Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Przychodzi facet do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, tak mnie strasznie wątroba boli!

Na to lekarz:

- A pije Pan?

- Piję, ale to nie pomaga!

Dlaczego kobiety żyją dłużej od mężczyzn?

Bóg w ten sposób rekompensuje im czas stracony na parkowaniu

Mówi hrabia do hrabiny:

- Pani hrabino, ale ma pani piękne rączki, takie białe, delikatne...

- A bo całe życie chodzę w rękawiczkach.

- Dziwne, całe życie chodzę w kalesonach, a d*pę mam chropowatą..

[szarykruk]

Tak pod ostatnie zmiany.

[basterek-4]

A dla czemu punkty za rempuntancię zniknęli ???

Są 90-te urodziny dziadka

Jasiu przychodzi do niego i mówi;

mam dwie wiadomości-dobrą i złą,którą wolisz ?

-dobrą

-na twoich urodzinach będą striptizerki !

-oooo,bardzo fajnie ,a zła?

-będą w twoim wieku

Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka.

Nagle pod kominkiem spostrzegł skórę tygrysa.

Mówi do dziadka:

- Dziadku, dziadku, opowiedz mi jak to było z tym tygrysem!!

- Wybrałem się kiedyś do lasu. Wziąłem ze sobą strzelbę, tak na wszelki wypadek. Idę sobie, idę, wtem słyszę, a w krzakach czai się tygrys. No to ja PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu...

- Kurczę, dziadku - przerywa Jasio - ale Ty odważny... Ja to bym się od razu zesrał ze strachu!

- A jak myślisz bałwanie, na czym ten tygrys się ślizgał?!

Kiedy byłem młodszy nienawidziłem ślubów. Zawsze kiedy moje stare ciotki przechodziły koło mnie, klepały mnie po ramieniu, mówiąc:

- Będziesz następny.

Skończyły z tym zwyczajem, kiedy zacząłem im robić to samo na pogrzebach.

[zielony mintaj]

- Halo? Restauracja ''Oddech Smoka''? Co wyście mnie wczoraj wieczorem przywieźli?!

- Tak, jak pan zamawiał - kaczkę po pekińsku, faszerowanego szczupaka i japońskie ostrygi.

- Ostrygi zżarły kaczkę i szczupaka i zabarykadowały się w kuchni. I nie mogę nigdzie znaleźć swego psa.

[Gotterdammung]

[kmirko]

[Tester]

wiara wodke albo w kulki to tez satanizm

[Raffy14]

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Moja żona jest trochę podobna do Pinokia. Za każdym razem gdy mnie okłamuje, jej nos puchnie.

Jak wygląda emerytura w USA?

Butelka whisky i cały dzień na rybach.

Jak wygląda emerytura we Francji?

Butelka wina i cały dzień na dziewczynkach.

Jak wygląda emerytura w Polsce?

Butelka z moczem i cały dzień w przychodni.

Mama pyta jasia

- dlaczego nie zadajesz się z Zenkiem?

- mamo a ty zadawała byś się z kimś kto pali, przeklina, kłamie, bierze narkotyki i napada na młodszych.

- oczywiście że nie synu.

- no widzisz Zenek też nie chce.

[Gotterdammung]

http://myepicwall.com/site_media/site_media/obrazki/23415-85416cd7b6d9df1b4350724ce45fadea..gif

[orzechopcja]

UPSS

http://marcincompl.wrzuta.pl/film/5S6fDRqkGZh/wibrator

Prezent urodzinowy

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

-Zbyszek, mierzyłeś swego ch*ja?

- No pewnie.

- Ile ma?

- 15, a twój?

- 37. Jak sprawdzałeś?

- Linijką.

- A ja termometrem!

przychodzi facet do lekarza:

Panie doktorze zona sie skarzy ze ma zamalo seksu.

Ok to przepisze panu tabletki,tylko prosze zapamietac jak uzywac.

po przyjsciu do domu wysyla syna do apteki i mowi zeby zapamietal jak te tableti uzywac.

w aptece aptekarz mowi synowi ze tato ma zazywac 1 tabletke na 10 dni.

Cos sie synkowi pomylilo i powiedzial tacie ze ma brac 10 tabletek na 1 dzien...

