Trochę śmiechu :)

[W32darWin]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3_J0AMPPD34

[luft]

[pasek]

Profesjonalny_operator_kamery_na_zawodach

[aksamit79]

.

[krzlew]

wiem, że jest tu sporo fanów gatunku a więc prosze

[inmar]

Jestem fanem,ale nie aż TAKIM

[rs]

A ja jestem. LIMO miażdży.

Dla równowagi (muzycznej), polecam ich skecz "Gośka"

[Tigr123]

[Tigr123]

[baszurek]

He,he,he.... :rofl: .A najlepszy jest mec. Jacek Kondracki :thumbup: . Edytowane 27 Czerwca 2014 przez baszurek (wyświetl historię edycji)

[Tester]

na zebraniu anonimowych alkoholików: - Cześć, jestem Darek. Piję od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno

rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.

- Oczywiście. Powiedz nam, jak możemy Ci pomóc?

- Brakuje mi 1,50 zł.

Dwaj panowie rozmawiają przy kieliszku:

- Ech, życie jest ciężkie... - wzdycha jeden z nich.

- Miałem wszystko, o czym człowiek może marzyć: cichy dom, pieniądze,

dziewczynę...

- I co się stało?

- Żona wróciła z wczasów tydzień wcześniej...

Wróżka:

- Nie będę ukrywać. Karty mówią, że Pani mąż zginie śmiercią tragiczną.

- A czy zostanie mi to udowodnione?

Do wróżki przyszedł śpiewak operowy. Ta spojrzała w kryształową kulę i mówi:

- Mam dla Pana dobrą i złą wiadomość. Którą chce Pan usłyszeć pierwszą?

- Tę dobrą.

Po śmierci będzie Pan śpiewał w chórze anielskim.

- To wspaniale. A ta zła?

- Pierwsza próba jutro o dziesiątej.

Szykują się zmiany w Kodeksie Karnym i Kodeksie Ruchu Drogowego...

Za śmiertelne potrącenie emeryta mającego więcej niż 67 lat będą odejmowane

punkty karne.

Logiczne !

- Dlaczego w dawnych czasach na ofiary przeznaczano dziewice?

- A co za idiota poświęcałby dziewczyny, które dają?

Nie przeszła "próby biedy".

Dzwonię do żony, mówię, że wszystko stracone, biznes padł i jestem spłukany.

Przyjeżdżam do domu, a jej już nie ma, spakowała swoje rzeczy i się wyniosła.

- I dobrze! Po co mi baba bez poczucia humoru?

W sklepie:

- Przepraszam, ale to 100 zł jest fałszywe!!!

- O Boże!!! To chyba znaczy, że wczoraj zostałam zgwałcona!!!!!!!!

A mama mówiła:

"Ucz się synu na ginekologa, bo to I forsy dużo i ręce cały czas w cieple"...... (mruczał pod nosem kierowca TIR-a zmieniając w mroźną noc koło w naczepie)

*

Słuchaj, czy patrzysz swojemu mężowi w oczy podczas stosunku?

Hmm,...... raz spojrzałam,..... stał w drzwiach.

*

Mąż przyłapuje żonę z kochankiem w łóżku.

Co tu się dzieje?!?, kim pan jest, do diabla?!?

Mój mąż ma racje, mówi kobieta..... jak się pan właściwie nazywa?

*

Kochanie, co ci kupić na imieniny?..... pyta żona.

Nic mi nie kupuj!...... niie mam pieniędzy.

*

Kto ci podbił oko?

Wyciągałem dziewczynę z wody.

I ona cię tak urządziła?

Nie,.... akurat wtedy żona weszła do łazienki...

*

Żona mówi do męża:

Ostatnio mnie zaniedbujesz.

Kiedyś kupowałeś mi kwiaty I czekoladki, a teraz??

Czy ty widziałaś, żeby wędkarz dokarmiał rybę, którą złowi?!

