Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

> Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, żona

> patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.

> - Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu? - pyta żona.

> - To znaczy, że zakup trzeba opić.

> W szpitalu po operacji leży facet na łóżku, a obok siedzi jego

> żona, uśmiecha się i głaszcze go po głowie. W pewnej chwili on

> otwiera oczy, patrzy na nią z niedowierzaniem i mówi:

> - Jak się żenilem, to ty byłas koło mnie...

> - Tak kochanie.

> - Jak złamałem nogę, to ty byłaś ze mną...

> - Oczywiście najdroższy!

> - Jak rozbiłem samochód, ty siedziałaś koło mnie...

> - Tak kochanie!

> - Dzisiaj miałem operację i ty również jesteś u mego boku...

> - Och!!! - Tak moj kochany.

> - Wiesz co? Ty mi k**wa pecha przynosisz!

> Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku. Żona mówi do

> męża:

> Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś

> razem...

> Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do

> rana.

> Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek

> czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z

> lóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu

> dziecinstwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni.

> Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te

> ciasteczka, o których teraz marzył.

> Ostatnimi siłami siegnął po jedno i w tym momencie żona zdzielila

> go ścierką mówiąc:

> - Zostaw k@rwa, to na stypę!

> *********

[basterek-4]

Do samotnie mieszkającego małżeństwa przyjechał dziennikarz, który

miał napisać artykuł z okazji zbliżającej się "okrągłej rocznicy ślubu".

Rozmawia z panem domu.

- Proszę mi opowiedzieć jak wygląda przeciętny dzień waszej

rodziny.

- Hmmmm... Dziadek zastanowił się chwilę i mówi:

- Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do kuchni

na śniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę, a żona sprząta.

- Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy.

- Po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a żona

przygotowuje lekkostrawny obiad.

- Później zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywność

seksualna i robimy małą poobiednią drzemkę.

- Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność

seksualna, coś tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim

zrobi się chłodno.

- Przed kolacją aktywność seksualna i siadamy do stołu.

- Po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność

seksualna i kładziemy się do łóżka.

- Podziwiam pana muszę przyznać!

- Nie wiem za co? Każdy dzień podobny do innych!

- Podziwiam za to,że pomimo pańskiego wieku jest pan tak aktywny seksualnie!

- Mówi pan o mnie? Zdziwił się jubilat.

- Tak! Bo jak inaczej mam odczytać pańskie słowa - aktywność seksualna?

- Normalnie! Żona coś pier**li i d*pę zawraca!

>> > >> > >> > Pewne nowobogackie małżeństwo postanowiło wyjść wieczorem na imprezkę. >> > Jako, że mieli zamiar wrócić późno, dali swojemu kamerdynerowi wolne do >> > następnego dnia. Okazało się jednak, że żona nie bawiła się za dobrze, >> > więc postanowiła wrócić szybciej do domu.Mąż natomiast bawił się >> > wyśmienicie >> > i został dłużej na imprezie. Kiedy kobieta weszła do domu, zobaczyła >> > kamerdynera Jana w jadalni. >> > >> > Zaprowadziła go do sypialni. Spojrzała na niego i powiedziała: >> > >> > - Janie, zdejmij moją suknię. Zrobił to powoli. >> > >> > - Janie, zdejmij teraz moje pończochy i podwiązki. Zdjął jak mu kazano. >> > >> > - Janie, a teraz mój stanik i majtki. Zdjął. >> > >> > Napięcie wciąż rosło, gdy kobieta dodała: >> > >> > >> > - Janie, jeżeli jeszcze raz założysz moje ciuchy, to k@rwa - >> > wylatujesz...

[pol]

http://www.wroclawiak.pl/59552_skupuje_stare_i_zuzyte_kapcie_damsk.html

http://www.wroclawiak.pl/55841_kupie_ziolo_.html

http://www.wroclawiak.pl/63816_dorob_sobie_3000_zl_w_miesiacu.html

[Darekn12]

Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są tradycyjne metody. Na grypę A1/H1 najlepszy jest gorący C2H5OH. Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wp***dol.

===

Obecnie tylko jeden kraj w UE chwali się wzrostem gospodarczym. Pozostałe 26 potrafi poprawnie wyliczyć PKB.

===

- Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet?

- Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące.

===

Lata 70-te, PRL

Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta, czy może kupić Skodę 105.

- Tak, proszę bardzo, czerwona. Proszę wpłacić pieniądze, odbiór za 10-lat.

