Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Na lekcji biologii Pani nauczycielce mucha siada na biuście.

A ona nie może jej zabić.

Zdenerwowana pani powiedziała klasie, że kto zabije muchę ten ma na koniec szóstkę z biologii.

Cała klasa rzuciła się na muchę tylko nie Jasiu.

Pani się pyta Jasia:

- Jasiu czemu nie gonisz muchy przecież masz dwójkę na koniec?

- Nie chce mi się.

Po pół godzinie cała klasa leży zmęczona na podłodze, a mucha cały czas lata po suficie.

A Jasio podnosi palec a mucha siada mu na niego.

Pani się pyta Jasia:

- Jasiu jak Ty to zrobiłeś?

- Przecież nie na darmo przez pół godziny trzymałem palec w d*pie.

Blondynka siedzi z koleżanką w domu.

Nagle dzwoni telefon.

Dziewczyna rozmawia przez chwilę, a po odłożeniu słuchawki zaczyna histerycznie płakać.

– Kto to dzwonił? Co się stało? - pyta koleżanka.

– Mama dzwoniła, zmarł mój ojciec... - ryczy blondynka.

Po chwili znów dzwoni telefon.

Po rozmowie blondynka zanosi się płaczem powtórnie.

- Dzwonił mój brat, jego ojciec też nie żyje...

Dzieci miały przynieść różne przedmioty związane z medycyną.

Małgosia przyniosła skalpel, Tomek słuchawki i pani pyta się Jasia:

- Jasiu co przyniosłeś?

- aparat tlenowy

- a skąd go wziąłeś?

- od dziadka

- a co na to dziadek

- yyyyyyyyy...

[orzechopcja]

Chirurg do pacjenta:- Jest pan przesądny?

- Nie, dlaczego pan pyta?

- Bo od jutra będzie pan wstawał tylko lewą nogą.

Dwaj młodzi księża rozmawiają na temat spowiedzi. Pierwszy stwierdza:

- Od tego, co się teraz słyszy od młodzieży przy spowiedzi, to się

człowiekowi dosłownie czapka podnosi...

Na to drugi:

- To po co kładziesz ją na kolanach...!

Pijak do pijaka:

- Chodź ze mną pogratulować Stefanowi. Dziecko się mu urodziło.

- Tak? A co ma?

- Wyborową.

Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze.

Podchodzi do niego przechodzień i zapytuje:

- Dlaczego płaczesz?

- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejsza laska w

okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chcę,

wieczorem mi czyta...

- No to o co chodzi?

- Nie pamiętam gdzie mieszkam!

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili

przetestować zabezpieczenia.

W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata: z Francji, Stanów,

Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków. Dla każdej ekipy postanowili zgasić

światło przed sejfem na pół minuty. Jeżeli po zapaleniu światła sejf będzie

otwarty, ekipa może zabrać zawartość.

Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Następnie

próbują Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.

Niemcy próbują, światło się zapala - nic...

Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło -

nic. Próbują po raz kolejny- nic. Z mroku słychać tylko cichy szept:

- K... Stefan, mamy tyle szmalu... na ch... ci jeszcze ta pieprzona żarówka?

16:30:03

Blondynka wypełnia formularz:

Imię: Maria

Nazwisko: Kowalska

Urodzona: tak

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem.

Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.

Pani: Teraz z dwoma ptakami.

Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła.

Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostaniesz szóstkę.

Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła po czym wyleciały mu dwa gile, puścił pawia i poszedł dalej nawalać na sępa.

Wyszła baba z grobu i poszła do lekarza.

Weszła do gabinetu bez kolejki i położyła się na ziemi.

- Co mi się tu pani rozkłada i wchodzi bez kolejki!

- A co mam gnić w poczekalni?

Mąż pyta żonę:

- Kochanie co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?

- Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona.

- Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i won! - odpowiada mąż.

[szarykruk]

Rosyjscy naukowcy odkryli, czego pragnie kobieta. Niestety, ta już zdążyła zmienić zdanie.

W Petersburgu porwano TIR-a z kierowcą i 20 tonami orzeszków laskowych. Czelabińskie wiewiórki robią się coraz bezczelniejsze.

Dymać żonę-dyrektora banku i dymać żonę dyrektora banku.

Krótka kreseczka, a jaka różnica!

[MOIRA]

http://www.youtube.com/watch?v=XlpiMYNPiAU

[Gotterdammung]

Trochę mnie to przybiło ;x

[inmar]

#347250 Gotterdammung :

Trochę mnie to przybiło ;x

Czyli grasz i czytasz Potera ?

[Gotterdammung]

Nie no, pottera akurat nie lubię, pewnie za stary byłem jak wchodził, ale hmmm, ogólny fanatyzm i bezsensowność wypowiedzi księdza mnie przeraża, to brzmi bardzo źle... To mi przypomina (nie wiem czemu) przemówienia faszystowskie sprzed wojny. Jeśli kogoś tym uraziłem bardzo przepraszam, tak mi się to kojarzy i tyle.

Aha, ale w diabolo grałem, nic to że żyję wg zasad moralnych, i nie czynie bliźniemu krzywdy, i tak będę smażyć się w piekle

[VDR]

Diabolo, Dragonest Drank, Harry Potter to nic ale.... pozytywne myslenie... ?? :k

No i mnie zastanawia co to jest ta erotymia... ;P

[bazyl]

Ostatnie zdanie brzmi: to wszystko wpuszczono na naszą ziemię. Kto tego Pana tu wpuścił?.

A tak naprawdę nikomu nie można zabronić być idiotą.

[kapuhy]

Nie ma się co dziwić, w żadnej branży nie lubią konkurencji.

[TMK]

No w ogóle bajki dla dzieci, fantasy itp... to szatan.

Ale z drugiej strony -naród niby katolicki a wróżby, horoskopy, taroty i inne gusła cieszą sie takim powodzeniem...

Niektórzy traktuja to całkiem poważnie.

[grafit]

jaki katolicki naród??? weź najważniejsze przykazanie: miłuj biźniego swego:)

gdzie ten katolicyzm w polskim narodzie, Polska to przykład hipokrytów:)

[Gotterdammung]

Może lepiej skoncentrujmy się na kawałach, bo z topiku robi się "nic śmiesznego" miast "trochę śmiechu"

Co by nie offtopować :

http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/25480-b40d25a330fbf00d205d4d95dc212e37..jpg

Polecam przeczytać, do połowy mniej więcej geniusz, mistrz absurdu

Pozdrawiam

[krzysiek l]

i po jedenaste nie zasdraszczaj, a na marginesie to czy jest taka inna wiara gdzie sie przez całe święta wóde pije?

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Mama woła Jasia:

- Jasiu, rzuć wszystko i chodź na obiad!

Z drugiego pokoju słychać brzęk tłuczonego szkła i plusk.

Jasio przychodzi na obiad, a mama go pyta:

- Jasiu, co robiłeś tak głośno u siebie w pokoju?

- Przenosiłem akwarium.

Pierwsza lekcja wychowania seksualnego.

Pani zaczyna:

- Posłuchajcie, zaczynamy dziś ciekawy przedmiot. Jesteście już w tym wieku, że niedługo chłopcy zaczną interesować się dziewczynkami, a dziewczynki chłopcami.

Wowka podnosi rękę:

- A ci co już r*chali mogą iść pograć w piłkę?

Kto to jest ksiądz?

Jest to facet do którego obce dzieci mówią ojcze, a własne wujku.

Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać się

do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału,

a ksiądz bez wstępów pyta:

- Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?

- Co ksiądz mówi?

- Kto mi mąkę kradnie?

- Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista.

- Co ty opowiadasz!

- Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy.

Zamienili się miejscami.

- A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? - pyta Antek.

- Rzeczywiście, tu nic nie słychać.

[robi]

Ksiądz był w ostatnich dowcipach więc coś o wczorajszym weselu w anglii dodam,kto znajdzie księdza ?

[inmar]

Ja wczoraj gdzieś czytałem,że miała być też relacja na żywo z nocy poślubnej,ale przegapiłem.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Małżeństwo na cmentarzu chce kupić miejsce na pochówek. Grabarz pokazuje im całkiem spory skrawek ziemi. Starszy pan patrzy i pyta grabarza:

- Nie sądzi pan, że ta działka, to trochę dla nas za duża?

Grabarz na to:

- A skąd! Tu szanowny Pan, obok szanowna Pani a dookoła dziećmi się obrzuci...

- Jest pan aresztowany!!! Wszystko co pan od tej pory powie, może być użyte przeciwko panu!!!

- Gołe, napalone, szesnastoletnie, azjatyckie nimfomanki!!!

Koleżanka do koleżanki:

- Mariolka, nie wiem co robić! Mój mąż dwa lata temu wyjechał do Stanów i teraz napisał, żebym przyjeżdżała do niego z naszą dwójką dzieci!

- W czym problem? Pakuj się i jedź!

- No tak, tyle, że ja mam ich czworo...

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

True story. Ostatnio w mojej klasie w technikum dwóch typów prowadzi otwartą wojnę. A sytuacja wygląda klasycznie: laska zostawiła jednego dla drugiego. Ten drugi, teraźniejszy, lubi się tym publicznie chwalić, żeby wk***ić byłego, były za to jest mistrzem ciętej riposty.

Sytuacja pierwsza: oglądamy laseczki na necie na jakiejś informatyce:

T: O, Anka miała wczoraj taki stanik jak u niej byłem.

B: Niby ładny, ale ch*jowe ma zapięcie.

T (trochę zgaszony): No Ty się już tym nie musisz martwić.

B: Ty za to musisz się martwić tym, żeby nie j***ło Ci z japy moim mydłem do miejsc intymnych.

Druga:

T: Ładnie sobie wyrobię nogi jak tak codziennie latam do Anki na 4 piętro.

B: Tylko wchodząc uważaj, żebyś się nie poślizną na szmacie. Ja raz się przejechałem na sam dół.

ZSRR. Urzędnik przyszedł do pracy pięć minut wcześniej - posadzili go za szpiegostwo. Przyszedł do pracy pięć minut później - posadzili go za sabotaż. Przyszedł więc do pracy z dokładnością do sekundy - posadzili go za antysowiecką propagandę, miał szwajcarski zegarek...

II wojna światowa. Jasiu został wezwany do wojska. W domu płacz i lament. Jasiu widząc płaczącą matkę stara się ją pocieszyć:

-Nie płacz mamo. Zabije szybko kilku Niemców i wrócę. Obiecuję.

Mama na to:

- Jasiu proszę. A jak ci się tam coś stanie? A jak cię zabiją?

Jasiu odrzekł ze spokojem:

- Mnie? Ale za co?

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

W autobusie na jednym z krzeseł siedzi blondynka, a obok stoi starsza pani z dzieckiem. Babcia świdruje dziewczynę wzrokiem, w końcu nie wytrzymuje i mówi:

- Może by tak pani ustąpiła miejsca?

- Nie mogę - dziewczyna na to.

- A dlaczego?

- Jestem w ciąży!

- Hmm, w ciąży, akurat. I taki płaski brzuch? A długo jest pani w ciąży?

- Pół godziny! Jeszcze mi się nogi trzęsą!

Do zasłużonego górnika przychodzi pani redaktor z TV:

- Naczelny zaproponował mi, abym przeprowadziła z panem, jako chluba naszego przemysłu wydobywczego, wywiad w TV. - mówi ona.

- Och, nie wiem czy podołam... - zaskoczony górnik nie wie co powiedzieć.

- Nie ma problemu, wystarczy ze poprawi pan odpowiednio wypowiedz w momencie gdy chrząknę porozumiewawczo. Może zawyży pan niektóre wskaźniki??? - sugeruje pani redaktor.

Ostatecznie górnik zgadza się. Po paru dniach spotykają się w programie.

- Oto przedstawiam Państwu najbardziej zasłużonego pracownika wydobycia.

Przed Państwem Józef Krympala.

Rozpoczyna się wywiad:

- Panie Józefie, jak tam wyglądało wydobycie w tym miesiącu?

- O, w tym miesiącu wydobyłem około 25 ton węgla...

- Hrmmm... - wtrąca znacząco pani redaktor.

Górnik orientuje się w sytuacji:

-...oczywiście dziennie! Sumarycznie wyszło to w okolicach 700 ton.

- To doskonale! A jak tam rodzina? Tak doskonale pracujący człowiek ma z pewnością liczna rodzinę?

- Mam jedno dziecko...

- Hrmmm...

-... oczywiście to brata, sam wychowuje piętnaście cudnych maleństw.

- Jakże wspaniała rodzina! A jakie ma pan hobby?

- Słucham?

- No, zainteresowania, konik...

- Czternaście centymetrów...

- Hhrrrrmmmmm!!!

-...oczywiście w zwisie, bo jak stanie to pół metra...

Mamo czemu ja mam dwa guziki ,a tata pięć w rozporku?

Bo ty masz małego ptaszka,a tata dużego.

Ooooo to ksiądz ma orła chyba?

[hepatus1000]

To się nazywa twardziel

[kmirko]

[Lizard]

[jacekkudla]

Czytając to popłakałem się razy kilka.....

http://allegro.pl/fiesta-xr2i-rs1800-130km-i1570220632.html