Trochę śmiechu :)

[Peniek]

O w morde usmialem sie do lez.

[Robert K]

Kierownik zoo przychodzi do weterynarza.

- Panie doktorze, mamy problem. Jest u nas hipopotamica, która

ani rusz nie chce zgodzić się na współżycie z partnerem.

- W ogóle nie chce ?

- W ogóle.

- A czy ona przypadkiem nie jest z Ełku?

- Nie, a dlaczego?

- Bo moja żona jest z Ełku

[basterek-4]

Robert K ten o Krakowie nie kiepski był , a te słyszeliście ?

Siedzi sobie stary piracki kapitan na rufie statku. Wiadomo,jak to stary pirat, zamiast nogi kawałek drewna,zamiast dłoni hak i bez jednego oka.

Obserwuje go młody majtek pokładowy. W końcu zdobywa się na odwagę i zaczyna pytać starego kapitana.

-Dlaczego nie ma pan nogi?

-Stare dzieje. Rekin mi odgryzł.

-A czemu hak zamiast dłoni?

-Stare dzieje. Ucięta pod czas abordażu.

-No a czemu oka pan nie ma?

-Bo mi mewa nasrała.

-I od tego stracił pan oko??!!

-Nie,ale to był mój pierwszy dzień z hakiem.

Jasiu, gdzie pracuje twój ojciec? - pyta nauczycielka Jasia.

- W prostytucji.

- Ależ co ty mówisz?!

- No tak prosze pani. Zawsze rano jak wychodzi do pracy powtarza: "Idę już do tego burdelu", a mama mu odpowiada: "Żeby te k**wy chociaż dobrze płaciły"

Do ratownika na basenie podchodzą 3 stare baby i chcą pływać. Facet się bał, że stare szkapy się potopią, ale dał się namówić.

Wskakuje pierwsza, robi 15 basenów w 10 minut i wychodzi uśmiechnięta. Facet mówi:

- Świetnie plywasz jak na taką starowinę.

Baba odpowiada, że w latach osiemdziesiątych była mistrzynią juniorek w pływaniu.

Wskakuje druga baba, robi 25 basenów w 12 minut i wyłazi. Facet pyta, a ona odpowiada, że za młodu była mistrzynią Europy.

Wskakuje trzecia, płynie żabką, delfinem. Zrobiła 30 basenów w 10 minut i wyłazi.

Ratownik:

- No pani to pewnie była mistrzynią świata.

- Nie. Ja byłam k**wą na telefon w Wenecji.

Ps. Wiem, że to nie ten dział ale się pochwalę informacyjnie właśnie otrzymałem zamówiony filtr RO, kuchnia prawie zmontowana(nareszcie koniec burdelu w całej chacie) więc za dwa-trzy dni przestawiam słodkie i zabieram się za stawianie solniczki:waving pozdrawiam !

[basterek-4]

Facet narąbany w knajpie - postanowił kupić sobie jeszcze ćwiarteczkę do chatki. Było późno, więc chciał cichaczem wejść do domu, żeby nie zbudzić żony. Przed domem wsadził sobie ćwiarteczkę do tylnej kieszeni w spodniach, a że był tak nawalony, to przed samym mieszkaniem potknął się i wy***przył.

Rozbił flaszkę - pokaleczył sobie tyłek, więc szybko cichutko do domu i prosto na palcach do łazienki zrobić opatrunek, żeby nie zakrwawić pościeli. Ściągnął spodnie wypiął zakrwawiony tyłek w stronę lustra i robi opatrunek. Zakłada plastry - jeden drugi itd.... i położył się cichutko do łóżka.

Rano żona z mordą budzi go:

- Ty chu** , pijaku pieprzony, nie dosyć, że przychodzisz nad ranem do domu,

pijany, to jeszcze cala kołdra we krwi! A już nie wiem do cholery, na co te

plastry na tym lustrze poprzyklejałeś!

Facet do blondynki:

-Masz piersi jak rodzynki

-Takie słodkie?

-Nie takie pomarszczone

Stoją dwie blondynki na balkonie i jedna do drugiej mówi:

-Patrz, mój Franek wraca dzisiaj do domu z bukietem róż, będę musiała mu dać du**py

-A co, nie macie wazonów?

- Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek.

- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark.

- I co zrobiliście??

- Spaghetti.

[basterek-4]

Przychodzi baba do lekarza i mówi

- Panie doktorze wszytko mnie boli . Kości , głowa ... Co mi jest ?.

Na to lekarz

-No to ma pani SKS

Baba zastanawia się chwile

- Co to za choroba ?.

- Starość K@rwa , Starość .!

dzwoni jedna przyjaciolka do drugiej:

-hej kryska, jest u ciebie moj maz?

-nie ma, a co?

-hmmm... dziwne. jak wychodzil z domu to mowil ze idzie na k@rwy...

-faktycznie dziwne. przeciez wcale nie musial wychodzic...

- Hej Zenek. Zbieraj się i chodź do mnie, pogramy w szachy.

- Nie mogę. Żona mi zmarła...

- To dam Ci grać czarnymi.

- Ile czasu można patrzeć na teściową z przymrużonym okiem?

- Dopóki muszka ze szczerbinką się nie zgrają.

Adwokat do klienta:

- Mam dla pana zła i dobrą wiadomość. Analiza DNA wykazała, że na miejscu zbrodni znaleziono pańską krew.

- Oj, to źle... a... ta dobra?

- Cholesterol i cukier w normie.

Mały murzynek i mały białasek poszli do nieba. Św. Piotr u bram niebios bierze na kolanka białaska i mówi:

- Ale ty masz piękne białe stópki, a jaki śliczny biały brzuszek, i te blond loczki.

Masz skrzydełka- będziesz aniołkiem.

Mały biały aniołek odleciał na skrzydełkach. Św. Piotr bierze na kolana murzynka.

-Ale Ty masz fajne czarne kędziorki na głowie, jakie słodkie małe czarne łapki, mały czarny brzuszek.

Masz skrzydełka- będziesz muchą.

[basterek-4]

Jasio wchodzi do łazienki gdy mama sie kąpie i pyta: mamo co ty masz tam pomiedzy nogami? Mama na to: szczoteczke... Jasio mówi: A tato ma lepsza bo na patyku...

Mama: A skąd wiesz?

Jasio: Bo widziałem ja wczoraj sąsiadce zęby czyścił...

Wchodzi Jasio do klasy kopiąc drzwi i siada na ławce rzucając teczkę. Pani mówi:

- Jasiu wyjdź i wejdź tak cichutko jak twój ojciec wraca z pracy.

Jasio wychodzi z klasy, po chwili ściąga z kopa drzwi i mówi:

- Co k@rwa, nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie??

Przychodzi 4 letni Jasiu do taty i pyta:

- jak ja się znalazłem na świecie?

Tata tak myśli co mu powiedzieć.

- Jasiu, bocian cię przyniósł.

Jasiu:

- tato, czemu ty jesteś taki głupi?

Tata:

- Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?

Jasiu:

- bo my mamy taką fajną mamę a ty pierd@lisz bociany?

[basterek-4]

Turysta chodzi sobie szlakami i widzi kołyszącego się bacę.

-Baco, co ty robisz?

-Waham się.

-Przed czym się wahasz?

-Wczoraj byłem na weselu... Zabili mi żonę, zgwałcili mi córkę, okradli syna a mnie skopali równo.

-No i nad czym ty się wahasz?

-Czy iść na poprawiny.

Idzie Jasiu do kościoła wyspowiadać się. No i opowiada swoje grzechy:

- Nie słuchałem się mamy i przeklinałem...

Ksiądz zapukał...

A Jasiu:

- K**wa, co mnie straszysz?!

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:

- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...

- Tutaj?! Jesteś nienormalny.

- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...

- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...

- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...

- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...

- No dawaj nie bądź taka...

- Powiedziałam Ci że nie i koniec!

- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.

- Nie!

W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:

- Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k@rwa 3 rano!

[zako]

#249817 basterek-4 :

- bo my mamy taką fajną mamę a ty pierd@lisz bociany?

bociany:clowning

[basterek-4]

Mam nadzieję że nikomu nie podpadnę ciągle dając nowe kawały(zostałem nawet doceniony ),ale święta w końcu są i czasu wolnego sporo więc:

Małgosia ma pierwsza miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje Jasiowi swój

problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem, i rzecze:

- Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało.

