Trochę śmiechu :)

[MojeSumienie]

Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz!

- "Dlaczego?!" - Pytają tamci.

A on na to:

- "Dziura... po prostu dziura!"

Leśniczy napotyka na skraju lasu młodą dziewczynę.

- "Nie boi się pani tak sama chodzić po lesie? Jeszcze ktoś panią zgwałci..."

- "Gdyby pan był tak miły... to już bym dalej nie szła..."

Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana, który nie będzie mnie bil, nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza"nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi, a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi:

- "To ja jestem tym mężczyzna, który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bil, ponieważ nie mam rak. Od Pani nie odejdę, ponieważ nie mam nóg."

- "No ale jak tam jeśli chodzi o seks?"

- "A pani myśli, że czym to ja waliłem do drzwi?"

Jaka jest różnica w seksie między filozofem, żołnierzem i marynarzem?

- żołnierz ma gdzie, ma po co, nie ma z kim.

- marynarz ma z kim, ma gdzie, nie ma na czym.

- filozof ma gdzie, ma z kim, ma na czym ... ale po co?

Edytowane 28 Sierpnia 2012 przez MojeSumienie (wyświetl historię edycji)

[petrus1]

Naprawdę dla odpornych...

[Gość Pucek]

o fuuuuuuuu

ale budyń

[Tester]

Przychodzi facet do pracy morda sina, ryj rozkwaszony, ślepia fioletowe kumple się pytają:

- Stary co ci się k**wa stało? Pod tramwaj wpadłeś?

- Eee, e - żona mnie tak uderzyła....

- Żooonaa ? Czym cię tak pizdnęła ?

- Eee, kurczakiem. Kuurczakiem ?!

- Tak, zamarzniętym kurczakiem...

- Człowieku, a za co cie tak walnęła tym kurczakiem ?

- No bo wiecie... Moja żonka to niezła laska jest zgrabna figurka, jędrna dupcia, nóżki długie więc wczoraj jak się nachyliła do lodówki po tego j**anego kurczaka to się tak fajnie wypięła. Spódniczka mini co ją na sobie miała tak fajnie jej się zsunęła do góry że koronkowe stringi to całe jej było widać i jak ona tak szukała tego kurczaka to ja już nie mogłem wytrzymać i zacząłem ją bzykać od tyłu.... No i właśnie wtedy pierdolnęła mnie tym zamarzniętym kurczakiem.

- Eeeeeeee, no stary ! za***iście ! Ale ta twoja żona to jakaś walnięta..... Ona nie lubi bzykania od tyłu?

- Lubi i to bardzo.......ale nie w Leclerc'u...

[baszurek]

Lubię sobie poczytać,czyli mól książkowy

Edytowane 28 Sierpnia 2012 przez baszurek (wyświetl historię edycji)

[basterek-4]

Blondyneczka wróćiła właśnie po pierwszym dniu w szkole w nowym roku do domu :

Mamusiu, Mamusiu (krzyczała od progu).Dzisiaj na matematyce liczyliśmy. Wszystkie dzieci

potrafiły liczyć tylko do czterech, jednak ja policzyłem aż do dziesięciu. Spójrz :

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10

- Bardzo dobrze, odrzekła jej matka

- Czy to dlatego, że jestem blondynką ? Spytała się dziewczyna

- Tak kochanie, to dlatego, że jesteś blondynką

Następnego dnia blondyneczka znowu wróciła sama w skowronkach do domu. Mamusiu, mamusiu

(zakrzyczała od progu). Dzisiaj na polskim mówiliśmy alfabet i wszystkie dzieci potrafiły

powiedzieć tylko do literki D. Za to ja potrafię aż do G. Spójrz : A,B,C,D,E,F,G.

- Bardzo dobrze, odrzekła jej matka

- Czy to dlatego, że jestem blondynką ? Spytała się dziewczyna

- Tak kochanie, to dlatego, że jesteś blondynką

Trzeciego dnia, znowu wróciła zadowolona do domu. Mamusiu, mamusiu

(zakrzyczała od progu).Dzisiaj mieliśmy wychowanie fizyczne. I kiedy się przebieraliśmy

w szatni zauważyłam, że wszystkie dziewczyny mają płaskie piersi. A ja mam to :

Podniosła koszulkę do góry odsłaniając dwie jędrne piersi.

- Bardzo dobrze, odrzekła jej matka

- Czy to dlatego, że jestem blondynką ? Spytała się dziewczyna

- Nie skarbie, to dlatego, że masz 24 lata.

Trzej koledzy z wojska - Warszawiak, Ślązak i Poznaniak - spotkali się po latach i doszli do wniosku, że trzeba to uczcić przy czymś mocniejszym.

