Trochę śmiechu :)

[Terax]

Pełny full wypas

[szarykruk]

Stewardesa Milena wyszła z pracy wcześniej.

I nikt już jej nie widział.

Mąż z żoną w kuchni. Za ścianą słychac krzyk sąsiada.

- Kurw@ ja pier.. co za jeb... ped@ły !!!

Mąż raptem olśniony.

- Ranu boskie. Telewizor ! Mecz leci. Zapomniałem !!!

Przyjaciela nie da się kupić, ale można go sprzedać ...pomyślał Judasz.

- Wczoraj na Jedynce film oglądałem i o mało się nie posikałem...

- Taki śmieszny?

- Nie. Przerw na reklamy nie było.

[Szymon68]

Dla odmiany coś nowego, czyli carski humor koszarowy, słowem stara szkoła!

Pewnego wieczoru porucznik Rżewski spotkał się w restauracji z pułkownikiem.

- Poruczniku - rzekł pułkownik - widzę, że pan często chodzi do restauracji. Prawie codziennie. Mnie zawsze brakuje pieniędzy...

- A co pan robi z pensją, panie pułkowniku?

- Wszystko oddaję żonie. A ona na hulanki nie chce dawać...

- Nie umie pan postępować z kobietami, panie pułkowniku. Kiedy nie chce dać pieniędzy, niech pan podejdzie do niej od tyłu, pocałuje w szyję i delikatnie weźmie w ramiona. Na pewno da!

Pułkownik wraca do domu i robi tak, jak mu poradził porucznik. Podszedł od tyłu do żony, objął ją, pocałował w szyję. Żona przeciągnęła się z rozkoszą i mówi:

- Cóż to, poruczniku, znowu skończyły się pieniążki?!

W powozie jadącym z Moskwy do Petersburga siedzą Natasza Rostova, Pierrre Bezuchov i oczywiście, porucznik Rżewski. Porucznik, siedząc naprzeciwko dwójki towarzyszy drzemie pochrapując, natomiast Pierre i Natasza prowadzą rozmowę:

- Och Pierre, dopiero wyjechaliśmy, jeszcze taka daleka droga, a ja już czuję się jedną nogą w Petersburgu, ale drugą jeszcze w Moskwie – rozmarzonym głosem szepcze Natasza.

- Nataszo, chciałbym znaleźć się gdzieś pośrodku, na przykład w Wołogdzie..... – filuternie mruga Bezuchov.

- Byłem tam nieraz – budząc się mruczy Rżewski – okropna dziura, śmierdząca i brudna

Na balu do porucznika Rżewskiego podchodzi Natasza.

- Słyszałam, że szykuje się awans dla pana, poruczniku Rżewski. Mam nadzieję, że nie zmieni to nic między nami.

- Ależ oczywiście, madame - zapewnia Rżewski - będę Panią j**ał jak zwykle...

W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie zdradzając, że ma dla niego prezent. Gdy znaleźli się sami, zrzuciła suknię i stanęła przed Rżewskim naga, ozdobiona tylko kokardką w intymnym miejscu. Rżewski zawijając rękaw zapytał:

- Głęboko on?

- Pani sobie przedstawi, madamme - zabawia porucznik Rżewski swoją towarzyszkę na balu - nie dalej jak pozawczoraj wyszedłem wieczorem na spacer, patrzę, a tu generał Nikołajew na ławeczce stojąc klaczkę jebie. Podkradłem się cichcem, jak nie gwizdnę, to po klaczce tylko kurz został!

- Fuj, ordynus!! - oburzona dama oddaliła się pośpiesznie.

Po chwili na balu pojawił się generał Nikołajew Dama podeszła do niego by się pożalić:

- Ten pański porucznik Rżewski to straszny ordynus!

- A i podlec niepospolity - przytaknął generał. - Pani sobie przedstawi, madamme, onegdaj stoję sobie na ławeczce, spokojnie klaczkę jebię, a swołocz Rżewski jak nie gwizdnie!..

Rżewskiego zesłali za kolejne bezeceństwa do garnizonu na zapadłej prowincji. A tam - choć się zabij - z osób płci żeńskiej same matrony.