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły.

Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki.

Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy:

- "Ala ma kota."

Nawrót i pytanie do klasy:

- co ja napisałam? Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. No...., no..., Jasiu?

Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.

- Ale ma d*pę! - mówi Jaś.

- Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.

Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:

- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj.

Do tramwaju wchodzą studenci,za nimi staruszka.Towarzystwo rozsiada się w najlepsze a staruszka stoi trzymając się za oparcie siedzenia. Na ręce wiesza sobie laskę, która obija się o siedzenie wydając dość głośny dźwięk.Jeden ze studentów:

-Mogła by Pani kupić sobie jakąś gumę na tą laskę żeby hałasu nie robiła.

Na to babcia:

-Gdyby Twoi rodzice kupili sobie gumę to ja bym miała teraz gdzie siedzieć.

[mufti]

Siedzi Baca nad strumykiem i kombinuje coś z lusterkiem w wodzie. Nadchozi turysta i pyta

- Baco, co tam robicie w tym strumyku?

- Nie powiem!

- Ależ Baco, powidzcie co tam robicie?

- Nie powiem! - Turysta mysli chwilę i ponownie pyta:

- Baco, a jak Wam dam flaszkę, to powiecie?

- Powiem. - Turysta bez namysłu wyjął flaszkę i wręcza Bacy

- To Baco, powiedzcie teraz co tam majstrujecie wtym strumyku? - prosi turysta

- Ryby łowię - odpiera Baca

- Ale jak to ryby łowicie? Lusterkiem? Jak?

- Nie powiem! - odpiera Baca

Turysta już ma dość z niecierpliwości, pyta więc ponownie

- Baco a powiedzcież jak to robicie?

Baca po chwili mówi

- Bydzie flasecka to powiem...

Na to turysta wręcz drugą flaszkę wódki i pyta ponownie

Baca opowiada:

- Widzicie Panocku, wkładom to lusterecko do wody i hen jak rybka płynie to rusom nim w strumycku. Rybka spoziro na lusterecko i podpływo. A jo wtedy hyc! I ją na brzeg jak błysk ciupagi wyzucom...

- No nieźle, nieźle, - odpiera turysta - A ile ryb żeście złowili Baco ?

- A ryby jesce zodnej, ale flaszek już osiem!...

Baco, na którym miejscu stawiacie seks? - pyta nałkowiec przebywający na wycieczce w górach

- No drugim - odpiera Baca

Naukowiec zaciekawiiony z niedowierzaniem pyta po chwili Bacę

- A na pierwszym?

- Dupcenie! - odpowiada Baca...

- Ahoj Wam Baco - krzyczy z usmiechem turysta

- A ch*j Wam do tego - odpowiada Baca...

Jedzie w autobusie Baca do Nowego Targu na jarmark. W pewnym momencie wsiada na przystanku piękna kobieta w mini i siada na przeciwko Bacy. Baca się przygląda i przygląda. To na twarza, do na biust, to na kieckę, to na nogi i tak w kółko. Kobieta nie wytrzymuje i pyta

- Przepraszam, dlaczego mnie Pan tak mierzy wzrokiem, czy coś się Panu nie podoba?

- Pace, bo myśle o tym somym co Pani

- Taaak? Ty świntuchu!!! - wykrzykuje Pani...

Dlaczego Pan kopnął tego Pana w brzuch? Pyta sędzia na rozprawie Bacę

- A bo widzicie Wysoki Sądzie, On sie tak sypko obrucił...

- Baco można tu zaparkować samochód u Was? Nie ma tu dzieci, co by coś napsociły? - pyta turysta Bacę

- Mozecie spokojnie Panocku, mozecie

Turysta zaparkował samochód i udał się na spoczynek. Nazajutrz przychodzi do samochodu i go nie poznaje. Samochód wymalowany sprayem, powybijane szyby, pogniecina maska i znak drogowy w środku.