Po 2 dniach wpada synek do lekarza i krzyczy do lekarza.

co pan tacie przepisal....

matka wyruch....,siostra tez,sasiadka,a koza jak go zobaczy to na du...siada

Trzech fałszerzy dostało się do więzienia. Trafili pod celę razem z Big-Bolcem, postrachem całego więzienia. Stoją wystraszeni pod ścianą i czekają co będzie dalej. Big-Bolec zmierzył ich zabójczym wzrokiem i pyta pierwszego:

- Za co siedzisz?

- Fałszowałem pięćdziesiątki.

- No to wyr*cham cię 50 razy.

- A ty za co?

- Fałszowałem setki.

- Masz przesrane, wyr*cham cię 100 razy.

W tym samym momencie trzeci zemdlał, a tamci zaczęli lać ze śmiechu.

- A temu co się stało? Za co on siedzi?

- Sfałszował umowę...

- Jaką k***a umowę?!

- Użytkowania wieczystego.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Rzecz dzieje się w czasie PRL, w barze mlecznym.Rozlega się głos:

-Kto Ruskie prosił?

-Nikt, sami przyszli.

Przychodzi koleś do baru, rozgląda się i widzi niezła babkę, więc podchodzi zagaduje. Rozmowa sie klei wkońcu zabierają sie do kolesia do domu. Są po pierwszym numerku kobieta mówi

- wiesz to było wspaniałe !

- no wiesz ja mogę jeszcze raz ale musisz trzymać mnie za ch*ja przez pół godziny,, i nie możesz puszczać ! i tak zrobili, Koleś półożył sie spać,wstaje po pół godziny, drugi numerek kobieta się odzywa:

wiesz, to był najcudowniejszy seks w moim życiu!

-hmm no ja mogę jeszcze raz ale musisz przez godzinę trzymać mnie a ch*ja, i nie możesz puszczać ! Więc tak zrobili, Koleś półożył sie spać,wstaje po godzinie, znowu trzeci numerek kobieta się odzywa:

nigdy takiego czegoś nie przeżyłam, jesteś cudowny !

-nooo....jeśli chcesz to mogę to zrobić jeszcze raz, ale musisz mnie przez 2 godziny trzymać za ch*ja, i nie możesz puszczać ! Koleś znowu poszedł spać, babka go ciągle trzyma, wstaje po 2 godzinach , czwarty numerek. Kobieta się odzywa:

-jesteś najwspanialszym kochankiem jakiego znam, jesteś taki męski, nigdy w życiu nie przeżyłam takiego czegoś jak z toba......ale powiedz mi poco było to trzymanie za ch*ja ? To jakaś technika czy coś ? to przez to jesteś taki wspaniały ?

-nooo wiesz, poznałem Cię dopiero wczoraj, nie mam pojecia kim jesteś, nic o Tobie nie wiem oprócz tego, że jesteś piękna, wogóle sie nie znamy....więc nie chciałem żebyś mi cos z domu pie**olnęła !!

[orzechopcja]

Troszkę mi się nudziło wiec porachowałem. Od kiedy seb założył wątek średnio wychodzi 152,51 wyświetleń dziennie

[basterek-4]

http://www.youtube.com/watch?v=wy_sZX38dkU

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Na pogrzebie ksiądz standardowo rzecze kilka ciepłych słów o nieboszczyku:

-To był miły człowiek... Zawsze uczciwy, pomocny... Kochający ojciec i wspaniały mąż...

Na co wdowa nerwowym ruchem nachyla się do synów i mówi:

-Idźcie sprawdzić, czy w trumnie na pewno leży wasz ojciec.

Dlaczego Rosjanie w Niemczech zawsze kradną minimum 2 samochody??

Bo mają nadzieje, że po przejechaniu przez Polskę zostanie im przynajmniej jeden...

Facet u lekarza:

- Panie doktorze, mój członek jest jak szalony koń...

- To znaczy!?

- No, ja mu mówię "Stój!", a on nie stoi...

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Pojechał ksiądz na misje do Afryki, pomagać dzieciom chorym na AIDS. Po powrocie postanowił zbadać sobie krew. Lekarz, trzymając wyniki, mówi:

- Niestety, jest ksiądz nosicielem.

Na co ksiądz:

- Mam to od dziecka.

-Cześć jestem Paweł.Przyszedłem do was bo podobno

rozwiązujecie problemy dotyczące alkoholu.

-Oczywiście,powiedz nam co się dzieje?

-Brakuje mi 1,50 do browarka,kto pozyczy?