- No dobrze - mówi szczęśliwy klient - ale za 10 lat rano czy po południu?

- Panie! Coś pan, będziesz pan czekał 10 lat i nie jest panu obojętne, czy rano czy po południu?

- Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tę Skodę rano czy po południu?

- Panie! Przyjdź pan rano!!

- Rano nie mogę, zakładają mi telefon

===

- CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z Iraku.

===

- Uwaga! W parku miejskim pojawił się maniak seksualny... dojazd autobusami 14 i 34.

===

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -

narkotykom powiedz NIE!

===

Halo, czy to pogotowie ?

- Tak.

- Moglibyście do mnie oddzwonić, bo ja dzwonię z komórkowego.

===

Co powiedział huragan do palmy kokosowej?

- To nie będzie zwyczajne dmuchanie

===

Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch

"wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:

- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.

===

Przepowiednia Majów mówi - 21.12.2012 - koniec świata. A już 25.12.2012 - Kevin sam na Ziemi w telewizji.

===

Co to jest, wisi na ścianie i płacze?

- d*pa, nie alpinista.

===

- Kochanie, wytarłam klawiaturę i teraz się z prawej strony świecą trzy zielone lampki, co to znaczy?

- To znaczy, że klawiatura jest czysta.

===

Mimo że jesteś taka zimna to zawsze mnie zaskoczysz w łóżku - powiedział drogowiec spoglądając rano przez okno na zimowy krajobraz.

===

Reklama:

"Jąkasz się? Nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci. Pytaj w aptekach o cyklopentanoperhydrofenaltren."

===

- Zośka, Zośkaaaa...

- No?

- Twój Antoś ze śmietnika coś wyjada.

- Antek, ku..a, nie żryj dużo, zaraz obiad będzie...

===

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:

- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u czlowieka norma to 32 zęby.

Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:

- Ku*wa, jestem pandą!!!

===

Na hotline zatrudniłem dresiarza. Ma największe doświadczenie w odbieraniu telefonów.

===

Zajączek zwraca uwagę wężowi: - Przestań mnie kopać, bo się zdenerwuje! - Przecież ja nie mam nóg!

- odpowiada wąż wzruszając ramionami.

===

- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.

- Wstaw do lodówki.

===

Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.

Teściowa nie zdążyła...

===

Zauważyliście, że jadąc autostradą wszyscy, którzy jadą wolniej od nas to cioty, a ci co jadą szybciej to skończone debile?

===

90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą google. Na pozostałe 10% wystarczy wódka

===

- Kochanie, może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?

- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!

===

Sam nie wiem, co gorsze: rosyjska ruletka czy eskimoski poker rozbierany...

===

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne...

===

Przed wakacyjnym wyjazdem nad morze, słychać kobiecy krzyk z sypialni:

- Heniu, będziesz musiał załozyć też trzeci garnitur, bo w walizkę nie wchodzi...

===

Prawdziwy Amerykanin jest dumny ze swojej ojczyzny, USA, która pokonała Hitlera w wojnie wietnamskiej w Czeczenii!

===

Według sondażu - 58% Polaków nie wierzy w reinkarnację.

Natomiast 42% jest przekonanych, że takie pytanie im już ktoś zadawał kiedyś.

===

- Kochanie, jubiler już był zamknięty. Kupiłem ci jogurt.

===

Producenci papierosów ostrzegają: minister zdrowia jest po prostu niebezpieczny!

===

Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego.

===

Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN.

===

Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś takie ze smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory

===

Kanibal krzyczy na syna:

- Zwariowałeś? Gdzie twoje maniery! Do Indianina białe wino?!

===

Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...

===

Polscy złomiarze stanowczo ZA wybudowaniem tarczy antyrakietowej!

===

Jasiu pisze list do Świętego Mikołaja:

- Mikołaju przynieś mi braciszka.

Mikołaj odpowiada.

- Przyślij mi mamusie.

[basterek-4]

Mysliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedzwiedzia polarnego. Po kilkugodzinnym oczekiwaniu wreszcie pojawia się niedzwiedz. Mysliwy celuje kilka minut po czymstrzela i nie trafia. Za chwile na ramieniu czuje łapę,odwraca się i widzi misia do któregostrzelał. Mis mówi:

- Wiesz stary, my tu mamy takie zasady, że jak ktos na nas poluje i nie trafia to my go gwałcimy.

