Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

Miłego dnia  !

Jasio pyta mamę
- Mamo po co się malujesz?
Mama odpowiada
- Żeby ładniej wyglądać
Jasio bez zastanowienia:
- A kiedy to zadziała?

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi: 
- Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze, zielone kółka. Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał: 
- Ma pani kochanka Cygana? 
- Tak, skąd pan wie? - zapytała zawstydzona nieco kobieta. 
- Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote.

Zatroskany mąż przyprowadza chorowitą żonę do lekarza i prosi o zbadanie co z nią się dzieje. 
Po kilkunastu minutach zniecierpliwiony wchodzi do gabinetu, a tam żona na kolanach, już zmęczona robi lekarzowi dobrze... 
Zdziwiony pyta: 
- Panie ku*wa co pan? Co ona robi? 
- Spokojnie, ona już długo nie pociągnie...

[basterek-4]

> Pewnego dnia zabrałem ze sobą mojego dziadka do sklepu w centrum miasta, > aby kupić mu nowa parę butów. Zatrzymaliśmy się aby kupić sobie coś > szybkiego do przekąszenia. Kiedy podchodziłem do stolika gdzie siedział > dziadek, zauważyłem jak przygląda się on nastolatkowi z nastroszonymi > różnokolorowymi włosami. > Moj dziadek przyglądał mu się uważnie aż w końcu młody chłopak > bardzo wulgarnie odezwał się do dziadka: > - Co k**wa stary dziadu, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic zwariowanego? > Znając mojego dziadka szybko połknąłem kawałek pizzy, który miałem > w ustach aby nie zakrztusić się podczas jego odpowiedzi. Nie zawiodłem > się. Bardzo spokojnie i bez zmrużenia oka odpowiedział: > - Tak....raz się tak najeb@łem, że wyruch@łem pawia, i właśnie się > zastanawiam czy nie jesteś przypadkiem moim synem......

[basterek-4]

Przychodzi blondi do biblioteki i pyta:
- Czy są Kroniki Galla?
- Anonima? - pyta bibliotekarka...
- Trudno, do widzenia!

Dzwoni telefon: 
- szept: słucham? 
- To ty Jasiu. Czy jest tata? 
- szept: jest. 
- A mogę z nim rozmawiać? 
- szept: nie, jest zajęty. 
- A jest mama? 
- szept: jest. 
- Mogę z nią rozmawiać? 
- szept: nie, jest zajęta. 
- A jest ktoś jeszcze w domu z kim mógłbym rozmawiać? 
- szept: jest babcia, ale też jest zajęta. 
- A ktoś oprócz babci? 
- szept: policja i straż pożarna, ale oni też są zajęci. 
- A czym są zajęci? 
- szept: szukają mnie. 

Pani w szkole kazała narysować dzieciom coś, co kojarzy im się z jakimś utworem Beethovena. 
Ania narysowała księżyc. 
- A z czym Ci się kojarzy ten księżyc? Pyta nauczycielka. 
- Z Sonatą Księżycową proszę Pani. - Odpowiada Ania. 
Kasia narysowała kwiatki i słoneczko. 
- A to z czym Ci się kojarzy Kasiu? 
- Z Sonatą Wiosenną proszę Pani. 
- Bardzo dobrze Kasiu, mówi Pani nauczycielka. A Ty Jasiu, pokaż co narysowałeś. 
Pani patrzy na kartkę Jasia a tam narysowany wielki ku*as. 
- Co to ma być? Pyta oburzona nauczycielka. To Ci się kojarzy z utworem Beethovena? 
- Tak. Odpowiada zadowolony Jaś. 
- Niby z jakim? - Pyta nauczycielka. 
- Dla Elizy proszę Pani. Dla Elizy.

[Gość]

Wcale nie doping 

[basterek-4]

Lekarz do pacjenta: 
- Przykro mi to stwierdzić, ale ma pan HIV.
Pacjent: 
- Co za czasy, już nawet własnemu dziecku nie można zaufać...

Rano w kuchni zastaje mnie niezwykły widok... Żona pochyla się nad kuchenką, wypina do mnie goły tyłek i rzuca rozkazująco: 
- Weź mnie tu i teraz, szybko! 
Zdębiałem na sekundę, ale zaraz potem korzystam z okazji. Jak skończyliśmy, żona się odwraca i mówi: 
- Dziękuję! 
Zdębiałem ponownie i pytam: 
- Co jest grane?! 
Żona odpowiada: 
- Chciałam na śniadanie jajko na miękko, a minutnik się zepsuł...

