Trochę śmiechu :)

[rs]

Małe cygańskie dziecko znalazło na podwórku łyżeczkę do herbaty. Nie wiedząc co to, pobiegło do mamy i pyta.

- Ja młoda jestem i głupia - odpowiada mama. - Idź spytaj taty.

- Tato, mama młoda jest i głupia, kazała spytać ciebie, co to?

- Oo, nie wiem dziecko, idź spytaj dziadka, swoje przeżył, wiedzę ma.

Dziadek zobaczył, przyjrzał się i krzyczy do dziecka:

- Wyrzuć to jak najprędzej! To może być nasionko łopaty!

Św. Mikołaj przylatuje do Somalii. Wychodzi z samolotu. Wita go tłum dzieci. Mikołaj spogląda na nie po czym mówi do ministra edukacji:

- A dlaczego te dzieci są takie chude?

- Ponieważ nic nie jadły św. Mikołaju - odpowiada minister.

- Nie jadły? Nie dostaną prezentów!

[zho]

A propo dzisiejszej uroczystosci:

http://www.sadistic.pl/nietypowa-pielgrzymka-w-boze-cialo-vt42168.htm

[zho]

Spotyka się dwóch dziadków:

- A co to ja pana, panie kolego, tak długo nie widziałem?

- W więzieniu siedziałem.

- W więzieniu?! A za cóż to?!

- Pamięta pan, proszę pana, tę moją gosposię? Otóż mnie ona, proszę pana, o gwałt oskarżyła!

- O gwałt? I co, naprawdę ją pan, panie kolego, tego...?

- Nieee, ale tak mi to pochlebiło, że się przyznałem.

- I ile pan dostał?

- Sześć miesięcy.

- Tylko sześć miesięcy za gwałt?!

- Nieee, proszę pana, za fałszywe zeznania.

[XXC]

basterek-4:clowning szacun

[Tester]

Wchodzi do marynarskiej knajpy 80-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi:

- Kto zgadnie co to za zwierzę ... - i wskazuje na papugę - ... będzie mógł kochać się ze mną całą noc.

Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:

- Aligator.

Na to babcia:

- Skłonna jestem uznać.

***

Klient pyta się sprzedawcy:

- A ten odkurzacz to mocno ssie?

- K...a, chłopie, aż łzy lecą - z powagą odrzekł sprzedawca.

[basterek-4]

Zestaw do kawki :

Mecz Polska - Brazylia. Piłkarze Brazylii wchodzą do szatni. Patrzą, a tam tylko jedna koszulka - dla Ronaldinho. No to mówią mu:

- Ronaldinho, będziesz grał sam.

Reszta drużyny poszła do pubu na piwo. Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle się spisuje. Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włącza telegazetę, żeby zobaczyć, jaki wynik. A tam: 0:1 (34'' Ronaldinho). No to się cieszą. Jakiś czas później patrzą, a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83'' Rasiak). Następnego dnia spotykają się z Ronaldinho i pytają:

- Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szło?

- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46'' dostałem czerwoną kartkę...

Biega zajączek po lesie i krzyczy :

WYRUCHAŁEM LWICE WYRUCHAŁEM LWICE.

Biegnąc dalej spotyka na drodze niedźwiedzia.

Niedźwieć do niego :

Ty Zajączek się k@rwa zamknij bo jak lew usłyszy to cie za***ie.

Zajączek nie zwracając na to uwagi biega dalej i wykrzykuje . Przypadkiem usłyszał to lew i zaczął gonić Zajączka. Gdy zobaczył lwa zaczął spierd@lać przez las miedzy drzewami w lewo, w prawo slalomem pędzi, drzewa omija. Nagle patrzy dwa rosnące obok siebie drzewa, wbiegł w te drzewa a lew z@pierd@lając za nim zaklinował się .Zajączek oglądną się i zobaczył że lew się zaklinował, zaszedł lwa od tyłu, rozpiął rozporek i powiedział:

W TO TO MI K@RWA NIKT NIE UWIERZY!!

Rok 2030. Doda udała się do swojego chirurga plastycznego.

- Doktorze, mój nowy kochanek ma 20 lat, więc pragnę aby mi pan zwęził pochwę i skrócił wargi sromowe. Proszę jednak o jak najwiekszą dyskrecję personelu. Żadnych "przecieków" do prasy itd. Po operacji gwiazda budząca sie powoli z narkozy, widzi przy swoim łóżku czuwajacego chirurga i trzy ogromnych rozmiarów bukiety kwiatow.