*

Czemu tak krzyczałeś w nocy?

Miałem straszny sen.

Śniło mi się, że musze się ożenić!

Z kim?..... znów z tobą!

*

Małżonek wraca cichaczem, późno do domu.

Która godzina?..... pyta zaspana żona.

Dziesiąta.... odpowiada mąż.

Tak?....... słyszę że właśnie bije pierwsza!?

Kochanie,..... przecież zera nie może wybić.

*

Podczas kłótni, żona żeby do żywego dopiec mężowi, mówi:

Jak umrzesz, natychmiast wyjdę za mąż!

No wiesz,..... a co mnie obchodzi nieszczęście obcego człowieka?!

*

Znaną malarkę Marię Corelli zapytano kiedyś dlaczego nie wyszła za mąż.

Nie widziałam potrzeby,...... niczego mi w domu nie brakuje.

Rano pies szczeka, w południe papuga klnie, a wieczorem kot zawsze wraca późno do domu.

*

Pani mąż wygląda w tym nowym ubraniu wyśmienicie!

To nie jest nowe ubranie, to jest..... nowy mąż.

*

Rozmowa dwóch kumpli:

Powiedz Karol, kto cię poznał z twoją żoną?

To był przypadek,..... nawet nie ma kogo winić.

*

Gdy żona wszczęła kolejna awanturę, doprowadzony do ostateczności mąż krzyczy:

Nooo, teraz powiem ci całą prawdę....... dziesięć lat temu zagwizdałem na taksówkę nie na ciebie!

*

Powinienem zwolnić swojego kierowcę, mówi minister do żony.

Jeździ jak wariat, już piąty raz ledwo uszedłem z życiem...

Daj mu jeszcze jedna szanse!

*

W biurze pyta kolega kolegi:

Co wycinasz z gazety?

Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...

I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?...... schowam do kieszeni!

*

Coś ty najlepszego zrobił!..... wita żona męża, wracającego z pracy.

Gosposia złożyła wymówienie, bo podobno ordynarnie nawymyślałeś jej przez telefon.

A to nie byłaś ty?!

*

Mąż wraca późną nocą do domu i żeby nie budzić żony rozbiera się już w przedpokoju i nago wślizguje się do sypialni.

Żona jednak się budzi i widząc golasa mowi: to dziś i ubranie przepiłeś?!

--

[luft]

[tka3kp]

W restauracji:

- Jak panu smakował chłodnik?

- d*py nie urywa.

- Cierpliwości.

[Tigr123]

[Michał BB]

[michalzgierz1989]

Bajka o Kryzysie Edytowane 28 Lipca 2014 przez michalzgierz1989 (wyświetl historię edycji)

[aksamit79]

kociaki

[rs]

Polityczno-lingwistycznie...

[tka3kp]

kociaki

Kolego, jestem teraz w delegacji na Ukrainie w okolicy działań wojennych (i tu śmiechu nie ma), ale Twoje 2 zdjęcie z wizytą kota u lekarza po prostu mnie roz..bało:) Nie mogę się uspokoić, brzuch i żuchwy mnie od śmiechu bolą. Wielki szacun - pozdrawiam:)

Edit: Przy okazji - nie uważacie, że trochę dziwny ten Nemo????

Edytowane 3 Września 2014 przez tka3kp (wyświetl historię edycji)

[inmar]

Pytanie kto w mistrzostwach świata aktualnie najlepiej blokuje ?

Odpowiedź - Solorz.

[Jacek_Lublin]

http://img.wiocha.pl...6de31d904f7.jpg

[Huxyf]

[martinniemczyk]

http://img.wiocha.pl...6de31d904f7.jpg

Juz widze te ogloszenia:

Sprzedam zywe muszle klozetowe, pelne zycia I obrosniete zoa

[MarcinM]

Lekarz do pacjenta

- Pan MUSI przestać się onanizować !

- dlaczego?

- bo chciałbym Pana zbadać...

[chwialek]