Co powiedział to zrobił. Mysliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie kilka godzin trenuje strzelanie. No aleminał rok, mysliwy znowu pojechał na biegun, ukrył się i czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedzwiedz. Mysliwy celuje, celuje, strzelił - nie trafił. Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedzwiedz, który mówi:

- Wiesz stary zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył.

Mysliwy się totalnie wkurwił. Wrócił do domu i cały czas trenował. Minał rok i znowu pojechał na biegun. Zaczaił się i po kilku minutach pojawił się niedzwiedz. Mysliwy celuje, pół godziny strzela i nie trafia. Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedzwiedz, który mówi:

- Stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz polować...

> > d*pę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy: "d*pa Wołowa". Inni > twierdzą, że d*pę wynalazła Marynia. Ci z kolei rozmawiają o d*pie Maryni. > d*pa pełni ważną rolę w ruchu obrotowym. Wszystko kręci się wokół d*py. > d*pa > służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych. > Dobrze > wymierzony, solidny kopniak w d*pę jest wyrażeniem uczuć negatywnych wobec > adresata takiego gestu. d*pie można również przekazać emocje pozytywne, > np. > całując kogoś w d*pę. d*pa może spełniać też rolę lizaka. Szczęśliwie nie > wszyscy są dupolizami. Uniwersalność d*py nie kończy się na tym, jest ona > bowiem zadziwiająco skutecznym pojemnikiem: w d*pie można mieć całe osoby, > a > nawet społeczności. d*pa służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest do > d*py, tym samym d*pa spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego. W > d*pę > (lub po d*pie) można również dostać. Czynność ta umacnia więzi emocjonalne > między rodzicami i dziećmi. Prócz tego, d*pa spełnia rolę siedziska, > powiadamy bowiem: " > siadaj na d*pie", często z dodatkiem poleceń uzupełniających, jak np. > "[...] > i siedź cicho". Określenie "dawać (dać) d*py" funkcjonuje w dwóch > znaczeniach: erotycznym i wartościującym, jednak "ściągnąć kogoś z d*py" > tylko w tym pierwszym. Można również chronić swoją (lub czyjąś) d*pę, co > kolejny raz potwierdza ważność d*py w otaczającym nas świecie. "Zabrać się > do czegoś od d*py strony" oznacza podejście niewłaściwe, od końca; d*pa > funkcjonuje tu jako synonim odwrotności. d*pa pełni również rolę uchwytu, > można bowiem trzymać się czyjejś d*py. Określenie to nie oznacza braku > równowagi, ale samodzielności. >

> > Pijany facet podchodzi do konfesjonału, ale nic nie mówi. Po pewnym czasie > > zniecierpliwiony > > ksiądz puka, chcąc ośmielić wiernego do wyznania grzechów. > > - Nie masz co pukać koleżko - słyszy w odpowiedzi. - Z tej strony też nie > ma > > papieru...

[Robert K]

Trzy wzburzone żony spotykają się 3 tygodnie po tym, jak ich mężowie zapisali się do klubu kręglowego.

- Tak dalej być nie może! - zaczyna pierwsza – Oni tam grają i chleją piwsko! Mój wczoraj po treningu nie był w stanie dojść do mieszkania i zasnął na wycieraczce!

- To się musi skończyć! - nawija druga – Mój doszedł wprawdzie do domu, ale bąkał tylko coś niewyraźnie i w końcu położył się spać w wannie!

- Koniec, raz na zawsze !– wrzeszczy najbardziej wkurzona trzecia żona - Mój doszedł wprawdzie o własnych siłach do mieszkania, położył się nawet do łóżka i zasnął. Po chwili przebudził się jednak i zaczął się do mnie dobierać. Wsadził mi dwa palce do cipki, trzeci w d*pę a po chwili zaczął się drzeć:

"Józek, daj inna kulę, bo ta mi się coś k**wa, ślizga!!!"

[kiflu]

[brzydzi]

Haha Robert pojechał :)

[basterek-4]

Jasio strasznie przeklinał na lekcjach, więc pewnego dnia pani powiedziała do wszystkich dziewczynek, że od tej pory, jeśli Jasio przeklnie, to wszystkie mają wybiec z klasy. Nastepnego dnia na lekcji oczywiście nie pytany odzywa się Jasio: - A na naszym osiedlu pobudowali nowy burdel! Na to wszystkie dziwczynki wybiegły z klasy. a Jasio krzyczy: - Powoli k***, dopiero fundamenty zalane...