Na balu garnizonowym wszakże czujne oko porucznika wreszcie wypatrzyło apetyczną dziewuszkę w odpowiednim wieku. Zaraz też ją do tańca zaprosiwszy rzucił Rżewski mimochodem:

- Pozwolę sobie odwiedzić panią, madam, dziś o północy, byś pani poznała, jak jebią huzarzy.

- Cham, nachał! - panienka uciekła spiekłszy raka, nie omieszkawszy uprzednio dać Rżewskiemu po pysku.

Zaraz też pobiegła do taty, generała, bo okazała się być córką komendanta garnizonu, by się pożalić:

- Papa, ten podlec Rżewski powiedział, że przyjdzie dziś do mnie o północy i... - Tu wstyd nie pozwolił jej dokończyć, generał wszakże znając reputację porucznika domyślił się celu zapowiedzianej wizyty z łatwością.

- Nic się nie martw córeczko, zaczaję się na łapserdaka z naganem, wtedy pozna, że nie może sobie na takie rzeczy pozwalać z generalską córką.

Kiedy nadeszła północ generał skrył się z naganem w garści w szafie w sypialni córki.

Równo z wybiciem północy do sypialni wpadł Rżewski z oddziałem huzarów i zakomenderował:

- Dwóch do kuchni, dwóch pod drzwi wejściowe, dwóch na balkon, dwóch do szafy! - sam zaś dał susa do łóżka generałowej córki.

Następnego ranka, kiedy już Rżewski z oddziałem oddalił się, spłonione dziewczę wykrztusiło do taty, który wreszcie mógł wyjść z szafy:

- Co za mężczyzna, co za kochanek!

- Ha, furda! Co tam mężczyzna, co tam kochanek! Co za dowódca!

W małym miasteczku na Smoleńszczyżnie zatrzymał się na odpoczynek pułk gwardyjski. Pierwszego wieczoru oficerowie wypili cały zapas alkoholu, zgwałcili miejscowe kobiety i pobili mężczyzn. Drugiego dnia zrujnowali karczmarza, zgwałcili mężczyzn i pobili kobiety. Trzeciej nocy złupili wszystkich "samogonszczikow" i poszli jebać do stajen i obór. Na czwarty dzień do pułku dojechał porucznik Rżewski i zaczęły się wreszcie hulanki.....

[kapuhy]

Definicja (bardzo trafna IMHO)

[kmirko]

Michel Courtemanche - Porodówka

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Raczej dla dorosłych :

http://patrz.pl/mp3/wyklad-na-temat-slowa-qr**

[sebaseven]

www.wikary.pl

[szarykruk]

Jak wygląda emerytura w USA?

Butelka whisky i cały dzień na rybach.

Jak wygląda emerytura we Francji?

Butelka wina i cały dzień na dziewczynkach.

Jak wygląda emerytura w Polsce?

Butelka z moczem i cały dzień w przychodni.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Do seksuologa przychodzi młode małżeństwo.

- Panie doktorze jesteśmy już ponad rok po ślubie i nie mogę zajść w ciążę - mówi żona - może robimy coś nie tak gdy się kochamy?

- No zobaczymy. Proszę iść za parawan, rozebrać się i zacząć kopulację, ja zaraz przyjdę i ocenię czy prawidłowo to robicie.

Po chwili za parawanem.

- Nie widzę żadnych anomali, robicie to tak jak należy, problem tkwi w czym innym, proszę się ubierać.

Do gabinetu wszedł znajomy ginekolog.

- Jesteś wolny?

- Za chwilę. Mam parę, która nie jest pewna czy prawidłowo się pieprzy.

- Facet rudy z kolczykiem w uchu, a kobieta brunetka z tatuażem na d*pie?

- Tak!

- To Ty ich wypie**ol, bo oni nie mają gdzie mieszkać i łażą po gabinetach żeby się r*chać.

Ucieka przez pustynię banda Arabów a goni ją Murzyn. W pewnym momencie jeden Arab do drugiego:

- Czemu uciekamy, przecież nas jest 20 a on jeden...?

- A wiadomo któremu w mordę da?