- Baco, a mówiliście że nie ma tu żadnych dzieci!?!? - wykrzykuje turysta

- Panie!!!, To są sk***ysyny nie dzieci!!! - odpowiada Baca...

[basterek-4]

Weterynarz dzwoni do Kowalskiej:

- Jest u mnie pani mąż z psem i prosi o uśpienie. Zgadza się pani na to?

- Oczywiście, psa może pan puścić wolno, zna drogę do domu.

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:

- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.

- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca!

- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kur*a radził przygotować się na najgorsze.

Bacę zaproszono w karnawale na bal przebierańców.

Pytają go znajomi, za co się przebrał.

-A za łoscypka .

-A jak to, baco, za oscypka?

-A siadne se w kąciku i bede śmierdział.

Siedzi sobie gościu na kamieniu, patrzy jak baca ciągnie na sznurku zabitego psa.

Pyta się jego:

-baco co się stało z tym psem?

-musiałem go zastrzelić mówi baca

-to pewnie był wściekły?

-no zadowolony to on nie był

[basterek-4]

Baca rozmawia z turystą:

-Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.

-Ciem - poprawia turysta.

-Kapciem.

Idzie miś przez las i spotyka zajączka.

- Zając gdzie idziesz?

- Na imprezę

- Zając weź mnie ze sobą....

- ni h..ja znowu zaczniesz rozróbę i mnie pobijesz

- zając obiecuje, że cię nie pobije, ale weź mnie ze sobą

- no dobra jak obiecujesz...

Zając wstaje rano patrzy do strumyczka i widzi podbite oko, szramę na policzku itd.

- misiek ty h..ju, obiecałeś, że mnie nie pobijesz

- zając, jak się upiłeś i zacząłeś wyzywać moją babkę, matkę, ciotkę to wytrzymałem, jak zacząłeś na mnie pluć i bić mnie to wytrzymałem, ale jak wszedłeś mi do domu nasrałeś na łóżko, wbiłeś w gówno kredki i powiedziałeś, ze jeżyk śpi z nami to nerwy mi puściły

Przychodzi teściowa do zięcia:

Teściowa: Cześć synku dawno Cię nie widziałam.

Zięć: Ja mamusi też. Na ile mama przyjechała?

Teściowa: A mogę zostać tyle ile tylko chcesz.

Zięć: To co mamusia się nawet herbatki nie napije?

Do domu wpada uradowany mąż.

Mówi do żony:

- Kochanie wygrałem w totka.

Żona siedzi cicho i nagle mówi:

- Mamusia nie żyje.

Na to mąż krzyczy z radości:

- Ja pierd@le kumulacja.

[basterek-4]

Kobiety do 20 roku życia są jak pchełki - z łóżka na łóżko

Kobiety między 20 a 40 rokiem życia są jak flanele - nie do zdarcia

Kobiety po 40-tce są jak cebulki - jak się rozbiorą, to tylko płakać.

Faceci do 20-stki są jak flecik - raz dmuchniesz i już gra

Faceci między 20 a 40 rokiem życia są jak fortepian - 3 godziny strojenia, 2 minuty grania

Faceci po 40-tce są jak konferansjer - on zapowiada, a gra już kto inny.

Człowiek mądrzeje z wiekiem. i zwykle jest to wieko od trumny.

Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną gospodynią a na końcu starą wariatką...

Według ostatnich sondaży 40 % polskich nastolatków optymistycznie patrzy w przyszłość. Pozostałe 60 % nie ma pieniędzy na narkotyki.

Budzi się we mnie zwierzę., Obawiam się jednak że to leniwiec.

Ludzie którzy piją są dla mnie niczym... ..niczym bracia!

Jestem jak dżin - gdzie otworzą butelkę, tam jestem!

Nie pij gdy prowadzisz - Za dużo się rozlewa...

- Pomyślałem, żeby się ożenić.

No i co?

No i nic. Pomyślałem, pomyślałem i mi przeszło.

Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić!

Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała?

Czyżby pan się z nią źle obszedł?

Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej!...

[basterek-4]

Noc poślubna, na piętrze mąż dobiera się do żony, a na parterze teściowa czuwa

Żona krzyczy:

- Oj Antek zaraz zemdleję!