Na lekcji religii ksiądz pyta: - Jasiu, gdzie mieszka Pan Bóg? - U nas w łazience. - Jasiu, co ty mówisz? Dlaczego?! - Bo codziennie rano mama wali do drzwi i krzyczy: Boże, jeszcze tam jesteś?

Pani wyprowadziła dzieci nad basen. Ustawiła ich gęsiego i pyta: - Dzieci, czy ktoś z was umie już pływać? Nikt się nie odzywa, ale po chwili mały Jasiu wskoczył do wody i przepłynąwszy basen tam i z powrotem wyłazi z wody. - Jasiu, jak ty pięknie pływasz. Sam się nauczyłeś, czy ktoś cię nauczył? - Tatuś, proszę pani. - A jak cię uczył? - Wywiózł mnie na środek jeziora i wrzucił do wody. I jakoś dopłynąłem do brzegu... - Ojej, to musiało byc dla ciebie bardzo trudne!? - Nie, to nie. Najtrudniej to było wydostać się z worka.

Jedzie facet samochodem, włącza radio i słyszy: Uwaga! Proszę Państwa przerywamy audycję, aby podać ważny komunikat! W okolicach Warszawy wylądował statek spoza naszej planety po pozostawieniu przybyszów odleciał. W razie napotkania UFO-nauty prosimy o zachowanie spokoju! Z obcymi można się porozumieć po polsku, tylko trzeba wolno mówić. Podajemy przybliżony opis przybyszów: mali, zieleni, łapy do samej ziemi. Po pewnym czasie facetowi zachciało się siusiu (w okolicach Piaseczna), więc zatrzymał się przy lasku. Włazi w krzaki i zdębiał - widzi coś - małe, zielone, łapy do samej ziemi. Wolno mówi: - Jestem kierowcą i jadę do Warszawy. Słyszy: - A ja jestem gajowy i sram!

Matka do dorastającej córki: - Córuś, za mąż trza ci iść. Jedź do miasta i poszukaj se chłopa.Tylko pamiętaj, że ma być oszczędny, głupi i nieruszany. Córka pojechała, za jakiś czas wraca z kandydatem na męża. Młodzi zasiedzieli się, zrobiło się późno, postanowili przenocować. Matka posłała im w jednej izbie. Rano pyta uśmiechniętą córkę: - No córuś, oszczędny on jest? - Oj mamuś oszczędny. Pościeliłaś nam dwa łóżka, a on mówi, po co będziemy dwie pościele brudzić, prześpimy się na jednym. - Oj dobrze córuś. A głupi? - Oj mamuś głupi. Poduszkę zamiast pod głowę, to mi pod pupę - Oj dobrze córuś. A nieruszany? - Oj mamuś nieruszany,taką folijkę miał jeszcze na siusiaku...

[basterek-4]

Przepraszam że to znów ja, ale mam "świeżaka" który mnie rozwalił...

Zeflik i Karlik siedzą w szynku i pija piwo. Po trzecim kuflu Zeflikowi skończyły się pieniądze.

- Siedź, siedź - mówi mu Karlik - ja stawiam.

- Karlik, a skąd ty masz tyle forsy? - pyta Zeflik - Zarabiasz tyle co i ja, babie oddajesz tyle co i ja, a ciągle masz.

- A bo widzisz: co poniedziałek idę sobie pod ten dziurawy płot za szynkiem. Staje za płotem i jak górnicy przychodzą lać, to wysuwam przez dziurę rękę, łapie jednego za fiuta, przez druga szparę wystawiam nóź i wołam 'Stówa albo fiut!'. I tak sobie dorabiam.

- Gadasz, ze w poniedziałki?

- No...

- To ja będę we wtorki!

Spotykają się za jakiś czas.

- Dzisiaj ja stawiam! - powiada Zeflik.

- O, zrobiłeś, jak ci gadałem?

- Tak.

- No i ile zarobiłeś za jeden dzień?

- Osiem stów i trzy fiuty.

[grafit]

Idzie sobie lekarz ulicą i patrzy, a przed nim idzie facet tak bardzo

dziwnie, nogi w udach zlaczone, a niżej rozłażą mu się na boki (tzw.

"X"). Podchodzi do niego i mówi:

- Widze, ze ma pan jakies problemy z nogami. Jestem ortopedą i myślę,

że będę mógł panu pomóc. Od czego się panu tak stało ?

