Trochę śmiechu :)

[aksamit79]

[Tester]

Bóg chciał się dowiedzieć, co słychać na Ziemi

Wszyscy aniołowie byli zajęci, więc wysłał jednego z archaniołów na Ziemię po telewizor....

Wrócił anioł z 60-cio calową plazmą. Bóg usiadł w fotelu, wziął pilota do ręki i ogląda. Na pierwszym kanale pokazane było jak kobieta rodzi. Lekarze robią co mogą (znieczulenie itp.), ona krzyczy, krew się leje. Bóg zawołał Św. Piotra i pyta:

- Piotrze, co to jest?

- Sam Panie powiedziałeś: "W bólu będziesz rodziła..."

Na co Bóg odrzekł:

- Ale ja... tylko żartowałem...

Więc Bóg przełączył na inny kanał, na którym pokazany był górnik pracujący w kopalni, umorusany od stóp po czubek nosa, cały spocony.

- A to, co to jest? - zapytał Wszechmogący.

- Jak to co? Przecież sam Panie powiedziałeś: "W pocie czoła chleb zdobywać będziesz?? odrzekł Piotr.

- Ale przecież ja żartowałem... - odrzekł Pan.

Następny program ukazywał katedrę całą w złocie i marmurze. Przed katedrą kilkanaście mercedesów klasy S, a w każdym z nich biskup gruby.

- A to... Kto to jest? - z coraz większym zaciekawieniem wypytywał Bóg.

- A to Panie są ci, którzy wiedzieli - że żartowałeś..

W drodze do kościoła młoda para - zginęła w wypadku samochodowym.

Stojąc u bram nieba i czekając na św. Piotra zastanawiali się, czy będzie możliwe wzięcie ślubu w niebie.

Gdy św. Piotr się pojawił zadali mu to pytanie.

On odpowiedział, że to pierwsza taka prośba i właściwie to nie wie, ale pójdzie się dowiedzieć.

W czasie nieobecności świętego (miesiące lecą) para zaczęła się zastanawiać, czy czasem nie popełnia błędu, no, bo jeśli do siebie nie pasują, jeśli coś pójdzie nie tak - utkną w niebie złączeni na zawsze.

Po trzech miesiącach wraca zmęczony święty, informuje ich, że wzięcie ślubu jest możliwe.

Para stwierdza - ok, ale jeśli coś będzie nie tak,to czy będą mogli wziąć rozwód.

Wściekły św. Piotr rzuca kluczem o ziemię...

- Czy coś nie tak - pyta wystraszona para.

- Dajcie spokój - mówi św. Piotr

- Zajęło mi trzy miesiące żeby znaleźć tu jakiegoś księdza, czy zdajecie sobie sprawę, ile może potrwać znalezienie prawnika?!

Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat.Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale znajduje tylko młodą parę w łóżku.Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła.Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki.Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:

- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie.Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata.Widziałem, jak całował cię w szyję.Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co każe,po prostu spraw mu przyjemność.Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas.Bądź silna, kotku. Kocham cię!.

Na to jego żona:

- Nie całował mnie w szyję, tylko - szeptał mi do ucha.Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny.Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też ciebie kocham.

Późnym wieczorem w Warszawie bandyta w czarnej masce wyskakuje na chodnik przed dobrze ubranego mężczyznę i przykłada mu broń między żebra:

- Dawaj swoje pieniądze! - żąda.

Napadnięty odpowiada oburzony:

- Nie możesz tego zrobić! Jestem posłem!

- W takim razie - odpowiedział rabuś - oddawaj mi moje pieniądze!

[aksamit79]

Wchodzi facet do baru z krokodylem.

- Proszę wyjść! On jest niebezpieczny!

- On jest bardzo miły i nikomu nie zrobi krzywdy, mogę to udowodnić.

- Dobrze, jeżeli wszyscy goście uznają, że nie ma zagrożenia, to może pan zostać.

Facet prowadzi krokodyla na środek, wali pięścią trzy razy w łeb krokodyla i mówi:

- Otwórz gębę! - Krokodyl otwiera, a facet zdejmuje gacie i wkłada przyrodzenie do środka, następnie wali znowu trzy razy i mówi:

- Zamknij gębę!

