Trochę śmiechu :)

[Tester]

Panowie - Nie pijcie za duzo !!!

http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

[luft]

[petrus1]

http://www.youtube.com/watch?v=MZ3A8wWb74Q

[luft]

[adam_s]

Zima za pasem ... wspomnienie lata dla Was w sam raz:

http://youtu.be/uaCIXcDtv7w

[kapuhy]

Oby kawały robione Waszym córkom nigdy nie miał takiego finału:

[W32darWin]

Zachodzi facet do restauracji. Ubrany schludnie, ale widać, że ubranie znoszone.

Siada przy stoliku i woła kelnera. Ten podchodzi, a facet pyta:

- Przepraszam, a ryba u was jest?

- Oczywiście. Łosoś, tuńczyk, pstrąg...

- Nie, nie... Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo coś takiego... Jak najgorszego i nieświeżego...

...

Kelner odrobinę się wzdrygnął, ale niewzruszenie mówi:

- W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu. Nie ma sprawy.

Facet kontynuuje:

- I proszę ją przygotować w specjalny sposób.

- Słucham?

- Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić...

- Ale...

- Dużo soli! - ciągnął dalej facet - Ale tylko z jednej strony! Za to z drugiej strony pieprzu od serca!

I Smażyć ją proszę bez oleju! Tak po prostu rzucić na patelnię i przypalić z jednej strony.

Za to druga strona ma być kompletnie surowa...

Kelner osłupiały próbuje się wycofać, ale facet go zatrzymuje:

- I jak będzie mi pan rybę podawał, to proszę bez żadnych kurtuazyjnych "smacznego", "proszę bardzo"

czy innych. Proszę rzucić talerz na stół i warknąć:

"Żryj, k..wa!"

Kelner odwraca się, po czym wypełnia co do joty polecenia klienta.

Facet ze łzami w oczach wciska mu do kieszeni banknot 200- złotowy i mówi:

- Rozumiesz, kochany, trzeci miesiąc w delegacji... Tak mi się do żony tęskni...

Pięknego, słonecznego dnia gość wybrał się z żoną do Zoo. Żona, bardzo atrakcyjna kobieta - makijaż, letnia, różowa, kusa sukieneczka, spięta paseczkiem, rajstopy samonośne....

Gdy szli pomiędzy klatkami małp, zobaczyli goryla, który na ich widok jakby oszalał, zaczął skakać po kratach, chrząkać, zwisać na jednej łapie, drugą waląc się w czaszkę, najwyraźniej niesamowicie podniecony. Mąż, zauważyw...

szy to podniecenie małpy, zaproponował żonie, żeby podrażnić zwierzę jeszcze bardziej i zaczął podsuwać jej pomysły : obliż usta... , zakręć tyłeczkiem ... Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba by zmarłego obudził. "Rozepnij pasek..." (goryl niema rozginał kraty z napięcia), "Unieś sukienkę nad rajstopy" (goryl kompletnie oszalał).

Nagle facet załapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę do środka, zatrzasnął drzwi i krzyknął z wyrzutem:

- A teraz mu wytłumacz, że boli cię głowa !!!

Janek chrześcijanin jest bliski śmierci.

Rodzina wezwała księdza.

Ksiądz usiadł na łóżku chorego, który nie mówił.

Ksiądz rozpoznał, że Jasiek gestykuluje, aby dano mu coś do pisania.

Dał mu więc kartkę papieru i długopis.

Jasiek coś napisał na kartce, którą ksiądz schował do kieszeni.

Po kilku dniach odbył się pogrzeb, po którym ksiądz przypomniał sobie o kartce od Jaśka.

Podszedł więc do rodziny i powiedział:

- Przed śmiercią Jasiek dał mi kartkę, na której coś napisał. Jeszcze jej nie czytałem ale znając go dał nam na pewno jakieś słowa natchnienia.

- Proszę przeczytać - prosi rodzina.

- Oto i one: "Dupku siedzisz na mojej rurce od tlenu".

Koledzy postanowili wypić - ale nie było za co. Jeden mówi:

- Idź do swojej żony, poproś.

- No co ty, nie da mi na wódkę!

- No to nakłam coś...

Poszedł do żony. Wchodzi do kuchni i mówi:

- Wiesz, kochanie, otworzyli u nas taką firmę w mieście i za 100 zł

powiększają członka. Dwukrotnie! A ja pieniędzy nie mam...

Żona wyciąga 400 zł i mówi:

- Biegnij szybko!

Mężczyzna chce wychodzić, a żona dopada ...

go w drzwiach i wciskając mu jeszcze

200 zł mówi:

- Niech ci go zagną jeszcze...

