Trochę śmiechu :)

[luft]

cudowna rozrywka

http://www.youtube.com/watch?v=ITR88wT8ekM#t=269

[tka3kp]

http://www.youtube.com/watch?v=RwSHNdYpLKU

[Michał BB]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=k832FED9mY8

[kwes]

czy taka wodę opłaca się filtrowac

[Miklas]

Do picia jest może ok, ale nie piszą nic o azotanach, fosforanach czy krzemianach ;-)

Pozdrawiam, Marek (z telefonu)

[Walker]

Do picia jest może ok, ale nie piszą nic o azotanach, fosforanach czy krzemianach ;-)

Pozdrawiam, Marek (z telefonu)

Dopuszczalna ilość NO3 w wodzie pitnej to 50mg/l więc powodzenia ;-)

[_KRISU_]

Egazamin z Logiki

Profesor: Samolot przewoził 500 cegieł. Jedna cegła wypadła z samolotu. Ile cegieł pozostało na pokładzie ????

Student: Cóż, to proste! 499!

Profesor: To prawda. Nstępne pytanie. Jak umieścić słonia w lodówce w trzech krokach ?

Student: 1. Otwórz lodówkę, 2. Umieść słonia 3. Zamknąć lodówkę.

Profesor: Następne. Jak umieścić jelenia w lodówce w czterech krokach?

Student: 1. Otwórz lodówkę. 2. Wyciągnij słonia. 3. Wsadź jelenia. 4. Zamknij lodówkę.

Profesor: Doskonałe! Następne pytanie. Król zwierząt lew ma urodziny. Przyszły na nie wszystkie zwierzęta, z wyjątkiem jednego. Którego?

Student: Jeleń. Bo jest w lodówce!

Profesor: Super! Następne. Czy babcia może przejść przez bagna na których żyją krokodyle?

Student: Oczywiście, że może. Krokodyle są na urodzinach u lwa.

Profesor: Doskonale. A teraz ostatnie pytanie. Babcia przechodząc przez bagna niestety zginęła. Jak?

Student: Yyy… eee… utonęła?

Profesor: No i oblałeś synku. Cegła coś ci mówi?

[luft]

[rs]

Biedny toperz, jest przerażony.

Pewnej nocy żona zauważyła swojego męża przy kołysce ich nowo narodzonego dziecka. W ciszy obserwowała męża. Kiedy patrzył w dół w kierunku śpiącego maleństwa, zauważyła na jego twarzy mieszankę emocji: niewiarę, wątpliwość, rozkosz, zdziwienie, zauroczenie, sceptycyzm.

Wzruszona tym niezwykłym przejawem głębokich uczuć, kobieta podeszła cichutko do męża i przytuliła się do pleców, obejmując go ramionami.

- Dam grosik za twoje myśli - szepnęła mu słodko do ucha.

- To niesamowite! - odpowiada mąż - Po prostu nie mogę uwierzyć, jak to możliwe produkować takie kołyski i sprzedawać za jedyne 29.99 zł!

Przychodzi gość do lekarki.

- Mogłaby pani mi coś dać, bo mam erekcje 24 godziny na dobę.

- Mogę panu dać spanie, jedzenie i tysiąc złotych tygodniowo.

Edytowane 3 Marca 2014 przez rs (wyświetl historię edycji)

[inmar]

Ostatnio rozbawiają mnie teksty mojego synka,który ma prawie 7 lat.

Co tak za mną chodzisz,odpowiedz - obczajam twój zadek.

Budzę go rano,wstawaj mówię,odpowiedź z krzykiem - nie widzisz,że śpię ?

Zrobił pizze z kartki,namalował składniki i się mi chwali,ja pytam będziemy to jedli ? odpowiedz coś ty,to przecież papier.

I tak nam codziennie wymyśla śmieszne teksty.W dobie telewizji i internetu pewnie Macie podobnie.

[martinniemczyk]

Marek- ja ostatnio przy trzecim powtorzeniu do mlodego zeby odlozyl tablet, uslyszalem tekst

dobra dobra stary, wyluzuj ...