- Ja przyniosę wódkę - mówi Ślązak.

- A ja kupię zagrychę - proponuje Poznaniak.

A Warszawiak na to:

- To ja skoczę po szwagra.

- Interes kwitnie - pomyślał Zenon gdy zobaczył zmiany chorobowe na swoim przyrodzeniu...

[basterek-4]

Co zamawia pedofil w kawiarni?

Małą latte.

Szef nazywał swoją sekretarkę "moje słoneczko". Sprawiała, że był pogodny a jego życie nabierało blasku. Ale pewnego dnia spochmurniał. Bo słoneczko zaszło...

Złapali trzech przestępców i skazano ich na karę śmierci. Wchodzi pierwszy do celi egzekucji i pytają go:

- Jak chcesz umrzeć?

- Może krzesełko?

- Ok.

Siada na krzesełku, podłączają go i się okazuje, że jest zepsute.

- No, masz szczęście. Skoro krzesełko zepsute, jesteś wolny.

Tamten wychodzi i mówi do następnego w kolejce:

- Krzesełko zepsute.

Tamten wchodzi, wybiera krzesełko i go wypuszczają. Wychodząc mówi do ostatniego więźnia:

- Krzesełko zepsute.

Tamten wchodzi. Pytają go, jaką chce wybrać śmierć. On na to:

- No, krzesełko zepsute... To może rozstrzelanie?

[maskonur]

2 dni temu pocialem koralowace, porobilem szczepki, ustawilem na piasku w akwa i radosnie polecialem do zony:

- Kochanie, jak Ci sie podoba szczepkarium?

Spojrzala na mnie wilkiem:

- Nie wiem o czym mowisz.

- No nowe szczepkarium.

- Nie znam zadnego Karium!

....

i wez tu sie dogadaj z kobieta

[Tester]

Noe spakowal juz, jak mu sie wydawalo wszystkie zwierzeta do Arki, zamknal ja i szykuje sie do wyplyniecia. A tu nagle pukanie do drzwi Arki.

- Kto tam?

- Hipopotam

[basterek-4]

- Jak dać na imię psu, który nie ma łapek?

- Nieważne. I tak nie przyjdzie.

Mąż i żona czekają na przystanku autobusowym, z nimi jest ich 8 dzieci. Ślepiec dołącza do nich po kilku minutach. Kiedy autobus przyjeżdża, okazuje się, że jest tylko 9 wolnych miejsc. Więc tylko żona i jej ośmioro dzieci są w stanie zmieścić się w autobusie. Więc mąż i ślepy decyduje się pieszą wędrówkę. Idą, idą i po jakimś czasie męża wk***ia ciągłe tykanie laski niewidomego i mówi do niego.

"Dlaczego nie możesz umieścić kawałka gumy na końcu kija, bo ten dźwięk tykania doprowadza mnie do szału !''

Na to niewidomy : Gdybyś ty umieścił gumę na końcu swojego KIJA to nie zapie**alałbym piechotą tylko jechał autobusem.

Dlaczego facet nie rumieni się na widok fajnej laski?

Nie starcza mu krwi.

[basterek-4]

W jakim wieku teściowa jest najlepsza?

- W dębowym

Rzecz dzieje się w przedziale wagonu, jadącego na długiej trasie. Pani

czyta książkę, pan czyta gazetę. W pewnym momencie pan, przekładając

strony gazety, rzucił okiem na panią. Zawiesił na jej twarzy

spojrzenie na dłużej, po czym oszacował ją całą. I nagle się pyta z

nieukrywaną ciekawością:

- Co by pani zrobiła jakbym panią zgwałcił?

Pani, zdziwiona wielce, że ktoś przerywa jej ciekawą lekturę,

spojrzała na pana, oszacowała i prawie bez namysłu odpowiedziała:

- Krzyczałabym!

No to pan powrócił do wiadomości gazetowych, a pani wdała się wtórnie

w lekturę.

Cisza. Państwo czytają. Ale za jakiś czas, pan znowu zmienia stronę w

gazecie i znowu spojrzał na panią. Ot, tak od niechcenia się pyta:

- Co by pani zrobiła jakbym panią zgwałcił?

- Krzyczałabym! - odpowiada pani, unosząc wzrok z nad książki.

No to pan powrócił do newsów gazetowych, a pani do książki.

I znowu za jakiś czas, pan, tym razem nie odrywając wzroku od gazety,

zadaje pani pytanie:

- Co by pani zrobiła jakbym panią zgwałcił?

- Krzyczałabym! - natychmiast odpowiada pani nie przerywając czytania.