Z dołu teściowa:

- Nie bój się Antek od tego się nie mdleje!

Żona:

- Oj Antek zaraz umrę!

Teściowa:

- Nie bój się Antek od tego się nie umiera!

Żona:

- Oj Antek bo zaraz się zesram!

Teściowa:

- Folguj Antek to się może zdarzyć...

Przychodzi baba do lekarza...

- Panie doktorze, po tej kuracji hormonalnej dzieje się ze mną co niedobrego.

- Cóż takiego?

- Wyrastają mi włosy na ciele.

- No to nie ma się pani czym martwić, po zakończeniu kuracji te włosy powypadają.

- Ach, to kamień spadł mi z serca.

- A tak właściwie to gdzie pani te włosy wyrastają?

- Na jądrach, panie doktorze.

Dziewczyna skarży się koleżance:

- Zostałam wczoraj strasznie oszukana.

- Co się stało?

- Chłopak zaprosił mnie wieczorem na szachy.

- No i co ?

- Graliśmy do rana.

[basterek-4]

Dwie blondynki oglądają TV

I jedna mówi do drugiej:

-Patrz !!! Benedykt XVI

Na to druga odpowiada:

-A Kubica który ???

Szef na zebraniu oznajmia swoim podwładnym, że ma dwie wiadomości dla nich - jedną dobrą i jedną złą.

- Od której zacząć ? - pyta.

- Od złej - odpowiadają pracownicy.

- Zła wiadomość jest taka że w tym miesiącu macie mniejszą wypłatę.

- A dobra szefie? - pyta pracownik.

- Dobra wiadomość jest taka, że w tym miesiącu pensja jest wyższa niż ta co będzie za miesiąc.

Kowalski zostaje wezwany przed oblicze egzekutywy.

- Okłamaliście nas. Gdy wstępowaliście do partii, to w ankiecie personalnej napisaliście, że wasz ojciec przed wojną był górnikiem. Tymczasem dowiedzieliśmy się, że był właścicielem domu publicznego.

- To prawda, ale tatuś zawsze mówił, że ten burdel to prawdziwa kopalnia złota.

[slawomirdyl]

#254150 basterek-4 :

Kowalski zostaje wezwany przed oblicze egzekutywy.

- Okłamaliście nas. Gdy wstępowaliście do partii, to w ankiecie personalnej napisaliście, że wasz ojciec przed wojną był górnikiem. Tymczasem dowiedzieliśmy się, że był właścicielem domu publicznego.

- To prawda, ale tatuś zawsze mówił, że ten burdel to prawdziwa kopalnia złota.

hehehhhe to coś dla mnie

[basterek-4]

Oj slawomirdyl przytkało mnie(do nikogo nie piłem i urazić nie chciałem:waving), rzadko się to zdarza ale bez kitu, nie wiem co napisać ???

może kawały nowe wstawię:

Przychodzi królik do sklepu i mówi:

-Poproszę capustę

-Nie mówi się capusta tylko kapusta, zapamiętaj to sobie

Następnego dnia przychodzi i mówi:

-Poproszę 3 capusty

-Nie mówi się capusty tylko kapusty, jeśli jeszcze raz tu przyjdziesz i powiesz capusta to wezmę młotek i gwoździe i przybije ci uszy do ściany.

Następnego dnia przychodzi królik i mówi;

-Czy jest młotek?

-Nie, nie ma.

-A czy są gwoździe?

-Nie, nie ma.

-To poproszę capustę!

Rozmawiają dwie blondynki nagle jedna mówi:

Kurcze, dzwoni mi w głowie

Druga mówi to odbierz ja poczekam.

Na lekcji czeskiego nauczycielka pyta Jasia

-jak jest po czesku zając

-Jasiu odpowiada

- polowy popierdalacz

[Natan]

[grzybsonik]

[grzybsonik]

AKWARIUM MORSKIE

[basterek-4]

Chłopak z dziewczyną siedzą w kinie. Gdy minęła godzina filmu, on mówi do niej:

- Już godzinę tu siedzimy i nic... Nawet buzi mi nie dałaś...

- Jak to? Przecież zrobiłam ci "laskę".

- Mnie?