Wsciekła i obolała beszta lekarza:

- Jak mógł mi pan to zrobić doktorze, przecież prosiłam o absolutną dyskrecję, co do mojego pobytu tutaj, więc skąd te kwiaty ?!

Niech się pani nie martwi. Ten pierwszy bukiet to ode mnie, za wieloletnią "współpracę". Drugi od naszego anestezjologa, który jest pani najwiekszym fanem. Trzeci zaś bukiet od pacjenta z poparzeniówki z podziękowaniami za nowe uszy.

W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, wiec pilot głośno wola:

- Zakładamy spadochrony i skaczemy!

Tak tez wszyscy zrobili. Jako ze kobiety zazwyczaj puszczane są przodem, dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała, zaparła się o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza:

- Popchniemy ją?

Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada:

- A zdążymy jeszcze?

[zielony mintaj]

#264285 zho :

A propo dzisiejszej uroczystosci:

http://www.sadistic.pl/nietypowa-pielgrzymka-w-boze-cialo-vt42168.htm

[basterek-4]

Witam ! Na dobranoc , właśnie z garażu wróciłem, honda po glebie z przed trzech tygodni naprawiona,nie chwaliłem się za bardzo bo brakiem rozumu i szczęściem nie powinno się chwalić, ale już jest na chodzie (to nie był właściwy kawał) a kawały teraz :

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:

- Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze sie nie kochaliśmy

- Ależ córeczko, może jest zestresowany

- Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi.

- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położęe zamiast

ciebie i sprawdzę o co chodzi.

I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i lezy,

nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać.

Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:

- Ależ kochanie, chwilę leżałam i zaczął się do mnie dobierać!!!

- Tak, tak..., palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta ...

- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli.

- Łyżwy załóż.

Przychodzi facet do baru i na wejściu mówi - "pier**lony matiz, tfu!Kelner setke wódki". Kelner podaje alkohol i delikatnie prosi klienta o kulture. Po chwili znowu - "pier**lony matiz, tfu! Kelner daj jeszcze setke".

Kelner na to:

- Panie powiedz no pan wreszcie o co chodzi.

- No widzi pan, jadę sobie TIRem, załadowanym na maxa-40 ton, rozumie pan-i nagle patrze gówniarze na drodze. To co miałem zrobić, zacząłem hamować i wpadłem do rowu. Nagle patrze, podjeżdża jakiś koleś nowiutkim, błękitnym matizem prosto z salonu, uchyla okno i mówi -Może panu pomóc, może pana wyciągnąć?

No to ja mu na to

- Jak mi tego TIRa tym matizem z rowu wyciągniesz to ci loda zrobie! pier**lony matiz, tfu!

[basterek-4]

Na targu baca sprzedawał gadającego psa. Turysta nie bardzo wierzył, że

pies potrafi gadać.

- Pewnie, ze potrafię - wtrącił się do rozmowy pies. - To nawet

sprawiło, że przez pewien czas pracowałem dla MI-5 jako szpieg... Wie

pan, nikt nie sądził, że pies potrafi mówić i rozumieć, co się przy nim

mówi, Rejewski, Różycki i Zygalski cos tam liczyli, ale gdybym nie

podsłuchał rozmowy pewnych niemieckich oficerów i nie zdradził ich

tajemnic, Enigma do dziś pozostałaby zagadką... No, a po zakończeniu

służby pracowałem trochę jako tłumacz, potem emeryturka, dzieci,

stabilizacja...

- Baco, wy na pewno sprzedajecie tego psa?

- Tak.

- A za ile?

- Za 10 złotych.

- Takiego psa??!

- A bo on takie głupoty pier**li...

Moja narzeczona to dziwna się jakaś ostatnio zrobiła. Jedziemy

samochodem przez samo centrum miasta, a ona mówi:

- Skręć tutaj.

Cóż, kocham ją. Zatrzymałem auto, wyjąłem bibułkę, zioło, skręciłem i

zajaraliśmy

Duża łąka przedzielona w połowie wysokim płotem z drutem kolczastym...

Po jednej stronie znajdowała się krowa, a po drugiej 3 byki.

Kazdemu z nich podobała sie mućka i chcieli z nia porozmawiac. W pewnym momencie jeden z byków stwierdził, ze postara sie przeskoczyc i "zagadac".