Alex- lat 4.

oczywiscie w sposob mily, z usmiechem na twarzy I oczkami jak kot ze shreeka, ale fakt- teksty czasami rozbrajaja...

Edytowane 4 Marca 2014 przez martinniemczyk (wyświetl historię edycji)

[bartek1080]

[kmirko]

Trolowanie pająka.

[aksamit79]

ładny uśmiech

[luft]

[luft]

jak to sie mowi, stara ale jara

[Jacek_Lublin]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=oMRaf1pwZGk

[W32darWin]

[CNCRob]

zna ktos odpowiedz?

[Tester]

Jeśli facet mówi, że coś naprawi, to znaczy, że to zrobi

i nie trzeba mu o tym ciągle co pół roku przypominać.

===================================================================

Mężczyźni to nieskomplikowane istoty. Są albo głodni, albo napaleni. Jeśli widzisz, że facet nie ma erekcji, po prostu zrób mu kanapkę.

===================================================================

Jeśli kobieta myśli, że trafi do serca mężczyzny przez żołądek, to mierzy ciutkę za wysoko.

===================================================================

Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?

- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

===================================================================

Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą przetrwać niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko piwo i baterie do pilota.

===================================================================

Jeśli mężczyzna po seksie czule obejmuje kobietę i coś tam jej w dodatku szepcze do ucha, to jest więcej niż pewne, że skurczybyk gada we śnie...

===================================================================

Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety.

Mając 30 lat kocha już tylko jedną.

Mając 40 lat kocha znowu wszystkie...

...oprócz tej jednej.

===================================================================

Wszedł facet do kwiaciarni i mówi, że chce kupić jakieś kwiaty.

Ekspedientka:

- Oczywiście, a jakie ma pan na myśli?

- No sam nie wiem...

- Hmmm... no to pozwoli pan, że pomogę. Co konkretnie pan przeskrobał?

===================================================================

Mężczyźnie łatwiej zrezygnować z dwudziestoletniego związku niż ze związku z

dwudziestolatką

===================================================================

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.

Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

===================================================================

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?

- Ładnie wyglądam?

Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?

- Na razie tam nie wchodź.

===================================================================

Chodźmy pogratulować Mietkowi... Dziecko mu sie urodziło.

- A co ma?

- Żytnią.

===================================================================

Czasopismo "Claudia" opublikowało dla swoich czytelników quiz, pod nazwą:

"Czy znamy kobiety?"

Zwyciężył Tomek B., Radom, 10 lat.

Pewien starszy, rozżalony czytelnik napisał do redakcji:

"To doprawdy śmieszne! Mam 65 lat, pierwsze wiadomości o kobietach zdobywałem mając 12 lat! A tu taki smarkacz dostaje pierwszą nagrodę!"

Odpowiedź z redakcji:

Drogi Czytelniku!

- Pierwsze pytanie naszego quizu brzmiało:

"Gdzie kobiety mają najbardziej kręcone włosy?" - Tomek odpowiedział prawidłowo - w Centralnej Afryce.

A co Pan odpowiedział?! I jeszcze narysował?!!!

- Drugie pytanie naszego quizu brzmiało:

"Kiedy kobieta ma pianę między nogami?" - Tomek odpowiedział bezbłędnie:

- Kiedy kobieta doi krowę.

A Pańskie wyjaśnienie? Nie mieszaj Pan w to żony! I ten wulgarny rysunek, fuj!

- I ostatnie, trzecie pytanie quizu:

"Na co kobiety niecierpliwie czekają każdego miesiąca? - Tomek odpowiedział od razu:

- Na nowe wydanie "Claudii".

A co Pan odpowiedział?! Dzięki Bogu, że nie było rysunku!!!!!!

===================================================================

Jak mężczyźni definiują podział obowiązków "pół na pół"?

- Ona gotuje - on je, ona sprząta - on brudzi, ona prasuje - on gniecie...

