Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

W trakcie ostatniej kłótni z żoną nagle doznałem olśnienia. I wiecie co wam powiem? Kij bejsbolowy jest skuteczniejszy niż argumenty.

Zofia obiecała, że po 18:00 nie będzie jeść. O 19:30 wypiła schabowego.

Brałem dzisiaj udział w bójce. Wygrywałem dopóki nie pojawił się jej chłopak.

[basterek-4]

- Recepcja, słucham?

- Witam, dzwonie z pokoju 303. Mam małą sprzeczkę z żoną i ona grozi, że wyskoczy z okna.

- Przepraszam ale to sprawa osobista, jako hotel nie wnikamy w tego typu problemy…

- Jak do k@rwy nędzy otworzyć okno?

Raz w tygodniu urządzam sobie zasłużony odpoczynek.

Pozostałe sześć razy odpoczywam niezasłużenie.

- Żono, wyjeżdżam na krucjatę. Założę ci pas cnoty, abyś była mi wierna.

- To jak ja będę jeść?

[basterek-4]

Większość kobiet pragnie zabawnego faceta z poczuciem humoru, który jednocześnie zapewni im bezpieczeństwo. Wtedy pojawiam się ja – ninja klaun.

Jestem z moją żoną od 20 lat i mieliśmy przez ten czas tylko jedną poważną kłótnię. Zaczęła się 20 lat temu…

Małżeństwo wychodzi z kina po miłosnym filmie. Siadają na ławce w parku i całują się na całego. Podchodzi policjant:

- Proszę państwa, to jest zabronione w miejscu publicznym. Otrzymujecie mandat. Pan 50 zł, pani 500 zł.

- Dlaczego ja tylko 50 zł? - pyta mąż.

- Pana widzę tu pierwszy raz - odpowiada policjant.

[zachu]

mnie to rozbawilo - hitler clown fish

[basterek-4]

Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.

- "Co ty do k....y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?" zapytał facet.

- "To nie jest twoja sypialnia.

- Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.

- "Że co ??!! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody!

- Chcę natychmiastwrócić na Ziemię!"

- "To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie" Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.

- "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.

W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut.

- "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut

- "Jak ci się podoba bycie kurą?"

- "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"

- "Ooo, no tak. To znaczy,że musisz znieść jajko" powiedział kogut

- "Jak mam to zrobić?" "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"

Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi.

- "Łoł to było za***iste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony :

- "Kazik co ty robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!"

Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:

- dwa centymetry więcej i byłbym królem...

Na to jego żona zwraca mu uwagę:

- dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...

Facet, który nie uprawiał jeszcze seksu ze swoja narzeczoną przed ślubem zastanawia się jak sprawdzić, czy jego przyszła żona jest dziewicą. Ale narzeczona nie chce uprawiać seksu przedmałżeńskiego. Pyta się więc kolegi:

- Słuchaj mam zamiar poślubić Baśkę, ale ja nie wiem czy ona jest świeża?

- Jak to świeża?

- No, czy jest dziewicą.

- To ją przeleć i od razu wyczujesz.

- Ale ona nie chce przed ślubem.

- No to jest jeszcze jeden sposób, ale będziesz się musiał przed nią rozebrać.

- No dobra, na to może się zgodzi, ale co to da?

- Najpierw pomaluj sobie jedno jajko na niebiesko, a drugie na zielono.

- No i co?

- No i rozbierz się przed nią. Będziesz pewny, że nie jest dziewicą jak powie: "O, takich dziwnych jaj, to ja jeszcze nie widziałam"

[basterek-4]

Dzieciak wyszedł z tatą na spacer. Nagle kłania się jakiemuś obcemu mężczyźnie.

- Kto to jest ? - pyta zdumiony ojciec

- To pan z zakładu oczyszczania. Zawsze jak wychodzisz do pracy, dzwoni do drzwi i pyta mamy, czy teren jest już czysty...

- Słuchaj, zdecydowałem: musimy się rozstać!

- Znalazłeś sobie lepszą?!

- Lepszą może nie, ale tańszą.

Żona pyta męża:

- Czy widziałeś kiedyś pogięty banknot 100 zł?

Mąż na to znudzonym głosem:

- Nie.

- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 100 zł.

Po chwili znowu pyta męża:

- Czy widziałeś pogięty banknot 200 zł?

- Nie - ponownie odpowiada znudzonym głosem mąż.

- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 200 zł.

Następnie pyta:

- A widziałeś pogięte 100 tys. zł?

Mąż na to zaciekwionym głosem odpowiada:

- Nie.

- To idź sobie zobacz, stoi w garażu...

[kapuhy]

Zna ktoś jakiegoś nastoletniego chłopca?

[luft]

[Tester]

http://www.joemonste...zepe_na_Allegro

Materace wodne:

http://www.youtube.com/embed/9wm-Ge8LL7o?rel=0

[dolec]

Mówi syn do ojca

-daj na loda

ojciec wyjmuje z kieszeni dziesiec złotych i daje potomkowi

syn podnosi wzrok na ojca i pyta

-no co ty która mi zrobi loda za dyche

[draco1984]

http://paczto.pl/pacz/825

[Sikor]

[szarykruk]

http://nano-reef.pl/topic/50091-mecz-polska-anglia-bedzie-sie-dzialo/page__st__100#entry495312 ten temat pasuje tu jak ulał i dyskusja dotycząca tematu i offtop do offtopu.

[Tester]

1.

Przychodzi facet do lekarza i mówi, że ogólnie fatalnie się czuje. Doktor

poddał go całej serii badań, po czym mówi:

- Nie mogę konkretnie stwierdzić co panu dolega, ale myślę, że to przez

alkohol.

- A czy jest tu jakiś trzeźwy lekarz? - pyta facet.

2.

Do pracy przyjmują nowego pracownika.

- Jak długo był pan w poprzednim zakładzie?

- Trzy lata.

- Opuścił go pan wskutek wypowiedzenia?

- Nie, dzięki amnestii.

3.

Kobieta pyta swojego instruktora prawa jazdy:

- Jak pan sądzi, ile czasu potrzeba abym umiała dobrze jeździć?

- Co najmniej trzy.

- Godziny?

- Nie, samochody.

[CNCRob]

http://www.smog.pl/wideo/56630/szalona_motorowka/

[kapuhy]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RDiZOnzajNU

[Tester]

[bober6662]

[szarykruk]

[CNCRob]

http://www.smog.pl/wideo/56691/seks_w_prl_u/

[luft]

[Kyzak]

Z mojego grajdołu

Więcej tutaj:

http://www.koscian.n...Obrze,7850.html

Edytowane 22 Października 2012 przez Kyzak (wyświetl historię edycji)

[Marcin14]

Z mojego grajdołu

Więcej tutaj:

http://www.koscian.n...Obrze,7850.html

Jaki pajac zjeżdża 11-16 tonową koparką na dno rzeki?! Po prostu gratuluję...

[dolec]

Dobre?

[Kośmid]