Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

Stoją dwie blondynki na balkonie i jedna mówi:

- o nie mój Mareczek wraca do domu z kwiatami będę musiała mu dać d*py

A druga:

- to co nie macie wazonu?

W zoo

- tato dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?

- uspokój się Jasiu jesteśmy dopiero przy kasie

Przychodzi rudy do bruneta i mówi:

- Stary ta blondynka z parteru chciała mi zrobić zdjęcie telefonem

- I co w tym dziwnego? - pyta brunet.

- Tak nic jakby nie to, że stacjonarnym.

Stoi k@rwa na ulicy. Podjeżdża Jasiu i mówi :

- co zrobisz za 100 zł ?

- wszystko.

- to się k@rwo pakuj. jedziemy murować !

Leży goły baca na łące..

Przechodzi turysta pyta:

-Baco co robicie??

Na to Baca

-konia pase

Jasio przynosi do domu torbę pełną jabłek. Mama pyta go:

- Skąd masz te jabłka?

Na to Jasiu:

- Od sąsiada.

- A on wie o tym? - pyta mama.

- No pewnie, przecież mnie gonił!

[myszon123]

Witam.

Dwie male rybki intensywnie dyskutuja.

Jedna odplywa na kilka godzin od drugiej, blaka sie po akwarium. Plywa to tu, to tam. Kreci sie, patrzy w szybe.

Po czasie podplywa nerwowo do drugiej I mowi:

"A jesli Boga nie ma, to kto zmienia wode w akwarium??!!"

poplakalem sie :]

[basterek-4]

Tak o poranku

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora

- Pan sie łapie w tej logice panie Profesorze?

- Oczywiście, co za pytanie.

- To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity

pysk.

- OK... niech pan pyta

- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?

Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada:

- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne, ale nie logiczne. Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie

legalne. Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...

Jasio siedzi przy komputerze:

-Tato, co to znaczy HDD format completed?

-To znaczy, że już ku ..wa nie żyjesz!

Dwie blondynki jadą do lasu po choinkę. Po kilku godzinach błąkania się po świerkowym zagajniku, jedna mówi do drugiej:

- Wiesz co? Bierzmy pierwszą lepszą, nawet bez bombek i wracajmy do domu.

[zho]

http://www.chip.pl/news/wydarzenia/trendy/2010/05/dziecko-poczete-przez-telewizje-trojwymiarowa?src=nl_tg

Tym co sie nie chce klikac zamieszczam streszczenie

Jennifer Jhonson to nasza nowa idolka. Jak twierdzi, w czasie kiedy jej mąż służył na wojnie w Iraku, zaszła w ciąże z powodu… trójwymiarowego pornosa.

Mąż uwierzył.

[basterek-4]

I na dobre po południe :

Bajka o śledziu i pieprzu:

Śledź swoją, pieprz inną.

Rozmawiają dwie przyjaciółki:

- Czy rozmawiasz z mężem w czasie stosunku?

- Jak dzwoni, to tak.

Telegram :

"Teściowa nie żyje. Pogrzebać czy kremować zwłoki?"

Odpowiedź:

"Jedno i drugie. Lepiej nie ryzykować."

Młode dziewczyny zwierzają się sobie:

- Postanowiłam zerwać z chłopakiem, bo traktuje

mnie jak psa.

- Bije cię?

- Gorzej, wymaga abym była mu wierna.

edytowałem, bo "wpadło" mi toto przed sekundką :

Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi kolezankami. Powiedziałam mojemu męzowi, ze wroce o połnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty pozniej'- powiedziałam i wybyłam. Ale impreza byla cudowna! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze więcej drinkow, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie. Kiedy wrociłam do domu była 3 nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą wscieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam, ze moj maz się obudzi przy tym kukaniu, dokonczyłam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery d*py, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do glowy - po prostu uniknęłam awantury z męzem...

Szybciutko połozyłam się do łozka, mysląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha

Rano, podczas śniadania, mąz zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego.

'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc:

'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'.

Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?'

A on na to:

Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O k**wa!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać.

[basterek-4]

I znów na dobry początek dnia

Polak, Rusek i Anglik znaleźli jeziorko w które jak w skoczą i powiedzą co chcą to w to się zamienia

Biegnie rusek i krzyczy

- wódka!!. jezioro zamieniło się w wódkę

Biegnie polak i krzyczy

- piwo!!. jezioro zamieniło się w piwo

Biegnie anglik poślizgną się i krzyczy

- Oh shit!!

Jasiu cały czas przeklina w szkole pewnego dnia miał być test słowny. Na teście miał być dyrektor i wychowawca. Jest pierwsze pytanie jasiu się zgłasza ale pani mu nie daje głosu. Jest 2 pytanie Jasiu się zgłasza ale pani nie pozwala mu mówić.

Zadzwonił dzwonek pni się pyta Jasia, Jasiu co chciałeś powiedzieć

Teraz jak się zesrałem!!!

Pani pyta Jasia:

- Jasiu kiedy odrabiasz lekcje?

Jasio:

- po obiedzie

Pani:

- a czemu dziś masz nie odrobione?

Jasio:

- bo dziś nie było obiadu

Idzie dwoch policjantow. Nagle jeden znalazl lusterko, patrzy i mowi :

- O! moje zdjecie!

Drugi bierze i mowi:

- No cos ty, to moje zdjecie!

Poklocili się i poszli na komende. Tam trafili na komendanta, ktory

postanowil autorytatywnie rozstrzygnac spor. Spoglada i mowi :

- No co wy, chlopcy, swego komendanta nie poznajecie?

*teraz rozszerzenie*

- A w ogole, to po cholere wam moje zdjecie, co?

I zabral lusterko do kieszeni. Po powrocie do domu przebral spodnie.

Pozniej corka go pyta :

- Tato, mozesz mi dac troche pieniedzy?

Komendant :

- A wez sobie ode mnie z kieszeni.

Corka poszla, i znalazla w kieszeni lusterko, i wola do matki :

- Mamoooo! widzialas, tato nosi w kieszeni zdjecie jakiejs laski!

Matka przybiegla, patrzy i mowi do corki :

- Cos ty, to jakas stara rura!

[basterek-4]

Miłego oglądania, ja padłem...

http://patrz.pl/filmy/lekcja-angielskiego-po-japonsku-wixa

[basterek-4]

W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:

- Jakie dźwięki wydaje krowa?

Małgosia podnosi rękę:

- Muuuu, proszę pani.

- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?

Grześ podnosi rękę:

- Miauuu, proszę pani.

- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy? Jasio podnosi rękę.

- No Jasiu powiedz - zachęca pani.

- Na ziemię sk@rwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.

Policjant zatrzymuje przechodnia.

- Prosze się wylegimi... wylemigi... wyligi... A zreszta, niech pan idzie do

domu, mam dzis dobry humor!

Siedzi biedny Rumun przy drodze i smaruje chleb gównem.

Przechodzi koło niego bogaty anglik staje i mówi:

-Bieda Rumun ?

A no bieda

Rzucił mu anglik 5 funtów i poszedł dalej. Następnie idzie bogaty Niemiec i patrzy i mówi:

-Bieda Rumun?

A no bieda

Rzucił mu 5 euro i poszedł dalej. Teraz idzie skromny Polak i pyta:

- Bida Rumun?

A no bida bida

-To po ch@j tak grubo smarujesz !!??

[basterek-4]

Wyciągania z dołka ciąg dalszy :

Jasiu przychodzi do szkoły i cały czas macha ręką przy nosie. Nauczycielka zwraca mu uwagę:

- Jasiu, przestań machać.

Chłopiec przestał, ale po chwili znowu zaczyna. Nauczycielka znowu zwraca mu uwagę i po chwili Jaś znowu macha ręką koło nosa.

- Jasiu, dlaczego ciągle machasz? - zniecierpliwiła się nauczycielka.

- Bo moja mam kupiła sobie nowe majtki.

- Ale co mają wspólnego nowe majtki mamy z Twoim machaniem?

- Bo ze starych uszyła mi kołnierzyk.

Rozmowa dwóch informatyków:

-Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną laskę!

-Orzesz ty!!!!

-Poszliśmy do mnie... widzę, że jest chętna.

Więc zacząłem się przystawiać na całego...

-I co? I co?

-Ona mówi"To może rozbierz mnie!"

-Nie gadaj! Ale czad!

-Normalnie ściągnąłem z niej spódniczkę i inne fatałaszki.

Położyłem na stole, tuż obok nowego laptopa...

-Nie p******!

Kupiłeś nowego laptopa?

A procesor jaki?!

Blondynka chce usiąść na ławce, a przeszkadza jej jakiś facet i mówi:

- proszę nie siadać, nie widzi pani napisu ŚWIEŻO MALOWANE?

- a tam proszę pana ja w to nie wierze, wczoraj był napis ch.. ci w d*pę i siedziałam 4 godziny i nic.

[sPRYTny]

Putin zwołuje posiedzenie i mówi - k...a, tak być dalej nie może.

Trzeba coś zrobić z tymi różnicami czasowymi!

Dzwonię do Obamy z życzeniami urodzinowymi, a on mi mówi, że to było wczoraj,

dzwonię do Polski z kondolencjami a oni mówią, że jeszcze nie wylecieli!

[basterek-4]

#260098 sPRYTny :

Putin zwołuje posiedzenie i mówi - k...a, tak być dalej nie może.

Trzeba coś zrobić z tymi różnicami czasowymi!

Dzwonię do Obamy z życzeniami urodzinowymi, a on mi mówi, że to było wczoraj,

dzwonię do Polski z kondolencjami a oni mówią, że jeszcze nie wylecieli!

Witam ! Jak to śpiewała p. Rodowicz : Ale to już było... na str. 23

tego nie było :

Przychodzi Jasio do domu z zakrwawionym nosem mama się pyta:

-co się stało?

-w szkole czarodziej wyjmował mi z nosa pieniądze.

-to czemu ci krew z nosa leci?

-bo koledzy po szkole szukali więcej!!!!!

Małgosia pyta Jasia:

- co to jest penis?

- nie wiem! Ale w domu spytam sie taty!

Na drugi dzień z rana w szkole Małgosia zaczepia Jasia.

- I co. Już wiesz?

- Tak chodź do ubikacji to ci pokaże!

Wchodzą Jasiu ściąga spodnie i mówi:

- Widzisz to jest Kutas penis jest dwa razy mniejszy!!!

Jasiu dlaczego masz takie same błędy w dyktandzie co twój kolega? - pyta nauczycielka

- Bo mamy tego samego nauczyciela od polskiego proszę pani!

[zho]

Polak, Niemiec i Rusek siedzą w piekle. Przychodzi do nich diabeł i mówi, że mają szansę wydostania się stamtąd, ale muszą wykonać trzy zadania:

1 - przejść przez most pod ostrzałem,

2 - podać rękę niedźwiedziowi,

3 - przelecieć Indiankę.

Jako pierwszy ruszył Niemiec, ale zanim zdążył dojść do połowy mostu, poległ od kul. Drugi ruszył Rosjanin, ale podobnie jak Niemiec nie dotarł do końca mostu. Wreszcie przyszła kolej na Polaka. Ten ruszył, przebiegł most, wchodzi do klatki z niedźwiedziem. Nagle unoszą się tumany kurzu, słychać odgłosy bijatyki, ryk niedźwiedzia i... Nagle zapada martwa cisza, wychodzi Polak i pyta diabła:

- Stary powiedz mi jeszcze, gdzie jest ta Indianka której mam podać rękę?

[Slawekkrzyzanowski]

Idzie slon I smieje sie do siebie.Po dradze

Spodkal go drogi slon.Troche zdziwiony

pyta Slonia dlaczego jest taki wesoly.

Przedchila mialem sex z malpa

I co w tym jest smiesznego

No wiesz mala byla I troche bylo ciasno

troche wyla ale chciala wiecej.

Zdziwiony kolega zacza sie drapac po glowie

I sie pyta:

naprawde to jest troche bardzo dziwne

I nie widze w tym nic smiesznego.

No tak -odpowiedzial slon

ale jak skonczylem to wybuchla.

[basterek-4]

W domu:

- Małgosiu wstawaj.

- Nie, muszę dokończyć sen.

- Ale Małgosiu ty już nie śpisz!

- Bo teraz są reklamy!

ksiądz zbiera na tace i podchodzi do takiej jednej starszej pani która chowa pieniądze i pyta:

-dlaczego pani nie da nic na tace?

-ale to jest na fryzjera

-Maryja nie chodziła do fryzjera

-a Jezus nie jeździł mercedesem

Któregoś dnia późnym wieczorem Jasio wraca do domu. Jest dumny jak paw.

- Wiesz tato, dzisiaj miałem pierwszy w życiu stosunek.

- Oj, to wielki dzień w życiu mężczyzny. Serdecznie ci gratuluję. Kiedy zamierzasz to powtórzyć?

- Nie wiem tato, bo bardzo mnie tyłek boli.

[Grzegorz Dyzma]

Poczatki akwarystyki w Czechach:clowning

http://www.dailymotion.com/video/xd1lpz_sysiedzi-pat-mat-akwarium_fun

[chodi]

Grzegorz dobre !!!!!! Ciekawe czy da rade tak szyby tasma skleic i rozlozyc jak karton :-)))))) Wyyyypas ;-)))

[basterek-4]

Blondynka miała stłuczkę samochodową.

Wychodzi facet z auta i prosi blondynkę żeby też wysiadła. Facet mega pod denerowowany maluje kółko kredą na jezdni i mówi do blondynki:

- Stań w tym kółku, i do póki Ci nie powiem nie możesz z niego wyjść.

No i blondynka stoi w tym kółku a w tym czasie, facet bierze młotek i zaczyna tłuc w jej aucie lusterka i przednie światła. Odwraca się, patrzy, a blondynka zaczyna się śmiać. Zdezorientowany facet wkurzył się jeszcze bardziej, i zaczyna tłuc blondynce szyby w aucie. Po chwili odwraca się, patrzy, a blondynka znowu się śmieje. Facet już nie wytrzymał, wkurwiony do ostateczności zaczyna niszczyć blondynce cale auto. Skończył swoją dewastacje, odwraca się a ona dalej się śmieje. Facet nie wytrzymał i pyta:

- I z czego się tak cieszysz, przecież całe auto Ci rozwaliłem?!

- Bo jak nie patrzałeś, to ja z kółka wychodziłam.

Jeden facet mówi do drugiego:

- W zeszłym tygodniu obciąłem ogon mojemu psu, bo moja teściowa przyjeżdża.

- Tak? Ale nie widzę związku.

- Zrozum, nie chcę, żeby sobie pomyślała że ktoś się cieszy z jej wizyty.

Jadą ludzie autobusem i pewien gosciu otwiera okno a na to facet:

- Prosze zamknąć te okno ja jestem wcześniakiem z siódmego miesiąca i to mi moze ja zdrowie zaszkodzić.

- Przepraszam juz zamykam to okno!

- Autobus jedzie dalej, gościu popchnął przez przypadek faceta a ten na to:

- Prosze mnie nie popychac bo jestem wcześniakiem z siodmego miesiąca i mogłoby mi to zaszkodzić.

- Dobrze przepraszam.

Autobus jedzie dalej.

Inny Gościu otworzył okno a facet prosze zamknąć to okno bo jestem wcześniakiem z siódmego miesiąca i mogłoby mi to zaszkodzic.

- Dobrze przepraszam.

Po pewnym czasie pijak sie zdenerwował WYPIĄŁ SIĘ i mówi:

- CHOPIE TO WŁAŹ MI DO d*py, JO CIĘ TE DWA MJESIĄCE DONOSZĘ!

[Natan]

Przy pewnej ulicy był ginekolog i stomatolog, pewnego dnia do stomatologa przybiega ginekolog.

Ginekolog: Stary mam pacjentkę która ma łechtaczkę jak arbuz, chodź szybko.

No i poszli obaj do gabinetu Ginekologa.

Stomatolog: No co Ty mówisz przecież kobieta ma normalną łechtaczkę.

Ginekolog: No ale poliż !

Ateista poszedł do piekła, na wstępie wita go diabeł, otwiera mu piwo, podaje do ręki, zaczynają je sobie sączyć.

Diabeł: No witam Cie w moim piekle, pozwolisz ze Cie oprowadzę.

Zaczynają chodzić po całym piekle, diabeł po kolei otwiera różne drzwi za którymi ateista widzi plantacje marihuany, góry koksu, bar ze wszystkimi alkoholami świata, za którym stoi naga barmanka i podaje drinki, pełno chętnych kuso ubranych dziewcząt, wszędzie apartamenty z pięknymi widokami... chodzą tak po tym piekle ateista nie może uwierzyć że spędzi tu wieczność nagle dochodzą do ostatnich drzwi, przez szybę widać płomienie, drzwi są rozgrzane do czerwoności wyraźnie słychać krzyki ludzi palonych żywcem... Ateista patrzy z przerażeniem na diabła, na co diabeł mówi:

- Ty ateista się nie martw, tam są katolicy - jak sobie wymyślili tak mają.

[basterek-4]

Dzięki LiZaRd i coś na popołudnie :

Ukrainiec żenił się z Rosjanką.

Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:

- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna

- Potem pokaż jej swojego kutasa, niech wie , że Ukraina jest wielka

Nagle wtrąca się dziadek i mówi:

- a potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna

Podczas rejsu na rzece, samotna blondynka dostrzega atrakcyjnego mężczyznę. Postanawia go poderwać.

Odważnie podchodzi do niego, siada obok niego na ławce i zaczyna temat:

- Czy Pan też płynie tym statkiem?

Nad ranem wraca chłopak z imprezy, przechodził akurat przez dzielnice pełną kobiet lekkich obyczajów. Przechodząc obok bramy natknął się na swojego ojca, wychodzącego z burdelu.

- Tata?! co Ty tu robisz?!

- Wiesz Synek, za te parę groszy to już matki nie chciałem budzić.

[chodi]

Z nieprzyjemnej okazji zagrozen powodziami chcialbym przypomniec popularne w 97 roku powiedzonka, ktorych nalezy unikac w przypadku kontakntu z poszkodowana w zywiole osoba.

1) jak sie panu powodzi?

2) czy sie aby przypadkiem panu nie przelewa?

3) wszystko splynie jak po kaczce

pozdrawiam

lukasz

[basterek-4]

Na dobry początek dnia

Amerykanie wynaleźli spirytus 300%. Ich rodak nie zdążył dopić flaszki - umarł. Powieźli wynalazek dalej. Niemiec wypił, pożył godzinę - umarł. Wiozą dalej. Polak wypił flaszkę pożył 2 godziny - umarł. Jadą dalej. Są w Rosji i widzą Saszkę jak pole orze. Wołają go:

- Chodź no tu Saszka wypijemy po kielunku.

Saszka idzie, wypił flaszkę i mówi:

- No towarzysze ja muszę pole orać, zaoram w tę i na zad i jeszcze popijemy.

le Amerykanie patrzą, a Saszka orze, orze, wyskakuje z traktora i tarza się po polu i znowu to samo i znowu. Dojechał do nich, a oni się pytają:

- Saszka czemu ty co raz to się po ziemi tarzasz?

Saszka na to:

- A bo co pierdnę to mi się kufajka zapala.

Jasiu w przedszkolu wywala wszystkie zabawki a opiekun pyta:

- Jasiu w co sie bawisz?

- W k@rwa mać gdzie są klucze do samochodu?!

Grupa myszy ucieka od kota. Jedna z mysz szczeka, kot uciekł, a ona mówi do mysz:

- Widzicie jak dobrze znać obcy język.

Gościu pyta gościa:

- Czu umie pan liczyć po włosku?

No jasne to proste:

- Jedn włosek, dwa włoski, trzy włoski...

[szarykruk]

Syn przychodzi do ojca i pyta

- Tato, co to jest alternatywa?

- Więc synu, pomyśl sobie że idziesz na targ i kupujesz kurę i koguta...

- Tata, ale ja pytam co to jest alternatywa

- Wiem, wiem, więc masz kurę i koguta i po roku z ich jajek masz już stadko 20 kur...

- Ale co do tego ma alternatywa?

- Spokojnie, po dwóch latach masz spore stado, budujesz olbrzymie kurniki, kur zaczynasz mieć już kilka tysięcy i nagle przychodzi powódź i wszystko tracisz.

- No, ale pytałem co to alternatywa

- Kaczki synu, kaczki

(W tym gestykulacja jest ważna- jak go usłyszałem)

Przychodzi facet do fast foodu i zamawia hamburgera, na to kasjerka odwraca się na kuchnie i krzyczy

- Kur#$@ę z gitarą

Gościu konsternacja, ale płaci i czeka, w międzyczasie podchodzi kolejny gościu i też prosi o hamburgera a kasjerka znowu na zaplecze woła kur#$ę z gitarą.

Siada w końcu z tym swoim hamburgerem przy stoliku, ogląda wącha, myśli wygląda ok.

Bierze pierwszego kęsa.

(i tu gest do wykonania- odsuwa hamburgera od siebie jedną ręką drugą zaczyna ścierać sos który kapnął na brzuch) i mówi: KUR#$%A

[basterek-4]

Tak na dobranoc

Mężczyzna złapał złotą rybkę. A ona biedna błaga go, aby ją wypuścił:

- Spełnię każde Twoje życzenie, tylko mnie wypuść!

- Ale ja właściwie niczego już nie potrzebuję.

- Zastanów się poważnie, mogę Ci dać wspaniałego mercedesa...

- Hm... Już mam.

- No to cudowną willę, z basenem, polem golfowym i innymi bajerami - przekonuje rybka.

- Też już mam.

- A ile razy w tygodniu uprawiasz sex? - pyta rybka.

- Jeden raz - odpowiada po namyśle mężczyzna.

- W taki razie mogę sprawić, że będziesz uprawiał sex przynajmniej 6 razy w tygodniu i to codziennie z inną piękną kobietą.

- No wiesz... to kusząca propozycja, ale księdzu w sumie to nie wypada.

Zagadnela Malgosia Jasia:

- Jasiu wyruchaj mnie!

- No nieeeee....

- Jasiu, wyruchaj mnie pliiiiis!

- Nnnnoo.. Nie!

- Jasiu, wyruchaj mnie!!

- Noooo, ok.

Jas spuscil nachy w dól, stanal na srodku pokoju i mówi do Malgosi:

- A tera skocz na mnie!

Malgosia wziela solidny rozbieg, a Jas w ostatniej chwili odskoczyl w bok i Malgosia przywalila w sciane. Jas na to:

- Hyhy, ale cie wyruchalem!

Przychodzi Roman Polański do kopalni węgla kamiennego i mówi do sztygara, że chce się zatrudnić jako górnik.

- Ależ po co to Panu? Jest Pan słynnym, bogatym reżyserem, a to praca słabo płatna i niebezpieczna.

- No tak, ale słyszałem, że co roku każdy z was dostaje trzynastkę.

[basterek-4]

Drogi Rysiu,

Nie mogę dalej ciągnąć naszego związku. Odległość między nami

jest zbyt duża. Muszę przyznać, że zdradziłam Cię dwukrotnie,

ponieważ nie było Cię i to nie jest sprawiedliwe.

Wybacz. Proszę, odeślij mi zdjęcie, które ode mnie dostałeś.

Całuski,

Beata.

Żołnierza to zabolało, dlatego poprosił kumpli o wszelkie zdjęcia

ich obecnych lub byłych dziewczyn. Zatem do koperty ze zdjęciem

Beaty dorzucił zdjęcia innych ładnych dziewczyn, jakie dostał od kolegów.

W zestawie pojawiło się 57 zdjęć wraz z listem:

Droga Beatko,

Przepraszam, ale ni cholery nie pamiętam, kim jesteś.

Proszę, wybierz swoje zdjęcie z tej kupki i odeślij całą resztę.

Trzymaj się

Siedzi sobie misio na polance i wącha palec i tak rozmyśla:

- To chyba miód...

Po czym znowu wącha palec

- A może to gówno...

I kolejny raz się zaciąga

- Nie, to raczej miód...

I znowu wącha palec

- Ale może jednak gówno...

Zaciąga się kolejny raz

- To na pewno miód

Zadowolony z siebie przestaje wąchać palec. Jednak po chwili rozmyślania:

- Ale skąd k@rwa w d*pie miód?

Dziadek nie mógł w nocy spać, więc chodził po domu z kąt w kąt. Obudził tym swoim chodzeniem babę.

- A co Ty tak łazisz po nocy? Spać nie możesz?!?!

- No nie mogę spać! Sexu mi się chce!

Baba odkryła kołdrę i mówi - No to chodź!

- No przecież k@rwa chodzę!

[basterek-4]

Na poprawę powodziowego nastroju :

Słowa BARDZO TRUDNE do wymówienia po spożyciu alkoholu:

1. Wyindywidualizowany entuzjasta

2. W czasie suszy szosa sucha

3. Nielojalna Jola

Słowa ABSOLUTNIE NIEMOŻLIWE do wymówienia po spożyciu alkoholu:

1. Nie, dzięki chłopaki, mi już nie polewajcie...

2. Nie, nie namawiajcie mnie, nie będę śpiewać...

3. Przykro mi Piękna Nieznajoma, ale nie mam ochoty na seks ...

Szczęśliwe dzieci z somalijskiej wioski złapały się za ręce i zatańczyły

radośnie w koło, wiwatując:

- Spadł śnieg! Spadł śnieg!

Ale generalnie światowe reakcje na zimę nuklearną były zgoła odmienne...

Dwie koleżanki rozmawiają, a jedna do drugiej mówi:

-Wiesz, że mój mąż ma fioletowego malucha

-Kupił?

-Nie, przytrzasnął.