Wziął rozpęd i skoczyl. Niestety... zawisł na drucie kolczastym.

Drugi pomyślał, ze weźmie większy rozpęd. I tak zrobił. Niestety... Jemu również sie nie udalo i zawisł na drucie.

Trzeci poszedł na sam koniec łąki. Biegnie... pędzi... skacze...

Jako jedynemu sie udało. Podchodzi do krowy. Ona mówi:

-Cześć. Jestem Mery długie cyce. A Ty?

-Cześć. Ja jestem Johny długie jaja, ale mów do mnie Johny, bo jaja na płocie zostały...

[basterek-4]

Trochę późno, ale dopiero co się zwlokłem do chaty...

Po walce Adamka z Gołotą trener mówi do oszołomionego Gołoty:

- Ale wystraszyłeś Adamka w 2 rundzie!

- Czym?

- Myślał, że Cie zabił...

Mały indiański chłopiec rozmawia ze swoim ojcem, Stojącym Bykiem:

- Tato, dlaczego moja starsza siostra ma na imię Kwiecista Polana ?

- Bo widzisz synku, została poczęta na kwiecistej polanie.

- Tato, a dlaczego mój starszy brat ma na imię Rwący Potok ?

- Bo widzisz synku, został poczęty nad rwącym potokiem.

- Tata, a dlaczego…

- E…daj mi już spokój Pęknięta Gumo.

Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.

- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki? - pyta jeden.

- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.

- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??

- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...

Przychodzi ledwo żywy grabarz do domu. Żona go pyta:

- Stefanku, ile dzisiaj miałeś pogrzebów?

- Jeden, Irenko. Ale to był pogrzeb urzędnika i jak wkładaliśmy trumnę do grobu, to rozległy się takie brawa, że cały pogrzeb musieliśmy 7 razy bisować.

[basterek-4]

Na dobry poranek :

Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku.

- mam dla pana dobra i złą nowinę. którą pierwszą?

- niech będzie zła - odpowiada pacjent.

- musimy amputować panu obie nogi.

- a ta dobra?

- pacjent z sąsiedniego łóżka chce kupić pańskie kapcie.

Pomyśl sobie liczbę.

Pomnóż ją przez 2.

Dodaj do niej 10.

Odejmij liczbę, którą sobie pomyślałeś.

Dodaj do wyniku 5.

Teraz dodaj tę liczbę, o której sobie pomyślałeś.

Pamiętasz wynik?

Teraz zamknij oczy.

Ciemno, co?

Pracownik fabryki frytek popadł w dziwna obsesje:

- Mam nieprzeparta ochotę włożyć kutasa w obieraczkę ziemniaków - zwierza się żonie.

- Absolutnie nie rób tego! - Krzyczy kobieta. - To się źle dla ciebie skończy.

Po kilku dniach facet wraca do domu blady, strój w nieładzie, włos zwichrzony.

- To było silniejsze ode mnie - mówi. - Zrobiłem to.

- Włożyłeś ch*ja w obieraczkę ziemniaków??!! - pyta przerażona żona. -

I co?!

- Zwolnili mnie z pracy - odpowiada mąż.

- A co z obieraczką?

- Ją też zwolnili...

Jasiu szepcze tacie na ucho:

- Jak dasz mi dziesięć złotych, to powiem Ci, co mówi mamie pan listonosz jak jesteś w pracy.

Ojciec wyjmuje 10zł i daje synowi.

- I co, Jasiu? Co mówi?

- Mówi: - "Dzień dobry. Poczta dla pani".

[Żeglarz]

Wróbelek

Motocyklista ma już około 2 złote na budziku i nagle czuje uderzenie w kask.

Zatrzymuje się, cofa i widzi małego wróbelka leżącego na poboczu. Pomyślał że szkoda biedaka.

Zabrał go domu, opatrzył, włożył do klatki, dał wodę i chleb.

Wróbel budzi się po jakimś czasie.

Patrzy... Kraty, woda, chleb.

- @urwa zabiłem motocyklistę...

Historia prawdziwa. Jadę moją kawą około złoty siedem i czuje uderzenie w kask. Na serio, walnąłem w jakaś jaskółkę

[chodi]

Zeglarz zdarza sie ;-) ja tydzien temu podczas wedkowania na morzu trafilem 250g ciezarkiem mewe w locie :-)

[Żeglarz]

Dobre

I znów bajka motocyklowa.