- Od myślenia.

- ??????

- No, myślałem, że pierdnę, a się zesrałem...

[grafit]

Facet miał mieć kontrolę skarbową, a jak każdy trochę kręcił przy zeznaniach. Nie wiedział jak się ubrać na tą okazję, więc poszedł po radę do znajomego doradcy podatkowego.

Ten bez namysłu kazał mu się ubrać jak ostatni kloszard, żeby inspektor wiedział, że faktycznie ma do czynienia z nędzarzem. Facet nie uwierzył za bardzo i poszedł jeszcze do znajomego adwokata. Ten kazał mu się ubrać jak najlepiej, żeby inspektor traktował go poważnie. Strapiony, z mętlikiem w głowie poszedł po rade do rabina. Ten wysłuchał go spokojnie i mówi:

- Tak jak mówisz, przypomina mi się pewna historia kobiety, która nie wiedziała jak się ubrać na noc poślubną. Matka kazała jej włożyć długą, grubą koszulę nocną, a koleżanka super seksowny komplecik...

- A co to ma wspólnego ze mną?! - pyta się facet.

- Nieważne jak się ubierzesz. I tak cię wydy.....

[grafit]

Pewien człowiek spacerował sobie po plaży gdy zobaczył cała zakorkowaną butelkę. Rozejrzał się dookoła i nie widząc nikogo otworzył butelkę.

Z butelki wyfrunął Dżinn i odzywa się:

- Dzięki twojej uprzejmości jestem wolny! Spełnię jedno twoje życzenie, ale tylko Jedno!

Mężczyzna pomyślał i mówi:

- Zawsze chciałem spędzić wakacje na Hawajach, ale boję się samolotów, a na statkach dostaje klaustrofobii i choroby morskiej. Gdyby jednak by dojazd autostradą, to bym sobie pojechał.

Dzin zastanowi się i mówi:

- Chyba nie da rady. Ocean jest za głęboki, za dużo materiałów by było potrzeba. Czy nie możesz wymyślić czegoś innego?

Mężczyzna pomyślał jeszcze chwilkę i mówi:

- Jest jeszcze jedna rzecz która mnie zastanawia. Chciałbym zrozumieć kobiety, co je rozśmiesza, czemu płaczą bez powodu, czemu mają taki temperament i w ogóle wszystko.

Dżinn zamyślił się.

- Chcesz mieć na tej autostradzie dwa, czy cztery pasy?

[grafit]

W celu rozproszenia nudy podczas długiego lotu

1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;

2. Powoli, powoli i spokojnie otwieramy go;

3. Włączamy

4. Upewniamy się, ze osoba obok nas patrzy na ekran;

5. Włączamy Internet Explorer;

6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami;

7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Obserwujemy minę osoby obok!

[tomko]

No to coś z branży:

Dwóch studentów medycyny po kolokwium z anatomii.

Jeden pyta: słuchaj ta łecztaczka to jest z przody czy z tyłu d*py?

Drugi na to: no jak to, oczywiście że z przodu a co źle napisałeś?

Oj tam, że źle napisałem to ch...j ale wczoraj chyba z pół godziny lizałem lasce hemoroida

Pozdr,

tomko

[basterek-4]

Syn rozwiązuje krzyżówkę i przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc:

-Tato, szpara u kobiety na P?

-Poziomo czy pionowo?

-Poziomo...

-To będzie pysk.

Morderca skazany na 25 lat więzienia, ucieka. Włamuje sie do pewnego domu, gdzie zastaje młodą parę podczas wieczornych igraszek. Bandyta przywiązuje mężczyznę do krzesła i zostawia w kącie pokoju, po czym rzuca kobietę na łóżko. Przez chwilę całuję jej szyję, po czym wybiega. W tym momencie związany chłopak podpełza do dziewczyny i mówi:

- Kochanie, ten facet to bandyta, od lat nie widział kobiety, będzie się na tobie wyżywał seksualnie, ale bądź dzielna, od tego zależy nasze życie. Pozwól mu zrobić wszystko na co ma ochotę i udawaj że Ci się podoba. Widziałem jak całował twoją szyję. Bądź dzielna Kochanie!

- Ależ skarbie - przerywa kobieta - On nie całował mojej szyi, tylko mi szeptał do ucha!

- A co Ci szeptał???

- Pytał, gdzie trzymamy wazelinę. BĄDŹ DZIELNY KOCHANIE!!

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.

- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?

- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.

Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal.

- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.

- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. No więc stoję i czekam...

Spotyka się dwóch dresików:

- Ty jaki masz zaj*bisty zegarek!

- Dzięki, prezent od siostry.

- Ale ty nie masz siostry!

- No nie mam, ale tak jest napisane na zegarku

Idzie turysta przez wieś i widzi bacę siedzącego przed chałupą i całującego się po rękach.

-Co baco robicie? - zagaduje turysta.

-To gra wstępna panocku. Zaroz będa się onanizowoł.

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który

bierze listy i wręcza mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudelko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky. Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna

blondynka.

Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga dosypialni. Jeden,

dwa...pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.

- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?

- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryture. W końcu mąż mi doradził: pier**l go - daj mu dychę!

A posiłek sama wymyśliłam...

[basterek-4]

Witam ! Mam nadzieję, że Was nie zanudzam bo mam kilka nowych kawałów :

Przychodzi mąż do domu i widzi na stole wibrator. Wściekły pyta żony:

- Co to ma znaczyć?!

Żona odpowiada:

- Nie Twój interes!

Spokojny letni wieczór

Małżeństwo ogląda sobie spokojnie telewizję w salonie.

Wchodzi córka i oznajmia :

-Mamo , tato zmieniam płeć

Na co ojciec

-JAJA SOBIE ROBISZ?!

Pani na lekcji pyta dzieci,co widziały po drodze idąc do szkoły?

Karolcia- ludzi

bardzo dobrze, mówi pani.

Adaś- samochody

bardzo dobrze mówi pani

-Jasiu, a ty co widziałeś?

Jasiu wstaje i mówi: - krzyż,drzewa płoty

-a co zrobiłeś przed krzyżem - pyta pani

-przeżegnałem się-odpowiada Jaś,

- a dlaczego przeżegnałeś się przed krzyżem a nie przed drzewem? to drzewo i to drzewo.

Jaś chwile pomyślał i pyta panią: - ma pani męża

-mam-odpowiada pani.

-to dlaczego całuje pani męża w usta a nie w d*pę, to ciało i to ciało.

Dialog Góralek:

- Wiesz Maryna dupcyłam się z inteligentem!

- No i jak było?

- Ty wiesz On miał PENISA!

- Ooo! A a co to takiego?

- Taki ch@j, ino giętki.

Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy.

- Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!

- Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle...

- No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!

- Bo podkreślają mój ch@jowy nastrój.

[crab22]

No to może ja jeszcze coś dodam o stosunkach damsko-męskich...

Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło.

Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować.

Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka.

- Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia nic nie widzę, drugiego dnia nic nie widzę, trzeciego dnia widzę ZE gotuje jajko.

Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.

- Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia nic nie widzę, drugiego dnia nic nie widzę, trzeciego dnia widzę ze pierze majtki.

Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.

- Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia nic nie widzę, drugiego dnia nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia zaczynam widzieć na prawe oko.

http://www.youtube.com/watch?v=UgWHIguqnGg

http://www.youtube.com/watch?v=pRMBQlLf8Ew

[Ralfik]

Kobieta lezy z kochankiem w lozku i nagle wchodzi maz do domu !! Zona sie modli Panie Boze spraw zeby mnie maz nie nakryl!! Bog mowi z gory dobrze ale za 5 lat sie utopisz .Kobieta sie zgodzila . Przez 5 lat unikala basenow kapieli w wannie dzakuzi!! Pewnego dznia dostala zaproszenie na rejs na karaiby. Kobieta mowi cholera nigdy tam nie bylam zaryzykuje i poplynela!! Plyna ladna bezchmurna pogoda sloneczko nagle sztorm fale 10metrowe kobieta sie modli Panie Boze chyba nie utopisz wszystkich tych niewinnych 100 kobiet!!!! Bog---- 5 lat was k**wy zbieralem!!!!

[basterek-4]

Wieś. Zapuszczone, biedne gospodarstwo. Biedni gospodarze.

Z inwentarza domowego został tylko głodny kogut, pies i kot.

Usiedli sobie oni wieczorkiem pod izba i naradzają się.

Kogut:

Nie ma co k@rwa zwlekać.

Wynoszę sie jutro rano do innej wioski.

Tutaj nie ma ziarna, nie ma kur,

nic k@rwa nie ma.

Nie ma po kim deptać.

Kot:

Ja tez stad idę!

Nie ma ziarna,

nie ma gryzoni.

Nie ma krowy,

nie ma mleka.

Pies:

A ja jeszcze zaczekam parę dni.

Kogut i Kot chórem: A tobie co? Oszalałeś?

Pies:

Wczoraj wieczorem słyszałem,

jak gospodarz mówił do gospodyni:

"Jeszcze parę dni takiego głodu

i będziemy chyba ch@ja ssać Szarikowi..."

Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i

mówi:

- Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę - ... będzie mógł

kochać się ze mną całą noc.

Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:

- Aligator.

Na to babcia:

- Skłonna jestem uznać.

Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:

- Ale nie masz AIDS, co?

- Oczywiście, że nie!

- Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.

Pewien policjant z grupy antyterrorystycznej spóźnił się godzinę na poranną odprawę. Wylądował więc u dowódcy na dywaniku. Szef, zły jak diabli, krzyczy:

- Co ty sobie myślisz? Czy zdajesz sobie sprawę, że gdybyśmy dostali rozkaz wkroczenia do akcji to twoja nieobecność rozwaliłaby całą naszą taktykę i naraziłbyś życie kolegów? Jakie masz wytłumaczenie?

- Szefie - odpowiada policjant rano wstałem jak zwykle i zacząłem się ubierać. Założyłem czarne spodnie moro, do lewego uda przymocowałem Glocka, do prawego Berettę, za pasek z tyłu wsadziłem P 83, przyczepiłem gaz obezwładniający i kajdanki. Potem zawiązałem buty Combat mocując do łydki nóż szturmowy. Następnie czarna podkoszulka i kurtka. Na to kamizelka kuloodporna z przyczepionymi do niej trzema granatami hukowymi i przewieszonym pasem z zapasowymi magazynkami. Na lewe ramię

założyłem MP5,na prawe PM Glauberyt ze znacznikiem laserowym, na plecy strzelba

Remington 870 shotgun do przestrzeliwania zamków. Wciągnąłem kominiarkę, Gogle i założyłem czarny hełm kevlarowy i poszedłem do drzwi. Ale jak w przedpokoju spojrzałem w lustro to tak się siebie samego przestraszyłem,

że się zesrałem

[loccutus]

Stój bo mamuśka strzela....

[basterek-4]

Witam !!! Ot tak , na dobry początek dnia :

Za oknem świta. Stary, nagi facet stoi przed lustrem. Patrzy na swoją wymiętą, pomarszczoną, nieogoloną twarz, sflaczały brzuch, krzywe nogi, marne przyrodzenie. Potem kieruje wzrok w bok lustra i widzi odbicie leżącej w łóżku pięknej, zgrabnej, nagiej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na swoje odbicie i mamrocze:

- K@rwa, jak można do tego stopnia kochać pieniądze?

Przychodzi blondynka do lekarza i mówi:

- Panie doktorze boli mnie tu i tu i tu i o tutaj i tutaj i tu i tu i... - cały czas pokazując palcem różne części ciała.

Lekarz przygląda się chwilę, zastanawia i mówi:

- Myślę, że ma pani złamany palec

Jadą blondynka, brunetka i ruda pociągiem. Oczywiście bez biletów. Kiedy usłyszały kanara schowały się do trzech worków. Kanar zajrzał do przedziału, podszedł do pierwszego worka z brunetką i nim potrząsnął.

-Hau, hau! - zaszczekała brunetka

Kanar pomyślał, że siedzą tam jakieś psy i podszedł do drugiego worka z rudą. Potrząsnął nim.

-Miau, miau! - zamiałczała ruda

Kanar pomyśłał, że siedzą tam koty i podszedł do trzeciego worka z blondynką. Potrząsneła nim i usłyszał:

-Ziemniaki!!!

Mąż i żona jedzą obiadek, żona paskudnie oblała się zupa:

- Popatrz jak ja wyglądam - jak świnia!