Przychodzi 90letni dziadek do lekarza i mówi:

-Panie doktorze! Cóż za szczęście, jestem tak z siebie dumny! Moja 18letnia żona jest w ciąży!

Pan doktor zrobił oczy i mówi...

-Wie Pan co... opowiem Panu pewną historię...

Mój znajomy wybierał się na polowanie do lasu, wziął ze sobą... parasolkę. Idąc przez las wyskoczył na niego dzik, tenże kolega wziął te parasolkę i zastrzelił tego dzika!

Na to dziadek...

-Panie doktorze! to niemożliwe ! Ktoś inny z boku zapewne strzelał...

Na to lekarz:

-Cieszę się, że Pan to wreszcie zrozumiał...

[kapuhy]

Nie lecz - zapobiegaj

[szarykruk]

Wiem że to chore i nie powinno się tu znaleźć ale musiałem

(jak ktoś nie zrozumie to zerknijcie na moje Zajęcie)

[Tester]

lol dawno sie tak nie usmialem

[Tofik]

Zanim Tofik napisze kolejnego posta... Spojrzy w lewo, potem w prawo i znowu w lewo, następnie podniesie rękę i ostrożnie przejdzie przez forum

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Moja żona jest trochę podobna do Pinokia. Za każdym razem gdy mnie okłamuje, jej nos puchnie.

Córka do matki:

- Mamo! Mówią, że jestem nienormalna!

- Kto tak mówi?

- Muchy.

Co mają wspólnego wolność słowa i seks oralny?

Jeden fałszywy ruch języka i jesteś w d*pie.

[szarykruk]

[kmirko]

Poważna Dyskusja

[rodzyngit]

Jožin z bažin wymięka przy tym

[inmar]

#340742 rodzyngit :

Jožin z bažin wymięka przy tym

Słów zapomniał i ściemniał

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Przychodzi sąsiadka do gościa i mówi:

- Pan wie, że pana syn tam w krzakach kozę r*cha?

- A to gnój! Dzisiaj czwartek, moja kolej!

Kiedy byłem młodszy nienawidziłem ślubów. Zawsze kiedy moje stare ciotki przechodziły koło mnie, klepały mnie po ramieniu, mówiąc:

- Będziesz następny.

Skończyły z tym zwyczajem, kiedy zacząłem im robić to samo na pogrzebach.

Małżeństwo u seksuologa :

-Panie doktorze mój mąż nie potrafi mnie doprowadzic do orgazmu

-Doktor myśli, myśli wiem następnym razem gdy bedziecie uprawiac sex wynajmijcie murzyna który będzie nago tańczył na stole to powinno pomóc

Mąż dzwoni do jednej agencji drugiej trzeciej w końcu jest murzyn jak sie patrzy czarny i pała po kolana w końcu wchodzi do domu i dostaje wytyczne :

-Dobra umowa jest taka ty tańczysz na stole a ja wale moją żone ok ?

-Troche dziwne ale ok

Muzyn tańczy na stole a mąż jedzie ale żona nawet nie piśnie po 15 min mąż mówi dobra murzyn zamiana ja tańcze ty jedziesz

Mąż tańczy na stole murzyn wali po 3 min żona juz piszczy

Mąż z dumą do murzyna widzisz k***a murzyn tak sie tańczy

[szarykruk]

[TMK]

Brak przecinka po błąd?

[TMK]

Kobiety i ich system punktowy

Na świecie istnieje tylko jedna zasada - musisz uszczęśliwiać kobiety!

- Zrób coś, co ona lubi, a nabijesz za to punkty

- Zrób coś, czego ona nie lubi, a stracisz punkty

- Zrób coś, co ona lubi i oczekuje tego od Ciebie - a nie dostaniesz za to żadnych punktów

Zacznijmy od podziałki systemu punktowego - wygląda to następująco:

1) Proste obowiązki

Ścielisz łóżko: +1

Ścielisz łóżko, ale zapominasz ułożyć na nim ozdobnych poduszeczek: 0

Po prostu rzucasz kołdrę na pogniecione prześcieradło: -1

Idziesz jej kupić extra cienkie podpaski ze skrzydełkami: +5

Robisz to samo w burzę śnieżną: +8

Wracasz z tych zakupów, ale z piwem: -5

Wracasz z wyprawy po podpaski z piwem, ale bez podpasek: -25

Nocami sprawdzasz szelesty, które wydają się jej podejrzane: 0

nie znajdując niczego: 0

Jeżeli coś znajdziesz: +5

Zabijasz to kijem do golfa: +10

Gdy to był jej kot: -40

2) Zobowiązania socjalne

Przez całe party zostajesz u jej boku: 0

Zostajesz chwilę u jej boku, a potem idziesz do

- kolegi: -1

- kolega ma na imię Agnieszka: -4

- Agnieszka jest tancerką: -6

- z powiększanym biustem: -18

Na jej urodziny zabierasz ją na niezłe jedzenie: 0

Nie jest to bar szybkiej obsługi: +1

Jest to bar szybkiej obsługi: -2

Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych: -3

Ta sama knajpa z transmisjami "live": -10

A Ty pomalowałeś twarz w barwy klubowe: -50

Wychodzisz z kumplem: -5

Twój kumpel jest szczęśliwie żonaty: -4

Jest kawalerem: -7

Jeździ sportowym samochodem: -10

I to włoskim ...: -25

Idziesz z nią do kina: 0

Na film, który jej się podoba: +1

Na film, którego Ty nienawidzisz: +5

Na film, który Tobie się podoba: -2

Na film, w którym cyborgi pożerają ludzi: -9

Wcześniej ją okłamujesz i mówisz, że będzie to

film o miłości: -15

3) Twój wygląd

Rośnie Ci widoczny brzuch: -10

To samo, ale trenujesz, by się go pozbyć: +8

To samo, ale Ty przerzucasz się tylko na szelki: -25

I nosisz koszule typu Hawaje -35

Mówisz "nic nie szkodzi", bo ona ma podobny: -800

4) Pytania kłopotliwe

Ona: Czy jestem za gruba?

Zwlekasz z odpowiedzią: -10

Pytasz: Gdzie?: -35

Każda inna odpowiedź?: -20

5) Komunikacja

Słuchasz jej: 0

I próbujesz wyglądać na skoncentrowanego: -10

Ponad 30 minut: +5

Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizji: +12

Robisz to samo nie spoglądając ani razu na ekran: +100

Robisz to samo, ale ona odkrywa ze zasnąłeś: -200

[Tofik]

Konia z rzędem jak ktoś poda sensowne wytłumaczenie dlaczego w dzisiejszych czasach nie ma smoków, pozostały tylko legendy?

Kombinujcie

(Prawidłowa odwiedź jutro)

[chodi]

tofik stawiam na to, ze po pozywieniu smokow zostaly rowniez tylko legendy mowa oczywiscie o pelnoletnich dziewicach ;p

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Wywiad z nałogowym jaraczem zielska:

- Co pan najbardziej lubi robić w swoim życiu?

- JARAĆ! Jarać, cały czas jarać! Jarać rano, jarać w południe, jarać wieczorem! Jarać w dni powszechne i jarać w święta! Jarać non stop!

- No, a poza tym, co jeszcze pan lubi robić?

- JEBAĆ! j***ć! j***ć cały czas, j***ć i j***ć. I cały wchodzić! Całą ręke wsadzić, i tułów! Tak aby wystawała tylko twarz i ręka!

- A dlaczego ma wystawać twarz i ręka?

- Żeby JARAĆ! Jarać, non stop jarać...

Lecą Polak, Rusek i Niemiec samolotem. Niestety, jeden silnik szlag trafił i kogoś trzeba wyrzucić. Polak jako pilot jest wykluczony. Rusek do Niemca:

- Wyskakuj.

Niemiec wyskakuje, Rusek krzyczy, że żartował i złapał go za przyrodzenie, niestety urwało się. Rusek wbiega do kabiny pilota i ryczy:

- Polak! Niemiec spadł.

- A ch*j z nim!

- Nie! Z nami!

Na dyskotece:

- Aaaaaaauaaa, dziewczyny....złamałam paznokieć!

- I co z tego ? Czemu sie drzesz?

- Bo nie moge go z nosa wyjąć