Niedźwiedź kupił sobie motocykl. Podjeżdża do zajączka pochwalić się nowym nabytkiem.

- Hej zając chcesz się ze mną przejechać?

- Na to zając - jasne

Jadą polami 120. Na zkrętach niedźwiedź popiernicza 130. Wpadają na polane 150.

Po szalonej jeździe Niedźwiedź pyta się zająca.

- I co posikałeś się?

- Oj tak ostro było.

Za jakiś czas zając kupił sobie samochód rajdowy i podjeżdza do niedźwiedzia.

- Hej niedźwiedź chcesz się ze mną przejechać?

- jasne

Jadą polami 120. Na zakrętach zając popiernicza 130. Wpadają na polane 150.

Zając wpada w las i daje 180. Nagle odwraca się do niedźwiedzia i krzyczy.

- Niedźwiedź posikałeś się?

- Tak zajączku.

- No to teraz się posrasz bo nie dosięgam do hamulców.

[Radek Ch]

#264681 Żeglarz :Jadę moją kawą około złoty siedem

A potem się dziwicie, że motocylistów 3/4 luda na drogach od deb... wyzywa

[chodi]

Wiec pozostajac w temacie :-) Jeden z moich ulubionych (nie wiem czy byl) :

Podczas kursu na prawo jazdy, instruktor wiesza tablice ze standardowym skrzyzowaniem rownorzednym.

Z prawej samochod, z lewej samochod, z gory autobus, z dolu karetka.

Pada pytanie: - kto pierwszy wjedzie na skrzyzowanie ?

Zglasza sie starszy mezczyzna : - motocyklista !

Instruktor patrzac na tablice : - Panie, a skad tam sie wzial motocyklista ?!

Starszy pan, spokojnie : - A ch.j ich wie panie, skad oni sie biora !

:)

[basterek-4]

Żeglarz wolniej, przedstaw swoje moto w "naszej drugiej pasji motór"

Jasio i tata rozmawiają w salonie. Tata mówi do niego:

- Jasiu, popatrz na swojego ojca: mądry, inteligentny, a Ty głupi jak ten stół

To mówiąc zastukał w blat. Na to Jasio:

– Ktoś puka!

- Siedź idioto, sam otworzę.

- Nie lubię kawałów o obozach koncentracyjnych.

- Dlaczego?

- Bo tam zginął mój dziadek.

- Hitlerowcy go zamordowali?

- Nie, spadł z wieżyczki wartowniczej.

II Wojna Światowa. Do babci pukają Niemcy. Babcia zgarbiona schorowana otwiera drzwi a Hans od drzwi pyta:

-Babcia, gdzie babcia schowała partyzanty??

Babcia na to ze nie ma ich u niej, Hans nie daje za wygrana:

- albo babcia mówi gdzie partyznaty, albo Helmut utnie babci noga

-ale u mnie naprawdę ich nie ma.

Po chwili Helmut wyciąga kose i już babcia bez nogi. Wszędzie tryska krew, ściany, meble, sufit we krwi. Hans nie daje za wygrana:

- Babcia mówi gdzie partyzanty bo Helmut utnie babci druga noga

- Ale u mnie naprawdę nie ma

No i Helmut złapał za kose i po drugiej nodze. Niemcy zwątpili, skoro babcia dała z siebie zrobić półkadłubka to na pewno nie ma partyzantów.

Po ich wyjściu odwija się dywan, podnosi klapa, wychodzą partyzanci i

jeden z nich mówi:

- Widzisz babcia. Kłamstwo ma krótkie nogi.

Pewna kobieta poszła do wróżki i ta powiedziała jej, ze przyczyni sie do śmierci wielu ludzi. Przerażona kobieta wyszła na ulice, patrzy a tam ciężarówka jedzie prosto na małego chłopca, który wybiegł na ulice. Kobieta pomyślała: "może zginę, ale nie przyczynie sie do śmierci milionów a uratuje jedno życie". Rzuciła sie pod ciężarówkę odpychając chłopca i zginęła. Zobaczył to policjant, podbiegł do chłopca, który sie rozpłakał i zawołał:

- Nic ci nie jest mały? Gdzie mieszkasz? Jak sie nazywasz?

- Adolf Hitler, proszę Pana.