-Dzień dobry,poprosze gume do żucia.

-Listek?

-Nie k***a,gałąź.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

-Tato tato!

-Tak?

-Jak sie mowi: "pewny" czy "pewien"?

-Myślę,że "pewny",ale nie jestem pewien

Budzi się ruski generał ze srogim bólem łba i problemami z kalibracją wizji i fonii. Kątem oka widzi adiutanta, piorącego w umywalce jego obrzyganą marynarkę.

Chcąc zachować twarz, mruczy niewyraźnie:

-Ale ten Iwanow to cham! Całego mnie zarzygał, kiedy zasnąłem.

-Tak jest! Gacie też panu zaszczał.

Wróciłem do domu wczoraj i zobaczyłem, że był otoczony kordonem policji. Pomyślałem, że pewnie odkryli, że cały strych miałem przeznaczony na spore składowisko narkotyków. Zmartwiła mnie trochę wizja długoletniego więzienia.

Na szczęście okazało się, że ktoś się włamał i zamordował moją żonę.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Stalin postanowił udowodnić Churchillowi i Trumanowi wyższość komunizmu nad kapitalizmem. Zaproponował im konkurs w którym trzeba było nakłonić kota, aby zjadł ostrą musztardę.

Churchill wziął kawałek szynki i położył ją obok spodka z musztardą. Stalin wykrzyknął:

-To korupcja!

Truman wziął szynkę i posmarował ją musztardą. Stalin krzyknął:

-To oszustwo!

Józek zaś posmarował kotu d*pę musztardą. Kot miauknął żałośnie i wylizał wszystko dokładnie. Stalin rzekł:

-Towarzysze, zwróćcie uwagę na to, że kot zjadł musztardę dobrowolnie i z pieśnią na ustach.

Wróciłem do domu wczoraj i zobaczyłem, że był otoczony kordonem policji. Pomyślałem, że pewnie odkryli, że cały strych miałem przeznaczony na spore składowisko narkotyków. Zmartwiła mnie trochę wizja długoletniego więzienia.

Na szczęście okazało się, że ktoś się włamał i zamordował moją żonę.

Przyszła nauczycielka do domu Jasia i skarży się jego ojcu:

- Pański syn w odpowiedzi na moją uwagę pod jego adresem przy całej klasie powiedział, że mnie przeleci.

- Zaraz się z nim rozprawię - powiedział ojciec i podszedł do otwartego okna.

- Jaaasiu! Pokłóciłeś się dziś z panią nauczycielką?

- Nooo zdarzyło się.

- I obiecałeś, że ją przelecisz?

- Nooo tak.

- To co się szwędasz po ulicy? Chodź do domu! Ona już przyszła.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Siedzi sobie 10 zakonnic pod kościołem i rozmawiają.

- Siostra zakonna mówi: kurcze pojechałabym do Watykanu, pozwiedzała, pomodliła się za papieża

-inna siostra: no ja też, ale za co jak tu w kościele to my prawie nic nie zarabiamy

-siostra zakonna: wiecie co kupie gazetę i poszukam jakiejś pracy, gdzie będziemy mogły na boku dorobić

Nazajutrz kupiła gazetę i po porannych koronkach siedzi i czyta wraz z resztą zakonnic:

1 ogłoszenie praca na budowie, mówi nie mało płacą a napracować się trzeba gorzej niż w klasztorze

2 ogłoszenie praca w biedronce na kasie, mówi nie bo nie dość że mało płacą to jeszcze trzeba kupę pieniędzy na pieluchy wydawać

3 ogłoszenie praca w burdelu, myśli dobra kasa, łatwa robota, czemu nie w końcu robimy to w szczytnym celu. Zadzwoniła pod podany numer i umówiła się na rozmowę.

Wieczorem wraz z resztą zakonnic przyszły wszystkie pod wskazany adres. Siostra zakonna wchodzi pierwsza, pewnym krokiem i widzi dz**ki stoją na korytarzu bo akurat miały przerwę na kawę i ploteczki.

siostra zakonna: no dz**ki przyszłam tu do pracy i macie przej***ne

jedna z dz**ek: niby dlaczego?

siostra zakonna: bo jestem dziewicą i przyprowadziłam koleżanki

Po latach spotykają się dwaj przyjaciele.

- Cześć stary, co porabiasz?

- A latam.

- Jako pilot?

- Nie, za robotą latam. A Ty?

