanie nieposprzątane.

Przychodzi Maniuś do domu:

- Mamo, żenię się!

- Jak ona ma na imię?

- Roman.

- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!

- k**wa, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy

czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!

Kochanie, wyrzuć śmieci!

- k**wa, dopiero co usiadłem!

- A co do tej pory robiłeś?

- Leżałem.

Dwie gospodynie stoją przy pralce:

- Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś?

- Nieee, zadowolona jestem z Dosi...

Długi Rejs. Marynarz w kajucie spogląda na swoje ręce. Na lewej

wytatuowane "Ania", na prawej "Ewa"

- No to co dziewczyny! Z którą dzisiaj?

Mąż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że

leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że

mąż ma ochotę na seks, mówi:

- Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.

Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal

męczy go pragnienie.

- Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.

Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie

przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i

stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody też nie ma. W

końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego

szampana, woła:

- Co ty tam robisz?!

Na to dziecko:

- Nie chciałaś mu dać d*py , to się zastrzelił !!

W knajpie spotyka się dwóch kumpli:

- Słyszałeś, ponoć Staszek nie żyje!

- Tak, wiem o tym doskonale... Wyobraź sobie, że Staszek jechał

samochodem

obok mojego domu i nagle wyskoczył mu pod koła kot. Staszek nie chciał

przejechać zwierzaka, więc szarpnął kierownicą w bok, wjechał na

krawężnik,

auto wyleciało w powietrze, przeturlalo się po moim ogrodzie, Staszek

wyleciał z samochodu i przez szybę wpadl do mojej sypialni...

- Daj spokój, przecież to straszne tak zginąć!

- Ależ nie, on wciąż jeszcze żył. Leżał tak cały we krwi w tym rozbitym

szkle i nagle zauwazyl taką starą, zabytkową szafę. Wyciągnął rękę i

chwycił

się szafy, żeby wstać. Niestety szafa z całym impetem przewróciła się

na

niego i pogruchotała mu kości...

- Rany, jaka okropna śmierć!

- Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakoś wypełzn spod szafy i

doczołgał

się do schodów. Tam chwycił się poręczy i próbował podnieść, ale poręcz

nie

wytrzymała ciężaru jego ciała i urwała się pod nim. Staszek spadł z

pierwszego piętra na stół w korytarzu, a połamane kawałki poręczy

powbijały

mu się w ciało...

- Psiakrew, strasznie zginął!

- No co ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok drzwi do kuchni, czołga się

do

środka i próbuje podciągnąć na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z

gotującą się wodą i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i

poparzył mu ciało...

- Cholera, przerażająca taka śmierć!

- Ależ nie, wciąż jeszcze oddychał. Mało tego, w pewnym momencie

zauważył

telefon. Próbował dosięgnąć słuchawki, żeby wezwać pomoc, ale zamiast

tego

wetknął palce do gniazdka elektrycznego. Żebyś ty to widział, woda w

połączeniu z prądem wywołała istny żywioł i Staszkiem szarpnęło

napięcie

rzucając jego ciałem o ścianę...

- O rany, okropnie tak umrzeć!

- Daj spokój, on wtedy jeszcze nie umarł...

- To właściwie jak on zginął?

- Zastrzeliłem go!

- Zastrzeliłeś go?

- k**wa, człowieku, przecież on by mi całą chałupę ro***erdolił

[W32darWin]

[luft]

[luft]

[Andretti]

Luft - żebyś się nie czuł osamotniony

[Gość DarekB30]

[Aquel]

http://www.youtube.c...h?v=IS-3efvLs40 Edytowane 30 Czerwca 2012 przez Aquel (wyświetl historię edycji)

[kmirko]

Wania, morderca kawałów

[mariuszduch]

http://www.youtube.com/watch?v=G0tiT7KlACM

[luft]

[luft]

jak dzis

[kmirko]

[luft]

[Belzebub]

Według mnie najlepszy, i to w cale nie dlatego że jestem z Poznania.. Edytowane 4 Lipca 2012 przez Belzebub (wyświetl historię edycji)

[luft]

low czy juz hightech ?

[Piostu]

Zależy po której stronie foty

[luft]

[Walker]

low czy juz hightech ?

To z oststniego zlotu fotka?

[luft]

[jedikk1]

[luft]

wciaz mam dylemat...

[Macias]

Wiem, żę niektórym może się wydawać mało śmieszne ale ja nie mogłem się powstrzymać....

[luft]