===================================================================

Co by mi pan radził zrobić przy moich żółtych zębach?

- Najlepiej założyć brązowy krawat!

===================================================================

Przyjaźń między kobietami:

Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki . Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek .... żadna nie potwierdziła....

Przyjaźń między mężczyznami:

Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc.

Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi.

Żona zadzwoniła do 10 jego najlepszych przyjaciół. 8 potwierdziło, że spał, a 2 - że jeszcze jest.....

===================================================================

20-30 letni: jak pociąg towarowy, stoi przy każdej okazji

30-40 letni: jak pociąg osobowy, kursuje regularnie, stoi według rozkładu jazdy

40-50 letni: pociąg pośpieszny, staje rzadko, jeździ szybko

50-60 letni: pociąg okolicznościowy. Kursuje tylko 2 x do roku, staje bardzo rzadko

60-70 letni: pociąg luksusowy z parowozem. Kursuje tylko na specjalne zamówienie, staje tylko do pobrania wody (albo jej zdania).

===================================================================

Patrycja, Po litrze to z ciebie nawet niezła laska...

- Roman, zwariowałeś? To ja Bronek .

[Logar4]

Czym różni się zając latający od nielatającego?

…

latający ma orła na plecach

[W32darWin]

No to jesteśmy w lesie

[Tester]

Żona prosi męża, "Czy mógłbyś zrobić dla mnie zakupy i kupić jeden karton mleka, a jeśli mają avocado, weź 6.

Wkrótce mąż wraca i przynosi 6 kartonów mleka.

Żona pyta, "Dlaczego kupiłeś 6 kartonów mleka?"

Mąż odpowiada, "Mieli avocado."

Jeśli jesteś kobietą, to jestem pewien, że zaczniesz czytać od początku!

Faceci zrozumieją od razu. Tu moja rola się kończy.

------------------------------------------------------------------------

-----------

Woda w gaźniku

ŻONA: "Są kłopoty z autem. Ma wodę w gaźniku."

MĄŻ: "Wodę w gaźniku? Przecież to bezsens "

ŻONA: "Mówię Ci, że auto ma wodę w gaźniku."

MĄŻ: "Przecież Ty nawet nie wiesz, co to jest gaźnik. Sprawdzę to. Gdzie jest auto?

ŻONA: "W basenie"

------------------------------------------------------------------------

-----------

Przerażająca statystyka

Oto przerażające dane statystyczne, prawdopodobnie najgorsze od kilku lat.

25% kobiet w naszym (USA) kraju zażywa lekarstwa przeciwko chorobom psychicznym. To jest przerażające.....

..gdyż oznacza, że 75% nie poddaje się terapii.

------------------------------------------------------------------------

-----------

On musi za to zapłacić

Mąż i żona pokłócili się. Żona zadzwoniła do swojej mamy i mówi, "On znów się ze mną kłóci, wyprowadzam się do Ciebie, mamo."

Mama odpowiada, Nie kochanie, on musi ponieść konsekwencje swoich błędów. To ja przyjeżdżam zamieszkać z Wami.

------------------------------------------------------------------------

-----------

Dzisiejsze czytanie z Biblii... z Księgi Rodzaju:

"I Bóg obiecał mężczyźnie, że ten znajdzie w każdym zakątku Ziemi dobre i posłuszne kobiety."

Następnie uczynił Ziemię okrągłą...i śmiał się i śmiał się i śmiał się!

[tist]

http://demotywatory.pl/4307268/Photoshop-tym-razem-zszokuje-cie-na-maxa

http://demotywatory.pl/4306472/Przeceniamy-siebie-nie-doceniajac-innych

[Qlfon]

Oglądaliście film Catwoman? Przecież to totalna bzdura...

Przecież gdyby udało się skrzyżować kobietę i kota, to stworzenie to byłoby potwornie leniwe, nieposłuszne, wredne i samolubne...

A do tego doszłyby jeszcze cechy odziedziczone po kocie…

Edytowane 23 Marca 2014 przez Qlfon (wyświetl historię edycji)