Siedzi mąż w łazience i wyrywa sobie włosy łonowe. Nagle wchodzi jego żona i się pyta:

- Marek, co ty robisz ?

Marek odpowiada:

- Wyrywam sobie włosy łonowe.

Żona:

- Dlaczego ?

Marek:

- Jak nie chce ch@j stać, to nie będzie na miękkim leżał.

Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:

- Byłem u dziewczyny...

- I co, i co???

- Waliłem caaaaaałą noc!!

- Łooo!!!!!!

- ...i nikt nie otworzył

[basterek-4]

Siedzą dwie anorektyczki w wannie jedna mówi do drugiej:

- Teraz trzymaj się mocno bo wyciągam korek.

Kobieta mówi znajomej, że wychodzi po raz czwarty za mąż.

- Jak wspaniale! Mam nadzieję, że nie będziesz miała mi za złe, jeśli spytam, co się stało z twoim pierwszym mężem?

- Zjadł trujące grzyby i zmarł.

- Ależ tragedia! A drugi mąż?

- On też zjadł trujące grzyby i umarł.

- Ale nieszczęście! Boję się spytać, co się stało trzeciemu mężowi.

- Zmarł z powodu skręcenia karku.

- Skręcenia karku?

- Nie chciał jeść grzybów.

Pewna dziewczyna ma już 21 lat i nigdy nie była na dyskotece i imprezie. Pewnego dnia ma odbyć się dyskoteka no i ojciec mówi do matki:

-Wiesz chyba pora puścić ją na tą dyskotekę...

-Masz rację kochanie.-idą do córki i mówią kochanie możesz iść na dyskotekę. Córka ucieszona zakłada minii wychodzi. Matka złapała ją na schodach i mówi:

-Tylko kochanie wracaj o 23,00!

-Dobrze mamo...

-I nie rób tego czegoś z chłopcami!

-Dobrze mamo...-córka wyszła i poszła na dyskotekę. jest godzina 23,00 córki nie ma. 24,00 nie ma. 1,00 nie ma. 2,00 nie ma. 3,00 matka słyszy pukanie do drzwi idzie otworzyć patrzy, a w drzwiach stoi pijana córka a w ręku ma stringi i nimi wymachuje. Wchodzi do domu i mówi do mamy:

-Mamo nie wiem co to za sport, ale od dziś to będzie moje hobby...

[grzejanc]

Kto nie lubi jeździć samochodem. Ale czy wiecie co śpiewać podczas jazdy?

Ksiądz proboszcz radzi:

[basterek-4]

Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyną. Chłopak namiętnie

obmacuje jej plecy. Wreszcie dziewczyna się pyta :

- Co robisz ?

- Szukam piersi.

- Piersi są z przodu.

- Tam już szukałem ....

Trzy kobiety (żony) urządziły sobie domową imprezkę, na której nie stroniły od alkoholu. Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich mężów do samochodów. Pierwsza mówi:

- Mój mąż jest w łóżku jak Porsche! Szybki, wygodny, nie do zajeżdżenia, po prostu najlepszy!

Druga mówi:

- Mój mąż jest jak BMW! Również szybki, komfortowy, bardzo dobrze trzyma się drogi! Cacko!

Na to trzecia:

- A mój jest jak Polonez.

Pierwsza i druga zaskoczone pytają się, co jest przyczyną tak niskiej oceny?!

- Bez ssania nie pojedzie!

W parku na ławce siedzi młoda atrakcyjna dziewczyna i czyta

książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.

- Jaka książkę pani czyta?

- "Geografie seksu".

- I jaka jest główna myśl tej książki?

- Ze najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.

- Pani pozwoli ze się przedstawię; Nazywam się Mojżesz Winnetou.

[zako]

Przed ślubem:

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!

Ona: Możesz ode mnie odejść?

On: Nawet o tym nie myśl!

Ona: Ty mnie kochasz?

On: Oczywiście!

Ona: Będziesz mnie zdradzać?

On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?

Ona: Będziesz mnie szanować?

On: Będę!

Ona: Będziesz mnie bić?

On: W żadnym wypadku!

Ona: Mogę ci ufać?

P.S.

Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry