Trochę śmiechu :)

[Tester]

Wiersz J. Tuwima w wykonaniu artystow Teatru Roma - spektakl pt "Tuwim dla doroslych"

[Tester]

Zgadnij czego to jest reklama

[Gość dorot]

Zgadnij czego to jest reklama

Zarąbiste hahaha padłam

[luft]

[luft]

[aqua skalar]

No właśnie, który?

Edytowane 22 Sierpnia 2013 przez aqua skalar (wyświetl historię edycji)

[Snakecharner]

[MojeSumienie]

haha ... dobre

[Yarcio]

Stare ale dobre:

Facet dzień w dzień przychodził po pracy zalany w trupa.

Żona rozmawia z koleżanką i żali się w związku z tym problemem:

-Mój stary po pracy dzień w dzień pije z kolegami i przychodzi do domu zalany w trupa.

- Jak przyjdzie do domu pijany i będzie spał rozbierz go i delikatnie wsuń mu na palcu prezerwatywę w du...ę, ale tak żeby trochę wystaało.

- I co - to pomoże??

-Zobaczysz.

Mąż przyszedł jak zwykle zalany i żona zrobiła tak jak koleżanka proponowała.

Na drugi dzień kilka minut po skończonej pracy mąż wraca trzeźwy do domu i siada do obiadu.

Żona zszokowana mówi:

-A coTty dzisiaj tak wcześnie i w ogóle trzeźwy? Koledzy Cię olali?

- JA NIE MAM ŻADNYCH KOLEGÓW!!!!

[ni3miec]

http://joemonster.org/filmy/55169/Najpiekniejsze_oswiadczyny

[Yarcio]

Pewien facet chciał przenocować w hotelu, ale wszystkie pokoje były zajęte.

- Może ma pan jednak jakiś wolny pokój, albo chociaż jakieś łóżko? Mogę spać gdziekolwiek - poprosił recepcjonistę.

- No cóż, mam dwuosobowy pokój w którym mieszka tylko jeden facet i prawdopodobnie byłby zadowolony ze współlokatora, bo to obniżyłoby mu koszty. Ale prawdę mówiąc on chrapie tak głośno, że skarżą się na niego lokatorzy sąsiednich pokoi, tak więc nie wiem, czy będzie pan zainteresowany.

- Nie ma sprawy, wezmę ten pokój.

Następnego ranka recepcjonista pyta faceta:

- Jak się panu spało?

- Lepiej niż kiedykolwiek.

- A co z chrapaniem - nie przeszkadzało panu?

- Nie, natychmiast go uciszyłem.

- W jaki sposób?

- Już był w łóżku chrapiąc, kiedy wszedłem do pokoju. Przechodząc pocałowałem go w policzek i powiedziałem "Dobranoc, przystojniaku!", a on nie zmrużył oka całą noc obserwując mnie!

[aqua skalar]

Tak to niestety już jest...

http://static.fishki.pl/static/posts/56/56559/31e960456223e2e81b7bb66a4be466c7_z_tekstem.jpg

[tomer34]

nie wiem czy było ,ale dobre

http://www.youtube.com/watch?v=27m79aLGzRo

[Qlfon]

Dla odmiany "nie do śmiechu"

[Michał BB]

zaraźliwy uśmiech

http://demotywatory.pl/4197546/Zarazliwy-usmiech

[dale]

Co faceta łączy z kotem?

1. Wrzeszczy kiedy jest głodny.

2. Zawsze pcha się do łóżka.

3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.

4. Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej.

5. Lubi ocierać się o twoja przyjaciółkę.

6. Nie lubi obcinania pazurów.

7. Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.

8. Ciężko przemówić mu do rozumu.

9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.

10. Nie sprząta po sobie.

11. Wpycha nos do każdego garnka.

12. Cały czas by spał.

13. Nie wyjaśnia, czemu zniknął na cały dzień -

Badania naukowe wykazały że :

Wódka z lodem = atakuje nerki !

Rum z lodem= atakuje wątrobę !

Gin z lodem = atakuje mózg !

Whisky z lodem = atakuje serce!

Wygląda na to, ze ten cholerny lód szkodzi na wszystko!

Administratora systemu powołano do wojska. Stoi głuchą nocą na warcie i nagle widzi majacząca w ciemnościach sylwetkę.

- Hasło! - woła admin.

Odpowiada mu cisza.

- Hasło! - woła ponownie admin.

Znowu cisza.

- Hasło! - woła raz jeszcze.

Po trzykrotnym wezwaniu bez odpowiedzi, admin ściąga z ramienia kałasznikowa. Krótka seria, sylwetka upada.

- User unknown. Access denied... - mruczy do siebie zadowolony administrator...

Edytowane 9 Września 2013 przez dale (wyświetl historię edycji)

[cYg]

Pierwszy stopień odwagi:

O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu. Twoja żona stoi z miotłą w drzwiach, a ty pytasz:

- Zamiatasz czy odlatujesz?

Drugi stopień odwagi::

O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.

Żona leży w łóżku, nie śpi. Bierzesz krzesło i siadasz przy niej.

Na pytanie: "Co to ma znaczyć?" odpowiadasz:

- Chcę siedzieć w pierwszym rzędzie, jak zacznie się ten cyrk

Trzeci stopień odwagi:

O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.

Czuć od ciebie damskie perfumy, masz ślady szminki na kołnierzu.

Klepiesz żonę w tyłek i mówisz:

-Teraz twoja kolej!

Czwarty stopień odwagi:

O trzeciej nad ranem wracasz do domu pijany w towarzystwie dwóch ślicznotek.

Stojącej żonie w drzwiach, mówisz:

- Stara, nie bądź świnia, powiedz, że jesteś siostrą...

[Ironista]

Przy trzecim stopniu znałem z opcją

"Teraz twoja kolej - grubasku"

[Snakecharner]

Przy trzecim stopniu znałem z opcją

"Teraz twoja kolej - grubasku"

Testowałeś ?

[Ironista]

Snake - nie wiem, nie pamiętam. Ale bywało że człowiek budził się z zapuchniętą twarzą i zastanawiał się skąd to się wzięło. Ale co tam przeszłe zbytki wspominać.

[luft]

[tist]

Przychodzi policjant do księgarni i mówi:

- Chciałbym kupić jakąś dobra książkę.

Kasjerka:

- To może zaproponuję panu książkę o logicznym myśleniu.

- A jaka to książka???

- No to może ja panu podam przykład: Ma pan w domu akwarium???

- No mam!

- Czyli lubi pan zwierzątka???

- No lubię.

- Czyli jak zwierzątka to pewnie spacerki z pieskiem w parku???

- No tak!

- No a jak spacerki to najchętniej z kobietą??

- No tak jak najbardziej:).

- No widzi pan czyli nie jest pan pedałem!!! I to jest właśnie logiczne myślenie!!!

- Wyśmienicie kupuję tę książkę!!!

Wychodzi ze sklepu i spotyka kumpla.Ten go pyta:

- TY co masz??

- A nic książkę o logicznym myśleniu.

- A o co chodzi w niej???

- Zaraz ci wyjaśnię na przykładzie. Masz w domu akwarium???

- NIE

- No to jesteś pedałem!!!

[cYg]

Mąż zakłada kurtkę i woła do żony:

- Ty, stara! Idę do baru, zakładaj kurtkę.

Żona uśmiechnęła się pod nosem, bo myślała że wyjdzie gdzieś w końcu na miasto i mówi:

- Naprawdę bierzesz mnie ze sobą?

A mąż na to:

- Pogięło cię. Wyłączam ogrzewanie.

[tist]

Pewien sprzedawca w sklepie bardzo nie lubił chińczyków.

Pewnego dnia do sklepu wchodzi chińczyk i mówi:

- Dzień dobry

- Dzień dobry - odpowiedział wkurzony sprzedawca

- Ja chcieć kupić pedigri pal dla mój pies.

- Nie sprzedam Ci tego pedigri jak nie przyjdziesz z psem.

- Ale Ja nie chodzić z pies w sklep

- To Ci nie sprzedam!

Zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to pedigri.

Na drugi dzień przychodzi i mówi:

- Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot

- Nie sprzedam Ci jak nie przyjdziesz z kotem.

- Ale ja nie chodzić z kot na zakupy

- To Ci nie sprzedam.

Jeszcze bardziej zły Chińczyk poszedł po kota i kupił ten whiskas.

Na trzeci dzień przychodzi z papierową torebką i mówi:

- Pan włożyć tu ręka

- A po co?

- No pan włożyć

Sprzedawca włożył a Chińczyk do niego:

- Pomacać

- No

- Ciepłe?

- Ciepłe

- Miękkie?

- Miękkie

- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko.

Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować.

Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:

- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.

- Jedną, szefie.

- Co?! Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?

- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.

Szefa zatkało.

- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?

- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby.

- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?

- Potem przekonałem klienta, żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.

- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?

- On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony, ale zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby.

Idą dwie zakonnice: siostra Matematyka (M) i siostra Logika (L). Siostra M mówi:

- Widzisz tego mężczyznę, który idzie za nami od dłuższego czasu?

- Tak.

- Za 2 min nas dogoni.

- Zgodnie z prawami logiki musimy się rozdzielić, a wtedy pójdzie tylko za jedną z nas. Spotkamy się w zakonie.

Do zakonu przychodzi pierwsza siostra M.

Parę min później siostra L.

Siostra M pyta się:

- O Boże, o Boże ! I co się stało?

- Zgodnie z prawami logiki mężczyzna mógł pójść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.

- I co i co ?

- Zgodnie z prawami logiki gdy przyspieszyłam, on również to zrobił.

- I co dalej?

- Zgodnie z prawami logiki zaczęłam biec, a on zrobił to samo.

- O Boże ! I co?

- Zatrzymałam się i on zgodnie z prawami logiki zrobił to samo.

- O Boże, o Boże i co?

- Podciągnęłam do góry sutannę, a on zgodnie z prawami logiki zdjął spodnie.

- O Boże, o Boże ! I co?

- Zgodnie z prawami logiki zakonnica z zadartą suknią biegnie szybciej, niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami.

Dla każdego kto myślał inaczej 15 zdrowasiek.

Jedzie baca bryczką przez granicę.

Zatrzymuje go żołnierz i pyta:

- co wieziecie w tej beczce baco?

- sok z banana.

- ale banan nie ma soku.

- to masz pan, spróbuj.

Żołnierz próbuje. Krzywi się i mówi:

- fuj a jedź se baco dalej.

Na to baca do konia:

- wio Banan!!!!!!!!!

Pesymista widzi ciemny tunel

Optymista widzi tunel ze światełkiem na końcu

Realista widzi tunel ze świecącymi reflektorami

MASZYNISTA WIDZI TRZECH DEBILI STOJĄCYCH NA TORACH!

Jedzie trędowaty tramwajem.

Wchodzi kanar, podchodzi do niego:

- Bilet proszę.

Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie.

Odpada mu ręka.

Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno.

Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie.

Odpada mu noga.

Przeprasza, podnosi i wyrzuca.

Już w kompletnej panice traci drugą nogę.

Za okno.

Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:

- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spie**ala

[kmirko]

Piąty stopień odwagi ?