Krokodyl zamyka i wszyscy widzą, jak zęby krokodyla zatrzymują się o centymetry od ważnych organów. Facet chowa interes i mówi:

- Może ktoś chce spróbować?

Odzywa się kobiecy głos:

- Ja, ale niech pan nie bije mnie tak mocno w głowę.

Siedzą zajączek, wilk i żółw. Na stole stoi butelka wódki. Zwierzęta stwierdziły, że to za mało i trzeba kupić więcej. Wilk z zającem od razu wskazali na żółwia:

- No dobra, pójdę, ale nie możecie w tym czasie wypić ani kropelki.

Mija tydzień, żółwia nie ma, więc wilk mówi:

- Pijemy.

- Obiecaliśmy żółwiowi, że nie będziemy pić bez niego - mówi zajączek.

Tak minął 2 i 3 tydzień. W końcu zajączek bierze butelkę do ręki z zamiarem otwarcia, a tu żółw wygląda zza krzaka i mówi:

- Bo nie pójdę!

Edytowane 9 Grudnia 2013 przez aksamit79 (wyświetl historię edycji)

[MayFly]

Kto jeszcze nie widział

[Tigr123]

[luft]

zastanawiam się co u Basterka?

Dawno go tutaj nie było, ktos cos moze wie?

[robi]

jakość tego pojąć nie mogę https://www.youtube.com/watch?v=aROPFrjXVtU&feature=youtube_gdata_player

[luft]

[Tigr123]

Edytowane 16 Grudnia 2013 przez Tigr123 (wyświetl historię edycji)

[Tester]

wiekszosc takich sobie, ale kawalek od 4:30min zabija

[Miklas]

4:30 fajne, w sumie ma rację dziewczyna, kto by lubił włosy w tym miejscu, ale to ostatnie co przyszło by mi do głowy :-D. Jeszcze przyczyny techniczne wykolejenia pociągi były dobre, ciekawe czy ta pani jeszcze pracuje w tej stacji :-).

Pozdrawiam, Marek (z telefonu)

[luft]

skojarzenia to przekleństwo

[Snakecharner]

[Walker]

[luft]

[bartq]

Chuck mnie położył...

[k_bad]

Gambia

Rolnik zaorał będzie sadził nowe korale, wkrótce dostawa

Edytowane 22 Grudnia 2013 przez k_bad (wyświetl historię edycji)

[luft]

Jeśli jesteście trunkowi zróbcie prezent rodzinie i dziś nie pijcie

https://www.youtube.com/watch?v=3gM5C5Hu7GA

[luft]

https://www.youtube.com/watch?v=1aLCSYcyM18

[Walker]

[Garnet]

http://www.youtube.com/watch?v=reY5t6q276c

Trochę ku przestrodze Nikomu nic się nie stało. A babcia z ostatniej akcji poprostu niszczy wszystkie filmiki jakie widziałem Normalnie strach wysiąść z auta.

[Miklas]

Co do sytuacji na drogach, to miałem tak,że jechałem motocyklem ósemką do Wrocławia iw okolicach Bełchatowa nadjeżdżały na mnie wyprzedzające się TIRy. Myślę sobie, dobrze, że mam pobocze. Niestety poboczem zaczął manewr wyprzedzania kolejny samochód. Dobrze, że osobowy, bo zmieściłem się na żyletki.

Co do babci, to kolega mi opowiadał, że wziął tez na stopa w nocy taką babcię, żeby ktoś jej nie rozjechał po nocy. Babcia była zaskoczona jak on w ogóle może prowadzić, przecież to nic nie widać, a ona przecież widzi samochody doskonale jak idzie poboczem.

Pozdrawiam, Marek (z telefonu)

[Garnet]

Babcia była zaskoczona jak on w ogóle może prowadzić, przecież to nic nie widać, a ona przecież widzi samochody doskonale jak idzie poboczem.

Niestety mnie to nie dziwi :/ jeżdżę naprawdę dużo i przeważnie w nocy i aż się wlos na głowie jerzy jak niektórzy ludzie chodzą i jeżdżą rowerami nieoznakowani. I nikt z nich nie rozumie zagrożenia dopóki jak babcia nie zobaczą z drugiej strony jak to wygląda lub nie przytrafi się jakaś tragedia.