[Żeglarz]

#264767 Radek Ch :

#264681 Żeglarz :Jadę moją kawą około złoty siedem

A potem się dziwicie, że motocylistów 3/4 luda na drogach od deb... wyzywa

W sumie sam się nie dziwie tym opiniom widząc jak gość na R1 ś miga w krótkim rękawku, ale wystarczy spojrzeć na kierowców puszek z rejestracji PO i WAW i wszystko na temat. Ogólnie wbrew opiniom to raczej zawsze kierowcy puszek odnosili sie do mnie entuzjastycznie.

Żeglarz wolniej' date=' przedstaw swoje moto w "naszej drugiej pasji motór" [/quote']

Nie wiem gdzie mam się tym chwalić

ps wszystkie pasje mam wymieniać?

Wojsko

Kapitan zarządził zbiórkę oddziału i na apelu oświadcza.

Mam dla was 2 wiadomości, jedną złą i jedną dobrą.

Zacznę od złej.

Na obiad jest gówno.

Dobra wiadomość jest taka że jest go całe mnóstwo.

[basterek-4]

Żeglarz o motórach jest tu :

http://www.nano-reef.pl/forums.php?m=posts&q=23388

a tu coś do kawy

Na nocnym dyżurze w szpitalu lekarz ''zabawia się''

z pielęgniarką. W

pewnym

momencie pielęgniarka pyta:

- Pan, panie doktorze to jest chirurgiem czy

anestezjologiem?

- Chirurgiem - odpowiada lekarz.

- To, do cholery, rżnij mnie, a nie usypiaj!

Podczas obchodu w szpitalu chirurg podchodzi do pacjenta i pyta:

- Witam, na początku chciałem zapytać czy jest Pan przesądny?

- Nie Panie doktorze!

- No to dobrze bo od jutra będzie Pan wstawać z łóżka tylko lewą nogą!

"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana - zdaniem, należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie?"

Ankieta okazała się totalna porażką, ponieważ:

1. W Afryce - nikt nie wiedział, co to jest żywność.

2. We Francji - nikt nie wiedział, co to jest szczerze.

3. W Europie Zachodniej - nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.

4. W Chinach - nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.

5. Na Bliskim Wschodzie - nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.

6. W Ameryce Południowej - nikt nie wiedział, co to znaczy proszę.

7. W Ameryce Północnej - nikt nie wiedział, ze są jeszcze jakieś inne kraje.

8. W Europie Wschodniej - powiedzieli, ze nic nie będą wypełniali dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypił, to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca.

Kłóci się matka ze swoją nastoletnią córką. Gdy kłótnia sięga punktu kulminacyjnego, matka wykrzykuje: – K@rwa a mogłam cię połknąć, kiedy miałam okazję.

[kmirko]

[basterek-4]

kmirko świetny kawałek, a teraz coś śmiechowego na wieczór :

Tacie zachciało się sexu, więc idzie do syna i mu mówi:

-Idź synu do lekarza i poproś o tabletki, ale wiesz na co?

Syn odpowiada:

-Wiem

Syn jest u lekarz i mówi:

-Panie doktorze tata chciał tabletki, żeby mógł coś jeszcze z mamą porobić?

Lekarz odpowiada:

-Proszę, ale 1 niebieska tabletka dziennie.Dobrze.

-Dobrze panie doktorze.

Idzie syn chodnikiem i mówi:

-1 tabletka dziennie,1 tabletka dziennie,1 tabletka dziennie...

Wchodzi do domu i tata sie pyta:

-Masz te tabletki?

-mam tato.

-Ile tabletek dziennie?

Syn odpowiada że 2.

Tata odpowiada:

-Dwie to dwie.

Mija tydzień,dwa,trzy,a nagle lekarz spotyka tego dzieciaka i się pyta:

-I co pomogło tacie?

Dzieciak na to:

-Panie doktorze lepiej nie mówić?

-A co?

-Matka w ciąży, siostra w ciąży,a krowa jak tate widzi to na dupe siada.

Słoń pyta wielbłąda:

-Dlaczego twoje piersi znajdują się na grzbiecie?

-Hmmm...- odpowiada wielbłąd - dziwne pytanie od kogoś komu kutas zwisa z twarzy...

Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w końcu zabladzil. Chodzi wiec

po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie.

Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wkurwiony,

piana z pyska mu leci i mówi :

- Co tu robisz?

- Zgubilem sie - odpowiada facet

- Ale czego sie k@rwa tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz

- Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mówi gosc

- No to k@rwa ja uslyszalem. Pomoglo ci?