- No - i jeszcze się zupą oblałaś

Pewien misjonarz został wysłany z misją do buszu. W buszu byli sami murzyni, czarni oczywiście. Więc przez rok misjonarz nauczał ich, opowiadał im o Bogu i nawracał. Ludzie ufali mu i traktowali jak swojego. Jednak pewnego razu wydarzyło się coś niesamowitego. Jedna z tamtejszych kobiet urodziła dziecko. Dziecko było białe jak śnieg. No cóż, śliska sprawa. Starosta został oddelegowany aby porozmawiać z misjonarzem. Poszedł więc do niego i mówi:

- Słuchaj, jesteś jak jeden z nas, traktujemy cię jak brata, ale spójrz, my wszyscy jesteśmy czarni, a tutaj w wiosce urodziło nam się białe niemowlę. Tylko ty mogłeś to zrobić. A przecież uczyłeś nas że zdrada to grzech śmiertelny. Ty hipokryto!

Misionarz odrzekł:

- Ależ ja jestem niewinny, nie mam z tym nic wspólnego! W przyrodzie zdarzają się takie wybryki. To genetyczny wybryk natury - czarne+czarne=białe. Ot, spójrz chociaż na te owce (tu robi gest w kierunku pasących się na łące owiec). Widzisz wszystkie są białe z wyjątkiem jednej, która jest czarna. Ta czarna owca, podobnie jak wasze białe dziecko jest wybrykiem natury i tyle.

Starosta spojrzał na tę czarną owcę, coś sobie jakby przypominając. Zaczerwienił się i wypalił:

- Dobra stary, zawrzyjmy umowę: ja zapomnę o sprawie z białym dzieckiem, ty nie powiesz nikomu o owcy.

Wypadek samochodowy.

Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie z wybałuszonymi oczami, a

policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te słowa:

- No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty, a pana

kobieta nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z penisem w zębach.

[Lizard]

http://www.youtube.com/watch?v=YTc5DIG7ie4

nie wiem czy juz było

[basterek-4]

Mąż wraca do domu i mówi do żony:

-Dziś wypróbujemy nową pozycję...misjonarską.

-A jaka to jest??

-Ja się położę na łóżku...a ty wy***rdalaj do Afryki

Małżeństwo siedzi przy obiedzie. >> >>>> Żona do męża: >> >>>> - Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat, >> >>>> to ciepło mi się robi przy sercu. Mąż odpowiada: >> >>>> - Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy...

> > Dziadek chciał iść z babcią do łóżka, ale babcia nie ma ochoty więc > dziadek > mówi: > - babcia chodź ze mną do łóżka dostaniesz stówę... > Babcia się zastanawiała chwilę, ale w końcu się zgodziła.... > Po skończonym seksie dziadek wstaje ubiera się i daje babci stówę. > Babcia zapala światło i krzyczy: > - dziadek, ale to jest stara stówa!!! > - STARA d*pa, STARA STÓWA - odpowiada dziadek.

> > > > - Stary, mam do ciebie prośbę - nie przychodź do mnie więcej w > gości. Po twojej wizycie zginęły nam pieniądze. > >- No coś ty! Chyba nie myślisz, że to ja ! > >- Eeee, wiem, że nie wziąłeś, bo je potem znaleźliśmy. Ale taki > niesmak pozostał.

> > Facet przyszedł do szpitala: > >- Proszę mnie wykastrować. > >- Jest pan zupełnie pewien ??? > >- Tak. > >Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta > się ich: > >- I jak, operacja się udała ? > >- Udała się. Ale czemu pan tak postąpił ??? > >- Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką i wiecie, ... > >- To może chciał się pan obrzezać ??? > >- A co ja powiedziałem

Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz". >> >> - Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak... >> >> - Taki wolny ? - przerywa jeden ze słuchaczy. >> >> - Nie po prostu leciałem i srałem... >>

>> >> Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.

[hepatus1000]

to może coś odemnie

> > Spotkanie z prof. Miodkiem, z sali pada pytanie:

> > - Panie profesorze, czy forma "porachuje" jest

> > poprawna?

> > - W zasadzie tak, ale o ileż zgrabniej zabrzmiałoby:

> > "Już czaspanowie".

> > *****

> > Prezes dużego koncernu budzi się rano na kanapie w

> > biurze swojej sekretarki.

> > Obok smacznie chrapie zaspokojona sekretareczka, a

> > prezesik z szałem w oczach mówi sam do siebie:

> > - O ku..wa, jak ja to wytłumaczę żonie... Zabije

> > mnie, miałem być wczoraj wieczorem na rocznicy teściów.

> > Nagle wypada z łóżka, podbiega do najbliższego

> > telefonu, wykręca numer żony ikrzyczy do słuchawki...

> > - Kochanie... nie płać okupu... uciekłem im