Jest gościu w ruskim szpitalu, przychodzi do niego pielęgniarka, a on mówi: 
- Sjestra wy mieszajtie mnie jajca. 
- Nie ma mowy. 
Na drugi dzień: 
- Sjestra wy mieszajtie mnie jajca. 
- Nie ma mowy. 
Na trzeci dzień: 
- Sjestra wy mieszajtie mnie jajca. 
- No dobra. 
No to robi mu "dobrze". Kiedy kończy i wychodzi to gościu mówi: 
- A ja chciał ino kogiel - mogiel.

[basterek-4]

 

Dzwoni syn do ojca. 
- Tato kot się zesrał. 
- Mówiłem Ci, nie dzwoń do mnie do pracy z takimi rzeczami. Posyp piaskiem, przyjdzie matka z pracy to posprząta 
za 5 minut znowu syn dzwoni do ojca: 
- Tato pies się zesrał. 
- Mówiłem Ci, nie dzwoń do mnie do pracy bo mnie zwolnią. Posyp piaskiem, przyjdzie matka z pracy to posprząta. 
Za godzinę znowu syn dzwoni 
- Tato mama wróciła z pracy. 
- Przecież mówiłem Ci, nie dzwoń do mnie do pracy z takimi sprawami. 
- Ale tato, przyszła z jakimś gościem i on ściąga spodnie. Pewno będzie srał, a już nie ma piasku.

 

Pewna turystka z Warszawy przyjechała w góry.
A że nie miał kto jej doprowadzić na górę to idzie do bacy i się pyta:
- Baco, a nie wyprowadzilibyście mnie tam na szczyt? Zapłacę.
- Czymu ni, mogę zaprowadzić.
Poszli już w kierunku góry, a że baca był ładny i dobrze umięśniony to turystka mówi do niego:
- Baco, a nie bzyknęlibyście mnie za tym krzaczkiem?
- No dobra czymu ni.
No to Baca ją bzyknął, idą i za 100m turystka mówi do bacy:
- Baco, a nie bzyknęlibyście mnie znowu za tym krzaczkiem?
- No dobra.
No to Baca ją bzyknął idą dalej turystka znowu:
- Baco a nie bzyknęlibyście znów?
Nagle baca krzyczy do swojego syna:
- Józiu, Józiu!
- Co jest tato?
- Przynieś mi kożuch!
- Tata a na co ci kożuch, przecież lato jest, gorąco.
- Bo zanim ja z tą ku@wą na szczyt wyjdę, to już zima będzie!

[basterek-4]

Czy ktoś to w ogóle czyta  ???  Tak tylko pytam ...

Turystce pod Nowym Targiem zepsuł się samochód. Młody baca pomógł jej naprawić. Po naprawie zaproponowała zapłatę w naturze. Po fakcie rozmarzona turystka mówi do bacy: 
- Baco! Wy chyba jesteście najlepszym kochankiem w okolicy! 
- Eee, nie. Mój szwagier lepszy 
- Dlaczego? 
- Za młodych lat przelecielim wszystkie baby we wsi, a jak brakło to złapalim niedźwiedzicę w lesie i też żeśmy przelecieli. 
- No i co? 
- Potem przez rok szwagrowi miód przynosiła.

 

Przychodzi blondynka do apteki: 
-dzień dobry,czy są testy ciążowe? 
-tak są 
-a trudne?

 

Kolejna emisja w tvp serialu "Czterej pancerni i pies." 
Dziewczyna wysłała do gazety matrymonialnej anons następującej treści: 
"Chciałabym poznać chłopaka przystojnego jak Janek, silnego jak Gustlik, z wąsikiem jak Grześ i mądrego jak Szarik". 
Po miesiącu otrzymuje odpowiedź od faceta, który pisze: 
"Wprawdzie nie jestem tak przystojny jak Janek, nie jestem silny jak Gustlik, nie mam też wąsika jak Grześ, ani też nie jestem mądry jak Szarik, ale za to lufę mam jak rudy 102!"

[inmar]

Ja czytam,wstawiaj dalej.