[basterek-4]

brzydzi dziękuję

Baca z gaździną jadą w pole:

- Słuchojcie no baco - zagaduje gaździna - coś mi się wydaje, ze nasa Maryś jest w ciązy.... tylko jak to mozliwe?

Chłopaka ni mo, na potancówki nie chodzi, w nocy śpi z nomi...

- A bo z womi tak zowse - zdenerwował się baca - w nocy się porozkrywata, d*py powypinata i po ciemku poznaj która cyja...

Czym różnią się polskie i chińskie nastolatki?

Polki mówią:

-Kup mi spodnie to zrobię ci loda.

a Chinki:

-Kup mi loda to zrobię ci spodnie...

Siedem cudów polskiego socjalizmu -

1 -Każdy miał pracę

2 -Mimo że każdy miał pracę, nikt nic nie robił.

3 -Mimo że nikt nic nie robił, plan wykonywano w ponad 100%

4 -Mimo że plan wykonywano w ponad 100%, nigdzie niczego nie było.

5 -Mimo ze nigdzie niczego nie było, każdy wszystko miał.

6 -Mimo że każdy wszystko miał,wszyscy kradli.

7 -Mimo że wszyscy kradli,nigdy nigdzie niczego nie brakowało.

Siedem cudów polskiego kapitalizmu.

1 -Nikt nie ma pracy.

2 -Mimo że nikt nie ma pracy,wszyscy pracują.

3 -Mimo że wszyscy pracują, plan nie jest wykonywany w 100%

4,-Mimo że plan nie jest wykonywany w 100% wszędzie wszystko jest.

5 -Mimo że wszędzie wszystko jest, nie każdy wszystko ma.

6 -Mimo że nie każdy wszystko ma, kradną ci, którzy wszystko mają.

7 -Mimo że kradną ci, którzy wszystko mają, nigdy nikogo z nich nie złapano

[max1974]

[nika]

ryby z (prawie) ludzką twarzą

ps. znalezione na forum słodkim.

[basterek-4]

Jedzie papież swoim papa-mobile. Nagle wybiega blondynka i biegnie za samochodem. Papież kaze przyspieszyć. 40km/h... Blondynka nadal biegnie, powoli dogania... Papież znów kaze przyspieszyć.

50km/h... Blondynka jakimś cudem nadal ma siłe i begnie, już prawie

dogania samochód! Papież znów kaze przyspieszyć. 60km/h... Po kilku kilomatrach blondynka dogania papa-mobile. Wtedy papież już kazał zatrzymać, bo go to zaczęło wkurzać. A blondynka:

- Myślałam, że już nie dogonie! Dwa śmietankowe proszę!

Szkolenie grupowe policjantów. Oficer szkoleniowy zadaje końcowe pytania:

- No to kto mi powie, jakiego koloru jest niebieski mundur policyjny?

Zgłosił się las rąk i padają odpowiedzi:

- Czarny!

- Czerwony!

- Biały!

Zdenerwowany lekko oficer zauważył nieśmiało wysuniętą rękę i mówi:

- No proszę może ty, tak ty tam z tyłu...

Nieśmiały policjant cichutko odpowiada:

- Niebieski.

- Wspaniale! Czyżby geniusz! - krzyczy oficer. - A teraz następne pytanie:

- Jakiego koloru jest niebieski samochód policyjny?

I znów las rąk i odpowiedzi:

- Czerwony!

- Biały!

- Zielony!

Oficer zdenerwowany mówi:

- No to może nasz geniusz?

Ten sam nieśmiały policjant cichutko odpowiada:

- Niebieski.

- No wspaniale! Cudownie! - krzyczy szczęśliwy oficer. - No to czas na ostatnie pytanie:

- Ilu cylindrowy jest czterocylindrowy samochód policyjny?

I znów las rąk i odpowiedzi:

- Pięcio!

- Dwu!

- Ośmio!

Naprawdę zdenerwowany oficer z nadzieja patrzy na nieśmiałego, ale przecież genialnego policjanta i prosi go o podanie odpowiedzi. Nieśmiały policjant staje i cichutko odpowiada:

- Niebieski.

Noc poślubna. Młodzi leżą w łóżku i palą papierosy po skończonym akcie

- Czy miałaś przede mną jakiegoś faceta?

- Ależ co ty, kochanie, żadnego.

- A ja miałem.