Tak samo przebieganie przez ulicę albo wyjeżdżanie pod rozpedzona ciężarówkę. Kiedyś mi tak gość zrobił i jak na cb zwróciłem mu uwagę że jak tak dalej będzie robić to się kiedyś oszuka to w odpowiedzi usłysZałem

"Tyle masz kół to wychamujesz". Tyle że moje koła muszą wyhamować zestaw o wadze dochodzącej do 40 ton. A z drugiej strony ja wyżej siedzę niż kierowca osobowki głowę ma to kto tu się powinien dwa razy zastanowić zanim wymusi pierwszeństwo :/

Temat rzeka sory za offtop

Wysłane z mojego Xperia Z za pomocą Tapatalk 2

Edytowane 31 Grudnia 2013 przez Garnet (wyświetl historię edycji)

[luft]

[Tester]

Praktykant pyta ordynatora szpitala:

- Co mam wpisać w rubryce "przyczyna zgonu" ?

- Swoje nazwisko ...

-------------------------------------------------------------------------------------

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:

- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie.

- A co z seksem?

- Tylko z żoną, wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

-------------------------------------------------------------------------------------

- Barman opieprza kelnera:

- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz??

- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu

- Ale nie w "WARSIE"!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

Zgubiono czarną dyplomatkę.

Uczciwego znalazcę prosimy odprowadzenie tej alkoholiczki do ambasady Czadu.

--------------------------------------------------------------------------------------

Dorastająca córka pyta matkę:

- Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?

- Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.

-------------------------------------------------------------------------------------

Wieczór w parku chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha:

- Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki ....

- Jestem w ciąży!!!

----------------------------------------------------------------------------------

Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:

- A ty do kogo młody człowieku - pyta portierka.

- A kogo by mi pani poleciła?

------------------------------------------------------------------------------------

- Gdzie idą te dwie śliczne nóżki??

- Jak się między nie nic nie zaplącze - to do kina.

--------------------------------------------------------------------------------------

- Mąż pyta żonę po stosunku:

- Miałaś orgazm?

- Tak.

- I co się mówi?

- Dziękuję.

--------------------------------------------------------------------------------------

Mąż do żony:

- Masz ochotę na szybki numerek?

- A są jakieś inne?

--------------------------------------------------------------------------------------

Nasze stosunki seksualne były tak aktywne, że po wszystkim nawet sąsiedzi wychodzili zapalić.

--------------------------------------------------------------------

Głos z radia:- Czas na poranną gimnastykę.

Jesteście gotowi?

No, to zaczynamy!

Góra-dół, góra-dół... A teraz druga powieka!!!

----------------------------------------------------------------------------------

Rozmowa dwóch kolegów:

- Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła przez które wszystko wydaje się piękniejsze, nawet własna żona...

- Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je napełniać..

------------------------------------------------------------------------------------

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta się w kuchni, mąż coś naprawia.

W pewnej chwili mąż wola:

- Stara! Chodź na chwile!

- Co?

- Potrzymaj ten drucik.

Zona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:

- I co?

- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

--------------------------------------------------------------------------------------

Facet umówił się z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał skoro świt, ubrał się wziął bron, wyszedł przed dom, postał, postał...

i stwierdził, ze nie pojedzie, bo jest za zimno.

Wrócił do domu, rozebrał się i wszedł z powrotem do nagrzanego łóżka i przytulił się do gorącej zony.

Żona po omacku poklepała go po pośladkach i pyta:

- To ty?

- Yhm, to ja.

- Zmarzłeś?

- Zmarzłem.

- No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie...

--------------------------------------------------------------------------------------

Naiwna:

Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:

- Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i myśli, że jej dam samochód.

Na to drugi:

- To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie do sanatorium, zaglądam do torby a tam 10 prezerwatyw.

I ona myśli, że ja przyjadę...

-------------------------------------------------------------------------------------

Rozwód

Adwokat pyta swojego klienta:

- Dlaczego chce się pan rozwieść?

- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!

- Pije?

- Nie, łazi za mną!

------------------------------------------------------

Smutny

- Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?

- Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.

- I z tego powodu jesteś taki ponury?

- Muszę, bo inaczej nie wyjedzie.

------------------------------------------------------

Żona do męża :

- Zobaczysz przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś idiota.

Niech całe miasto się dowie

-----------------------------------------------------

Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki:

- Naczelnik przyjmuje?

- Nie odmawia...