[lapsiak84]

Dawaj dawaj smiechowe sa. Ja lubie czytać. Potem zapodaje dalej


Wysłane z iPhone za pomocą Tapatalk

[basterek-4]

Do mózgu dochodziły wieści z różnych organów, że coś jest nie tak, więc zwołał walne zgromadzenie, aby omówić ten problem. 
- Witam wszystkich! Czas na prośby, skargi, zażalenia. Mówcie! 
Pierwsze odezwały się nerki: 
- Szanowny mózgu, prosimy o tydzień urlopu. Nasz pan ciągle coś pije, a my już nie możemy wytrzymać, padamy z wycieńczenia! 
- Macie moją zgodę - odparł mózg. - Tydzień urlopu. Kto następny? 
Odezwała się wątroba: 
- Ja też już nie mogę, facet ciągle chla gorzałę i ja wysiadam. Proszę o 10 dni urlopu. 
- Proszę bardzo - zadecydował mózg. - Kto następny? 
Odzywają się płuca: 
- My prosimy o 2 tygodnie wolnego, bo nasz pan ciągle pali i pali. Ledwo dychamy od tego dymu, ledwo ciągniemy. 
- Wyrażam zgodę - odparł mózg. - Czy ktoś jeszcze? 
W tym momencie rozległ się ledwo słyszalny głosik: 
- Ja też! Ja też poproszę o 2 tygodnie urlopu! 
- Może byś chociaż wstał i się przedstawił! - krzyknął mózg. 
- Gdybym mógł stać, to nie prosiłbym o urlop!

 

Trzech kumpli wybrało się do burdelu. Przy wejściu wita ich burdelmama i mówi: 
- Panowie, w tym przytułku mamy jedną zasadę; mianowicie, musicie zmierzyć sobie penisy, żeby łatwiej było dla was dopasować partnerkę. 
Pierwszy zmierzył. 
- Piętnaście. 
- Ok, Aniu obsłuż pana. 
Drugi zmierzył. 
- Dwanaście. 
- Ok, Beatko obsłuż pana. 
Trzeci zmierzył. 
- Dziesięć. 
- O, świetnie, więc panem zajmę się osobiście. 
Po godzinie burdelmama wychodzi z pokoju zmęczona, ledwo powłóczywszy nogami, które nagle zaczęły się rozchodzić do zewnątrz. 
Zaskoczone koleżanki pytają, co się stało, przecież miał mieć najmniejszego. Burdelmama ze łzami w oczach: 
- Sku*wysyn w poprzek zmierzył.

[basterek-4]

Kiedy moja żona urodziła, zapytałem lekarza: 
- Kiedy będziemy mogli uprawiać seks? 
Mrugnąwszy do mnie, odpowiedział: 
- Za 10 minut kończy mi się dyżur, spotkamy się na parkingu.

 

Czym się różni mężczyzna od dziecka? 
Dziecko można zostawić samo z opiekunką. 

 

Przychodzi facet do lekarza i mówi: 
- Panie doktorze, chyba jestem bardzo chory, bo zjadłem kurczaka a odbiło mi się jajami. 
Na to lekarz: 
- Rzeczywiście, coś z panem nie bardzo, bo powinno się panu odbić gardłem?

[basterek-4]

Żona, wychodząc do sklepu, uprzedziła męża: 
- Jak będziesz gotować pierogi wkładaj je do wrzątku po jednym, żeby się nie pozlepiały. 
Kiedy wróciła, mąż gotował szóstego pieroga.

 

Japończycy wynaleźli metodę zagęszczania alkoholu. Wyprodukowali wódkę 300% i aby ją przetestować udali się do Rosji (wszak po sąsiedzku). Spotkali chłopa, który ciągnikiem pole orał. Zaproponowali:
- Może chcesz darmowej wódeczki chlapnąć
Rolnik się zgodził. Wypił szklankę, drugą, siadł z powrotem na ciągnik i
pojechał dalej, jakby nigdy nic. Za chwilę zatrzymał się, wyskoczył na
pole, poturlał się po ziemi i wsiadł z powrotem. Japończycy postanowili sprawdzić co się stało:
- Cóż to, niedobra wódka?
Na co traktorzysta:
- Wódka w porządku. Ale jak beknąłem, to mi się kufajka ogniem zajęła...

 

Czym różni się okres od wypłaty?
- Niczym. Jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś cię zdrowo wyruch@ł.