No nic. Sytuacja trwa dalej, niczym w czytelni. Ale pani znużyło się

czytanie i spogląda przez okno. A za oknem szaruga i nieciekawe

widoki, bo pociąg przez jakieś nieużytki jedzie. Rozgląda się pani po

przedziale, rozgląda - popatrzyła na pana raz i drugi.

Rozprostowując kości, przeciąga się i rzuca przeciągle w powietrze:

- Ale bym sobie pokrzyyyczaaała.

- Coś taki przybity?

- Moja dziewczyna kiepsko robi loda.

- Cóż, jak większość babek.

- Ale ja się dowiaduję o tym od kolegów.

[basterek-4]

Zapisałem się na kurs dla detektywów on-line. Wysłałem kasę i ślad po nich zaginął. Teraz nie wiem, czy mnie w ch*ja zrobili, czy to moja pierwsza sprawa ?

Komisja wojskowa.

- Do jakiej formacji chcielibyście wstąpić?

- Do marynarki.

- A pływać umiecie?

- A co, okrętów nie macie?

- Tak, słucham?

- Cześć kochanie. Wiem, że jesteś w pracy ale nie mogłem się powstrzymać. Jestem taki napalony. Zaraz po Ciebie przyjadę, wywiozę do lasu, przywiąże do drzewa i zerżnę jak nigdy dotąd.

- Przepraszam, ale z tej strony Ania. Twoja żona ma przerwę, wyszła na obiad.

- Wiem, właśnie dlatego dzwonię.

[basterek-4]

Przychodzi blondynka do sklepu muzycznego.

Rozgląda się dłuższy czas a następnie zwraca się do sprzedawcy:

- Myślę, że się zdecydowałam. Proszę tę dużą czerwoną trąbkę i ten

śliczny akordeon spod ściany.

Sprzedawca patrzy na blondynkę z politowaniem w oczach i mówi:

- Gaśnicę mogę pani sprzedać w ostateczności, ale jeśli chodzi o ka-

loryfer to nie ma mowy!

Przychodzi kobieta do ginekologa i wykłada sprawę:

- Mam jakieś czarne kropki w pachwinie.

Lekarz spojrzał na problem i pyta:

- Pani mąż jest stolarzem?

- Tak, a co?

- Proszę mu powiedzieć, żeby wyjmował ołówek zza ucha.

Spytałem dziewczynę, czy może mi podać gazetę. Odpowiedziała:

- Mamy XXI wiek. Weź mego iPada.

Ten pająk nawet się nie zorientował, co go trafiło.

[basterek-4]

Przychodnia, wiadomo ludzie siedzą na korytarzu w kolejkach, nagle z gabinetu wychodzi lekarz i mówi do ludzi:

- A gdzie ta pani, której miałem zszyć ranę przedramienia ?

Na to wychyla się jeden człowiek z kolejki i mówi

- Już poszła... Rana jej się zagoiła !!

Kowalska do przyjaciółki:

- Wiesz, nie mogę nauczyć męża porządku.

- A co on takiego robi?

- Za każdym razem chowa portfel w inne miejsce.

Rozmawia sobie dwóch żuli na ławce, Zdzisiek i Waldek.

[Z]-Ty Walduś słuchaj jak ostatnio wych*jałem policjanta.

[W]-No dawaj, opowiadaj.

[Z]-Więc jak zwykle lekko wcięty stoję sobie w bramie i jak mi nagle nie zachce się szczać. Ale mówię pie**ole szczam w bramie. Szczam sobie szczam i nagle ktoś mnie w ramie klepie. Odwracam się a tam policjant. No i on do mnie żebym przestał.

[W]- No i co zrobiłeś?

[Z]-Powiem Ci że go w ch*ja zrobiłem bo schowałem a nie przestałem.

[luft]

[kapuhy]

[snajpa]

[Marcin14]

Nie wiem jakim cudem ma to "Nr 1 na liście YouTube 100"...

[luft]

hehe mnie sie podoba

[luft]

[lukas.piotr]

[Fox]

http://officemug.eu - dla tych z "korporacji" samo życie..

[luft]

Facet dzwoni do swojego kierownika i mówi:

-Dzień dobry panie kierowniku.Dzisiaj nie będzie mnie w pracy

kierownik:

-A z jakiego powodu?

facet:

-cierpię na dysfunkcję analną

kierownik:

-co to znaczy?

facet:

-nie chce mi się d*py ruszyć

[luft]

[natalia83]

Rewelacyjne wytłumaczenie dla zoofilów jakoś łatwiej mi spojrzeć na nich łaskawszym okiem po tym filmiku