- Ja pływam.

- Jako kapitan?

- Nie, pływam w długach.

[kmirko]

[kapuhy]

Fajna żako

Ale ta przebija wszystko

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Dziewczynka szła po ulicy strasznie zapłakana. Przechodząca obok niej kobieta, widząc rozpacz dziecka, zapytała:

- Dlaczego płaczesz dziecko?

- Bo mama utopiła mi kotka - odpowiedziała dziewczynka.

Kobieta zaszokowana próbowała uspokoić dzieciaka, więc mówi:

- Nie płacz skarbie. Jeszcze na pewno kiedyś będziesz miała inne zwierzątko.

- No tak - odpowiedziała łkając dziewczynka - ALE TO BYŁ MÓJ KOTEK I TO JA MIAŁAM GO UTOPIĆ!!

Pamiętam, że kiedy byłem mały, to mama zawsze mówiła, jak bardzo jej przykro, kiedy na naszym oknie kuchennym rozbijały się wróble. Mam wrażenie, że nie była całkiem szczera. Gdyby naprawdę źle się z tym czuła, to wystawiłaby karmnik na zewnątrz...

- nie mówię że nie umiesz obsługiwać kamery ale zbliżeń pod spódniczkę wokalistki nie powinieneś robić

- przecież na każdym koncercie pop tak się robi

- ale nie na festiwalu piosenki dziecięcej

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Kobieta bierze lekcję golfa, ale nie może trafić w piłeczkę, gdyż ciągle źle chwyta kij. W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi:

- Niech Pani weźmie kij tak, jakby Pani dotykała członka swojego męża...

Kobieta bierze zamach i... piłeczka toczy się na jakieś 10 metrów.

- Dobrze... - cedzi instruktor. A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć porządnie...

Mężczyzna z chłopcem wchodzą razem do fryzjera. Po tym, gdy facet został już ogolony, ostrzyżony i jeszcze kazał zrobić sobie manicure, posadził na fotelu chłopca i mówi do niego:

- Poczekaj tutaj, ja pójdę tylko kupić sobie krawat i za 10 minut po ciebie przyjdę. Gdy fryzjer ostrzygł już małego, a facet wciąż się nie pokazywał, fryzjer mówi do chłopca:

- No i co... wygląda na to, że tatuś o tobie zapomniał.

- Ale to nie był mój tatuś - mówi chłopiec. - On tylko zaczepił mnie przed chwilą na ulicy i spytał, czy mam ochotę na darmowe strzyżenie...

- Cześć, co słychać?

- Przepraszam, ale nie mogę teraz rozmawiać, jestem bardzo zajęty.

- To co ty robisz?

- Wypełniam obowiązek małżeński.

- Przecież nie jesteś żonaty!

- A, cudzy wypełniam.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Działkowiec pyta sąsiada:

- Co tam wczoraj za święto mieliście, tak wszyscy tańczyliście?

- Dziadek ul przewrócił.

Przychodzi facet do mięsnego i prosi o kilogram kaszanki, sprzedawca rzuca mu na ladę kaszankę, facet schyla się, wącha, zastanawia się i mówi:

- Dwa deka za mało.

Sprzedawca zszokowany kładzie kaszankę na wagę, waży i faktycznie dwa deka za mało.

- Skąd pan wiedział?

Klient na to:

- Po zapachu rozpoznaję rodzaj i dokładną wagę.

Sprzedawca nie wierzy, ale musi sprawdzić - dogadują się, że facet założy opaskę na oczy i będzie zgadywał, co ten położy na wagę, co zgadnie to jego, a jak czegoś nie zgadnie - to za wszystko, co wcześniej dostał, będzie musiał zapłacić. Sprzedawca rzuca mu na ladę 1.45 kg. mielonego, facet mówi:

- 1.45 kg. mielonego.

Tamten rzuca mu 16.5 dkg śląskiej, ten zgaduje co do grama itd. W końcu sprzedawca się wkurzył i zawołał młodą uczennicę, która była u niego na praktyce i mówi do niej:

- Ściągaj majtki!

Ona posłusznie ściągnęła, sprzedawca daje powąchać bieliznę klientowi i pyta:

- A to co?

A ten chwilę się zastanawia, wącha, wącha i odpowiada:

- Krakowska... hmmm... 14 mieszkania 8.

Poszła baba do lekarza z bronami w plecach. A lekarz na to orzesz ty.