[basterek-4]

Na sali sądowej prawnik zwraca się do świadka: 
- Jak na pana pochodzenie społeczne, odznacza się pan wielką inteligencją... 
Na to świadek: 
- Gdybym nie był pod przysięgą z pewnością odwzajemniłbym komplement

- Puk..puk..
- Kto tam?
- Twoja śmierć!
- A idź na ch*j!!!
- No to piszemy: "Rak prostaty"

Czym się różni mieszkaniec starożytnej Sparty od Polaka? 
- Ten pierwszy myślał: Z tarczą czy na tarczy? 
- Drugi kombinuje: Starczy czy nie starczy?

[chwialek]

[basterek-4]

Kowalski jak zwykle przyszedł spóźniony do pracy i zbiera standardowy ochrzan od szefa: 
- Był pan w wojsku, Kowalski? 
- Byłem. 
- I co tam panu mówił sierżant jak się pan spóźniał?! 
- Nic szczególnego... "Dzień dobry, panie majorze"...

Ona: "Seks był super. Teraz leżymy koło siebie. On zamyślony spogląda do góry. O czym myśli? Z pewnością o naszym uniesieniu... Coś mu zajmuje myśli. Zaciska zęby. A może chodzi mu po głowie że juz dwa lata jesteśmy razem? Może się wkurzył, że przybrałam na wadze. Nic nie mówi. Wciąż patrzy w górę..."
On: "Mucha po żyrandolu lezie. Jak to robi, że nie spadnie...

W samolocie stewardessa do Taliba: 
- Może drinka? 
- Nie, dziękuję, za chwilę będę prowadził.

[chwialek]

 

[basterek-4]

Student pyta studenta: 
- Powtarzałeś coś przed egzaminem? 
- Tak. 
- A co? 
- Będzie dobrze, będzie dobrze...

- Jest Pan już całkowicie normalny - żegna psychiatra pacjenta opuszczającego szpital po długiej kuracji. 
- Cóż to? Nie cieszy się Pan? 
- A z czego mam się cieszyć, doktorze? Trzy lata temu byłem Napoleonem, a dziś jestem nikim.

Przychodzi zajączek do burdelu i pyta: 
- Niedźwiedzica jest? 
- Nie ma. 
- A wilczyca jest? 
- Nie ma. 
- To może chociaż lisica jest? 
- Nie ma. 
- A która jest? 
- Jest pytonica. 
- No dobra, może być. 
Poszedł zając na górę, ale gdy tylko wszedł do pokoju pytonica go połknęła. Ale zaczyna się zastanawiać: 
- Zaraz... śniadanie jadłam, obiad też już był, a do kolacji jeszcze 3 godziny, więc to pewnie klient... 
I wypluła zająca. Na to zając, doprowadzając futerko do ładu: 
- Jak bierzesz do buzi, to mogłabyś uważać!

[basterek-4]

Dwoch żuli idzie chodnikiem a tu z okna leci podpaska i jeden dostał w czoło patrzy i mowi k...wa , niby wata a czolo rozjeb@ne .

Kazimierz, chciałabym trochę uatrakcyjnić nasze życie seksualne. 
- OK, Brygida. Jak? 
- Wyobraź sobie, że jestem dziewczyną z agencji. 
- Hmmm? a można koleżanki obejrzeć?

Na drodze z Kościeliska do Zakopanego stoi góral i łapie okazję. Zatrzymuje się jakieś auto, baca wyciąga ciupagę, i rzecze do kierowcy: 
- Łonanizuj się pan! 
Osłupiały kierowca posłusznie acz niechętnie posłuchał rozkazu bacy, gdy skończył usłyszał znów tą samą komendę: 
- Łonanizuj się pan! 
Cóż... wyboru wielkiego nie miał. Nie miał też wyboru gdy usłyszał kolejną komendę: 
- Łonanizuj się pan! 
Gdy skończył, baca znów to samo: 
- Łonanizuj się pan! 
Próbował tedy biedny turysta po raz kolejny, ale nic z tego nie wychodziło, głos bacy naglił jednak nieubłaganie: - Łonanizuj się pan! 
- Łonanizuj się pan! 
- Łonanizuj się pan! 
I kiedy baca już widział, że kierowca nie da już na prawdę rady spokojnym głosem rzekł do stojącej obok gaździny: 
- Siadaj Maryna, pan Cię do Zakopanego zawiezie!