Facet w te pędy pobiegł do kumpla. Popili pełną gębą. Przed północą

mężczyzna wtacza się do domu, a żona już w progu pyta:

- Byłeś w tej firmie?

- Byłem.

- Powiększyłeś?

- Powiększyłem.

- A czego pijany jesteś?

- To z żalu! Wszystko przez twoje idiotyczne fantazje! Skończyli powiększać,

zaczęli zaginać i... obłamali!

[luft]

<Za ten suchar dam ci puchar>

Wchodzi Paszczak do sklepu i pyta ekspedientki:

-Jest dżem?

-Nie, ale jest ketchup.

-No to poproszę

-Należy się 3,50

A Paszczak na to:

-Ale ja nie zapłacę

-Czemu?

-Bo nie ma dżemu

[luft]

[Ironista]

Spłakałem się ze śmiechu normalnie

[kmirko]

[Tester]

tacy jestesmy...

[jacek_1970]

Tester, nie bądź taki krytyczny

nasza historia pokazuje ze nie jesteśmy tacy źli

[Gość dieter25]

Marze żeby oni mi szafkę pod akwa robili

http://www.youtube.com/watch?v=tqdFwn2L2Yc&feature=related

Skojarzyli mi się z naszym kumplem In.... sory

Edytowane 15 Listopada 2012 przez dieter25 (wyświetl historię edycji)

[dolec]

Wywozi mąż żone na dworzec PKP, żona jedzie do sanatorium

jak to na miescie korki wiedza ze sa spóżnieni wbiegaja na peron widza odjeżdzajacy pociąg kobieta dobiega pierwsza(zdrowiec-sanatorium) wskakuje na schodek chłopina dolatuje ledwo co, wrzuca resztkami sił walizke do wagonu przez otwarte drzwi i na pożegnanie krzyczy małżonce dbaj kochanie o siebie

-żona z odjeżdząjacego pociągu krzyczy cooooooo?

-mąż ubieraj sie ciepłoooooo

-żona cooooooo?

-mąż wnerwiony pod noisem do siebie pier..ol sie

-żona krzyczy z daleka dobrzeeee

[martinniemczyk]

Pukanie do drzwi. Otwiera mila starsza pani i z usmiechem na twarzy wita akwizytora ktory w tym samym czasie wylewa wiadro psiego gowna na dywan w przedpokoju.

-Dobry wieczor pani. Wiem ze to zle wyglada,dlatego juz wszystko wyjasniam. Mam do zaoferowania wspanialy odkurzacz ktory wyczysci doslownie wszystko. Recze za niego w stu procentach,dlatego jezeli zostanie choc jedna plama,osobiscie zjem wszystko co pozostanie na dywanie.

Starsza pani wysluchawszy sprzedawce wpuszcza go do srodka i rownie milym i spokojnym glosem jak na poczatku, mowi:

-Mam nadzieje ze jestes k...a glodny, bo od rana nie ma pradu..

Edytowane 16 Listopada 2012 przez martinniemczyk (wyświetl historię edycji)

[kapuhy]

[zielony mintaj]

Woda 60% - nowy napój dietetyczny! Woda 60% jest zalecana dla ludzi z nadmiarem wody w organizmie. Łatwa w spożyciu, poprawia apetyt i dobry nastrój. Rozluźnia świadomość. Skład: 60% wody, środek konserwujący (alkohol etylowy) - 40%

[chodi]

uu pawel przy sobocie dobra kwestie poruszyl wynikaloby ze sucha woda zwiekszy nam zasolenie

[chodi]

a tak w forunowym temacie :

Poszedł raz moderator pewnego forum do lekarza na badania. Lekarz go prosi o ściągnięcie spodni, bo chce mu zajrzeć między pośladki. Facet ściąga portki, nachyla się, lekarz zagląda i ze zdziwieniem mówi: - Panie Moderatorze! Ależ Pan nie ma odbytu! - Cóż poradzić... zalizali

[kmirko]

a propos zalizali

[Andretti]

- tatusiu, czy to prawda że ludzie pochodzą od małpy ?

- tak synku, to prawda !

- a Polacy też ?

- tak synku, Polacy też ale od king-kongów !

[Seaweed]

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym

z uczniów. Spytała więc:

- Jasiu, o co ci chodzi?

Jasiu odpowiedział:

- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej

klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w

trzeciej klasie!

Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy

Jasiu czekał w sekretariacie, nauczyc

ielka wyjaśniła dyrektorowi całą

sytuację.

Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i

jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej

klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.

Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na

przeprowadzenie testu.

Dyrektor:

- Ile jest 3 x 3?

Jasiu:

- 9.

Dyrektor:

- Ile jest 6 x 6?

Jasiu:

- 36.

I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając,

że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.

Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:

- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.

Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno

dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.

Pani Magda spytała:

- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?

Jasiu, po chwili:

- Nogi.

Pani Magda:

- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?

Jasiu:

kieszenie

Pani Magda:

- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone,

smakowite i zawiera białawy płyn?

Jasiu:

- Kokos.

Pani Magda:

- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?

Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył

powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:

- Guma do żucia.

Pani Magda:

- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?

Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się

odezwać... Jasiu:

- Podaje dłoń.

Pani Magda:

- Teraz zadam kilka pytań z serii: "Kim jestem?", dobrze?

Jasiu:

- OK.

Pani Magda:

- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro

wcześniej niż tobie.

Jasiu:

- Namiot.

Pani Magda:

- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba

zawsze ma mnie pierwszy.

Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.

Jasiu:

- Obrączka ślubna.

Pani Magda:

- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie

dmuchasz, czujesz się dobrze.

Jasiu:

- Nos.

Pani Magda:

- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.

Jasiu:

- Strzała.

Dyrektor odetchnął z ulgą:

- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć

pytań źle odpowiedziałem!

[W32darWin]

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.

Biegnie prosto do matki przełożonej:

- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?

- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona

- Pomoże???

- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

Rzecz dzieje się w Stanach. Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie, a w

samochodzie siedzą trzy zakonnice. Policjant mówi do prowadzącej:

- Jechała siostra za wolno.

Zakonnica:

- Przecież minimalna prędkość jest 22 mph.

...

- To jest autostrada i minimalna prędkość to 65 mph, a 22 to numer drogi.

Policjant patrzy jeszcze na tylne siedzenie, gdzie dwie pozostałe zakonnice cale blade telepią się ze strachu jak głupie i pyta:

- A im co się stało?

- Bo widzi pan, panie władzo. Właśnie zjechałyśmy z drogi nr 125.

Idzie narkoman po pustyni. Nagle zauważa zakopaną w piachu amforę. A że spragniony był to z nadzieją wyciaga zatyczkę. Ale zamiast kropli wody z butli wyłazi Dżin i zagaduje do narkomana:

- Masz trzy życzenia!

Narkoman bez zastanowienia:

- Daj mi i sobie po działce! Zapalimy!

- Dobra, proszę!

...

Zapalili. Dżin nieprzyzwyczajony, schował się z powrotem do amfory, ale po chwili wychyla się niezdarnie i mówi:

- Dawaj drugie życzenie...

- Daj jeszcze raz to samo - odpowiada narkoman. - Dla mnie i dla Ciebie!

- Dobra. Proszę! Chociaż mógłbyś wymyśleć coś mądrzejszego.

Zapalili. Dżin znowu schował się w butli. Trochę trwało zanim znowu z niej wylazł:

- Dawaj trzecie życzenie... Tylko pomyśl najpierw, bo to ostatnie...

- Trzeci raz to samo! - ordynuje narkoman. - Dla Ciebie i dla mnie, a co... raz się zyje...

- No mądry to Ty nie jesteś - mruknął Dżin, ale spełnił i to życzenie.

Zapalili, podumali, Dżin z powrotem wlazł do amfory. Mija godzina, dwie. Dżin wyłazi z butli:

- No dobra.... Dawaj czwarte życzenie...

To był zimny listopadowy poranek.

Wacek z chęcią by poszedł już do domu. Ręce mu zgrabiały i ogólnie było mu już zimno. Nieduża renta skończyła się już jakieś cztery dni temu o czym przypominało mu doskwierające ssanie w żołądku. Zimny wiatr zmarszczył wodę niedaleko nieruchomego spławika wędki...

- Chyba dzisiaj już raczej nic nie złapię - pomyślał Wacek i już miał zwijać tak zwany mandźur, gdy spławik zniknął pod wodą. Wacek zaciął i już po chwili miał na haczyku sporych rozmiarów złotą rybkę...

- Ozdobna jakaś... - pomyślał Wacek gdy rybka odezwała się ludzkim głosem:

- Wacku! Wacku!!! Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia!

Wieczorem po pewnej kawalerce rozszedł się apetyczny zapach... Wacek z lubością wciągnął go w płuca. Zadziwiające jak mu się ten węch wyostrzył odkąd ogłuchł 10 lat temu.

[Snakecharner]

Zdrówko