[chwialek]

Co myśli blondynka gdy urodzi bliźniaki?
* Z kim mam to drugie ?

[basterek-4]

- Marzę, by przestać pić 
- To dlaczego nie przestaniesz? 
- Bo czymże jest życie bez marzeń...

W piątek wieczorem pojechałem do monopolowego rowerem, kupiłem butelkę whisky i włożyłem do koszyka przy rowerze. Przed wyjazdem pomyślałem, że jeśli spadnę z roweru, to butelka się rozbije i będzie szkoda. 
Postanowiłem więc natychmiast wypić całą butelkę, zanim wrócę do domu. 
I okazało się, że to była cholernie dobra decyzja, ponieważ w drodze do domu wywaliłem się siedem razy.

Wychodzi matka z synkiem na balkon i mówi: 
- Popatrz synku. A tam na tej budowie naprzeciwko pracuje Twój tata. 
- A on nas stamtąd widzi? 
Matka spogląda na zegarek. 
- Nooo już po 14-tej... Widzi i to pewnie podwójnie.

[basterek-4]

Nad Morskim Okiem siedzi stary gazda. Przechodzący turyści pozdrawiają go i pytają: 
- Co tu robicie? 
- Łowię pstrągi. 
- Przecież nie macie wędki. 
- Pstrągi łowi się na lusterko. 
- W jaki sposób? 
- To moja tajemnica. Ale jeśli dostanę flaszkę, to ją wam zdradzę. 
Turyści wrócili do schroniska, kupili butelkę wódki i zanieśli ją gaździe. On tłumaczy... 
- Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się przeglądać to ja go kamieniem i juą jest mój... - Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście? 
- Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie...

Kumpel do kumpla:
- Co jest 14 lutego?
- A masz żonę, czy dziewczynę?
- Żonę.
-To Środa Popielcowa.

Teściowa do zięcia: 
-Nigdy się nie zrozumiemy! Ja jestem zagorzałą katoliczką. 
-Ale ja przecież też jestem za gorzałą.

[basterek-4]

Blondynka zamawia telefonicznie bilet lotniczy: 
- Czy leci Pani sama? 
- A skąd mam wiedzieć? To wasz samolot!

Do apteki przyjeżdża na rowerze kobieta w mocno zaawansowanym wieku. Staje w ogonku oczekujących i kiedy przychodzi jej kolej mówi: 
- Poproszę dwie prezerwatywy! 
Płaci za nie, po czym siada na podłodze i ubiera je na stopy. 
- Co pani wyprawia?! - krzyczy obsługująca. Na co kobieta: 
- Widzi pani, czytałam że jest taka nowa choroba, nazywa się AIDS i można ją złapać od pedałów. 

Idzie dziadek wieczorem ulicą nagle patrzy a tu żaba leży. Podniósł ją a ona przemówiła ludzkim głosem: 
- Jak mnie pocałujesz to zamienię się w piękną kobietę. 
Facet zdębiał w pierwszym momencie a po chwili mówi wkładając żabę do kieszeni: 
- W moim wieku wolę mieć gadającą żabę.

[Tester]

Fajnie basterek, że wróciłeś

[basterek-4]

Też się cieszę.  Specjalnie dla Ciebie na dobranoc 

 

- Towarzystwo Ubezpieczeniowe, słucham? 
- Dzień dobry. Z tego co wiem moja rozbudowana polisa obejmuje wszystkie kłopoty związane z samochodem? 
- Dokładnie proszę Pana. Jaki jest problem? 
- Martwa prostytutka w bagażniku...

[basterek-4]

Podchodzi facet do laski i pyta:
- Robisz nieznajomym loda?
- Nie
- To pozwól, że się przedstawię

Uniwersalna rada dla kobiet:
Jeśli facet nie odbiera twoich telefonów wyślij mu SMSa:
"Kochanie, porysowałam twój samochód". Oddzwoni.

Na ulicy spotyka się dwóch gejów: 
- Co u ciebie? - pyta jeden 
- Aj mówię ci, tak się zakochałem, że nie mam kiedy się wysrać.

- W zeszłym miesiącu kupiłem żonie kolczyki z diamentami i od tego czasu się do mnie nie odzywa. 
- Dlaczego? 
- Taka była umowa.